Поиск по автору:

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.

Казённое вино

Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Дружбаны

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не
светилась.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про
оккупацию.

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

Спиногруз

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

- Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

На сцене одного из советских театров шла пьеса о временах Ивана Грозного. Красивые монументальные декорации. Бояре в высоких шапках, отороченных мехом, с бородами, в кафтанах с длинными рукавами. Все трагично, казни, заговоры и прочее. В одной из сцен на площади собираются бояре и простой посадский люд. Звучит тревожная музыка, актеры произносят свои реплики. Зал уже вот-вот готов разрыдаться.

Затем по задумке режиссера, должна наступить зловещая тишина и раздаться карканье ворон, как дурное предзнаменование. В это время в будочке звукорежиссера сидит сотрудник, который в нужный момент включает фонограммы. Будка эта во многих советских театрах располагалась за задней стеной зрительного зала, и в него выходило лишь небольшое застекленное окошко. Оно располагалось высоко над креслами, никому не мешало, зато звукорежиссер видел всю сцену, как на ладони.

Тогда же пользовались в основном катушечными магнитофонами с огромными бобинами. И в один прекрасный момент он зажевал пленку и оборвал. Что, поделать, техника иногда может подвести.

На сцене повисла пауза. Бояре и люд ждут карканье, а его все нет. Актеры стали поглядывать в сторону окошка звукорежиссера. Вдруг его створка распахнулась, в проеме появилась голова, а на боковой стене нарисовалась тень с орлиным профилем и раздалось сильно грассирующее: «Кааарррр! Каааарррр!»

Бояре начали падать от смеха, как подкошенные снопы. Простой люд прятаться друг за друга, чтобы скрыть тряску от хохота. В зале тоже раздались смешки. В общем, через минуту помрежу просто пришлось закрыть занавес.

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с
которым живёшь.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

Три часа безрезультатно ползал комар по телу Сидорова - Заслуженного
донора России.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.