Поиск по автору:

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Мысли моей девушки на первых четырёх свиданиях:
1. Красивая футболка.
2. Вау! Вторая красивая футболка.
З. Ок, опять первая футболка.
4. У него всего две футболки.

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жильё в этом районе.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Сегодня на продовольственных отделах можно смело вывешивать указатели "Отдел бытовой химии".

Аудитория. Идёт экзамен. Тишина. Раздаётся только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии сейчас обед... макароны...

- Чем отличаются человек и свинья?
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические
перегрузки.

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...".

Рассказал друг-таксист.
Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
- Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
Друг:
- За сколько?
- Ну..... минут за двадцать....

Такси с газовым топливным баком. Норвегия, 1917 год

В стране дураков умный королём не станет.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".

Не пойму, ты что, брови выщипала?

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с
которым живёшь.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

ГЕНИЙ НАСТРОЯ
Рассказывают, что перед решающими матчами тренер сочинской "Жемчужины" Арсен Найденов нередко принимал футболистов по одному, лёжа в больничной палате под капельницей. Речь шла едва ли не о деревянном макинтоше - и он слабым голосом просил футболистов сыграть так, чтобы новая "квартирка" тренеру не понадобилась.
И ведь действовало!

Такая история.. Стоит на остановке молодая пара с ребенком (годика 3-4) и видимо долго стоят и не могут дождаться нужного автобуса.. И тут ребенок такой заявляет: "Может быть, нам уже пора уезжать из этого города?!"

Битлз - альбом Эбби Роуд, 1969

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета
потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она
спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам
суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности,
достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё
приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.

Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

Телефонный звонок. Жена поднимает трубку:
- Нет, нет, дорогой, я этого сделать не могу. К сожалению, я вышла замуж...

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

Зима на носу

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с
истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора
миллиарда...

То чувство, когда всю ночь ноет зуб, а с утра при виде стоматолога в поликлинике перестаёт.
У одного меня так?

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Я долгое время работал лифтёром, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

Офисная мимикрия