Поиск по автору:

Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

У родителей есть особый дар - замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Всех своих ношу с собой!

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

В пору всеобщего увлечения поэзией, совпавшей с "хрущёвской оттепелью", в Ленинграде устраивались вечера, на которых поэты читали свои стихи, дискутировали, отвечали на вопросы. На одном из таких вечеров в Доме книги Павла Антокольского спросили из зала, какие стихи из недавно напечатанных он считает хорошими.
Антокольский на мгновение задумался и ответил: "Не те стихи хороши, которые печатают, а те, которые переписывают!".

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

Сегодня в магазине уже знакомая продавщица, взвесив мне кусок колбасы (неплохой, кстати), спросила:
- Ещё что-нибудь будете?
- Спасибо, - говорю, - на сегодня хватит.
- А на завтра?
- На завтра, - отвечаю, - надо ещё заработать.
- Это не главная задача, - произнёс мужчина, стоящий рядом, - до завтра надо ещё дожить...

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Сложная позиция

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

У самого синего моря...

Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.

Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.

- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.

Ссора без секса - нервы на ветер.

Целеустремлённость

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»

- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё:
тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже
отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Когда Фёдор Иванович Тютчев находился в Царском Селе, тяжело заболевая, сам император Александр II изъявил желание посетить поэта. Царь никогда раньше не бывал у Тютчевых, но счёл важным навестить умирающего.
Когда Фёдору Ивановичу благоговейно сообщили о воле императора, тот мрачно заметил:
- Это известие приводит меня в крайнее смущение. Всё же будет очень неделикатно не умереть на другой же день после встречи с Его Величеством.

Скоро может выясниться, что Сердюков не работал министром обороны.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.