Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех. - А ты, Василий, над чем смеёшься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чём дело? - После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших игроков в составах обеих команд. Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий Руденко, а у "Шахтера" - Ян Лаштувка. Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но". Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он все 90 минут игры просидел на скамейке запасных. Вот так в Одессе шутят.
Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе. Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай. Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок. Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".
В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором? Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!" Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. - Это зачем, папа? - Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит: - А позолоти ручку!..
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Включил телевизор, пощёлкал каналы: - А сегодня у нас гостья, главной фишкой которой является приготовление десертов из простейших ингредиентов, имеющихся на каждой кухне. Готовим домашнее печенье. Возьмите стакан льняной муки... Выключил телевизор.
Интересно, каким образом Россия сможет прибегнуть к своему ядерному потенциалу, когда в американских банках лежит $500 млрд., принадлежащих российской элите? И вообще - это наша элита или уже не наша?!..
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
