Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...

12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

26.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

04.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

06.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

13.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене
через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту
Бен Гурион.

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.

19.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?

06.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...

07.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
- Может, если этот засос обнаружит его жена.

03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии
показал детям планету Сатурн.

26.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?

06.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на
полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

02.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!

27.05.2025, Остальные новые анекдоты

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

26.10.2022, Остальные новые анекдоты

- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажёр.

10.07.2022, Остальные новые анекдоты

В Ухрюпинске принято решение разделить министерство спорта и молодёжной политики на два отдельных: министерство молодёжной политики и министерство спорта и туризма.
Потом министерство спорта и туризма разделят, естественно, на министерство спорта и министерство туризма.
А уж затем министерство спорта разделят на министерство зимних видов спорта и министерство летних видов спорта.
А министерство туризма - на министерство пешего туризма, министерство конного туризма и министерство байдарочного туризма.

24.11.2020, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Временно исполняющий обязанности губернатора Хабаровского края Михаил Дегтярев отменил тендер на оказание охранных услуг на сумму 33 млн. рублей".
Комментарий: Так вот, оказывается, кто способствует росту числа безработных в России!..

22.10.2010, Остальные новые анекдоты

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.

22.03.2015, Остальные новые анекдоты

Забудьте про неуверенность. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя достаточно уверенным.

07.04.2011, Остальные новые анекдоты

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

24.09.2024, Остальные новые анекдоты

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

30.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Мойша, как ты думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
- Чтобы не растащили раньше времени, Ривочка.

23.07.2022, Остальные новые анекдоты

Не люблю навязываться и подлизываться, может, именно по этой причине количество моих друзей можно посчитать на пальцах одной руки.

09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и
благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

29.07.2022, Остальные новые анекдоты

Хороший день начинается с хороших мыслей и приятных дел.

16.07.2021, Остальные новые анекдоты

Чем дольше блюдо готовится, тем быстрее оно съедается.
© Древняя одесская мудрость

30.05.2024, Мемы

Мем: Какое унижение! Мыши засмеют..., Леонид Хлыновский

Какое унижение! Мыши засмеют...

16.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

08.05.2012, Остальные новые анекдоты

В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как и я.
Интересно, нафига мне нужен ленивый, циничный и саркастичный интернет?

07.07.2012, Остальные новые анекдоты

Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи.
Кондуктор:
- Ох, чувствую, не все заплатили за проезд...
Пассажир:
- Да вам бы на передачу "Битва экстрасенсов"!..

02.08.2024, Остальные новые анекдоты

"Раньше YouTube был 1080р, а теперь 144р". Кремль опроверг клевету, что в России всё дорожает.

08.05.2013, Остальные новые анекдоты

Двуличность не значит многогранность.

13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..

06.07.2023, Мемы

Мем: Праздник к нам приходит!, Леонид Хлыновский

Праздник к нам приходит!


Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru