Поиск по автору:

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

На заседании Берлинской академии наук Фридрих II как-то задал своим учёным такой вопрос:
- Почему бокалы с шампанским издают более чистый и приятный звук, чем бокалы с бургундским?
Председатель академии встал и с поклоном ответил королю:
- При том содержании, которое им назначено вашим величеством, ваши учёные, к сожалению, не имеют возможности ставить подобные эксперименты.

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и
подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает: "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает: "А когда на водку будет скидка?". На что продавщица реагирует молниеносно: "На продукты первой необходимости скидок нет".

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой
греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в
холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Мало кто знает, что в Пентагоне в два раза больше туалетов, чем нужно. А всё потому, что он был построен во времена сегрегации, когда нужны были отдельные уборные для чёрных и белых сотрудников.

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.

Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию
действительно нового президента России...

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Рыжая блоха вцепилась в собачьи меха...

Пятилетняя дочь убирается в комнатах и говорит:
- Скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не
подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом, чтобы проверить, кто там что сожрал.

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.

Была обнаружена нычка...

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

Заветное приглашение

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги...
К вечеру уже были дома.

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не
общались с моей двухмесячной дочкой...

Можно подставить не только плечо...

Так вот ты какая, белая ворона...

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..