Поиск по автору:

Двухместный номер на фешенебельном курорте

Однажды в то время молодой начинающий поэт Осип Мандельштам без всякого предупреждения пришёл к знаменитым Мережковским, чтобы узнать их мнение о своих стихах. К нему вышла великолепная Зинаида Гиппиус и сказала, что если он будет писать хорошие стихи, ей об этом обязательно сообщат. Тогда она с ним и поговорит, а пока что - не стоит. Мандельштам молча повернулся и ушёл. Потом Зинаида Николаевна прочла его стихи и через разных людей приглашала прийти, но Мандельштам заупрямился и не пришёл.

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

Модный дом Версаче оказал гуманитарную помощь Ухрюпинскому детскому дому
на сумму $30000. Эти кофточку и джинсы до сих пор носит воспитательница
старшей группы Ирина Михайловна.

То, что выжил - радует. Немного огорчает только то, что из ума.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

Если дурак прилично одет, всегда сыт и пребывает в хорошем настроении,
значит, не так уж он и глуп.

Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком.
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

Посол Вануату при ООН категорически отрицает факт признания его страной
Абхазии, поскольку всерьёз опасается, что США перестанут признавать
страной саму Вануату.

После каждой остановки поезда Рабинович срывается с места и бегает по
купе, выкрикивая:
- О Боже, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем всё больше убеждаюсь, что сел не в
тот поезд!

У меня зачесалось левое Фаберже.

- Что мечтает услышать каждый муж после ночи бурного секса?
- Ну наконец-то ты дома! Пивка холодненького будешь?

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Николай Валуев пообещал на заседании Федерации бокса, что сможет за одну
тренировку подготовить команду боксёров для участия в Параолимпийских
играх.

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Трофейный "Шмайсер" помог деду Тихону продемонстрировать скинхедам
превосходство вологодской расы.

В квартире Изи Шниперсона раздался звонок в дверь:
- Изя, у тебя есть горячая вода?
Изя открывает кран, подносит руку к струе и говорит:
- Да, есть. Просто она холодная.

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

Деньги любят все, но не каждый может похвастаться взаимной любовью.

Старость - это когда тётенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить
палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше...

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Вот родила тебя маманя, а не облизала...

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

В России появилась третья беда - футболисты...

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.

- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да.
- Значит, вы переживёте, что новогодней премии не будет.

- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!

Граница на замке

Добрым словом и пошлинами в 100% можно добиться большего, чем просто добрым словом.
© Дональд Трамп

Как много рекордов скорости рождается в погоне за счастьем!

Британские учёные установили, что изначально "Шведский стол" был придуман для тестирования уровня культуры.

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".