- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
Рассказчик: Леонид Хлыновский
08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
21.11.2024, Остальные новые анекдоты
RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.
11.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.
08.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.
Сами жить не умеем и других можем научить.
07.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...
14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как
несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как
несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!
03.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...
22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не договаривая, мы даём повод додумать.
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
01.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
13.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
10.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа.
- Очень! Помогают опознать труп!
- Очень! Помогают опознать труп!
09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
24.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
09.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!
19.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!
10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.
28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!
24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.
04.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".
соцпакет. Тенёк...".
26.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.
19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
Леонид Хлыновский (31525)