Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...

16.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что
воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал,
пока не сдал на права.

07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них ещё есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

17.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.

31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему всё время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.

23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

09.06.2025, Мемы

Мем: Так вот он какой, Змей Горыныч..., Леонид Хлыновский

Так вот он какой, Змей Горыныч...

12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

27.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

11.12.2008, Новые истории - основной выпуск

АЛЬТЕРНАТИВА
На шахматной олимпиаде в Варне (1962г.) экс-чемпион мира Михаил Таль
решил взять у Р. Фишера интервью для рижского журнала "Шахматы", главным
редактором которого он был. Они прогуливались по набережной, и Таль
задавал будущему чемпиону мира разные вопросы.
- Бобби, вам уже 19 лет, не подумываете ли вы о женитьбе?
- Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, -
доверительно сказал Фишер. - То ли купить подержанную машину, то ли
жениться.
Фишеру не нравились американки ("они слишком много времени проводят в
парикмахерских"), а привлекали экзотические девушки из Тайваня и
Гонконга. Подержанная машина стоила долларов 700, во столько же обошлись
бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось бы
отправлять обратно домой.
Как видите, перед Бобби стоял действительно трудный выбор, который он
так и не сделал до конца жизни...

28.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

31.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

29.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!

12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.

12.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил,
бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

25.04.2024, Мемы

Мем: Долгое прощание - хозяева на дачу увозят, Леонид Хлыновский

Долгое прощание - хозяева на дачу увозят

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый еврей-торговец вздыхает:
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".

03.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

14.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает...

08.06.2013, Новые истории - основной выпуск

К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ...
Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии:
- Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной!
Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим:
- Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!

10.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

04.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

21.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Леонид Хлыновский (31092)
Рейтинг@Mail.ru