Поиск по автору:

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

Отдых на природе

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не
отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.

Шум там какой-то, смотрим...

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Счастье где-то совсем близко...

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Шизофрения - познай всех себя!

На пути к успеху...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Три мушкетёра

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

Жить, как говорится, хорошо!

А я хочу бодаться!

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

- Смотрите, ребята, обед на своих двоих пришёл!

Выдали в офисе для работы на удалёнке

Центр притяжения микрорайона

Восстание рабов в БДСМ клубе.

Котёнок по имени Гав

В тихом омуте...

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

Мурхидея

Дамское ГАИ

Кто меня звал?

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

Глаз Юпитера