Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: - А когда мы вырастем, ты на мне женишься? - Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: - Почему? - Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены. Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе. А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.
Супруги Рабиновичи смотрят по телевизору "Семнадцать мгновений весны". Идёт сцена, где Штирлиц даёт своему агенту Клаусу пачку денег за стукачество и провокации, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет Клаусу в живот, тот падает в пруд и тонет. И тут Сара поворачивает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув руками, спрашивает: - Сёма, как же это?!.. А деньги?
- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята! - А что за фитнес-клуб? - Неважно, они уже разорились.
- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то пояснить это с помощью логики предикатов... - Не стоит упрощать...
Молодой художник во время сеанса неожиданно целует свою натурщицу. Та в возмущении: - Ты что, всех своих натурщиц целуешь?! - Нет, тебя первую... - А сколько их у тебя было? - Четыре: луковица, улитка, селёдка на газете и ты...
- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них? - Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!
У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом, как папа. - А почему не как мама? - А я в ушах ничего не понимаю.
Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле. Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку. Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс: "Как ты это делаешь?" Игрок пожал плечами: - Просто надо знать расписание автобусов.
Переписка в чате: - А чем ты увлекаешься? - Я художник. - Как интересно! А меня сможешь нарисовать? - Я весьма своеобразно рисую. - В смысле? - Трупы мелом на асфальте обвожу.
В школьные годы я, как девочка из хорошей семьи с воспитанием, не ходила гулять после школы, пить пиво, курить за углом и зажиматься с мальчиками, а шла на занятия музыкой. Пять лет я играла на флейте и получила несколько бонусов: круто целуюсь (мышцы губ накачанные), быстро и легко раскуриваю кальян (объём легких и техника дыхания, как у пловцов) и при желании могу блеснуть знаниями о классической музыке. Спасибо родителям, что отвели в музыкалку!
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала: - Будем с детьми на прогулки ездить... Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".
Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминальных структур.
Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.
- Папа, а что это за две ярких звезды на небе? - Сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить, и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой "ё".
Сегодня сказал родителям, что знакомые купили своему сыну квартиру, вот это молодцы! Не то, что они! Но почему-то родители обиделись. Странно, я же хотел их просто замотивировать.
Парень долго решает, куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в туристическое бюро. Ему говорят: - В Сочи билет стоит 10 000 рублей. - А как насчёт Иркутска? - Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой! - С пересадкой где? - В Сочи.
Наш министр науки и высшего образования недавно объявил, что российское образование - одно из самых лучших в мире. После этой новости финское и японское образование хватил удар, сотни работников "Макдональдса" и служб доставки с красными дипломами поперхнулись, тысячи мам и пап перекрестились, а советские преподаватели упали в обморок.
Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию. - Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, - говорит Шлемензон. На что Рабинович отвечает: - Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я. Странная семейка...
