Поиск по автору:

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.

У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.

Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Три подруги заблудились в лесу. Но, благодаря тому, что Надя ходила на курсы по выживанию - Надежда умирает последней.

Конфеты для детей чиновников "Взятки".
Будешь себя хорошо вести - получишь "Взятку"!

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

"Московский комсомолец" информирует: "Спасатели не дали мужчине покончить с собой, прыгнув из окна на юго-западе столицы".
Однако непонятно, кто же всё-таки прыгнул из окна: мужчина или спасатели.
http://www.mk.ru/moscow/news/2013/08/04/894282-spasateli-ne-dali-muzhchine-pokonchit-s-soboy-pryignuv-iz-okna-na-yugozapade-stolitsyi.html

Врач-нарколог говорит пациенту:
- Вам надо бросить колоться, а то можете умереть.
Нарик отвечает:
- Нестрашно, ведь там такая хорошая компания подобралась - Джим Моррисон, Джимми Хендрикс, Джанис Джоплин, Элвис Пресли, Курт Кобейн...

В семье электриков пломбы ставят тому, у кого долг под проценты.

Вот интересная всё-таки у нас страна: на остановках запретили продавать пиво, но зато теперь на этих же остановках выдают кредиты под 1% в день...

Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Судьба - оправдание трусливых и ноющих.

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Паранойя: если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

"Человек - это совокупность книг, которые он прочитал".
Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки.

Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать... статус... об этом...

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ
В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

Жерар Депардье узнал, что его пенсия в России составит 225 евро.

Беззаботное детство: с трёх до восьми лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.

Открытое письмо Председателю Правительства Российской Федерации Д.А.Медведеву:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Вы так любите переводить время то на час назад, то на час вперёд. А переведите, пожалуйста, время на целый месяц, а то в конце этого марта есть твёрдое ощущение конца февраля. А если вспомнить, в декабре было ощущение ноября. Что-то с этим временем не так, пора бы Вам вмешаться.
Мне кажется, полномочий у Вас для этого вполне достаточно.
Заранее благодарю".

- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.

Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то её просто надо взять в долю.

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до плиты?