Поиск по автору:

Перетрудился...

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Прапорщики рождаются на армейских складах и живут там вечно.

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

Яблочный пирог во всей красе!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий
выиграл в лотерею"?

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.

Продам участок. 100 метров до моря.

Воспитан попугаями

Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало
устраивать всё остальное.

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

Швартовые спагетти

Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

Рассказывает Игорь Губерман:
- Иду я по Дерибасовской, меня обогнал такой невысокий мужчина, лысоватый, обернулся несколько раз, потом притормозил и сказал заветные слова: «Я извиняюсь. Вы Губерман или просто гуляете?»

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Тут знакомые из Сочи вернулись. Говорят, во всех кафе меню теперь на русском и английском. Переводили на английский, вероятно, как могли. Особенно запомнился пункт "Лимонад в асс." (т.е. в ассортименте), который честно называется "Limonade in ass.".
Думаю, что большим спросом у иностранцев он не пользуется...

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Мурчание кошек очень желанно,
Полезно, красиво, и уху приятно.
Милые плюшки лечат мурчаньем,
Не обходя и хозяев вниманьем!
Просто погладь и к кошке прижмись -
Отступит болезнь и наладится жизнь.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

В отношениях главное - приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий
звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

ФИГА В КАРМАНЕ
На днях по одному из кабельных каналов показали снятый в 1960 году Григорием Александровым фильм "Русский сувенир", естественно, с Любовью Орловой в главной роли.
В этом фильме рассказывается о том, как на берегу Байкала совершает вынужденную посадку самолёт с иностранными туристами, летящими в Пекин.
Так вот, в одной из сцен в тайге указатели на столбе "Коммунизм", "Ленинский путь" и "Социализм" направлены в разные стороны.
А вы говорите: "Цензура!"...

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?