Поиск по автору:

Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вКонтакте сообщение:
"Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!".

- Всё в мире сводится к сексу. Чему тут удивляться-то?
- ОК, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
- Ебал я вашу квантовую механику!

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!..

- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
- Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
- По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал...

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

В детстве разломал унитаз молотком. Когда мама ругалась и спросила зачем, я рассказал ей, как бабуля сказала, что унитаз засасывает хорошую энергию из домa. Получили все.

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор
пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе
одни пидарасы экзамены принимают...

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения",
случайно приняв их концерт за гей-парад.

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги...
К вечеру уже были дома.

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на
ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".

— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику...

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!