Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю? - Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели. Она ему говорит: - У меня есть несколько условий. - Для тебя, любовь моя, всё, что угодно! - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. - Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось. - А где мы будем жить? - Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь. - Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день! - Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: - Оставайся ночевать у меня. - Так у тебя же спать негде. - Ты же мне кум! С нами ляжешь... Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: - Ну у тебя жена и б***ь! - Чего так? - Да всю ночь меня за х*й держала! - Та то я держал... Так, на всякий случай...
Встречаются два предпринимателя. - Как дела? Как бизнес? - Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...
ФОКУС С ЧАСАМИ Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится, или в котором не будет конца. Кио сказал, что может. - Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир. - Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы. Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля зрения. - Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место. - Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету. Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с обратной стороны: - Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса? - До ближайшей станции, - коротко ответил Кио. Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и уже не приставал с расспросами. Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд, обернулся. Это был приставала-пассажир. - Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист. - Конечно, - ответил пассажир. - Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его разломлю, что там будет внутри? - Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга. Кио разломил пирожок. Там была капуста. - Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю. В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать - сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к иллюзионисту он не приставал...
- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти. - Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет. - А потом умерла? - Нет. Трубку потеряла.
Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос: - Почему вы стреляете по Донбассу? - Потому что там находится российская армия. - А почему же вы не стреляете по Крыму? - Потому что там действительно находится российская армия.
Всегда считал, что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке, я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось... Сегодня, спустя 20 лет, узнал, что это был квас. Моя жизнь не будет прежней!
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? - М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца. Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50% НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламениться. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил, что такое несу, сказал, что по два баллона носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался и задал ему встречный вопрос: "Если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80-ти градусного пойла?". И тут он каааааааак понял!
С форума "Вопросы ГИБДД": kuka22#: - А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном? Marsmensch: - Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут.
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет: - Вам же придётся сначала снести старую церковь? - Конечно! - Это ведь стоит кучу денег? - Да, целых триста долларов! - Вот вам эти три сотни!
Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".
Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.
Объявлен кастинг на участие в порнофильме. Заходит немец: - Возьмите меня в фильм! Режиссёр спрашивает: - Чем богаты? - У меня х*й длиной 1 метр! - Да-а-а... Берём! Заходит итальянец: - Я тоже хочу у вас сниматься? - А вы чем можете похвастать? - У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва. - Хорошо, берём! - говорит режиссёр. Заходит маленького роста еврей. - Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр. - Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: - "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
В начале 1970-х годов большой резонанс получило "дело Анжелы Дэвис". Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам - Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. С тех пор с подобными просьбами к нему не обращались.
Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д. Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне… Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и с юным, но очень серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: — Здравствуйте, я сегодня ваш Максим, меня зовут официант. Соседние столики уржались…
