Поиск по автору:

Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями - опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолёт из тоннеля.

Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?

- Алло, здравствуйте! Скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.

Первый канал 10 декабря: "Сегодня тысячи спартаковских болельщиков
собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа
Павлюченко в "Локомотив".

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

Шестой американский президент, Джон Куинси Адамс (1825-1829), людей совершенно не боялся. Настолько, что регулярно купался нагишом в реке Потомак, на берегах которой стоит столица США. Правда, предпочитал делать это в одиночестве, ранним утром, но привычка Адамса не была секретом для его соотечественников.
Ею, например, воспользовалась журналистка Энн Ройал: она подкараулила президента, дождалась, когда он разделся и погрузился в воду, а затем уселась на его одежду и заявила, что уйдёт только в том случае, если Адамс согласится на интервью. И добилась своего! Опубликованная беседа стала первым в истории интервью, данным президентом США женщине-журналистке.

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа.
- Очень! Помогают опознать труп!

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.

Троллейвоз МАЗ-525, 1954 год

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду...

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а
вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в
спокойной обстановке.

Присядьте, любезный, поговорим...

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

Такой в калитку не войдёт, ворота открывать придётся

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Как-то полиция нагрянула в очередной картёжный дом Петербурга. Зайдя, стражи порядка с изумлением увидели чинную компанию, собравшуюся вокруг стола с белоснежной скатертью и чистой посудой, приготовленной для торжественного ужина. Слуги вот-вот должны были принести блюда, и полицейские уже хотели было уйти, но один из них приметил что-то под тарелкой одного из гостей и попытался приподнять её. Тарелка оказалась намертво привинченной к столешнице. Разобравшись в устройстве диковинного стола, служители закона обнаружили, что при нажатии определённой кнопки зелёное сукно сменялось накрытым столом - столешница переворачивалась, и обнаружить обман было почти невозможно.

В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!