Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина жалуется подруге: - У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне делать? Та отвечает: - Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..." Мужик: - Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег тоже нет. И тут звонит ему приятель-режиссёр. - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера уже через два месяца, погибаю, спасай! - Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся. - Да в нём вообще музыки как таковой нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с одинокого дерева медленно зигзагами падает лист и как только долетает до земли, начинается твоя тема, и под неё идут финальные титры. - О'кей. Через месяц сделаю. И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот одобрил и пригласил на премьеру. Приходит композитор. Зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим лет под 80. Ну, думает композитор, мелодрама нынче популярностью не пользуется, никого, кроме стариков, не интересует. Сел он в кресло, свет погас и началось... На лоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, ещё парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла на экране не помещается. Потом вообще собака прибежала! Сначала она всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на одинокое дерево, на лист, лист отрывается и медленно падает зигзагами на землю под чарующую музыку, и идут титры. Наконец зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встаёт со своего места, с этими грустными мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать: - Музыка моя!.. А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - ... А собачка наша...
Два часа ночи. В приёмное отделение травмбольницы привозят двух мужиков, у одного рука по локоть в заднице у другого. Приходит дежурный врач и говорит: - А вас, мужики, не туда привезли. - А куда же надо? - ошалело спрашивают мужики. - В кукольный театр.
Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что, когда я увольнялся и брал нового человека на своё место, одним из критериев было...
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
Рабинович посещал вдову Сепитинера каждый вечер и пил с ней чай. - Яша, почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель. - Я часто сам об этом думаю, - ответил Рабинович. - Но где бы я тогда проводил свои вечера?
Два пожилых одессита ведут философическую беседу: - Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию? - Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.
- Удовлетворяет ли российского инженера его работа? - Безусловно. Утром, когда российский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером же, когда он возвращается с работы, то на женщин уже не смотрит. Значит, работа его полностью удовлетворяет...
Много африканцев - племя, Много монголов - курултай, Много цыган - табор, Много американцев - биржа, Много французов - день взятия Бастилии, Много немцев - Октоберфест, Много англичан - парламент, Много евреев - симфонический оркестр, Много русских - очередь.
Идёт детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос: - Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
Надоедливая посетительница, часто приносившая свои графоманские произведения в редакцию, спросила у редактора: - Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа? - Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор. - Компромисс? - Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!
