Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой человек разговаривает по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
Мысли моей девушки на первых четырёх свиданиях: 1. Красивая футболка. 2. Вау! Вторая красивая футболка. З. Ок, опять первая футболка. 4. У него всего две футболки.
НЕМНОЖКО О НАСТОЯЩИХ ГРУЗИНАХ Ещё одна история от выпускника ленинградского Военмеха Юрия Мироненко... Лето 1961 года, вырвался с танкового полигона в столицу Грузии. Тбилисский стадион "Динамо", игра с какой-то из московских команд. Ажиотаж. Трибуны заполнены под завязку. Диктор по трансляции объявляет: - Сегодня у нашего любимого Заура Калоева день рождения! Поздравим же его, товарищи, с 30-летием! Трибуны загудели. По рядам пошли какие-то граждане с мешочками и шляпами. Шедший со шляпой в руках по нижнему ряду опередил нашего метров на десять. Смотрю, какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков - меньше 10 рублей нет. Достаю из кармана десятку и кладу в мешочек нашему сборщику. Десять рублей - это больше стоимости плацкартного билета от Ленинграда до Москвы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу. Значит, за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе собралось не менее 50000 человек, многие бросили по три и пять червонцев. Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей, и это в советское время.
Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
НЕИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ВОРЫ Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р. Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей. - Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, - заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших грабителей.
Жена: - Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
Такая история.. Стоит на остановке молодая пара с ребенком (годика 3-4) и видимо долго стоят и не могут дождаться нужного автобуса.. И тут ребенок такой заявляет: "Может быть, нам уже пора уезжать из этого города?!"
Переписка в чате дома. Алёна: - Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня? Герасим: - Я могу. Иван: - Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
КАК ВОРУЮТ В РОССИИ Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под углом 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно-временной континуум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий, и, в принципе, всё встало на свои места.
- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина! - Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил? - Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.
