Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к
Анджелине Джоли.

26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

30.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!

11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

18.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

11.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Вы, наверное, вряд ли знаете, что был у нас посол по фамилии... Пушкин. Звали его Георгий Максимович. Личность весьма интересная. Достаточно сказать, что одно время он возглавлял отдел Международной информации ЦК. Отдел этот был скорее формой скрытой разведки СССР. Так вот с Пушкиным случилось пара забавных историй в ГДР, где он в 50-е годы возглавлял посольство.
Посол устроил приём в честь артистов московского цирка, и один из акробатов почтительно спросил:
- Товарищ посол, вы - предок поэта?
- Даже не потомок, - отвечал тот.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В ГДР прилетел поэт Александр Твардовский. Его представили послу.
- Твардовский, — произнёс поэт, подавая руку.
- Пушкин, - отвечал посол.
- Не смешно, - раздражённо ответил поэт.
Кстати, те, кто смотрел сериал про Джеймса Бонда, могут помнить советского генерала КГБ по фамилии Пушкин. Вот примерно в то время Ян Флеминг и писал свои знаменитые романы.

25.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

14.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

02.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.

14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

02.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.

12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

19.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

18.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги,
поняли, что они работают ради любви к искусству.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!

30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

17.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

20.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

09.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

12.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

16.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".
Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

15.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

17.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...

26.01.2011, Новые истории - основной выпуск

СТАЛИНСКАЯ ДИСЦИПЛИНА
Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые
танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках
беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс.
Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
- Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.

19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают
хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

05.08.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

25.04.2025, Мемы

Мем: Первый конкурс "Мисс мира", 1951 год, Леонид Хлыновский

Первый конкурс "Мисс мира", 1951 год

25.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.

03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают
угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный
переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

23.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

22.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Летом 1974 года в Ницце проходила очередная шахматная Олимпиада.
Автобус с советскими туристами приближался к городу, вокруг уже красовались пальмы, фешенебельные отели, теннисные корты.
Кто-то робко спросил:
- Это уже Монте-Карло?
- Нет, это ещё Монте-Карло Сортировочная, - любезно пояснил гроссмейстер Эдуард Гуфельд.

Леонид Хлыновский (31441)