Поиск по автору:

Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают:
- Сами собирать будете?
- Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя?
- Да, дорогая.
Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает:
- А как долго её собирать?
- Мы вдвоём её собираем за день.
- А я?
- А вы... (оглядывает щуплого ботаника-мужа) Нууу... Дня три до развода.

Каждой киске - по миске...

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

Интервью с боксёром:
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге!

- Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
- Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
- Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...

Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего
спокойного сна...

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны
были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива
жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.

Порка - удивительный и высокоэффективный метод воспитания.
Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из головы.

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..

Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

Три девицы под окном и одна на шухере.

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

- Вовочка, чем ты занимался на каникулах?

- Шваброй кошку пердолил.

Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.

Вовочка:

- Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте.
Видеть его теперь не могу.

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
- Почему?
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Разговаривают две секретарши:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!

Молодой художник во время сеанса неожиданно целует свою натурщицу. Та в возмущении:
- Ты что, всех своих натурщиц целуешь?!
- Нет, тебя первую...
- А сколько их у тебя было?
- Четыре: луковица, улитка, селёдка на газете и ты...

Супруги Рабиновичи смотрят по телевизору "Семнадцать мгновений весны".
Идёт сцена, где Штирлиц даёт своему агенту Клаусу пачку денег за
стукачество и провокации, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет
Клаусу в живот, тот падает в пруд и тонет.
И тут Сара поворачивает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув
руками, спрашивает:
- Сёма, как же это?!.. А деньги?

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

Популярный тост.
Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.."

- Это ты Дима Билан?
- Да.
- Тот самый, который песни поёт?
- Да.
- Который победил на Евровидении?
- Да.
- Беги-и-и-и-и!

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Только добралась до компьютера... С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.

Носки "Горец" - должен остаться только один!

Недремлющее око

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.