Поиск по автору:

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж её пристрелит".

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то
питерский!

После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации
в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД,
футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской
поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и
соседи с перфораторами.

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к
путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к
тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м,
не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,
продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили,
потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не
получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз
получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".

Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме
выходных, в 7:00.

Дорогие россияне, может, хватит так уж расстраиваться из-за вылета нашей сборной с чемпионата Европы по футболу?
Давайте забудем об этом, ведь впереди нас ждут новые поражения!

Авторекурсия

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...

- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит
осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя -
показываю врачу только здоровую ногу...

Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка
за бабку... Суровы законы кровной мести!

Осенью 1949 года Сталин вручил Курчатову звезду Героя Соцтруда и в знак особой признательности подарил свой парадный портрет в полный рост.
Как-то молодую сотрудницу направили на работу к Курчатову. Она явилась чуть свет и с волнением ожидала в приёмной. Академик пришёл и широко распахнул дверь кабинета перед девушкой. Та ахнула и чуть не выронила сумочку: в глубине кабинета стоял Сталин - ​во френче и с трубкой. "Не бойтесь, это всего лишь портрет, - ​успокоил Курчатов. И с гордостью добавил: - ​Но как живой!".

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

Косарь в Костромской области - это не денежная купюра, а реальная
профессия.

Долгое прощание - хозяева на дачу увозят

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.

- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам
причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно
за своего сотрудника".

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

ЭСХИЛ И ОРЁЛ
Рассказывают, что великий греческий драматург Эсхил, автор трагедии "Орестея", умер, когда на его лысую голову с неба свалилась черепаха.
Лысину драматурга принял за скалу пролетавший по небу орёл, выпустивший из когтей черепаху, чтобы разбить ей панцирь и полакомиться её мясом.
О судьбе несчастной черепахи при этом ничего не сообщается...

Реклама задушила!

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..

Старый еврей-торговец вздыхает:
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и услуги.

В налоговой...

Мать-героиня!