Поиск по автору:

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время.
© Вуди Аллен

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя!

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.

Дорогой сон! В далёком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!..

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость
падает!

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особен­ного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Люди не врут - просто правда меняется.

Теперь уже и пернатого пригласила... Пора завязывать!

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

Часы, которые стоят $30, и часы, которые стоят $300, показывают одно и то же время. Будем ли мы носить с собой кошелёк, который стоит 30 $, или кошелёк, который стоит 300 $, они оба вмещают одинаковую сумму денег.
© Стив Джобс

Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать
ЕГЭ.

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Хозяин угостил

Типовая задача про математике для 8-го класса.
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно, и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных на теле по два укуса, а у главного врача - сто укусов.
Сколько сумасшедших в этой больнице?

Васькино утро

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

Если некому играть в первой сборной, зачем создавать вторую?..

В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.

Октавный фильтр

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

Опасные виражи романтики

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии
хлебобулочного комбината.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

- Ты кем работаешь?
- Креативщиком.
- А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
- И вовсе не алкоголик...

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать...

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.