Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

06.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

14.08.2024, Новые истории - основной выпуск

Вайолет Асквит, неукротимая дочь премьер-министра Герберта Асквита, нашла в Уинстоне Черчилле, который работал в кабинете её отца, родственную душу. Однажды, находясь в меланхоличном расположении духа, она обратилась к своему соседу по столу и сказала: "Уинстон, перед лицом вечности мы все просто космическая пыль, насекомые".
"Возможно, Вайолет, - ответил Черчилль. - Тогда я - светлячок".

04.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...

02.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тюрьме охранник говорит заключённому:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.

09.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...

06.12.2022, Мемы

Мем: Котёнок с улицы Лизюкова, Леонид Хлыновский

Котёнок с улицы Лизюкова

03.05.2024, Мемы

Мем: Мало ли, какая нечисть заявится..., Леонид Хлыновский

Мало ли, какая нечисть заявится...

19.06.2025, Мемы

Мем: Шёл пятый год пребывания Робинзона на необитаемом острове..., Леонид Хлыновский

Шёл пятый год пребывания Робинзона на необитаемом острове...

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

12.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
сородичей. Но намного веселей.

16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.

25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".

19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

13.02.2010, Новые истории - основной выпуск

"СОВСЕМ ЗАБЫЛ!"
Президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов до такой степени любит шахматы, что
иногда забывает всё на свете. Вот один любопытный пример. Как-то, будучи
в Москве, он решил отобедать с экс-чемпионом мира А. Карповым. Они
отправились в ресторан, хорошо поели, выпили немного французского
коньяка, и после трапезы Илюмжинов стал расплачиваться.
- Что вы, Кирсан Николаевич, какие деньги? - удивился официант. - Это же
ваш ресторан!
Илюмжинов смущённо развёл руками и сказал изумлённому Карпову: "Совсем
забыл!"

26.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед
мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и
лучшую женскую роль.

22.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...

30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

14.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

15.07.2010, Остальные новые анекдоты

Плохо знать много анекдотов: когда надо к месту рассказать - никак не
вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - уже не смешно...

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

29.08.2012, Остальные новые анекдоты

На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.

25.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

02.05.2024, Мемы

Мем: Зря я такие же не надела..., Леонид Хлыновский

Зря я такие же не надела...

10.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную
палату и говорит:
- Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего
не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
- Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы
приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые
требования.
- Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в
Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.

23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

17.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?

29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

17.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

09.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

24.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...

04.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.

27.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!

02.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу.

26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru