Поиск по автору:

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

Солидные мужчины

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

Моя мышь! Хочу - ем, хочу - катаю!

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Букет котов

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

Участвуя в мужской велогонке, финишировала первой

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дон Периньон.

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Теперь точно не сопрут

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.