Поиск по автору:

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с
истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора
миллиарда...

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
© Малый Кыс

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут - я!

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
© Михаил Жванецкий

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Наняли репетитора...

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

Ёлочная игрушка

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические
перегрузки.

Разноцветный триКОТАж

Дуэт

Трёхлетний мальчик не любит учить стихи, а пересказывает их своими словами.
Так, например, образец:
- Идёт телёнок, качается. На ходу вздыхает. Всё. Упал.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

Разговор отца с пятилетней дочкой-гимнасткой:
- Папочка, купишь мне куклу?
- Куплю, но у тебя же их и так много. Может, какую-нибудь другую игрушку возьмёшь?
- Нет, у меня все куклы сломаны. У меня целой ни одной нет...
- А что с ними стало?
- Я играла с ними в гимнастику, и у них руки-ноги отламываются...

- Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

А никто и не сидит...

Лекция по высшей математике. Уже давно прозвенел звонок на перемену, но преподаватель не останавливается и шпарит материал всё с той же бешеной скоростью.
Естественно, кое-кто из народа (50 человек) начал возмущаться.
Преподаватель говорит:
- Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом.
Голос с камчатки:
- А вы в какой клетке сидели?

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам
суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности,
достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё
приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?

Сегодня на продовольственных отделах можно смело вывешивать указатели "Отдел бытовой химии".

- Чем отличаются человек и свинья?
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.

Друзья на природе

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Аудитория. Идёт экзамен. Тишина. Раздаётся только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии сейчас обед... макароны...

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жильё в этом районе.

Мысли моей девушки на первых четырёх свиданиях:
1. Красивая футболка.
2. Вау! Вторая красивая футболка.
З. Ок, опять первая футболка.
4. У него всего две футболки.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

Уши спящей жены, когда я разговариваю по телефону

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...