Поиск по автору:

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

Мало кто знает, что сто лет назад курс истории был чуть покороче и полегче.

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

Судья:
- Итак, вы утверждаете, что подсудимый назвал вас идиотом?
- Да, Ваша честь...
- Так на что вы жалуетесь?

На каждого психа обязательно найдётся своя чокнутая.

"Почта России" блестяще сорвала теракт - высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли всхожесть за длительное время пересылки.

- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

- Дорогая, эти цветы - тебе!
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Все мужчины после 23 февраля щеголяют в новых трусах и носках...
Жаль, что на дворе не лето. Такую красоту не видно!

- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

Новый русский на "Мерседесе" приезжает в автосервис:
- Слышь, братан, у меня проблема: кондиционер не работает. Дырочка в нём образовалась, фреон вытек.
Механик говорит:
- Да нет проблем! Дырочку сейчас запаяю, фреон залью. Надо только размер дырки замерить...
- Не трать время, братан. Размер я тебе сам скажу: 7,62 миллиметра...

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский?
Европеец: "О, наша полиция меня защитит!".
Русский: "О, только бы не докопался...".

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

По итогам 2013 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза.

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону.
Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Жене директора ухрюпинского зооцирка всё сходило с рук.
Спалилась же она, когда на толкучке продавала пальто из сторожа.

В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Объявление: "Уважаемые студенты и сотрудники МФТИ!
В связи с проведением плановых профилактических мероприятий в учебных корпусах МФТИ с 9:00 17.03.14 по 19:30 18.03.14 будет отключена гравитация.
Просьба соблюдать особые меры предосторожности при передвижении в помещениях.
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Долгопрудненская районная служба по контролю за гравитацией".

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.