Поиск по автору:

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Я тебя тоже люблю, мой котик...

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду
бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

Через 100 метров поверните направо...

Разве это не любовь?

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

Сидим на кухне: мама, папа и я.
Мама, наевшись, говорит:
- Ну вот... Заморила червячка.
Папа:
- Посмотрел бы я на этого удава...

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Ты в порядке?

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Новости от Яши Рабиновича:
- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?".
Всё таки очень просто! Я хожу в супермаркет со своими пакетами!

И чем становимся мы старше, тем непонятнeе, как жить дальшe.

- Я девочка, мне можно.
- В суде так и скажи.

А я сяду в кабриолет...

В одесском трамвае:
- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы таки сэкономите себе чёртову уйму нервов…

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была ещё одна история...

В октябре 1941 года, когда немцы были уже под Москвой, в городе начиналась паника. И тогда градоначальникам пришла в голову отличная мысль. Они распечатали огромные афиши с портретом Орловой и анонсом её предстоящих в Москве выступлений. Разумеется, это была не главная причина того, что паника в городе прекратилась, но многих граждан такое объявление, конечно, успокоило: ведь если назначены концерты, то, стало быть, положение не настолько ужасное.

Китай успешно работает в системе Си.

- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу
зажевал.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро? Уже вооружённый спецназ?

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится -"культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся.
И вот в один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает:
- Гулять, так гулять! Заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом.
Все присутствующие это предложение бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь:
- Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на дом горячего блюда, например, шашлыка.
На том конце провода очень расстроенный женский голос:
- Девушка, побойтесь Бога, это всё-таки морг...
Ржали все, прости Господи...

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл
выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

Пап, ну пап, поиграй с нами!..

Джинса

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Не ищи лучшее, а ищи своё.
Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё - всегда лучшее.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

В основе законов любой развитой страны лежит римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно - демократия началась с возможности поп**деть, пока рабы вкалывают.

Рабинович посмотрел по телевизору интервью с бывшим президентом Украины
Леонидом Кучмой, в котором тот заявил, что Украина согласится вернуть
Севастополь России, если США вернёт России Аляску, а Россия отдаст
Курильские острова Японии, и говорит жене:
- Сара, мне кажется, что в мире начинаются серьёзные обменные операции.
Тебе необходимо срочно позвонить твоему дальнему родственнику Додику
Шлемензону и узнать у него, кому Янукович планирует отдать Одессу:
России, США или Японии, чтобы мы с тобой таки успели поменять гривны на
подходящую валюту...

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.