Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать: - Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет! Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе: - Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу? - А шо я должна кричать? - Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём! - Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками. На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе: - Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!
Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" относится к периоду правления Ивана Грозного. Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему пьют "за здоровье".
- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая. - Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
Рассказывают, что однажды Дюма-отец обратился к чиновнику финансового департамента с просьбой оформить его деловые бумаги. - Вам повезло, - сказал чиновник, - сегодня я рассматриваю только каждое третье дело. С утра у меня уже было двое просителей, и обоим я указал на дверь. - Всё сходится, - подтвердил Дюма-отец. - Теми двумя был я.
В детском саду появился новенький мальчик. - Ну и как он? - спрашивает мама у дочери. - Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались. - Но у тебя же есть Тимур! - Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе: - Алло, Люся? - Макс, привет! Это я, Марина! - А что с Люсей? - Она спит, позвони через пару часов. - Ей что, плохо? - Нет, Макс, ей хорошо...
- Сколько сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
ВОСПИТАННОСТЬ Бывшая экономка знаменитого психотерапевта Зигмунда Фрейда Паула Фихтль вспоминала: - Однажды к нам в гости зашел чемпион мира по шахматам, доктор наук Э. Ласкер. Он сразу же мне понравился тем, что когда пил кофе, то клал в чашку всего одну ложку сахара, да и то неполную. Пирожное есть не стал - сразу было видно, что он очень воспитанный человек!
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору, громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: - Вставай! Она сквозь сон бормочет: - Не бойся, он ещё в армии.
В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
- Мам, давай возьмём котёнка! - Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. - Тогда давай возьмём тигрёнка! - Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует. - Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей. - Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.
Сегодня шла домой по своему двору. Вижу - маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка. Одна девочка говорит: - Муж, иди сгущёнку принеси. Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами: - Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс! Не понимаю. как они это различают...
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился... - Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается: - Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости! Муж, категорично: - Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача? - Так разве это плохо? - У вас есть машина? - Так разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - Так разве это хорошо?
