Поиск по автору:

- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.

Понять и простить...

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Резьба по банану

Место для единения с природой

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Алименты принёс?

В тихом омуте...

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Единство и борьба противоположностей

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые
даже женятся в будни.

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

Маленьких не обижать!

Кто меня звал?

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

ВСЕ ВОКРУГ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...
В марте 2011 года за штурвалом на короткое время заснул лётчик шведской авиакомпании SAS, управлявший рейсом из Стокгольма в Копенгаген. Его разбудил второй пилот, возвращавшийся в кабину из пассажирского салона.
Дверь кабины была заперта изнутри, и пока ломившиеся внутрь члены экипажа пытались разбудить переутомившегося коллегу, среди пассажиров началась паника.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

Дозаправка в воздухе

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот.
А заблудившейся Мариной у речки какает медведь.