Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот вы говорите ребёнку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребёнок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

21.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

06.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

21.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

08.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

11.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

17.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.

01.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

09.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

02.08.2023, Новые истории - основной выпуск

Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной.
- Андрюша, ты почистил зубы?
Старший из ванной:
- Чищу!
Олежка подаёт голос из спальни:
- Мои тоже почисть, пожалуйста!

23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

03.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

04.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

26.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...

07.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.

17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

05.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...

28.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

03.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

04.01.2023, Остальные новые анекдоты

Новый закон Мерфи: при вводе текста раскладка клавиатуры всегда оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.

07.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.

14.04.2023, Остальные новые анекдоты

Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
"Есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор".
Маркетинг - страшная сила!

09.06.2023, Остальные новые анекдоты

- Мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время.
- Это когда в землю палочку вставляешь?
- Надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы подзарядить смартфон. Затем найти смарт-часы и на них посмотреть время. А что там с палочкой?
- Забей...

04.12.2013, Остальные новые анекдоты

В областях Украины резко снизился уровень преступности, поскольку вся милиция стянута в Киев.

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

03.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...

08.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

06.03.2010, Новые истории - основной выпуск

ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ
Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных
хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё
Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к
нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством
комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова:
- Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную
квартиру?
- Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его
жена.

28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

30.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

04.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

13.10.2022, Новые истории - основной выпуск

В автобусе у женщины зазвонил телефон, долго она его искала в своей сумочке, пока случайно не нажала клавишу приёма вызова. Из сумки издавались звуки типа: "Аллооо! Алооо!". Тётка, долго не думая, открыла сумку и начала кричать в нее: "Света, я в автобусе, ничего не слышу. Перезвоню, пока!". Закрыла и отвернулась смотреть в окно, как ни в чем не бывало.

11.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.

08.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

03.09.2024, Мемы

Мем: Маленький, но гордый птичка!, Леонид Хлыновский

Маленький, но гордый птичка!


Леонид Хлыновский (31131)
Рейтинг@Mail.ru