Поиск по автору:

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась
совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс
сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: -
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и
бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Путин хочет от Медведева, чтобы тот, наконец, начал работать.
Но как Медведев может начать работать, если он по образованию юрист?..

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
"Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%".
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ
Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5:5,5, английский
гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему
бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за
него.
- Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер.
- Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на
пол-очка больше, чем я предполагал.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси.
Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения, и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку.
Подъезжают. Картина маслом: клиент на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: "Ты бы хоть в машину сел". На что получили фантастически простой ответ: "Если бы я мог дверь открыть, нахуя бы я вас стал вызывать?"

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

Почистить ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
- Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
- Чёт дох*я, обычно 2 остается.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно
закончилось.

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено
два свидания.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

1 апреля 1987 года в норвежской газете "Бергенс Тиденд" была опубликована статья, в которой сообщалось о конфискации 10 тыс. литров контрабандного вина. Всех жителей Бергена приглашали в центральный магазин города, где каждый мог получить свою долю изъятого товара. Утром у дверей магазина образовалась километровая очередь из людей с бутылками и канистрами.