Поиск по автору:

В самый ответственный момент либо кто-то зайдёт, либо сайт зависнет...

Мама кошка, пойдём зёрнышки клевать!

Александр Кержаков в марте 2015 года: сыграл 0 матчей, заработал 9 миллионов рублей.

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё,
а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...

А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий.

- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!..

Если вы думаете, что на что-то способны, вы правы. Если думаете, что у вас ничего не получится - вы тоже правы.
© Генри Форд

Не грусти!

Скоро может выясниться, что Сердюков не работал министром обороны.

С форума о играх:
- Ребята, помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать?
- Встань из-за компа и пойди на фитнес.

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

Чёрная зависть

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

Целеустремлённость

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.

У самого синего моря...

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

Это всё мне?!..

Амурский вальс

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...

Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.

Зарядилась на горке

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой:
- Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?
- Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...