Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Педагогический анекдот. Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что: - на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались... - на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится... - на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях. - Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения? - Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
Рассказывают, однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета. - Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в город и повсюду предлагать свои рукописи. - А потом? - заинтересованно спросил новичок. - Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее поймёте, что значит быть еврейским писателем.
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
Новости культуры. Музей ФСБ пополнился новым экспонатом. К ледорубу Льва Троцкого и шарфику Бориса Березовского добавился стамбульский велосипед Михаила Саакашвили.
Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец. - Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер. - Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю. - Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович. Сосед утром: - Вы всю ночь спокойно спали. - Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?
Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить: незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... хрен знает, кто это... они сами меня добавили...
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три: 1. Вы в Судане без паранджи. 2. Вы в парандже, но не в Судане. 3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
Старый еврей-торговец вздыхает: - Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены. - А на какие товары? - Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".
- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны. - На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно? - Только свою. - А на похороны тоже только свои?
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире: - Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создаёт.
ЭСХИЛ И ОРЁЛ Рассказывают, что великий греческий драматург Эсхил, автор трагедии "Орестея", умер, когда на его лысую голову с неба свалилась черепаха. Лысину драматурга принял за скалу пролетавший по небу орёл, выпустивший из когтей черепаху, чтобы разбить ей панцирь и полакомиться её мясом. О судьбе несчастной черепахи при этом ничего не сообщается...
К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ... Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии: - Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной! Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим: - Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!
