Поиск по автору:

Один араб выбивает во дворе ковёр. Мимо проходит Рабинович и спрашивает:
- Ну шо, таки не заводится?

В умелых руках и член - грозное оружие!

- Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся
каждые три минуты... И вот скажите, на кой хрен мне нужна бесшумная
стиральная машина?!..

- Люся, что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня сильно позабавила, - говорит гаишник. -
Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану
отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, -
объясняет водитель. - Поэтому, когда я увидел вашу патрульную машину, то
я решил, что вы уже захотели её вернуть.

- Лучший способ устганить любого политика, Иосиф Виссагионович, это
пгевгатить его в икону.
- А ещё лучше - в мумию, - подумал товарищ Сталин, пристально глядя на
товарища Ленина.

- Сёма, ты слыхал, что Абрамович в космос летит? За 500 миллионов
баксов.
- А чего так дорого-то?
- Ну, так он на яхте...

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

- Яша, ты за кого голосовал?
- Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём
повесимся?..

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая
при этом была зарплата.

Школьница спрашивает у матери:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с третьего этажа.

Все пчёлы прилетают в улей с мёдом, а одна, такая маленькая и вредная, -
с дёгтем.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто баксов.

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

У олигарха спрашивают:
- Вот у вас три машины, пятиэтажный дом, золотой унитаз, а вместо
туалетной бумаги - газета. Почему?
- Так это... Ностальгия...

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: "Проспи
работу"?

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Маша:
- Мне нравятся ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да я, Марьванна, уже понял, что буду слесарем на молокозаводе
работать...

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

Если дурак прилично одет, всегда сыт и пребывает в хорошем настроении,
значит, не так уж он и глуп.

Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком.
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

У меня зачесалось левое Фаберже.

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Трофейный "Шмайсер" помог деду Тихону продемонстрировать скинхедам
превосходство вологодской расы.

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

В России появилась третья беда - футболисты...

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

Выбор нового поколения

Рассказывают, что Надежду Лукашевич, солистку трио "Меридиан", однажды спросили: "Почему вы всегда так тихо поёте?", на что она ответила: "Вообще-то я могу петь раза в три громче, но у нас всё-таки трио - приходится себя сдерживать...".

В квартире Изи Шниперсона раздался звонок в дверь:
- Изя, у тебя есть горячая вода?
Изя открывает кран, подносит руку к струе и говорит:
- Да, есть. Просто она холодная.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да.
- Значит, вы переживёте, что новогодней премии не будет.

Ну, крыса действительно свежая...

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.