Поиск по автору:

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

Докажите свою человечность

1 апреля 1987 года в норвежской газете "Бергенс Тиденд" была опубликована статья, в которой сообщалось о конфискации 10 тыс. литров контрабандного вина. Всех жителей Бергена приглашали в центральный магазин города, где каждый мог получить свою долю изъятого товара. Утром у дверей магазина образовалась километровая очередь из людей с бутылками и канистрами.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Больной ел плохо, но много...

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

Грею батарею, чтобы хозяева окончательно не замёрзли...

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась
совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс
сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: -
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы
улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно
закончилось.

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено
два свидания.

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси.
Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения, и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку.
Подъезжают. Картина маслом: клиент на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: "Ты бы хоть в машину сел". На что получили фантастически простой ответ: "Если бы я мог дверь открыть, нахуя бы я вас стал вызывать?"

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.

Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.