Поиск по автору:

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал...

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все
поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Селфи

Две такие дерзкие...

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в
деревне дёрнул за хвост коня...

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

В конце XIX века итальянский физиолог Анджело Моссо (1846-1910) уравновесил спокойно лежащего человека на специальных, очень чувствительных весах так, чтобы положение туловища было строго параллельно полу.
Когда этот человек начал решать арифметические задачи, голова его стала тяжелее и перевесила.
Так было доказано, что умственная работа связана с приливом крови к головному мозгу.
И именно на эту гипотезу опирается главный современный метод изучения мозгового обеспечения психической деятельности - функциональная магнитно-резонансная томография.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!!

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

Обычный день России в новостях:
- сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане;
- Америка вот-вот развалится;
- в Европе п***ец давно уже;
- что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования;
- своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька;
- баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Женщина, не очень хорошо говорящая по-русски, завлекла меня в душещипательный диалог в лифте:
- Собака не будет есть меня?
- Не будет.
- Это женщина?
- Ага.
- Старая?
- Взрослая уже, да.
- Без порода?
- Да.
- Я тоже без порода. Тоже старая.

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Летние забавы

Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.

Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!

Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них ещё есть совесть.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Жена спрашивает мужа:
- Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
- Нет, Сарочка, шо ты!
- Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Ну разве я не самый лучший на свете?..

Работорговец

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...