Поиск по автору:

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

В своё время приход западных компаний в Россию принёс временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведёт к расцвету нашей экономики.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с
главным - на фига он вообще живёт.

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Недавно вылупились...

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

По традиции, купальный сезон в России открывается 19 января.

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Филипп?..

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

Классно замаскировал бутылку с вином

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дон Периньон.

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

Такая помассирует...

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.