Поиск по автору:

Вернулся в Москву и обнаружил, что ребрендинг шарика в им. Пушкина - это нечто нешуточное. Монумент уже стоит в центре зала! Пушкин там неописумо кудряв, юн. Озорно смотрит на прохожих с немым вопросом. Типа, а на хрена его сюда ваще поставили какие-то креативные пидарасы.

А ведь в жизни все взаимосвязано. В огороде бузина - значит, в Киеве дядька. Таинственный лунный свет влияет на рост телеграфных столбов. И как тут не сплестись воедино судьбам международного аэропорта, крепостной деревушки графов Шереметьевых и великого русского поэта.

Я одного не понимаю - почему этот монумент стоит именно в зале Е шарика 2? Предполагаются ли копии во всех остальных терминалах? И доколе вообще ждать, когда главный памятник А.С. Пушкину, верхом на вздыбившемся слоне, с лаконичной подписью "Зураб - Саше", появится там, где он должен стоять - Шереметьево 1, терминал А.

Хорошо быть сыном русского и украинки: кто-то там на Евровидении голосовал за Украину против России, кто-то за Россию против Украины, а я искренне рад получившейся победе нашей сборной :)

О трогательной любви к животным у гламурных элит.

Был один фюрер, всегда безупречно выглядевший на публике - чисто брит, челка аккуратно пострижена, туфли вычищены до блеска, костюмчик по фигуре от лучших кутюрье. Женился в день своего самоубийства - женитьба и расставание с жизнью означали для него вероятно то же самое. Но очень любил свою овчарку Блонди. Это последнее живое существо, с которым он выходил гулять из бункера в разбомбленный двор рейхсканцелярии, сам полупарализованный. Ее же доброй рукой и отравил зачем-то.

Проезжая по московским прудам, часто наблюдаю подобных дам с собачками - выглядят отлично, одеты в лучшее из спортивного, губы накачаны как у уток, фигуры стройные, макияж прекрасный, а в глазах тоска и ненависть. Любовь и радость проскальзывают в них только при виде собственной собаки.

Зацепил меня мем от 28 марта:
https://www.anekdot.ru/id/1310059/

Казалось бы, что в нем такого? Просто старая фотка - двое пацанов шагают, неся в руках буханки. То, что хлеб этот восхитительно свеж, ясно по их счастливым и предвкушающим лицам. Понятны и бушующие эмоции. Чувство долга донести буханки до дома борется с неудержимым желанием отщипнуть и сожрать на ходу хоть маленький кусочек корочки. Потом другой... Потом сбежится пара-тройка приятелей со двора, учуяв этот аромат... Это было как проплыть мимо стаи пираний.

Однажды я так изголодался после бега на речку и обратно, настолько подобрел к окружающим от удачного утреннего клева, что пять минут прогулки от магазина до бабушкиного дома привели к роковому исчезновению всей корочки подчистую с купленной мною буханки.

Опомнившись на пороге, я виновато вручил бабушке чистый мякиш, сам удивляясь, как мог дойти до такого грехопадения. Деньги мне дали явно не на покупку этого огрызка. Мне поручили важное утреннее дело, и вот пожалуйста - я оставил семью без хлеба. И это еще не вернулся с дальней рыбалки отец! Он уехал туда еще затемно, и ведь тоже вернется голодным!

Я не боялся, что меня отшлепают или поставят в угол за учиненное безобразие. Ни бабушка, ни отец такого не практиковали. Я сожалел, что моя репутация в их глазах будет теперь как вот этот недожеванный мною мякиш.

Но бабушка, без единого слова укора, вручила мне новую мелочь и сказала: «Беги!». Даже спартанцы не смогли бы высказаться более лаконично. Как я бежал! Возможно, это был лучший спринт в моей жизни. И торжество победы потом - успел купить одну из последних буханок. И черт, она пахла еще лучше предыдущей! Во избежание соблазна, домой я вернулся тоже спринтом. И собственно, чем запомнилось мне то утро на всю жизнь, это что никогда больше, нигде в мире я не ел такого вкусного хлеба. И где я чуял этот чудесный запах вообще в последний раз? С 90-х я проникся к хлебу отвращением. В магазинах, кафе и столовых стало лежать нечто без вкуса и без запаха, на что ни одна одна плесень не покусится. Но даже если в ресторане и случалось изредка вкусить свежий хлеб, поданный комплементом, или шведский стол, где всё включено, что-то это было так себе, без восторга детства. Ну и забота о диете, чтобы не разнесло. В общем, относил это к тому, что в детстве трава зеленее, в юности девушки красивее, а в полтинник с лишним вообще отцветают хризантемы и вянут помидоры.

Однако же, вдруг вспомнил - я действительно вдыхал этот восхитительный запах настоящего свежего хлеба не далее как в прошлую субботу! Ничем не хуже ароматов моего детства! Мы выбрались тогда дружеской компанией за город в баню на воде, и мы проводили химический эксперимент - заранее набрали хорошего пива разных сортов по бутылке, и из остатков каждой плескали чуть-чуть на каменку, внимательно вдыхая. Если кто не знает, нормальное пиво должно издавать при этом запах настоящего свежего хлеба, а малейшая химическая гадость типа консерванта, аппетайзера или барбитурата выдает вонь. Ну так вот запаха свежего хлеба я нанюхался в ту субботу достаточно, но осталась досада - запах есть, хлеба нет.

Включилась аналитическая мысль - а почему, собственно, этот аромат оказался так чудесен в тот субботний вечер? Не потому ли, что я весь тот день много двигался и порядком изголодался на свежем воздухе?

Задумавшись об этом, я устроил новый эксперимент - с утра основательно побегал, побоксировал, поплавал, заехал в пекарню со свежей выпечкой, откусил кусочек корочки и понесся дальше на велике, даже не жуя, а с наслаждением ощущая, как тает этот кусочек у меня во рту.

Хорошая идея для фитнес-ресторана нашего времени - чтобы люди не сидели сиднем в ожидании заказа и при пожирании блюд, как поросята в стойле. А наоборот, куда-то энергично бы шагали, жуя на ходу.

Не обязательно хлеб - для такой ходьбы гастрономически просто восхитительны: спелые, только что сорванные лично спелые черешни, вишни, яблоки, сливы, наспех вымытая и почищенная собственной бляхой от ремня морковка. Хорошо шагать и очень вкусно, впивая в жажде помидор, хрумкая огурец, свеклу и уж тем более капусту. Не говоря уже о мощной грозди лимонника.

В моем детстве и юности это было бесплатно, но еще и принуждали, посылая по осени спасать урожай. Сейчас такой походный ресторан просто прогорит - немыслим выйдет по ценнику, непосилен и непривлекателен чисто физически для большинства клиентов, следящих за своими фигурами, даже если они готовы платить по ценам обычных ресторанов. Лучше уж кушать лежалое и тщательно приготовленное профессиональными шеф-поварами, но сидя, терпеливо и спокойно. Мы ни за какими фигурами не следили, но именно из-за такой манеры еды они у нас были. А у клиентов сидячих ресторанов наблюдаю это все реже.

Человек есть то, что он ест - старинная мудрость. Но и вкус еды есть то, каким ты ее ешь. Даже километровая пробежка или легкая быстрая прогулка на свежем воздухе придают гораздо больше ароматов и оттенков вкуса свежей еде, чем все усилия опытных специалистов по моментальной заморозке, длительному охлаждению, маринованию и консервированию, напылению восковых оболочек, тщательной варке и жарке всего того, что росло и бегало по планете хоть десятилетия назад, хоть всего час назад - вкус не тот.

Да и сам едок, если он просидел перед едой хотя бы час - это едок своего рода выдержанный под маринадом. Он сам становится от сидения так же несвеж для восприятия вкуса и запаха еды, как и сама еда его, сколь ни парь ее и не маринуй, засаливай или заквашивай. Вот такие эрзац-кваши и ходят потом по жизни, формируя спрос и навязывая свои эрзац-правила.

Наши предки в их крестьянской, охотничьей и рыбачьей части, составлявшей вплоть до 20 века более 90% населения страны, обладали безграничными навыками и искусствами этого консервирования - все эти засушивания и распаривания, проветривания и переборки, засолки и закваски, многократные сливы воды с самых ядовитых на первый взгляд грибов, занимали изрядную часть их досуга всю зиму, когда ничего свежего вокруг не растет. И действительно получалось вкусно.

Например, если при первых крепких постоянных морозах забить часть скота и птицы, тут же налепить из них несколько мешков пельменей, щедро добавить оставшийся лук, пока он не вымерз и не сгнил, соли и перца - прекрасный консервант на всю зиму при бесплатном природном морозильнике на полгода, но в общем балансе зимнего питания - это как костыль инвалиду. Ну, не получилась у мужика ни зимняя охота, ни зимняя рыбалка. То ли мор какой прошел, то ли сам еле ходит, более молодые и крепкие всё успели переловить прямо перед носом. Северный Акелло промахнулся, и пора ему уже в мир иной.

Но - именно на подобные случаи у него припасены несколько мешков пельменей. А так предпочитали свежую рыбу и мясо зимой тоже. Из кухонных очистков к вечеру - разумеется, надо вынести мусорное ведро, в переводе на городской язык, то есть засунуть годные для ловли раков очистки в ловушку и кинуть в правильном, давно присмотренном и проверенном месте. Не забыть вынуть утром оттуда ведро свежих раков, которые сейчас в Сандунах по 500 рублей за штуку из замороженных, а в трактире моего прадеда подавались бесплатно, как соль и сахар, комплементом заведения - куда их девать, этих раков, не замораживать же, и наползут еще.

В переводе на современный язык - прекрасная технология утилизации кухонных очистков с пользой для кулинарии и подвижного развлечения мусорщика - зарядил ловушку правильно, пока заряжал, находился в активном жизненном тонусе - соображал на ходу, на какую приманку раки сбегутся, а от какой разбегутся, и интрига каждое утро, поле для гипотез - где ошибся, в чем правильно догадался. Пустая наутро ловушка или полная раков - вот цена вопроса, по сандуновским ценам тыщ на сто за пятиминутную переборку и пятиминутную прогулку.

Я не говорю, что это было просто - вручи сейчас хоть академику биологических наук, что смекалистому селфмэйдмиллиардеру с любовью к отдыху на дикой природе, при чистой воде и свежем воздухе - обычное мусорное ведро кухонных очистков и заставь превратить его в ведро раков на следующее утро хоть под угрозой расстрела, если не справится, хоть дай ему сутки на гугль - скорее всего, у него мало что получится.

Сами очистки стали такие, что раки не просто не соблазнятся, но и передохли повсеместно во всех местах, куда сунулся хомо цивилизованный городской со своими бытовыми и промышленными стоками. С ним вроде бы все в порядке, он царь природы - но, типичное потомство от 0 до 2 детей, если живет именно в городской застройке. Легко обходится без свежих раков и без новых детей. Обучен математике с детского садика, выводы ее в области демографии легко смекнуть к первому классу, если уж совсем не отбили навыки мышления. Но в этом состоянии человеку уже вообще пофиг, что его род вымрет через 0-2 поколения. Его напрягает, если люди проходят мимо слишком быстро, жуют чего-то на ходу, и вокруг пахнет возмутительно свежим.

В моей работе кинорежиссера и оператора многие годы преследует меня забавный фатум - периодически приходится спасать котят. Смейтесь сколько угодно. Если у вас нет сердца. Не, реально, кому он нужен нафиг, этот маленький котенок? А вы пробовали заглянуть ему в глаза? Или тем паче в его душу? Или уж совсем суровое испытание для черствых душ наших - изнутри него самого глянуть на мир, в котором довелось родиться? Гляньте, не пожалеете. Это почти о нас самих. Ты - крошечный комочек, который зачем-то появился на этой незнакомой планете. И с первых дней жизни ты остро понимаешь, что никому тут не нужен вовсе. Незачем было твое рождение. С ужасом видишь мир жестокий и беспощадный к слабым. Вся твоя защита от страшного мира в этом малом возрасте - это вера, или хотя бы надежда на чью-то любовь. Или по крайней мере на то, что хоть кто-нибудь на этом свете догадается тебя покормить.

Вот таким олухом, ангелом-хранителем для несчастных котят, я и являюсь по жизни. И они это чувствуют. Черт его знает, откуда их столько берется на мою несчастную голову и больное сердце. Превращаюсь на старости лет в какого-то деда Мазая. Зайцы мои в котят перековались. Откуда я их только не вытаскивал.

С годами заметил тенденцию - спасение отечественного котенка обычно не стоит мне ни гроша, но сопровождается лишениями физическими. Нырнул в ноябре в Енисей. Ободрался в приморской тайге чертовым деревом - гуглите, если не верите, есть на свете чертово дерево с таким названьицем.

А вот спасение зарубежных котят происходит у меня обычно в комфортабельных условиях, но сопряжено с попадосом на чувствительные бабки. С одной мексиканской семьи за триста баксов взял слово чести, что они не утопят своего котенка и будут кормить его достойно минимум год. И это еще удачно сторговался - они просили пятьсот!

А эта эпопея с чикагским котенком? Заметил самое начало его падения с сирс тауер по истошному мяву и подорвался подхватывать. По пути нечаянно сбил девицу. Подхватывая, пришлось ее облапить. Несомненный секшуал харрасмент. А может, даже и ассолт. Только 5 тыс баксов убедили это скорбное создание, что скорее всего это был именно харрасмент. Дорого, в общем, стоит за рубежом любовь к котятам.

Не мое. Навеяло.

Чисто в память о колорите ушедшей доцифровой эпохи - моя сделка по продаже и покупке квартиры во Владивостоке нулевых. В условленное отделение Сбербанка в центре города в назначенное время явилось 8 человек: три участника сделки, три их адвоката и два телохранителя. Все в строгих костюмах с галстуками и мужского пола, мы смотрелись как сборище главарей мафии. Сняв каждый свою наличность в кассе, в общей сложности 60 стандартных пачек в банковских упаковках, выплюнутых автоматом - по сто 500 рублевых купюр в каждой, высокие договаривающиеся стороны отправились в специальную камеру без окон и дверей, увешанную видеокамерами, под конвоем двух вооруженных банковских охранников. Два разоруженных телохранителя были оставлены за дверями.

Дальше началось какое-то Монте-Карло - в камере единственный стол с грудой денег. Пачки переплывали от одного к другому. У одного покупателя не выдержали нервы, и он начал пересчитывать купюры поодиночке! Все остальные тщательно следили за его руками. Чувак заколебался где-то на пятой пачке, только глянув на ехидные физиономии окружающих. По завершении операции все деньги были немедленно возвращены в кассу.

В советское время это называлось разменом просторной однушки с лоджией на тесноватую двушку в центре, с небольшой доплатой. Явились бы трое участников сделки, и закончив все расчеты за три минуты, чокнулись бы за дальнейшее счастливое проживание каждого. А тут было ощущение, что чокнулся весь мой город.

ВЕЛИКИЙ ИДЕНТИФИКАТОР

Задумчиво плыли клубы пара, а с ними наш неспешный банный разговор. Кто они, эти загадочные цифровые девушки, вечно уставившиеся в экраны, как заколдованные злым волшебником? Не о таких ли старинные предания про принцесс, спящих вечным сном до первого поцелуя? Про взгляд прекрасной Медузы Горгоны, обращающей людей в статуи? Овощи ли они, цветы жизни или сочные фрукты?

- Угу. Только вот что потом с этими тепличными хурмами и мандаринками делать? Как показала практика, от понтов типа "айфона, мерседеса и ноготочков с ресничками" до насущных вопросов "где поспать, пожрать и уцелеть" путь недолгий, причем во всех районах мира. Помрет весь этот фруктовый сад, естественным образом. Останутся только неприхотливые "кабачки и огурчики".

- Ну, не надо так мрачно, это вечный цикл! Тяжёлые времена рождают сильных мужчин. Сильные мужчины создают хорошие времена. Хорошие времена создают цифровых куколок. А они не делают мужчин. Вовсе. Обычная саморегуляция природы. Во все времена на древе жизни были живые ветви и усыхающие. Обломится какая – в целом хуже не станет. Опиум, кокаин, алкоголь, смартфон – в этом смысле их действие одинаково.

- Не скажи, смартфон – полезная штука, а глупая девушка за ним – это просто как обезьяна с гранатой. Может ковыряться довольно долго с ним без всяких вредных последствий, пока ее что-нибудь не подцепит. Вот тогда застынет навечно. Ну или будет ходить как робот. Я вот анекдот старинный вспомнил, еще с 90-х:

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Общий ржак. И вдруг один мужик задумался и выдал:

- Вот вам идентификатор, как отличить нормальную девушку от выставочной, то есть самодвижущегося таксодермического чучела. На первый взгляд, обе хороши: красивы, стройны, загорелы, румяны, с ослепительной белоснежной улыбкой, прекрасной кожей и так далее. Но есть и маленькие отличия.

1.

Достаточно отвлечь их от каких-то обязанностей и запустить отдыхать на пляж в свое удовольствие. Навести камеру с выдержкой на час-другой. Потом глянуть внимательно.

Настоящие девушки со снимка испарятся! В пространственно-временном изображении они представляют собой облако. Там поплавали, тут пробежали по волнам, здесь играли в бадминтон, тут в теннис, здесь забрались на живописный обрыв, в этом месте разговор с приставшим незнакомцем оборвался быстро, а тут слегка завис - это всё, что можно будет понять по форме облака, оставшегося на снимке.

На нем будет пустынный пляж с несколькими застывшими телами, все со смартфонами. Выставочные девушки не рады своему движению, потому оно по работе избыточное, но роботоподобное, однообразное. Опытному кукловоду достаточно трех ниток, чтобы изобразить весь набор их движений. Телу достаточно полусотни мышц из 800 имеющихся у нормального человека. Остальные давно атрофировались за ненадобностью, штук двести поддержаны фитнесом для общего правдоподобия пропорциональной фигуры. Но этими невыносимыми упражнениями разрушена ЦНС - если за подъем на обрыв никто не платит и никто не снимет, чего взбираться?

В постели она себя будет вести точно так же. Одетый в живую человеческую кожу робот превосходит вероятно по своим качествам резиновую куклу, но и то и другое суррогаты.

2. Плавание в море. Живая девушка выйдет из него точно такой же, как вошла - без всякой косметики румяная и свежая. Если муляж полез в море, убедительно выглядящий человеком, то он сделает это без свидетелей, держась от них подальше.

3. Вестибулярный аппарат. Живая девушка обожает крутиться в танце, взлетать в воздух в руках кавалера и самостоятельно, плавать в яхте при волне, нырять с высоты, спускаться по водным горкам, носиться по рельсовым американским, в Америке называемым русскими, справляться по бурным рекам, вертеться на карусели - у каждой свои увлечения, но именно из этого бесконечного набора, свидетельствующего от том, что этот аппарат есть. У выставочной девушки его нет. Рассосался за ненадобностью. Такая девушка даже в гамаке будет лежать полутрупом.

4. Термо- и гидрорегуляция. Живая девушка способна краснеть и бледнеть, блестеть глазами или холодно глядеть сухими от переполняющих ее эмоций, ветра, температуры, движения меняясь поминутно, получше хамелеона - эта рептилия далеко отстала в своей эволюции от млекопитающих, превосходя только тепличных горожан.

Настоящая девушка с наслаждением зайдет в сауну при +120, или в баню с крепко поддатым паром при +80 после плавания в ледяной воде или катания по снегу. Руки ее всегда горячи и сухи, если она не заболела чем-нибудь.

Муляжная девушка на ощупь пластмассовая, температура ее конечностей совпадает с температурой атмосферы, поэтому она предпочитает держаться комнатной.

Глаза у нее стеклянные, поэтому она выбирает кондиционированные помещения с оптимальной влажностью и страны, где подходящие дни и часы для выбраться из дома наружу случаются чаще. Во всех остальных случаях отсиживается внутри.

5. Отношение к жизни. Настоящая женщина вплетена в нить времен, как волос в косе до попы - ее волнует все, что имеет отношение к прошлому и будущему своего рода. Живет здесь и сейчас каждый миг, но мысль и разговор ее может убежать то к заветам предков, то к своей бабушке с дедушкой, которых давно уже может не быть на этом свете, то к родителям, и это бесконечно - случись ей дожить лет под сто, будет так же волноваться за своих внуков и правнуков. Потому они и есть.

Суррогатную девушку волнует вероятно только то, не забыл ли ты надеть презерватив, и что там дальше по графику.

Этих впрочем пробовал только по дури в молодости и в их внутренний мир не углублялся - достаточно было перечисленных инвалидностей, чтобы далее избегать, несмотря на все правдоподобие внешнее.

С этого мой идентификатор только начинается - речь, лексикон, поступки, привычки, чувство юмора вообще разные. Будьте наблюдательны, мужики, не давайте пудрить себе мозги муляжной красотой, и выйдет вам немуляжное счастье!

ГЛАЗА РЫБЫ

- Вот не верю я в эту эзотерику! Я за торжество разума и против шаманства-шарлатанства. Есть только один феномен для меня самоочевидный, всеми ощущаемый, но антинаучный, никак не измеренный и не доказанный - энергетика взгляда. В старину так и писали - "глаза горели", "очи блистали", "взгляд затуманился", "взор засверкал". Меж тем, глаза - это досконально изученные физические объекты. Никаких лампочек, прожекторов и прочих подсветок в них не обнаружено. Да и мы, когда говорим так, сами понимаем, что смысл переносный. Но какой? Живые глаза или мертвые, видно даже на фото или видео. Я вот глянул на документальные съемки просто случайной толпы, дореволюционной и советской 1960-х. До распространения сидячей работы и сидяче-лежачего отдыха. Эти люди могут выглядеть встревоженными, голодными, куда-то спешащими, но - они в тонусе! Видно, что у них глаза живые. Они о чем-то мечтают, от чего-то спасаются, чему-то радуются или огорчаются. Внимательно и с любопытством наблюдают за происходящим. Пусть и померли давно, но это заразительно! Глянешь на них - интересно, кто такие, что с ними было. А вот смотришь на типа живых людей, уткнувшихся в смартфоны в метро, на рулем в автомобильных пробках - глаза у них как будто высосанные, мертвые. Никакие, как у кильки в банке. Вот как это объяснить?

Волан неспешно летал под кроной раскидистого дуба. Девушка задумалась.

- Знаете, а я рыбу тоже по глазам выбираю, когда ее покупаю. Беру только с живым взглядом.

Я охренел.

- В глаза ей что ли смотрите?

- Ну да.

- Знаете, я далеко не вегетарианец, но я бы не смог съесть животное, которому поглядел в глаза. Если в них какой-то смысл наблюдается - кошку или собаку например. Обменялся взглядом - оно переходит для меня в статус домашнего животного.

- Нет, я рыбу беру уже уснувшую. Не я ее убила - и ладно. Если взгляд ее чист и светел, это означает, что рыба свежая. А если была заморожена-разморожена, взгляд ее затуманивается!

🐏 Время до 1989. Тысячи смелых любителей свободы пытаются вырваться из чудовищного советского режыма через границу ГДР в мир подлинной демократии. Труден их путь! На границе Берлинская стена, по обеим сторонам ее сатрапы и изуверы намотали вволю колючей проволоки. Пограничники стреляют вслед, несутся овчарки. Чудом выживших и сбежавших встречают с объятиями, берут интервью и дают денежное пособие, позволяющее обжиться и найти работу в этом волшебном мире возможностей. Если не нашли работу или ленятся искать - с голоду пропасть не дадут, присвоят статус беженца и установят пособие по безработице, от размера которого советский служащий сдох бы от зависти, протирая штаны за работу в своем учреждении.

Как правило, беженцы были мужчины. Слабый пол неохотно ввязывался в такие предприятия, как перелезть через стену или прокусить колючую проволоку. С детьми под мышками трудно убежать от овчарок. Не хочется и подставляться под автоматный огонь. Благами жизни на Западе оставалось наслаждаться отчаянным мужчинам с хорошими беговыми или ползучими способностями. Их принимали с цветами и показывали в новостях как героев.

2021 год. Несколько тысяч смелых людей пытаются сбежать от тоталитарного режима Лукашенко и ада прочих стран в ЕС через белорусскую границу, прихватив и младенцев, и прочих детей, и престарелых родителей - не оставлять же их в этом ужасе. Коварный диктатор снял колючую проволоку, убрал собак, велел не стрелять в спину. Ну, люди и хлынули в благословенный мир порядка и демократии. Но где цветы и овации свободного мира? Где пособия? Где статус беженцев?

Вместо этого 15 тысяч польских военнослужащих стоят непреодолимо, пинками и слезоточивым газом возвращают обратно. Корреспонденты свободной прессы с энтузиазмом расписывают, что в этой толпе одни беглые негры. Другие вынуждены позировать на фоне картинки реальных событий. Там видны и белые женщины с детьми во множестве. Эти журналисты склоняются к версии, что подлый режим Лукашенко сам их выгоняет в дополнение к неграм, чтобы посрамить западные ценности гуманизма. Ведь если допустить, что они подлинные белорусы, бегущие от режыма в мир свободы, так стало быть их надобно принять. Но такого в задании редакции нет.

А беглым неграм тут в самом деле не позавидуешь. У них был вариант - сесть на гнилую переполненную баржу и попытаться доплыть до Италии. Не утопли в пути, не были перехвачены и развернуты восвояси патрульными катерами - пожалуйста, статус беженца, кормежка, денежное пособие и проживание в ЕС. Распределят по странам и работу найти можно. Жизнь иногда улыбается отчаянным парням.

А вот осторожные и наивные, обремененные женами, детьми и престарелыми родителями, вдруг услышали чудесную новость - незачем тащить их всех на утопающую баржу! Можно купить тур и добраться по земле до другого чудовищного тоталитарного режыма - Белоруссии. Пускаемся обозревать достопримечательности поближе к границе с ЕС и - драпаем в мир свободы и благополучия!

Воображаю, сколько шуму было бы до 1989 года, если бы какой-нибудь героический негр под прикрытием туристической путевки выбрался бы из социалистической африканской страны в ГДР и удрал бы через Берлинскую стену с детьми под мышками, с матерью в руках, а его верная жена на своей спине вынесла бы остальных трех родителей под лай овчарок и автоматные очереди в спину. Были бы знаменитостями.

Но раз тоталитарному режиму надоело держать границу на замке, остается крепко запереть свой. Дубинок, пинков и слезоточивых газов вполне достаточно, чтобы отфутболить коварной диктатуре такого героического негра вместе со всеми его чадами и домочадцами. Не полез на утопающую баржу - горюй, у тебя был этот свободный выбор для приема с распростертыми объятиями. Но ты от него сам отказался, драпанул через третью страну с намерением не утопнуть.

Раз таких героев несколько тысяч набралось - тем лучше. Денег на дорогу домой у них скорее всего нет, копили на этот тур и вырвались, как только накопили. Ну вот и пусть помогают Белоруссии крепить демократические и гуманитарные ценности. Доколе терпеть диктатора? Свои не шевелятся, может хоть негры приведут наконец эту страну к процветанию и послушанию. Главное, чтобы цветение это происходило за пределами ЕС.

1 января я поздравлял двоюродную сестру с днем рождения по телефону, она ростовчанка. Под шестьдесят уже, а всё такая же, какой помню сызмальства - заводная, веселая, неугомонная болтушка со звучным мелодичным голосом. Говорит много, а хочется, чтобы сказала еще что-нибудь.

В любую минуту может прерваться разговор, потому что найдется ей новое настоятельное занятие. Когда мне было года три-четыре, и я играл с такой же малышней, появлялась рядом редко, вихрем, но всегда толково - то с дерева кого спасет, то из канавы выудит. Песне новой научит или покажет, как вырезать прикольной формы снежинки. В общем, волшебная прекрасная фея.

Казалась она мне очень высокой, уходящей в небо и склонявшейся над нами. Встретив ее после долгой разлуки уже в молодости, обнаружил, что это действительно красивая, но небольшого роста девушка. Рано вымахала в детстве на кубанских фруктах, но рано и остановилась.

Я уже заканчивал вполне шаблонное телефонное поздравление ей - счастья, здоровья и всё такое, но вдруг озорная догадка забралась в голову мою. Крайне подозрительная это дата для днюхи, именно 1 января! Знал пару людей, которые родились 31 декабря, но родители уговорили роддом переписать их на 1-е. Может, хотелось им, чтобы дочка была потом в паспорте на год младше, а сын позже пошел в армию. Ну или хотелось просто совместить праздник с Новым годом, 31-е ни то ни сё, оливье не дорезан, все в предновогодних хлопотах. Принялся я за раскрытие гипотетической тайны так:

- Мила, а это правда, что ты родилась вовсе не 1 января, а 31-го? Что-то такое от родных слышал, помню смутно.

Мила обиделась.
- Как это 31-го?! Я родилась под бой курантов! Точнее, закончила под них рождаться. А начала наверно при новогоднем обращении главы государства - мама вспоминала, что рожалась я быстро. Телевизора в родильной не было, но радио работало, куранты всем запомнились. То есть, в каком-то смысле я родилась действительно 31-го. Но пуповину обрезали уже после курантов! Время рождения записано 0:10. Так что это реально сложный случай, в каком году я родилась. Знаменитая наша семейная история, ее знали все старшие, мне рассказали годам к десяти. А вам не рассказывали, потому что нравы были строгие. Для малышей были две версии - что их принес аист или нашли в капусте. Какие тут обрезания пуповин. Вот тебе чего рассказывали?

- Мне сразу сказали, что аисты и капуста - это сказки для малышей. А дети рождаются из животов собственных мам. Что в целом верно, если не привлекать внимание малышей к лишним деталям. Да и кесарево сечение довольно часто. Но родиться под бой курантов - это реально круто. Начинаю верить в единое информационно-энергетическое поле. И что абы кого в такие даты рождаться не пускают. Двое других, кого знаю из родившихся 31-го - они такие же, веселые и неугомонные. Ну вот, рождается младенец в мир, ничего о нем не знает, пытается что-то понять, а вокруг миллионы людей сразу откупоривают шампанское, ликуют, мечтают, надеются и загадывают желания. Мне кажется, это заразительно, как любое групповое помешательство.

- Леша, а что происходило вокруг в минуты, когда рождался ты?
- Мама помнит, что это было раннее весеннее утро, 15 апреля в Алма-Ате, еще до рассвета. Только что было тихо, и вдруг проснулись, разом и хором загомонили птицы, следом заорал и я. Ну да, теория подтверждается - младенец при своем рождении в шоке, отчаянно вслушивается в этот мир и пытается в него вписаться. Первоначальная настройка, типа камертона. Мне всю жизнь нравилось из скучного места устраивать движуху. Растормашивать, будить, выпендриваться. Для меня главное - вовремя застать ранний рассвет, это мое лучшее время. А люди, рожденные в новогодний праздник, более спокойны - они чувствуют, что всё устроено и без них весьма сложным образом. Что-то большое тщательно готовится очень многими, где-то уже припрятаны во множестве удивительные подарки. Из них обычно получаются коллекционеры чего-то очень красивого и редкого, люди уравновешенные, доброжелательные, но азартные в собирательстве.

При этом наблюдении я в общем-то вспоминал совсем другого человека, собирающего фарфор в очень редкой нише, родившегося 31 декабря и записанного на 1-е.

Но именинница вдруг приняла это на свой счет.

- Ну да, я собираю старинные иконы, но вовсе не ради коллекции, и далеко не все подряд...

Я обомлел, к астрологической хрени всегда относился с большим скепсисом. Интересно, а кто-нибудь еще из читателей наблюдал связь между характером человека и сильным эмоциональным настроем окружающих в минуты его рождения? Если эта связь есть, мы вместе совершим важное научное открытие - стоит только вздумать младенцу рождаться, надобно врубать жизнерадостную музыку и шумной толпой ликовать рядом под окнами роддома, предварительно закрыв окна палат со всеми спящими младенцами и мамами.

К истории от 5 сентября про мадам, запрещающую своей дочке плакать.

Девочкам и женщинам плакать иногда необходимо, если они не ходят в баню, не занимаются тяжким фитнесом или физическим трудом с полным пропотеванием. Поры на коже за неиспользованием хиреют и забиваются, сама кожа от этого теряет молодой блеск и вообще выглядит жеваной.

Под глазами это особенно заметно, потому что обширные участки кожи под ними по сути ни на чем не крепятся, кроме как по сторонам глаза, то есть свисают как простыня или занавеска на прищепках. Малейшая дряблость кожи или попытка похудеть - появляются мешки под глазами.

Под глазами находятся еще и слезные озёра, всегда готовые вылиться. Что бывает с проточным озером, если лишить его стока через узкие каналы, или сам сток сделается вялым? Каналы забьются тиной, а озеро станет затхлым.

Взамен впавшей в немощь системы слезоотделения и потоотделения можно лежать подолгу пластом с огурцами и мазями на веках, полагаясь на осмос. Или регулярно заказывать массаж лица. Но от этого организм хиреет еще больше, перестает качать слезы и лимфу сам. Вообще. Это очевидно по отставленным суровым гламурным дамам, которые никогда не плачут, но начинают вдруг экономить на огурцах, масках и массаже. Веки у них провисают за пару недель.

Тем более эта физика-биохимия значима для детей, у которых все эти лимфатические системы, мембраны, поры, слезные озера и качающие сквозь них помпы-мышцы только формируются. А за ненадобностью могут не сформироваться вовсе. Плач в три ручья и во всё горло - это природный рефлекс, в малых детях наиболее живой. Поры под глазами при этом прокачиваются без всяких огурцов, массажистов и бань, совершенно бесплатно и без особой физической нагрузки. Попутно при реве упражняются голосовые связки - звучный голос часто полезен в жизни.

Громкий детский плач часто раздражает окружающих в общественном транспорте, в прочих местах массовых скоплений, да и в своей квартире, если хренова звукоизоляция. Эта среда воспитывает идеальных Тараканов Тараканычей - беззвучных и безголосых, без пота на жаре и без горячей крови на морозе, с напрочь разрушенной или несформировавшейся системой терморегуляции.

Ну и натурально, с забитыми порами - как у тропических насекомых, у которых вместо кожи сплошной хитин. Им приходится бежать в тень при малейшем перегреве или к печке при малейшем холоде. Горожане, которые предпочитают не потеть и не плакать, стараются держаться в кондиционированных помещениях со стабильной температурой круглый год, как на экваторе. Шарфики и теплые носки при любой прохладе.

В кроссовках остаются даже летом некоторые романтические парочками во цвете лет, в парках на зеленых лужайках - при температуре ниже +36С их босые конечности просто замерзнут. Полагаю, даже в сексе им то невыносимо жарко и душно, то дико холодно. Забыли закрыть форточку или город не торопится подать горячую воду в батареи - конец личной жизни.

Ну и разумеется головные боли - сам головной мозг при этом не болит, в нем нет нервов. Болит скальп - подводящие кровь и лимфу сосуды, точнее нервы вокруг них, отчаянно сообщая мозгу о чрезвычайном губительном происшествии - сосуды эти сделались вялоточны, застоялись, забиты или загнили, голова больше неспособна ни вспотеть срочно в жару, ни разрыдаться вволю, ни раскраснеться в гневе. То есть головной мозг, которому действительно необходима стабильная температура, как яйцу в инкубаторе, угрожает опасность - инкубатор сломался! Системы срочной подачи крови, лимфы и слёз уничтожены!

Человек любого пола способен облысеть, набрякнуть веками не хуже Вия, испробовать все косметические средства, таблетки от головной боли, антидепрессанты и возбудители, а при наличии свободных средств истратить их на психотерапевтов и прочих сектантов, вместо того чтобы понять эти простые истины и начать ходить в баню, чередуя парилку с ледяной купелью. Ну или хотя бы рыдать регулярно, если не имеют такой возможности.

Вы можете ржать и не верить, но в моем фитнесе температура бассейна +29! Спортсмены хреновы иначе замерзнут. Среди клиенток заведения вспотевших вообще не замечаю - сидят на тренажерах, уткнувшись в смартфоны, вертят вяло педалями и удивляются возможно, почему по-прежнему растет жопа и обвисают веки.

А вот с теннисисток, фигуристок и балерин пот градом катит, и ревут как белуги, сев потом на скамеечку или убежав за кулисы - кто от провала, кто от радости. Свежие, молодые лица в любом возрасте.

Простой бабий рев - лучшее косметическое средство. Плачьте сами, гражданки, если неудержимо хочется, и давайте иногда прореветься вашим детям.

Ко взрослым мужикам мои советы не относятся - если это нормальный мужик, то вообще всё равно, как он выглядит. Делал бы дело хорошо, в котором смыслит, отвечал бы за свои слова и особо не пакостил окружающим. Остальное удел нетрадиционно ориентированных, политических и творческих сообществ, где важны гримеры, имидж и ботокс. Нормальный мужик ходит в баню, пропотевает там вовсю всей кожей, и в плаче поэтому не нуждается.

У меня были случаи, когда очень хотелось плакать и в зрелом возрасте. Горе мало кого обходит стороной в этом мире, доставалось и мне. Сходил в парилку, нырнул в прорубь, побил грушу - организм видимо соображает в таких случаях, что попал в трудную ситуацию, его хотят то ли поджарить, то ли утопить, то ли заморозить, то ли драка какая, в общем надо срочно выбросить все шлаки наружу более радикальными средствами, чем плач. Слезы шипя на глазах высыхают, если ты действуешь физически и азартно.

Девушки иное дело. Они зеркалят сильно, внушаемы и заражаемы чужим настроением, если ввести их в полное охренение. Помню, проезжал как-то на электровелике по февральским наледям, и хмур был, как бы не навернуться. Да и холодно стало, после сауны поленился надеть перчатки и куртку оставил нараспашку. Гоночная рубашка огненно-малиновая, куртка красная, рожа тоже - всё функционально, на проезжей части хорошо заметен. Не хуже светофора или клоуна. Гляжу - на скамейке девица сидит, мерзнет, горько плачет, уткнувшись в свой смартфон. Я не выдержал, притормозил, рявкнул ей что-то ободряющее. Не помню уже что, примерно так:
- Доброе утро! Мне от вас ничего не нужно, я вам в прадедушки гожусь и своя жена красавица. Но - вы прекрасно выглядите даже зареванной! Любая миллиардерша пожилого возраста отдала бы все свои миллиарды в обмен на вашу молодость. Вы самая очаровательная девушка, встреченная мною за это утро. Ревите сколько хотите, но помните об этом!

С тем и убыл, а она заулыбалась сквозь слезы.

В продуктовом возле моего дома стоит странный киоск - несколько раз в году он радикально меняет свой профиль. Только что там гламурные журналы стояли, глядишь - уже парфюмерия. Ее внезапно сменяет пряжа, ей на смену грядут цветы или пункт оплаты всего и вся. Бедный наш малый бизнес. Вместе с профилем каждый раз меняется и девушка за стойкой. Но все они - как бы это сказать? В одном вкусе. Как будто один и тот режиссер проводит кастинг. Все симпатичные, смешливые, худенькие брюнетки со стрекозиными глазами. Подозреваю, что собственник площадки сменой профиля деликатно меняет любовниц.

Новая метаморфоза меня обрадовала - над злополучным киоском повис зеленый флажок с логотипом Мегафона и надписью "По настоящему рядом!". На полках появились сотики и прибамбасы к ним. Новая девушка из той же серии.

- Ой как здорово! - говорю ей - после того, как Собянин ковшом помахал, найти Мегафон рядом мне стало по-настоящему мудрено. Так вы и есть теперь Мегафон? Или это просто указатель на то, что их пункт открылся где-то рядом?

Улыбается: "это просто указатель на то, что они существуют. Пришли, заплатили, повесили. Где их ближайший пункт, не сказали. Вроде бы еще остался на ..." (назвала дальние заговеня). Я огорчился: "то есть они не по-настоящему рядом?"

- Нет, почему же - возразила девушка, очевидно вспомнив, что Мегафон ей все-таки заплатил - они по-настоящему рядом! Но - фигурально выражаясь!

Ох и тихо было сегодня на пруду в час рассветный! Птицы видимо наорались за апрель и теперь мирно спали, высиживая яйца. А может, виной тому было холод чуть за плюс - ждали, пока солнце перестанет путаться среди могучих сосен и туч, и конкретно высунется наружу. Встречались и широкие просветы абсолютно синего неба, так что шанс вскоре согреться на ярком солнце был.

Я поежился, обнаружив, что моржовый домик пуст, никого вокруг нет, печь не топлена, а я забыл прихватить хоть чего-нибудь для растопки. Валежник вокруг был сыроват. Вздохнул и вслушался в тишину - не идет ли кто.

Чу! Рванул ветер и донес до меня дальний раскат грома. Этого еще не хватало. Вот уж воистину синоптикам верить - себя не уважать. Я схватил топор и принялся колоть счастливо найденное в домике сухое полено. Дровосек из меня хреновый, так что я надеялся хорошенько разогреться самим процессом рубки, а уж потом нарубленной щепой. С ней можно было пересидеть ливень, как старый дед у жарко растопленной печки, чередуя с вылазками в пруд.

Поэтому рубил я так - серия частых яростных ударов, пауза - вслушиваюсь, где сейчас гром. А он приближался, быстро и неумолимо. Птиц не разбудили ни он, ни я - оглушительная тишина, жуть какая. Язвительно постучал дятел в моем же стиле, зловеще каркнула ворона - и снова тишь, редкие раскаты.

Для ныряния в родниковую воду мне необходимы либо парилка, либо жаркое солнце, либо приятная барышня, либо атмосфера коллективного помешательства. Я не мазохист лезть в пруд в одиночку. На худой конец сгодился бы и веселый птичий гомон по всему лесу для окунуться, но не судьба на этот раз.

Наконец громыхнуло совсем близко и долго, а небо в этом месте как раз прояснело. Гром среди ясного неба?! Вслушавшись, я догадался - это не гром вовсе, а где-то поближе катят по ухабам металлическую бочку. Судя по грохоту и долгим паузам - здоровенную и тяжкую, наполненную увесистыми железяками.

То, что моржам вдруг понадобилась бочка, я ничуть не удивился - весь домик завален гирями и гантелями, а рядом с ним несколько здоровенных ящиков на отдельных замках. Может, придумали новый тренажер с участием этой бочки. Или это будет подставка для самого высокого турника, на котором захотелось повертеть солнышки самому низкорослому спортсмену.

Наконец из-за кустов показалось действительно бочкообразное тело в трениках, плечистое и грудь колесом, с внушительным то ли пузом, то ли прессом. Тело было увенчано раскрасневшейся широкой физиономией крепко за 50 и короткой седой стрижкой. Могучий чувак бодро надвигался лосиным шагом, но изредка оборачивался и громыхал что-то наставительное настигавшему его спутнику, молодому парню ростом повыше и бицепсами тоже не обиженному, но на фоне этого самоходного утёса выглядевшему рыхлым и оплывшим, вроде Пьера Безухова или слегка перекормленного бычка. Услышав очередную сентенцию своего предводителя, парень то конфузился, то задумывался, то вдруг улыбался до ушей, очевидно восхищенный ядреностью оборотов. Всякий раз отставал, переходя на нормальный шаг, а потом рысью догонял за новой порцией мудрости.

То, что старший являлся тренером со стажем, было ясно по его сильному лицу с постоянно меняющейся мимикой сообразно интонации - на нем появлялось то выражение самое зверское, то гримаса бесконечного терпения, то сверкал луч надежды и веры в ученика. Ровно и широко размахивал руками, пока шел молча, но оборачиваясь к парню, жестикулировал не хуже итальянца или дирижера, один раз не удержавшись и от смачного нецензурного жеста, описывать который при дамах я воздержусь.

Приблизившись к пруду, он глянул на него плотоядно, перешел на спринт, на ходу сняв с себя куртку, одним движением смахнул с себя кроссовки, треники, под которыми оказались заранее одетые плавки, и утюгом канул на дно, почти не подняв волны. Мучительно долго тянулась минута, когда я стал уж тревожиться за его судьбу, а подошедший ученик, потоптавшись на берегу, вдруг стал стремительно раздеваться тоже.

Тренер однако шумно всплыл на другом конце пруда, фыркнул и весело глянул на наши охреневшие лица. После чего отправился в обратный путь на спине с феноменальной скоростью, бешено вращая своими ручищами как лопастями колесного парохода.

Пруд небольшой, на этом пути он успел только с чувством пропеть себе под нос "не смотрите вы так сквозь прищуренный глаз" из песенки парижской институтки. Выйдя наружу, открыл один из ящиков, движениями фокусника нанизал штангу блинами общим весом килограмм в сто, вставил ее в крепления, поставленные низко над лежаком, сказал ученику - примерься пока, щас выйду! - после чего снова отправился в плавание. Однако на корчи парня под штангой поглядывал из воды внимательно. Тот лежа пытался снять ее с креплений себе на грудь.

Не знаю, насколько у него это получилось, собрал щепу и ушел растапливать печку. Когда вернулся, тренер стоял над парнем, на груди того лежала штанга, и он пытался ее поднять яростными рывками. Полевитировав на различные высоты, штанга упорно возвращалась на грудь, категорически не желая принять устойчивое положение в отжатом виде.

- Отдохни пока, дай покажу как - сказал наконец тренер, лег сам и начал отжимать штангу неторопливо, молча, видимо собираясь с мыслями. Наконец темп его ускорился, и он зарокотал свое новое громоподобное наставление:
- Понимаешь, штанга не любит суеты, дерганий. Она как девушка - жать ее надо крепко, но нежно, долго. Захоти ее! Тогда уступит. Пойми ее - ну вот уродилась дурында такая здоровенная, все ее жать боятся, а ты можешь! Ты видишь - она красавица! Поверит в тебя - сама раскочегарится! Сама тебя захочет! Сама застонет! Так возьми ее!

Тренер произносил это с таким жаром, размахивая штангой и мерно качаясь всем телом, что когда темп его возрос до известного возвратно-поступательного, а тирада кончилась триумфальной фиксацией штанги в поднятых руках с довольным уханьем, я заржал непроизвольно, сам себе удивившись. Видимо, при погружении в воду с температурой чуть выше нуля организм решает, что его хотят то ли утопить, то ли заморозить, и счастлив, что сумел выжить, пулей вылетев обратно. Захохотал и парень. С соседнего пруда поднялась на крыло стая уток и молча унеслась туда, где вскоре радостно залаяли собаки, тревожно защебетал весь лес. Шум этот быстро улегся, но вдруг вдали послышалось кукаренье, квохтание и вопли павлинов. В той стороне находится орнитарий, в паре километров отсюда. Штангисты судя по их лицам этого не знали.
- Петя, что ты сейчас слышишь? - осторожно спросил тренер.

- Штирлиц, что за хрень вы тут написали? Это объяснительная записка или фантазия? У меня нет топора, застрявшего в черепе! Мой сейф закрыт! Ключи от него в моем кармане!
- Всё это поправимо, группенфюрер!

Грустна пора предотпускная! Все наши знакомые уж разъехались - кто на море, кто в горы, кто в Питер, и шлют заразы фотки, как им там хорошо. А мы вот подзастряли в городе. Вечер прощания с июлем выдался душный, пасмурный и сонный. Поехал в ближайший сад избивать ни в чем неповинную грушу. С древнерусской тоской озирал посетителей - как будто сбылись предания о незадачливых жертвах Медузы Горгоны, о проклятых грешниках Содома и Гоморры - все они превратились в соляные столпы.

Точными копиями себя живых, но похожие на людей не более, чем манекены, скульптуры или чучела. Застыли навеки в тех позах, где застала их смерть - влюбленные парочки, няньки с младенцами, бабульки, деды. Никого не миновали в этом парке укусы пауков Мировой паутины.

Кто сидя застыл, кто лежа на лежаке. Кто повис на давно остановившихся качелях. Кто стоя столбиком со скрюченной рукой у самого носа.

По пустым глазам, унылым физиономиям и проводам, впившимся в уши, было очевидно - им сейчас высасывают мозг, но он уж почти кончился, досасывают жижу.

Как спеленутые в кокон мухи, некоторые еще вяло барахтались. Изредка расталкивали своего парня для селфи вдвоем на зависть подругам.

Но в целом эта часть человечества забыла снять кроссовки в жару, в парке, даже лежа на попоне среди лужайки. Выглядела полностью пережеванной жвалами цифровой революции - рахитичные тела, бледные лица, очки с трех лет на носах.

Даже боксеры расселись по ступенькам вокруг бессильно повисшей груши лилово-красного цвета. Она напоминала хер слоновый - слоны, как известно, спят стоя. Дай мне волю поставить тут арматуру для живой изгороди, вот слона бы и вылепил над этим местом. Чтобы спортсменам смартфоны дождиком не промочило. Зеленоватые отсветы бродили по их лицам в закатном сумраке, как у нежити. Вероятно, смотрели чужие матчи на солнечных газонах.

Мрачно уехал я прочь, но чу! За гротом послышался какой-то веселый кипеш. Свернул туда в удивлении. Там просторная беседка стоит, изредка устланная телами йогов, чаще пустая. Сегодня в ней было не протолкнуться.

Понятия не имею, флэшмоб ли это был, корпоратив или парковый массовик-затейник. Но народ собрался разный, от мала до велика, человек тридцать. Обоих полов примерно поровну. Раздался задорный голос какого-то паренька, без микрофона слышный издали:

- Так! Бродим по беседке как попало, своими кругами и загогулинами, более-менее постоянными, но чтобы особо не толкаться. Встретившись с препятствием, обязательно глядим ему прямо в глаза! Встретившись взглядами, даем пять! Сердечно хлопаемся друг с другом ладошами и расходимся по правилам правостороннего движения. Если кто нравится- не нравится, можете менять орбиты!

Толпа слегка заржала и принялась вращаться. Там чистый пол для занятий йогой, естественно все разулись. От встречных хлопаний раздалось нечто вроде грома аплодисментов. Раскаты его вскоре начали стихать. Из первоначальной сутолоки возникло более-менее упорядоченное движение, типа роя астероидов.

Наметились даже планеты - пара улыбающихся дев в коротких шортах явно пользовались популярностью. Они гордо вращались наособицу, плыли неторопливо, чтобы успеть поздороваться ладошкой с каждым встречным почти в очереди. Кавалеры предпочитали вращаться в противоположном направлении.

- Да это же планетарная модель атома, которую придумал Бор! - осенило меня. Вот почему электроны с противоположными спинами норовят спариться! Вот объяснение принципа неопределенности! За рулями электронов сидят маленькие человечки и рулят куда угодно, особенно прочь от наблюдателя. В целом стараются не толкаться, но предпочитают крутиться по двое!

Не успел народ опомниться и устояться по своим орбитам, парень воскликнул:
- Так! Правила усложняются! Теперь вы имеете право давать пять не кому попало, глядеть по сторонам скрытно, но если уж встретились взглядами, киваете друг другу и хлопаете!

Толпа расхохоталась, вид приняла конспиративный, как у шпионов на задании, хлопки однако продолжились. Пара чуваков вдруг заскучала игрой и испарилась с площадки.

- Так! А теперь у нас появляется мячик! Только один! Каждый, кому он попадет, бросает тому, с кем первым встретился взглядом!

Обычный теннисный мячик полетел в народ и заскакал по занятной траектории. Все невольно следили, где сейчас мячик, и взглядами встречались там чаще.

- Так! А теперь мячиков два!

Я не стал влезать в эту игру, потому что пропустил ее начало, а стоять зевакой рядом было скучно. Поехал себе дальше, но возвращаясь обратно через четверть часа, застал какой-то радостный дурдом - народ носился во все стороны и жонглировал множеством мячиков. Ведущий обегал периметр и кидал обратно в беседку вылетевшие. Народ успел сыграться, мячи вылетали нечасто, игроки бегали их подбирать сами. Я спросил у этого паренька, когда он присел к столбу отдышаться:
- А как называется эта игра? Понравилась!
Он просиял:
- Никак! Сам только что придумал!

Охренеть, всего дюжина теннисных мячиков. Подобранных вероятно с соседнего корта. А сколько движухи! Наверняка состоялось несколько знакомств с продолжением. Может, он сам и подговорил эту пару случайно встреченных девиц для зачина. Если так, прекрасный пикап! Гораздо веселее, чем по сайтам знакомств таращиться на фотошопы и аватарки, на лавках в одиночестве сидючи.

Пишу в последние минуты уходящего смехового года - 31 марта 2019. Подвожу итоги, закончу за полночь. Байка, наиболее поразившая мое воображение за этот период, начиналась так:

*Живу в Канаде, познакомился с вождем местного племени, он много рассказал того, чего не пишут в учебниках истории и не говорят с телевизора.

Вкратце, благодаря отряду русских первопроходцев американский северный континент превратился в большую пустыню. Они уничтожали бобров и разрушали их плотины. А оказалось, бобры своими плотинами сдерживали воду, которой хватало круглый год питать родники, леса, луга.

Вот этот потрясающий текст полностью:
https://www.anekdot.ru/id/998704

Мне кажется, показания канадского вождя недооценены широкой публикой. Ребята, вам действительно говорят не всю правду. А в его воспоминаниях она хоть и частично, не во всей своей глубине и мощи, но вырвалась наружу.

Русские браконьеры с Аляски забредали в Канаду не в промысловых целях. Они не трогали там ни соболя, ни горностая, ни куницу - их задачей было намеренное уничтожение всего биоценоза Канады, как самой огромной колонии своего главного врага - Британской Империи. Это один из эпизодов так называемой Большой Игры, продолжавшейся целых два века вплоть до крушения самодержавия. Канаду, некогда всю покрытую строевым лесом при вполне умеренном климате, удалось превратить в нынешнюю гигантскую, морозную, безжизненную и безлюдную тундровую пустошь. А ведь из нее могло вырасти подобие России, но населенное англосаксами и скандинавами - суровые, мужественные чуваки, привыкшие к трудностям, в трехсотмиллионном количестве как минимум на этой огромной плодоносной территории. Зубы дракона, предназначенные на посев в качестве войск для завоевания остатков мира, которыми Британская империя еще не владела.

И вот все эти коварные планы были сорваны простой прогулкой по Канаде отряда казаков под руководством барона фон Факэврисина, потомка древнего обрусевшего прибалтийского рода. По другой версии, это была затея США, стремившихся к мировому господству. Для этого требовалось порядком подкосить Британскую империю, начиная разумеется с ближайшей Канады.

Но как это было? Как удалось небольшому отряду русских браконьеров вызвать такие последствия?!

Они ударили по самому уязвимому звену, а фактически и главной опоре всей местной биосистемы - бобрам. Благодаря миллионам этих трудолюбивых созданий вся Канада была сплошной гидросистемой запруд, хранивших воду весь год. Это предотвращало лесные пожары.

В свою очередь, могучие леса, питавшиеся этой водой, прикрывали своей сенью бесчисленные запруды, давая выжить бобрам даже в самые сухие сезоны.

Фактически, бобры и деревья представляли собой единый симбиотический организм, как мы и бактерии в нашем желудке. Ни бобрам без деревьев, ни деревьям без бобров выжить было невозможно.

Что же устроили русские браконьеры? Заметьте, они разрушали плотины! Какому нормальному охотнику придет в голову этим заниматься? Несколько тысяч разрушенных запруд, тотальное истребление бобров, которые могли бы их восстановить - и вода вытекла. Лес летом сгорел. На его месте образовалась пустошь, заросшая высокими травами. Они превратились в сухостой к осени и сгорели невыносимым пламенем, выжигая корни у окрестных лесов далеко от первоначальной пустоши.

В природной среде эта пустошь заросла бы со временем благодаря белкам, прячущим орехи, шишки и желуди под землей. А потом ни хрена не помнящим, куда они чего спрятали. Но коварные русские браконьеры, покончив с бобрами, принялись за белок! Катастрофа стала разрастаться.

Некоторые бобры в лесах на побережье, опасаясь преследований русских браконьеров, переселились в океан, где уже никто не мог разрушить их плотины. Их потом назвали морскими бобрами, или каланами. Там они обнаружили обильные запасы сифуда, но и принесли с собой с суши своё уникальное строительное искусство. Подгрызая прибрежный лес и уволакивая стволы под воду, они строили на дне загоны, ловушки, а со временем - и целые грандиозные питомники для разводимых ими марикультур - креветок, крабов, гребешков и прочих моллюсков.

От такой диеты их потенция повысилась неописуемо, равно как и комплекция. С самыми вкусными деликатесами в зубах, как 33 богатыря с богатыми дарами, они выходили из моря сплоченными бандами и шли далеко в лес, сманивая отовсюду самок в море своими угощениями и сексуальными подвигами.

От этих вояжей строевые леса Канады обезбобрели. Их гидросистема саморазрушилась, они выгорели везде, кроме узкой полоски южной границы Канады. Туда не пускали русских браконьеров и не давали самкам бобров убегать в море.

Но однажды вмешавшись в жизнь сложного биоценоза, мы вызываем катастрофы глобальные самыми неожиданными последствиями. Вот казалось бы - причем тут киты? В этой бобровой истории? А они, между тем, обычные млекопитающие. Пришли в море тоже с суши, дышат воздухом. Морские бобры вторглись в их сферу обитания.

А ведь издавна киты подплывали к соснам, стоявшим у самой воды, чтобы об них почесаться, избавляясь от одолевавших их кожных паразитов. Целебной смолой, капавшей из сосен, они лечили свои раны.

Теперь, когда прибрежные стволы были сгрызены и утащены бобрами на дно морское для строительства своих плантаций, лес отступил от берега, и начались массовые выбросы китов. Они в безумии носились по бухтам и выбрасывались на милый им берег уже просто от тоски и зуда, как физического, так и духовного. Они стремились покончить наконец со столь жалким существованием.

Но самым поджарым и сильным китам удавалось-таки доползти до сосен, стоявших немного поодаль от берега, и с наслаждением почесаться об них.

Именно эти киты дали самое жизнеспособное потомство. Сухощавой комплекции, с мощными ластами. Через несколько поколений это дало им возможность легко передвигаться вверх по течению сначала по крупным, а потом и по мелким рекам, легко переползая и через сухопутные препятствия. Со временем они заселили всю Канаду. Наблюдая за повадками уцелевших речных бобров, они также принялись строить запруды и жить в них. Так образовалось множество озер, покрывающих собой ныне всю территорию Канады. Великая бобровая гидросистема была восстановлена!

Встречая пресноводных китов, как только не называли их русские браконьеры! И черт-бобрами, и чудищами речными, и водяными. Именно тогда родилось русское слово пц. Эти твари поражали воображение самых бывалых охотников. Особенно когда выпускали воинственный фонтан из середины пруда и выползали наружу поближе познакомиться. В ужасе, что эти монстры скоро придут и на Аляску, браконьеры продали за бесценок эту территорию и свалили оттуда подальше.

Но что же стало потом с этими исполинами? Куда они исчезли? Об этом вы узнаете в следующей передаче нашего Общества Анонимных Простофиль. Помните наш девиз: "IQ выше 50 - это достижимо!"

Октябрь – это человек, которому уже далеко за 40. Он многое понимает о том, как крутятся все шестеренки Жизни, осознаёт скоротечность времени и ценит каждое мгновение настолько, что раскрашивает его самыми яркими красками, на которые только способна душа.

Завтра может грянуть мороз, может налететь ледяной ветер, которые заставят расстаться с тем, что так долго прикрывало беззащитную в своей наготе суть. И то, что внутри станет видно всем...

... October – «восьмой», как то обидно за римлян, дать такому феерично многогранному месяцу, столь прозаичное название. Копнув немного истории наших предков находим такие имена: Жовтень, … Оружник, Кастричник, и самая древнее называние месяца Коса.

Ого! Как внушает и завораживает... Конечно, в названии месяца, наши предки не могли не отметить всю необычность, все богатство цветовой палитры, этого удивительно прекрасного времени года. Наверное нет другого более насыщенного месяца, по разнообразию красок. Ну и конечно же, прежде всего, желтый цвет месяца связывали с собранным урожаем жарници и пожарници, так называли праславяне рожь и пшеницу.

А вот откуда взялась явно оружейная тематика названий? Волосы сплетенные в косу, у наших предков, считались символом порядка, итога, сохранности и защищённости.

Оказывается, когда делаются клинки, как боевые, так и трудового инвентаря, серпы, косы – кузнецы сплетают полоски раскалённого металла в косу , а потом начинают ковать клинок.

Так вот месяц «Жовтень» это полное завершение работ, праздник урожая, который давал не только красоту, но защиту («Хоружник» – защитник). Месяц этот почитался больше, чем начало года – весной, что собственно и заставило, в 1492 году Ивана III своим указом перенести празднование «нового года» с 1 марта на 1 сентября, но при этом сохранялся принцип самого календаря, изменилась лишь точка отсчета.... . ..

Осень придёт ко всем. Она неминуема и потому беспощадна. Она по-царски величественна и спокойна. Она знает, что следом за ней придёт время покоя и тишины. Время, когда останется лишь подводить итоги. Время завершения круга Жизни. Осень любит дарить подарки тем, кто живёт с ней на одном дыхании. Посмотрите вокруг, услышьте и увидьте Осень...
С уважением, Сергей Курдюмов.

Хмуро читал я эти чудесные строки, нагло скопипащенные сюда с купюрами. Этот месяц явился в мой город во всеоружии - пасмурно, подул холодный влажный ветер, стало как в Питере. Прощай, бабье лето!

Только глянув на небо поутру 1 октября, я оставил все идеи дальних прогулок. Заехал в квартал неподалеку, который назову Резиденцией Богатых Буратин. Тут прекрасный дальний вид на реку, лужайки с цветами, старинные храмы и прикольные дерзновения современной архитектуры, окруженные спортивными тренажерами и детскими площадками в отличном состоянии. Идеальное место для жилья и работы городских людей, у которых мечты сбылись - и центр совсем рядом, и относительно свеж воздух, кругом новые офисные пространства и обширные парки. Есть где размяться и детям, и взрослым прямо под домом.

И вот застигнув это место холодным воскресным утром, я подумал, что удачное название для октября - Цыплень. В том смысле, что цыплят по осени считают, выживших при первых холодах. На всей этой прекрасной и обширной, весьма благоустроенной территории не было никого!

Сотни раз я проезжал мимо в теплое время, наблюдая одну и ту же картину - массовое кладбище жертв цифровой революции. Сидячие недвижные тела родителей, нянек и офисных служащих, уткнувшихся в экраны. Еле движущиеся дети, с завистью на них поглядывающие, скучающие в одиночку или не знающие, во что тут играть, оказавшись вдвоем-втроем. Если взрослых заменить пластиковыми муляжами с сохранением внешнего сходства и одежды, дети не сразу заметили бы подмену.

Единственный живой эпизод, который я наблюдал за это время - какой-то малыш забрался в большую урну, пока его папа витал в виртуальной реальности. Прибывшая на детскую площадку родительница была в ошеломлении, куда мог деваться ребенок.

Но вот наступили холода, и я увидел на этой площадке нечто новое! Подошли два пацана без всякого присмотра взрослых, лет 5-7. Старший усадил младшего на гамак-кольцо и принялся его раскачивать. После нескольких махов гамак стал взлетать метра на полтора-два в высоту, жуткая картина!

- А теперь прыгай! - заорал старший страшным голосом. Мелкий прыгнул и полетел, с самой верхней точки траектории! Технично приземлился на мягкое покрытие всеми четырьмя конечностями, как кот, остался жив-здоров. Старший раскачался сам и прыгнул еще дальше, после чего они стремительно убыли. Сколько тысяч взрослых и детей успели полежать пластом на этом гамаке летом со скучающими и унылыми лицами. Разруха прежде всего в мозгах, как верно отметил проф. Преображенский.

После ухода залетных пацанов на территории Резиденции снова сделалось пусто. Но недолго, на четверть часа. Не успел я закончить свои незамысловатые упражнения, трусцой подбежала фигуристая девица в спортивном и направилась к качелям, которые я привык считать висячей скамейкой - на ней всегда сидели! Причем в очень неудобной позе, скрючившись и широко расставив ноги, потому что сиденье узко и слишком низко висит над площадкой. Его занимали последним, когда все лавки вокруг были заняты, и сразу покидали, если место на них освобождалось.

Девица скинула кроссовки, встала на сиденье и принялась раскачиваться, вскоре достигнув амплитуды циркового акробата, тросы у скамейки высотой под четыре метра. В полете с любопытством озирала живописные окрестности. У нее зазвонил телефон, она его на лету вынула, глянула, что-то кликнула, затормозила и отправилась к ближайшему такси на парковке. Оно было пусто. Дева села за руль и уехала.

Рядом стояло другое такси, с водителем, явно скучавшим. Что он вспомнит об этом утре, как и сотнях подобных? Ровно ничего - сидел, ждал, коротал время в ожидании заказа. А она наверняка запомнит, что вот нашла классное место с качелями, тут хорошо припарковаться и полетать в минуты отдыха. Два пацана запомнят, что тут есть восхитительный прыгательный гамак с толстой подстилкой. И вернутся! Но разумеется, когда никого нет. Должно быть холодно для сидячих.

Уезжал я оттуда с чувством, что октябрь прекрасный месяц. Тепло усыпляет, прохлада будит. Людей остается меньше в местах отдыха на свежем воздухе, зато сами эти люди ядрены. Подвижны и жизнерадостны. Реально месяц-коса, кого-то выкашивает со двора и прибирает снопами под крышу, кого-то обходит стороной. С октябрьским возрастом жизни ровно то же самое, судя по возрастным людям, наблюдаемым мною в парках. Кому праздник деятельного отдыха, кому репетиция загробного существования.

"Не, ну во многом знании конечно масса печали, но в полузнании - ваще жопа"
- мрачно думал электрик Семеныч, плетясь в хвосте печальной процессии.

Удивлен топом
https://www.anekdot.ru/id/987576/

Вкратце, там "Мужик без разговора бьёт ей по морде", потому что дура-мамаша допустила выбегание своего ребенка на дорожную полосу. Никакого другого юмора, кроме того, что он взял вот и ударил ей в морду, я не заметил.

На мой коммент "Бить женщин нельзя ни при каких обстоятельствах, и у них лица, а не морды" мнения критегов разделились. 12 за, 14 против. Пц.

Диагноз: свыше чем тысяче читателей этого сайта очень хочется ударить женщине в морду. При полуторамиллионном населении сайта это нормально.

А вот в моей семье не практиковалось. Тем более, чтобы какой-нибудь чужой бабе от отца прилетело, пусть и дуре. Это было немыслимо. Ставят плюсы таким историям те несчастные, в жизни которых однажды и скорее всего неоднократно случилось ужасное: папа пиздит маму.

Забудьте об этом, как о страшном сне. Мама скорее всего ушла, забрав вас с собой. Ну да, в ее жизнь однажды вошел человек, способный к побоям. Потом она его вышвырнула из своей жизни. Но появился ребенок. Если он после этой драмы, наблюдаемой некогда своими глазами, считает, что бить женщину в морду это ОК - грустно замечу: для нормальных мужиков у нее лицо. По которому они не ударят никода, ни при каких обстоятельствах. При любых попытках размножения путем знакомств советую помнить это правило. Дабы не умножать количество моральных уродов на этом свете, и сохранить семейный очаг на радость детям.

На этой неделе столкнулся с феноменом - моя любимая каша гречка из самых задних и дальних блюд столовой переместилась в передние. Ее стали давать каждый день, раньше была изредка. Зашел на анекдоты, а там опять она! На первом месте выпуска, причем я не понял о чем речь вообще:

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

Ощущение было массового помешательства на гречке. Разобрался по следующим анекдотам выпуска, сходил по новостным лентам. Для тех кто в танке типа меня - это была версия отравления злосчастных Скрипалей.

Но боги, почему при одной вести об этом отравлении люди принялись жрать гречку? Годами же о ней не вспоминали. Я один из немногих фанатов этой скромной каши.

Подумав, вроде нашел разгадку - вот ты работаешь, проголодался, а времени уйти на обед нет. Зайдешь хоть на минуту на новостной сайт - а там гречка. Зайдешь еще раз - а там новые вести о гречке. Слюна начинает выделяться при одной мысли об этой каше, как у собаки Павлова. Думаешь только о ней. Вспоминаешь ее офигенный вкус, и как ты ел эту гречку с очаровательной подружкой в общаге, и что было потом. При следующей волне голода ностальгические воспоминания о сексе улетучиваются напрочь. В голове остается главное - сожрать наконец эту чертову гречку!

Подъезжая однажды к Сокольникам, я попал в сбой Матрицы. Было хмурое и холодное июньское утро в восьмом часу, ехал я по тихой сонной улице, где в такое время никогда никого нет - ни машин, ни людей. Во всяком случае, за ту минуту, пока я по ней проношусь. Но за годы может и пара часов наблюдений наберется. В общем, я привык, что эта улица совершенно безлюдна. Поэтому слегка удивился, завидев в это странное утро одинокого пешехода, и особенно поразился его внешнему виду. Загорелый чувак средних лет в скромной, но опрятной одежде, без особых примет какой-либо народности, стремительно шагал мне навстречу куда-то вдаль, широко размахивая руками. Он радостно, но задумчиво улыбался, вероятно своим мыслям. Прямо Шпаликов какой-то, «А я иду, шагаю по Москве!». Давно таких не видел. Вид совершенно трезвый. Более того, складывалось ощущение, что он вообще никогда не пьет! На спортсмена не похож, мускулатура так себе. Вместо кроссовок и шорт обычная офисная одежда.

- Видимо, удачно сбежал от внезапно вернувшегося мужа. Своей любовницы. Счастлив, что ничего себе не сломал, прыгая с балкона! - предположил я и поехал себе дальше.

Забыл уже о нем, но метров через сто на той же улице мне он опять попался! Всё так же широко махал руками, бодро шагал мне навстречу, а по лицу его бродила хитрая, но довольная улыбка.

- Он, не он, хрен его знает, при таком загаре и внешности все на одно лицо - решил я и понесся дальше на приличной скорости. Мелькнул - и нет его.

Умный читатель уже догадался, что вскоре я увидел его снова. Он продолжал неумолимо и радостно двигаться мне навстречу. Ничуть не огорчался загадочной силе, которая регулярно телепортировала его обратно. Всё так же улыбался своим мыслям, как полный идиот.

На четвертый раз я крепко задумался.

- Конечно, это разные, просто слегка похожие друг на друга мужики, случаются и такие флуктуации. Загадка в другом - куда они все идут? До ближайшей станции метро в том направлении целый километр надо чапать. А они от ближайшего метро идут. Забег пешеходов-одиночек? Или целый самолет с мужьями прилетел досрочно с заполярной вахты?

Доехав до метро Сокольники, я удивился еще более. До главного входа в парк оттуда идет аллея размерами примерно с Красную площадь, тоже мощеная красным кирпичом. По ней хоть втридцатером плечом к плечу в ряд шагать можно, если снести скамейки и дурацкие декоративные композиции. Обычно ранним утром там тоже пусто. Изредка замечаю джоггерш, дам с собачками или уборщиц, спешащих в парк. Но никто в это время не возвращается оттуда!

Этим же утром я просто охренел от открывшегося мне зрелища. Всё пространство от метро до коллонады паркового входа было покрыто тысячами фигурок, энергично шагающих в одном направлении: из парка мне навстречу. В лесу они что ли ночевали?! Может, это слет зомби? И такое видел однажды на рассвете. Но сейчас грима на лицах не было!

Сначала я лихо лавировал между ними на велике, но быстро заколебался. Тоже пошел пешком, но навстречу, с трудом протискивался. Было время присмотреться.

Все мужского пола, но в гражданской одежде без опознавательных знаков. Массовая зачистка мигрантов? Брали ночью по всей Москве, согнали в парк, теперь выводят на погрузку? Полиции вокруг в самом деле было многовато.

Но как-то очень радостно все они шагают. Может, счастливы, что вырвались наконец из вечного облака удушливых выхлопных газов, вернутся домой.

А вообще вспомнилась картинка из старинных фильмов - как рабочие спешат на завод поутру под рев гудка. Но гудка не было! И вообще будний день. Что они все забыли в парке в час несусветный и отчего его покинули?

Что за чертовщина происходит тут? - размышлял я, миновав уже вторую тысячу наверно и дойдя наконец до ворот. Они всё пёрли и пёрли из глубин парка, сколько хватало глаза. Может, это массовка какого-нибудь исторического фильма? Но ни хрена себе размах! И почему они тогда все трезвы как стеклышко? И куда подевались женщины?

Не вытерпел и спросил. Оказалось, это начался праздник Курбан-байрам. Было 28 июня 2023 года.

То, что праздник такой есть, я конечно знал, но вот с Сокольниками он у меня никак не связывался. Смутно ассоциировался с большим обжорством. Поэтому особенно удивило, что ни одного толстяка не заметил. Огляделся, чисто визуально убедился - потребление баранины и говядины вместо свинины очень хорошо сказывается на внешнем виде, жизненном тонусе и способности передвигаться скором шагом. Кто бы во что ни верил, тут это было просто очевидно.

Объяснилась и загадка близнецов, шагавших мне навстречу. У входа в метро образовалась большая очередь, и самые шустрые решили слегка пройтись до следующей станции. Вид, естественно, у всех поджарый. При скором шаге широко махать руками это нормально. Загорелые - гулять наверно любят. Улыбаются - потому что в отличном настроении, предвкушают вкусное пиршество и веселую компанию. В Москве я просто начал уже о таких забывать. Люди как из моего далекого детства в то утро шагали мне навстречу.

Экая девушка! Фигурка точеная. Лицо суровое. Глаза как у осы. Ну или как у стрекозы, козы, снайперши или медсестры - холодные, наблюдательные, слегка насмешливые. В общем, прекрасная девушка из тех, которых страшновато брать замуж, дабы избежать пролома черепа сковородкой или отстрела яиц в случае неправильного поведения.

- Доброе утро! Я к вам записался на полчаса массажа спи...
- Знаю. Записывались же. Ложитесь.
- А джинсы можно снять? У вас жарковато.
- Снимайте что угодно.
- У меня только что диагностировали бронхит. Разогрев бронхов не помешает. Еще устали шея и плечи - долго ехал на велике. Их бы размять.
- Это как на велике? Вы что, зимою ездите на велике?
- Ну да. Лет пять уже. Какие сейчас зимы, около нуля. Дороги убираются, отчего не ездить.
- Вот же долбо..., извините, камикадзе какие-то. Костей ломать не жалко?
- А где на мне переломы? Доехал же.
- Черт его знает что. То под колеса суетесь, то сбить норовите. Самоубийцы. Куда сейчас на велике ехать? Замело же все.
- И не говорите. Пока к вам ехал, чуть не обо..., извините, был напуган.
- Вот и я говорю. Шеи там себе ломаете.

Вспомнилась вдруг Лиза из А зори здесь тихие. Заговорил речью задушевной:

- Так я ж не просто езжу. Я по следам еду, как в лесу каком. Ровная колея, узкая шина - стало быть, проехал же как-то курьер-доставщик. Ну и я на широкой шине проеду. Запетляла колея - надо снизить скорость. Отпечаток жопы какой виден - пройду пешком.

Смеется.
- Так это дебилы. Вы что - дебил?
- Не согласен. Вот типичный курьер. Большой желтый ящик за плечами. Велосипед дрянной. Я хоть за дорогой слежу, башкой верчу, а он в смарт уставился. И ничего, не падает.
- Так это же таджик какой-нибудь. Вы что - таджик?
- Там разные нации. Есть русские, есть украинцы. Даже еврея одного встретил, в лифте. Подымался со своим скутером. Специалист по ценным доставкам со 100% надежностью.
- Вот я и говорю, братские народы - дебилы!

Подумала, извинилась:
- Ну не все дебилы, конечно. А только те, что на великах.

Тут я почел за лучшее заткнуться. Но ненадолго - массажистка стала хлюпать носом.
- В баню сходите, помогает.
- Учите меня еще. Я природная банщица, с детства.
- В Сандунах советую можжевеловый веник. Иглоукалывание плюс ингаляция.
- Все ваши московские бани - говно! Я в правильных банях парюсь.
- Сандуны говно? Да это лучшие бани России.
- И сколько это стоит?
- 4600 в час последний раз вроде было. Но нас было четверо, так что по три с носа за три часа примерно. Для вас бесплатно, приходите, попарю двумя вениками сразу. Я тоже с детства.

Молчаливое сопение. Походу, в голове девушки проворачивались сцены, как четыре мужика пристают к ней за бесплатно, что разумеется возмутительно.

- Нет уж! - был ее решительный ответ.

На обратном пути я вспомнил ее добрые советы и четверть пути прошагал пешком.

На снимке - вход в это заведение. Реклама бесплатная, чисто из благодарности - массаж был хорош, беседа восхитительна и полезна для здоровья.

О доверии

Перед выездом в тай загуглил инструкцию. Года три там не был, король сменился, мало ли чего с тех пор они понапридумывали. Много нашел полезного. Электронные сигареты теперь нихт, штраф 100 тыс бат. А это овердох скоко денег. Курение на пляже - то же самое. Девушкам бум-бум нельзя теперь вешать про бум-бум на своих вывесках, иначе тоже штраф. Походу, государство решило стать доходным туристическим бизнесом со своими штрафами.

Запомнилось главное правило - никогда, ни при каких обстоятельствах не ведите незнакомую девушку к себе в номер. Инфекционные заболевания, кражи и так далее.

Ну-ну. Когда эта девушка вошла в мой номер и пошла под душ, мне за каким-то хреном понадобилось открыть сейф. Ну и не стал закрывать потом. Из принципа. Если я настолько не разбираюсь в людях, что пустил к себе в номер мошенницу или зараженную, то пусть утрата материальных ценностей или чесотка будут мне достойной карой. Я просто не сомневался, что кары не будет. Это была правильная девушка.

В сейфе лежали: полторы тысячи баксов, банковские карты и записная книжка с пин-кодами к ним. Под душем люблю стоять долго. Пара недель прошла с тех пор. Ничего не пропало и не чешется. И было понятно, что так и будет, с первого взгляда на нее.

Чудаки могут не верить. Из тех, у кого постоянно потом что-то пропадает или чешется.
А мне было хорошо с ней.

Не просто так. Вспомнилось по истории Вовы Навсегда. Как ему врачи скорой много раз спасали жизнь, конечности и органы. Может, и хреново опишу свой случай. Но единственное мое оправдание - в нем всё правда. Остается придумать такой же заголовок. Вот он:

САМАЯ БЫСТРАЯ СКОРАЯ МОСКВЫ

Я тоже везунчик. Мне ни разу в жизни не пришлось вызывать скорую. Родные и близкие, пока жили со мной, были патологически здоровы. А для меня лично ее вызывали добрые люди. Пока я пребывал в отключке, на собеседовании у А. Петра.

Потом мне рассказывали, как оно было, и всегда негодовали, что скорая ехала безобразно долго. Еще бы чуть-чуть...

Первой всегда прибывала полиция. А скорую бывало и полчаса ждали.

В этом году впервые для меня она прибыла вовремя. Практически мгновенно. Хоть в книгу рекордов Гиннеса заноси.

Это было ранней весной 2024 года, когда я начал работать в башне Федерация. Самая высокая дурында в России и Европе. Жизнь там как на звездолете, парящим над городом. Офис - типа ЦУПа. Центра управления полетами. Влеты, вылеты, взлеты и падения всяческих проектов. Все делают вид, что совершенно спокойны. "Хьюстон, у нас проблемы!" тут шутливое, но кодовое слово. Оно означает, что срочная, опасная и практически неразрешимая проблема, в просторечии пц, в самом деле на нас надвигается.

От такой работы бывает много нервов. Иногда так хочется вернуться на Землю. Ощутить траву или снег под ногами. Вскочить на коня, а при его отсутствии хоть на велик. И поскакать во весь опор к ближайшей речке. Покурить, хлебнуть огненного борща из термоса, закусывая свежевыпеченным ржаным хлебом. Постоять спокойно на берегу. Прилечь на шезлонг, любуясь сиянием вод.

Что я с удовольствием и делал каждый обеденный перерыв. Сочетая полезный фитнес, вредную привычку и вкусный обед.

Но чтобы все это успеть, нужна скорость! Вот я ее и втопил однажды на электровелике на полную мощность. Всё складывалось удачно - выездная дорога к набережной оказалась совершенно пуста. В конце ее маячило одинокое такси, но оно уже трогалось под шлагбаумом, пришедшим в состояние радостной эрекции.

Я легко нагнал такси и поехал за ним вслед почти впритык, как делал много раз раньше при въезде в парки. Там охранники пребывают в полном дзене, шлагбаумы опускают неторопливо. Для них велосипедисты - явление дикой природы. Вроде полевых мышей или зайцев, которые вольны скакать где попало. А шлагбауммэн должен сторожить вход от авто.

Но увы, в Москва-сити тем роковым шлагбаумом управлял то ли робот, то ли ненавистник велосипедистов. Штанга эта резко опустилась передо мной.

Я встретился с ней головой на приличной скорости. Еле успел кивнуть, чтобы не вышибло зубы и не сломало нос. Удар пришелся по лбу и переносице. Бодание прошло успешно - череп выдержал, а шлагбаум отлетел далеко в сторону.

Предыдущая жизнь моя сложилась так, что прошибание лбом шлагбаумов никогда не было ни моим хобби, ни служебной обязанностью. Я представлял их очень прочными, чтобы никто не прорвался. Так что тут я скорее обрадовался, что вообще остался жив, хоть и шибануло крепко.

И вот я лечу дальше чисто по инерции весь такой изумленный, как всадник без головы - еще секунды назад все было так хорошо, ярко сияло солнце, а вот теперь вместо лица у меня похоже месиво, и что с черепом непонятно. Кровь скатывается сквозь брови, мешает видеть дорогу.

Мне был зеленый, и до речки я все-таки доехал, не успев даже опомниться. Включил мозг, вынул носовой платок и вытер кровь. Приложил впитывать. Глянул на себя на смартфон, как в зеркальце. Ужаснулся, развернулся и поехал в ближайшую аптеку, которую вспомнил в башне Федерация.

Кровь продолжала течь. Задумался, а не пора ли мне вызвать скорую. Но стоило мне вернуться, она приехала навстречу! Тормознула прямо у входа башни. Я посадил велик на цепочку у решетки Аффимола, радостно зашагал к скорой. Попросил перекиси водорода на свой платок. Физиономия у меня была как в фильмах про убийства и катастрофы. Санитар плеснул щедро, подарил бинт и прокомментировал:
- Первый раз вижу, чтобы пациенты к нам сами выбегали!

"Делай правильный запрос и Вселенная тебя услышит."

Статью с таким названием я прочел на днях на Дзене и тут же почти забыл о ней. Там были всякие энергетические волны и советы просить Вселенную вслух, желательно пением и с чистыми мыслями. Я не очень доверяю этой эзотерике, в Бога верую, но в церковь хожу редко, а на тантрические песнопения не хожу вовсе. Мне кажется, что Творец послал нас в этот мир делать что-нибудь толковое, а не стоять и распевать молитвы и мантры.

Однако же, проснувшись утром 5 декабря в крайне мрачном состоянии духа и в скверном самочувствии, в досаде, что никак не могу закончить свою книгу, я вдруг задумался - когда я носился на рассветах на велике купаться в прудах, и в безлюдных лесах распевал во все горло радостные песни на тему своих мечт на сегодня, настроение у меня было потом на весь день великолепное, дела спорились и мечты сбывались. А поскольку песенки мои были юмористические, легкомысленные и даже дурацкие, жизнь складывалась такая же.

А вот как выпал снег, дороги в парках сделались непроезжаемы, я перестал петь свои песни даже под душем - пропало настроение. Тут и наступил депрессняк полный. Собрался с духом и решил все-таки съездить на пруд окунуться хоть раз, чисто для пробуждения. По парку можно и пешком дойти, а подъездные дороги уже очищены. Собрал обычный инвентарь для разогрева в походный рюкзак и поехал.

Но наледи всё-таки попадались, и я свернул к ближайшей церкви помолиться, чтобы в пути не свалиться, чтобы вернулось ко мне вдохновение и счастье жизни. Событий каких-нибудь ошеломительных, которые встряхнули бы меня и вывели из ступора.

На воротах в храм стоял наряд полиции, по окрестностям виднелись другие, дорога была перекрыта патрульными машинами. Что за хрень, теракт какой случился? Вот что значит безграмотно формулировать свой заказ в хандре и унынии! Каково настроение - такие и события прибывают вероятно.

Меня попросили открыть рюкзак и предъявить его содержимое. Я вынул большое махровое полотенце, пару боксерских перчаток и мячик для файтбола на резинке. Больше в рюкзаке ничего не было. С облегчением вспомнил, что в этот раз не прихватил топорик и пневматический пистолет.

Старший наряда долго смотрел в рюкзак и вежливо спросил:
- Извините, а зачем вам боксерские перчатки для встречи с Патриархом?
- Каким еще патриархом?! - оторопело спросил я.
- Российским разумеется. Он сейчас приедет, будет совершать богослужение.

Я объяснил назначение перчаток и был пропущен в храм вместе с рюкзаком. Там было полно народа, через несколько минут открылись внутренние врата у алтаря и в самом деле вышел Патриарх, знакомый мне ранее только по фотографиям. Он обратился к людям с речью, из которой я понял цель его прихода - это был день поминовения предыдущего Патриарха, Алексия 2, скончавшегося 14 лет назад.

К высшим руководителям церкви я всегда относился без особого пиетета, как к администраторам, занятым прежде всего решением имущественных и кадровых вопросов. Но об Алексии 2 много слышал хорошего от людей, встречавшихся с ним лично. У них о нем была добрая память.

А тут я впервые встретил нынешнего патриарха. В своем обращении он вспоминал о предыдущем яркими живыми словами, как о своем личном знакомом и учителе.

И только глянув на него в эту минуту, понял - это человек верующий, сильный духом, уже довольно старый, готовый сам предстать перед Высшим судом в любой ближайший день. Мог бы зачитать свою речь по бумажке, подготовленной заботливыми референтами, как это делают многие президенты и министры даже в свои более молодые годы.

Но - наверно в каждом из нас просыпаются сверхспособности, когда мы вспоминаем любимых нами ушедших, родителей и учителей. Слова находятся сами, самые лучшие. Именно в этом состоянии находился Патриарх Российский 5 декабря 2022 года, вспоминая Алексия.

Такое не подделать никакими ораторскими искусствами. И я огляделся на сотни людей, его слушавших. Грустное казалось бы событие, поминовение усопшего. Многие наверно с трудом дошли сюда, находясь в годах преклонных, дряхлостях и хворях. Но по глазам было видно - люди сейчас вспоминают этого Алексия живым, в давние годы, когда он проповедовал тут, общался с ними. А когда грянул хор панихиды, и они запели с ним, зная слова наизусть, вся сила их светлой памяти обрушилась на меня вдруг.

Очень немногие из нас удостаиваются такого через 14 лет после смерти. Называть города, улицы, аэропорты и даже самолеты в честь великих политиков и культурных деятелей - этого сколько угодно. А вот чтобы так добрести в храм по морозу и гололеду, помянуть человека давно ушедшего, который тебе ни сват, ни брат, ни старый друг или любимый школьный учитель - это редкость.

- Ты вот тоже Алексей, такой же человек из плоти и крови, а вот кто о тебе через 14 лет так вспомнит? - грустно подумалось мне. Если сотням людей в самом преклонном возрасте ничего не помешало прийти сюда и петь вместе с хором, как ты можешь предаваться хандре и не закончить свою книгу?

И хоть меня туда случайно занесло, через час из этого собора вышел в моем лице несколько другой человек - полный эмоций, энергии, идей и планов, с напрочь исчезнувшим плохим самочувствием. Так что даже полным атеистам советую иногда заходить в храм - хоть в людей-то вы верите? Вот когда такие стоят с живыми глазами, твердые и светлые духом, это реально заразительно.

На выходе мне вручили поминальный подарок - пакетик с парой яблок, из-под которых частично виднелась обложка компакт-диска с надписями "Тебе все возможно" и что-то про велики. Церковь начала пропаганду велосипедного спорта?! - заморгал я с изумлением. Что-то я переборщил сегодня со своим заказом Вселенной. Взгромоздясь на свой велик, я целиком положился на волю Божью, благополучно доехал до пруда и живой вернулся обратно.

По прибытии домой вынул диск и прочел целиком: это оказались духовные канты с надписью "Велики и чудны дела Твои, Господи..."

С того дня мне опять хорошо пишется. В довольно молодом возрасте князь Андрей встретился с дубом, Левин с копной, а я вот долго скитался, и только к 56 годам мне повезло встретиться с людьми Елоховского храма.

Есть у меня странный навык. Опечатки замечаю, не читая текста. Далеко не все, но многие. В поисках любимого пива среди целой батареи бутылок бросилось в глаза:
"РусскоЕ". Чем-то ерническим, нерусским повеяло от этого названия. Русский человек так бы изгаляться не стал. Вспомнил - случайная знакомая как-то потешалась, что у производителей этого пива оборудование импортное.

Под фальшивым названием было нечто, меня порядком рассердившее. Надпись "Легенды Второй мировой. Т34" - с изображением самого танка.

Я с огромным уважением отношусь к подвигу нашего народа в Великой Отечественной. Многие родные воевали. Многие не вернулись. Как, полагаю, у всех в нашей стране. Но использовать эту сильную эмоцию с целью броситься в глаза покупателю среди других бутылок пива? Привлечь его симпатии? Чтобы он купил именно эту бутылку, охваченный приступом патриотизма и гордости за наше оружие? Не, русский рекламщик так поступить не в состоянии. Физически. Тут явно трудился инопланетный мудак.

Но я купил эту бутылку. Для очистки совести. Решил попробовать, прежде чем написать нечто ехидное об этом пиве. А вдруг моя знакомая пошутила или случайно напутала? Вдруг это в самом деле пиво, сваренное по старинным русским рецептам? Давно пора. Неосвоенная, весьма актуальная ниша. Как у афроамериканок от гормонального фастфуда вырастают несусветных размеров жопы, у наших мужиков по всей стране от пивной химпромпродукции на западном оборудовании отрастают огромных размеров пуза. И такие сиськи, что начиная с третьего размера их пора уже и в лифчики прятать. В СССР, несмотря на все его недостатки, такого массового феномена не наблюдалось. А тут, черт возьми, может нашлись наконец настоящие патриоты, и принялись варить настоящее русское пиво по дореволюционным еще рецептам. Из отечественного дуба нарубили бочек. Воду взяли из чистейшего источника. Хоть бы из родника, откуда берет свое начало великая русская река Волга. Никакой химии типа консервантов не подмешивали - окститесь, граждане! Это же РусскоЕ пиво! Какие консерванты?

Откупорив дома это пиво, распробовал. Пришел в тихий ужас. И эту бодягу кто-то пьет? Полагаю, даже американцы, спаивавшие индейцев, поставляли им нечто более пристойное. И я так полагаю, что несмотря на малую крепость в 4%, пиво это все-таки крепленое. Причем начисто. Потому что от настоящего пива меня охватывают добродушие и пофигизм. А вот от водки - беспричинная злоба и желание набить кому-нибудь морду. После кружки пива "РусскоЕ" именно это желание у меня и наступило. А потом странное, стеклянное что ли вдохновение - они что, и сивушных масел туда намешали?

Это пиво надо бы назвать "Муза". Сначала мне почему-то вспомнилась немецкая листовка:

"Русский солдат, сдавайся! Тебя предали твои командиры и комиссары! В плену тебя ждет вкусная еда, бабы и много водки!"

Потом поперли брендинговые идеи для поставок импортной продукции в Россию.

Marlboro - Дым отечества
Monarch - Да здравствует Великая Октябрьская Социалистическая Революция!
Hennessy - Помним Березину!
Mercedes-Benz - Помним Сталинград!
Boeing - Летайте самолетами Аэрофлота!
Imodium (специально нагуглил популярное средство от поноса) - Даешь скрепы!
Аргентинские куры - "Мы в такие шагали дали..."

За рекламу не благодарить. Нахер мне сдались такие музы.

Приятель еще с марта завел себе жесткий режим посещения продуктовых магазинов: жене туда ни ногой, ибо это хорошо и для талии, и для бюджета. Все продукты покупает он сам в ритме раз в неделю, по субботам. Он бы и реже затаривался, раз так в полгода, но не получается - женские капризы, плюшки там всякие и фрукты.

На кухне на видном месте всегда бумажка - пусть пишет, чего ей не хватает. Поскольку вся готовка в семье тоже на нем, любит он это дело, писать ей в общем нечего. Забыла чего, приспичило срочно - он сходит, но глянет на прощанье молча, с интонацией "в моей смерти от короны в результате посещения магазина шаговой доступности прошу винить бестолковую Таню Б. Но любимая, я всё тебе прощаю!"

Штатная же закупка организована по-военному четко. Выбран один и тот же, достаточно большой универмаг, чтобы найти там всё, но и не слишком огромный, чтобы не шастать гектары по залам. При первом посещении он даже нарисовал карту местности. С точностью до каждой полки, и стрелками как на маневрах. Выучив наизусть, карту выбросил и очень сердится, когда неугомонный персонал опять что-то переставляет.

Время для атаки выбирает предрассветное, когда универмаг совершенно пуст и зловредный вирус успел по его мнению погибнуть за ночь хотя бы в воздухе. Маршрут по всем закоулкам заведения заранее продуман. Врывается колоритно - с суровым холщовым мешком за плечами, типа Деда Мороза или грабителя.

- Не, ну мешок-то тебе зачем?! - изумился я, составив ему компанию в прошлую субботу. Я порядочно зевал в тот час сумеречный, подъехав с другой стороны в черном плаще и в белой маске. Он оказался в светлом плаще и в черной маске. На ней мелом была нарисована кривая белоснежная улыбка. Вместе мы смотрелись как два клоуна.

Вздохнув, я порылся в рюкзаке, нашел там черную ручку и нарисовал себе на маске тоже улыбку, столь же кривую. Для симметрии.

Оглядев друг друга, мы не сговариваясь закурили перед делом.

- Знаешь, я был уверен, что маску эту ношу полгода не стирая. А чего ее стирать? Годна она 2 часа. Я затариваюсь минут за 15. Стало быть, годится на восемь ходок. Но я же раз в неделю, дома кладу на батарею, какие там вирусы? И морда у меня чистая. Вот и не стирал. Уже привык к этой улыбке, которую нарисовал в марте. А тут заметил - все так же крива улыбка, а не так. Души в ней нет. Спросил Таню - она оказывается каждую неделю эту маску стирала и сушила. Потом рисовала улыбку обратно. А тут оплошала - не смогла убедительно воспроизвести руку мастера.

Светало. Я надел нормальный черный рюкзак литров на 50. А у него этот холщовый монстр с широким хайлом, наверно для сбора осенней листвы.

- Ну вы и жрете! Слона что ли завели?- с чувством выразился я.

- Сам такой. Это ж на неделю. И я туалетной бумаги решил еще прикупить на зиму, она не портится. Ты же в рюкзак не будешь все совать прямо с полок, подумают, что воруешь. Тебе тележку катить придется. А на их ручках корона выживает до 2-3 дней. Вики читай. Мой же мешок в каком-то смысле является обычным пакетом. Набрал, выгрузил на кассу - это быстрее.

- Дикий народ! Туалетной бумагой китайцы оперативно обуздали эпидемию, потому что люди дисциплинированные. Сказало им правительство браться за все общественные ручки обрывком бумаги - они так и сделали. А у нас что? Слышали звон, а не знают, где он. По-прежнему голыми руками хватаются, а туалетной бумаги накупают столько, как будто обсираются всякий раз, включив телик.

- Много ты понимаешь - важно сказал приятель, смазывая руки дезинфектором. И грустно добавил:
- Самое обидное, что сколько ни берегся, в сентябре корону у меня всё-таки нашли. Точнее, сам вирус по анализам отсутствует начисто, а вот доза антител к нему в крови просто лошадиная. Сам ничего не почувствовал. По сути, я теперь ходячая сыворотка. То есть подцепил, но тут же уничтожил - всех близких и коллег проверили, никого не заразил. Черт его знает, может резервы нашего тела настолько неисчерпаемы, что от одного чтения новостей, порядком напужавшись, здоровый организм заранее вырабатывает все известные ему антитела сразу.

- Ну и чего ты тогда сюда приперся в час рассветный? И меня раззадорил?

- А нефиг, организм надо держать в тонусе. Мы тут за пять минут все вынесем! - бодро процитировал он Шнура, и мы ворвались в магазин стремительной походкой.

Всегда подозревал, что борьба с всемирным глобальным потеплением - такая же афера, как в свое время с озоновыми дырами. Потом ненароком выяснилось, что зачинатель истерики "нам всем капут, если не запретим фреон" Альберт Гор по чистому совпадению оказался и одним из главных бенефициаров. Совладельцем компании по производству альтернативных охладителей.

А с этим потеплением - типичный пример массового помешательства. Общественное движение "Россия против потепления!" наверняка бы провалилось в народе. Причем с кручением пальца у виска. Между тем, на уровне межправительственных конвенций мы к нему присоединились. Казалось бы, из школьной программы ясно - мы сейчас на самой верхушке термического максимума. В обычное же время европейская часть России с завидной периодичностью бывает покрыта ледниковой шапкой в 1-2 км высотой. Нам это надо?

Климатологи уже опозорились, проведя свой конгресс о глобальном потеплении в Брюсселе под крупнейшим за последнюю сотню лет мартовским снегопадом. Что касается этой весны, то у меня нет слов. Одни выражения. Малый ледниковый период.

Еще позавчера я любовался поутру снежными сугробами у себя во дворе. Но сегодня, 13 мая, наступил первый день весны. Деревья не выдержали и распустились. Я поехал на велике в парк. Качу и восторгаюсь - все разбились на пары. В прудах плывут рядышком селезни с утицами, огари с огарихами. На суше человеческие парочки, еще чаще трио - парень, девушка, коляска.

Средь этой гармонии изумила пара симпааатичных молодых мужиков, тоже с коляской, а в ней малыш. Скорее всего, папаша вызвался покатать ребенка, а приятеля позвал скрасить досуг. Но первая мысль была - "НАКОНЕЦ-ТО У НИХ ПОЛУЧИЛОСЬ!"

Поскольку текст мой ехиден, сразу папрашу не смешивать меня ни с системной, ни с внесистемной оппозицией, ни с правоверным официозом российским. Ни с прочим эээ, (работаю над собой, стараюсь избегать фекальной лексики). Потолок на уши не давит, г-да политики и политкомментаторы? Энтузазисты-страстотерпцы? Я на ваш телегомон давно хер положил.

Если говорить о моем подлинном политическом лице, то оно скривилось от отвращения при виде того, что называют сейчас политикой. Меня, наверно, можно назвать пропутинцем. Но только в том смысле, что я хорошо знаю историю многих стран, включая африканские, и поэтому я категорически против майданов - ни в Москве, ни в Казани, ни в Грозном они мне не нужны. Но опытными политтехнологами при достаточном количестве ангажированных идиетов легко могут быть организованы. Многократно доказано на практике.

Вспоминаю замечательную фразу некоего Камерера, лень искать, но смысл такой: "Если для вас ритмичное двухнедельное подпрыгивание пятнадцати тысяч рыл это способ смены Президента, так это и запишите в своей конституции!"

Когда-то, в эпоху Болотной площади, я был постоянным читателем Новой Газеты. С первых выпусков, которые прочел, она была просто глотком свободы и таланта. На фоне заунывного телевещания, какой еще завод посетил Владимир Владимирович, какие амфоры раздобыл, каких стерхов оседлал, какую щуку поймал, и на каком отечественном авто проехался по всей забайкальской магистрали (что реально подвиг Геракла), невольно возникал вопрос: а где все? Где моя тусовка? От официозного постбрежневского маразма свободная?

Я их нашел. В этой самой Новой Газете. Какие люди! Талантливейший Дима Быков. Тончайший Генис. Просто вишенки на торте, который впрочем был совсем не про это. Он был про жуликов и воров у власти, про многомиллиардные хищения, про скорби народные. С тщательнейшими расследованиями и сканами подлинных документов.

На творческий вечер Быкова я даже и сходил, несмотря на конскую цену. Не разочаровался - глоток свежего воздуха просто фонтанирует из этого человечища. Начиная с вешалки. Ее не было вовсе. Творческий вечер прошел в прекрасную погоду на свежем воздухе, на уютных лежаках, снабженных пледами, на открытой площадке Парка Горького. Я восхищался, не оскудела талантами земля Русская. Богатырь. А богатыри на Руси обычно суровые чуваки, лаконичные и не весьма образованные. Это был неправильный богатырь. Но и правильный одновременно. Русский богатырь, который явится в своем развитии через 200 лет, как завещал один великий оратор при открытии памятника Пушкину менее чем 200 лет назад. Этот явился досрочно, чему я несказанно обрадовался. Юморной, умный, талантливый, безупречно эрудированный.

Момент истины наступил, когда Иосиф Кобзон невозмутимо напомнил в одном ток-шоу этому богатырю земли русской, что его фамилия вообще-то Зильбертруд. Реакцию надо было видеть. После нее в моем причудливом внутреннем пространстве как-то сразу исчезла и Новая Газета, и сам Дмитрий Быков, оплот земли русской.

О Генисе вообще молчу. Нет слов. Это реально гений. А гении в русском языке полноценно не вербализуются без обсценной матерной лексики. Вы представляете, мы даже переписывались! (далее обсценная матерная лексика).

Что объединяло этих авторов? От Путина их просто пучило. Авторы всех этих добросовестных расследований были на той же волне. Путин, уходи! - таков был общий хор этих отважных людей. Народ, все на Болотную!

Черт его знает, что меня насторожило. Сначала - навыки критического разума. Если Путин уходи, то кто приходи? Эти, что ли? Но они не предлагали разумной программы дальнейших действий. И было прочное ощущение, что им это и не надо. Никакие разумные действия на Руси после свержения действующего режима невозможны по определению. Одна только скорбь народная. Прозвенел первый тревожный звоночек - а почему эти талантливые и эрудированные люди о таком даже и не задумываются? Для них главное - позорный, отвратительный, насквозь прогнивший режим должен наконец рухнуть.

А куда рухнуть? Что дальше будет с теми, на кого он рухнет? Где программа? Где команда? Где возгласы "Есть такая партия!"?

Постепенно сложилось ощущение, что этих талантливых профи всё это не волнует. Им не за это платили. Чужие дяди, котоые платили, не доверили их блестящим умам будущее России. Они заценили таланты этих блестящих умов доказать гнилость действующего режима и вызвать к нему безотчетное отвращение. Всё, что будет дальше, после его сокрушительного падения - никак не интересовало этих профи. Их работа сделана, следующий этап не профинансирован - какие к ним вопросы?

Но на следующем этапе, после майданов и свержения прогнившего путинского режима, вопрос о будущем России вообще не стоит. Чужие дяди даже не затруднились заказом внятной программы и сбором энергичной команды долбоебов.

Нет, а что тут можно еще придумать? Мир хижинам - война дворцам!? Фабрики рабочим, землю крестьянам? Грабь награбленное? Царица - немецкая шпионка? Русский Иван сдавайся, стреляй в спину своим жидам-комиссарам, в плену тебя ждут баня, девки, жратва и много водки?

Не действуют старые лозунги для идиотов. Слишком много связано с ними воспоминаний. Катастрофически не хватает нового креатива.

Далее при чтении материалов Новой Газеты пошли тревожные звоночки из параллельных миров. Троллинг, например. Дело Магницкого. Человек умер в тюрьме. Реальная трагедия. Но похоже, не для стаи бабуинов-журналистов. По каким угодно поводам, в рассказах о каких угодно случаях, они считали необходимым вплести, что злосчастный Магницкий умер именно в тюрьме. С такой же настойчивостью долбили они про "Она утонула", "Замочить в сортире" и тому подобное.

Наконец, я не поленился почитать вики. Об источниках финансирования этой газеты. И вдруг в памяти всплыло ностальгическое.

1990. Речной вокзал, аспирантская общага МГУ. Одинокая свечка об 25, кажись, этажах. Посреди прекрасного парка, в котором гуляют собаки невиданных пород.

Свечка снабжена обширным фронтоном на уровне второго этажа. Об него постоянно бьются вылетающие из окон бутылки аспирантов, оглашая окрестности мелодичным звоном.

Я делю комнату с другим аспирантом, иначе не положено. Молодой одинокий мужик, оставшийся на хате один, определенно представляет собою социальную опасность. Ибо у него немедленно заведутся беспорядочные бабы. А в данном случае, это прямой ущерб науке.

Сосед мой был суровый уралец, дизайнер интерьеров фолк-стайл и горячий фанат земляка Ельцина. Рассказывал о нем сказания былинные, виденные собственными глазами. Огромный заводской цех, тысячи человек народу. Бьется об Ельцина темный класс, течет от него в просветлении. А его белоснежная голова над всеми высится. И только рык его слышен - снять! Завести дело! Прекратить!

Я тщательно делил с ним график посещения девиц. Мои запросы были скромны, его хотелки неуемны. И вообще он сумел вписаться в этот жестокий мир. Его наперебой приглашали как спикера организаторы различных конференций, разумеется за их счет. В этом был мой шанс - во дни его отсутствия комната была свободна.

В диспутах о графиках хоть и антагонисты, мы вместе увлеченно слушали мемуары Ельцина на вражеской волне, "Свободная Европа". Ее перестали глушить. Уже спустя годы я узнал тщательно скрывавшуюся тайну - ни цента не вложила свободная Европа в эту передачу. Финансирование Госдепа 100%.

Оставив споры про баб и их графики, мы увлеченно слушали мемуары Ельцина. Вот уж точно свежий глоток свободы. Он лично посетил подмосковную резиденцию Горбачева! Двухэтажный особняк, зачем им столько? Четыре туалета, насквозь прогнил этот строй!

Глядя на 4-этажний особняк соседа по даче, обыкновенного милицейского генерала, я просто ржу. Он небось докатился и до пяти туалетов. А это был генсек сверхдержавы все-таки. С частыми гостями.

Но тогда, в 90м, мы негодовали. Были полны идей, как бы это обрушить насквозь прогнивший советский строй. Бабы отвлекли. Иначе мы бы точно обрушили его на месяц раньше. Прогнил жеж. Хуле стесняться.

Но это я отвлекся. Мой горький пост вовсе не о политике. Он о человеке. Об Алексее П. Легко гуглится. Торжественно обвиняю - это он отвратил меня от всех государственных телеканалов напрочь. Как ни включу - обязательно эта рожа. Портит она мой дзен. На ней печать всех грехов человеческих. А я за то, чтобы не нарушать их всех сразу.

Глядя на эту унылую физию, понимаю - ботокс это акт гуманизма к широкой публике. Если торчишь на экране нон-стоп.

Долго я размышлял, чем претит мне эта рожа. Помимо изношенности и печати грехов недеццких. Наконец понял.

Ошибка в жанре подачи. Ты уж определись - либо крестик сними, либо трусы одень. Излишняя горячность подачи.

Если ты профи, которому платят за эту работу - излагай спокойно. Не сотворяй иллюзий, что ты народная доярка. Которая прорвалась в эфир за бесплатно, просто от обуревающих ее эмоций. Не надо суетиться под клиентом, тов. П.! Клиент не верит твоему оргазму.

Любовь - в шампанском, правда в пиве. А истина, конечно же, в вине. Какой же смысл в обыкновенной водке? Мордасы всем надрать и поскакать к молодке :)

- Как называется равнодушная выхухоль?
- Вовочка, молчать!!!

Меж золотыми и платиновыми
Беломорину я зажму
Сколько ж перелопачено!
Непостижимо уму
Моя бы воля, поставил бы, блять
Коронки из урана-235!

МОЯ ПЕРВАЯ ПУБЛИКАЦИЯ

В середине 80х родители купили югославскую двухцветную пишмашинку. На одной и той же ленте были полоски черная и красная. Щелк рычажок - печатаешь любым цветом. Я был первокурсник, и при одном взгляде на эту машинку на меня набросился приступ вдохновения. Очень захотелось поделиться с миром его плодами. Газета "Правда" для этой затеи явно не подходила, хотя в своих стихах я сказал чистую правду. Пришлось изворачиваться, чтобы ее хоть кто-нибудь прочел. На следующее утро я приехал раньше обычного в гулкое пустынное здание физфака и прикнопил к доске объявлений деканата листок с огненно-красным текстом:

Не в сути смысл, не в смысле суть
Но если страшно е.ануть
Ядреной атомной частицей
То там такое заварится
Что ты поймешь - ни ты, ни я
Не знаем о Вселенной ничего

Подозреваю, что этот стих тянет на нобеля по литературе и физике одновременно. Если считать, что с такою мощью это написано про бозон Хиггса. Но тогда меня заботило другое - вероятность справедливого возмездия. Я всерьез считал, что распространение матерной печатной продукции в публичных местах наверняка карается какой-нибудь статьей УК. Принял меры - единственное матерное слово уконтрапупил точкой, а второе тщательно замаскировал изнасилованной рифмой.

Но все равно, декан у нас был суров и мстителен, перспектива отправиться месить пыль сапогами за такую выходку меня тревожила. Как профессиональный революционер, все четыре кнопки я вонзил в прокламацию почти одновременно и прикрыв тушей, а потом отправился бродить по зданию кругами с тщательно продуманной легендой - посмотреть, не открылась ли кафедра, потом в компьютерный центр - не прибыла ли распечатка расчетов с моих перфокарт, затем - не разместил ли декан свое новое важное объявление. Лучшее, на что я рассчитывал - это толпа моих первых читателей числом с пяток, взволнованно обсуждающих мое творение. Я хотел это видеть.

А вахтерша озадаченно глядела, как я появляюсь с деловым видом из одного и того же коридора с интервалом в пару минут, и это означало, что я безнадежно палюсь. Самодеятельные авторы эпохи Интернет, цените открывшиеся вам возможности печатать всякую херь для множества граждан. Мои же наблюдения были скудны. Начали появляться студенты, преподы, но стало ясно - все объявления декана им были абсолютно по барабану. Никто не замечал мой огненный листок. Не повернув головы кочан, блин.

На очередном вираже я встретил приятеля Диму. Он как раз отходил от доски деканата. То есть от моего творения. Дима был на год меня старше, рожден в год змеи, почти двухметров и коротконог при внушительной туше, которая была увенчана крупными роговыми очками. Взгляд его сквозь толщу линз был смутен и проницателен одновременно. Он обладал абсолютной памятью на всякую херню и поэтому весьма злопамятен. В общем, это был Мудрый Змий нашей компашки. У него была чудовищая интуиция. Его жопа все чувствовала, а мозг, обычно спинной, мгновенно принимал решения. Подъебать его было невозможно. Мой листок он не мог не заметить. В общем, это был достойный первый критик моего творения.

Hi fucking crocodile! - приветливо поздоровался я - ты видел этот прикол на доске деканата? Как тебе?
Показал рукой на листок - и с ужасом увидел, что листка этого там уже нет.
- Этот, что ли? - спросил Дима, вынимая из кармана скомканную бумажку - Экая хуйня, меня чуть не стошнило!!! (глянув мельком на мою физиономию, продолжил практически без паузы и даже без смены интонации) Нет, ну автор конечно талантлив, но меня бесит это жеманство - что за кокетливые точки? Ебануть так и пишется - ебануть! Что за рифмы? ну хочешь ты сказать, что мы не знаем о Вселенной ни хуя, ну вот так и скажи! Хера ли мне эти намеки?!

- А ты помнишь свою пионерскую клятву?

Я поперхнулся. Не помню даже, как вступал. Начисто. Значки еще помню с кудрявым Лениным, в 90-х брал сувенирами за границу. Пояснял иностранцам - бэби-Ленин.

- Вспомнишь. Ну-ка: "Вступая в ряды всесоюзной пионерской организации, перед лицом своих товарищей..."

- Торжественно клянусь!

- Нет, не клянусь. Там было - обещаю.

- Да, наверно. Обещаю горячо любить свою Родину... А дальше всё равно ничего не помню.

Но знаете, из-за куска, что вспомнил, вся жизнь пролетела перед глазами, и зарубежная, и снова в России. Так, наверно, мы устроены - столько клятв и особенно обещаний, а помним только те, что выполнили...

Вчера я катался на велике по Москве без особого фанатизма - всего километров сорок. Выехал по набережной Яузы, сделал обе петли Москвы-реки, до Лужников и Москвы-сити. Вернулся тихими старинными переулками. Никто меня не арестовывал, хотя полиции пронеслось мимо пара десятков машин. Единственный диалог с полицией - на Красной площади. Меня попросили через нее не ехать. Я пояснил, что и не собираюсь - сворачиваю на Никольскую.

Пешеходные подземные переходы на моем пути понадобилось пересекать всего трижды - через Тверскую, Лубянку и Садовое кольцо в районе Покровки. Я мог пересечь их и по поверхности, было пустовато, но там надо было стоять на красный для авто, и это большие, 10-12 рядные магистрали, где часто встречается полиция. Решил не выябываться чисто из природной добродетели. Там пандусы, поэтому задержка на нырнуть под землю и вынырнуть из нее составляет всего несколько секунд.

А сейчас думаю - это как же надо было зашугать людей, или насколько высока их сознательность, чтобы я остался последним непрофессиональным велосипедистом г. Москвы. По пути на всем пространстве 40 км мне попались: пара десятков прохожих, десяток доставщиков на дом, три общественных автобуса, в которых сидело в общей сложности три пассажира, состав метро на мосту, где было видно примерно по полчеловека на вагон, трое студентов Бауманки в очереди на вынос фастфуда, и - ни единого бездельного велосипедиста. Абсолютный рекорд за все время карантина.

По пути позвонил в пару любимых массажных салонов. Чисто на всякий случай. Не ответили.

Но я не угомонился и загуглил массаж вблизи. Это оказался круглосуточный салон эротического массажа. Он работал!

Девушек явилось семеро, довольно соблазнительных и стройных. Было ясно, что они давно меня ждали, и с клиентами у них сейчас не густо. Расценки не повысились - те же 2 тыс руб за час. Я объяснил им ситуацию - хочу обычный массаж, нормальные салоны закрыты. Кто умеет делать?

Девушки отозвались, что умеют все, но непрофессионально.

Предложил им бесплатный урок массажа, я умею. Система оказалось к такой филантропии не готова. В ее понятиях, при таком уроке я буду касаться девушки, а это стоит 3 тыс в час.

Выбрал самую человеческую лицом и крепкую фигурой. Оказалась из Челябинска, веселая и общительная девушка. Оказалась повернута на экологии. Считает, что карантин - это хорошо, мы дали отдохнуть планете. В Челябинске было невозможно дышать, а сейчас стало легче.

Поинтересовался, а кто клиенты этого салона. Подростков сюда вряд ли пускают, а для взрослого человека заменить секс мастурбацией - это удивительный выбор. Фрики какие-то?

Нет, сказала она - обычно вежливые, адекватные, просто одинокие люди. Не желающие себя связывать обязательствами и наверно нахлебавшиеся в семейной жизни.

Она мечтает научиться кататься на велике. Я вызвался научить, обменялись телефонами.

Сама она умеет кататься на роликах, что конечно круче. Такое прекрасное тело создается только спортом. При массаже она сидела на мне голая, что выгодно отличало ее от профи. И действительно сделала мне классный массаж. Но вот прикол - от эротической части, сиречь мастурбации, я отказался, но цена от этого осталась не снижаемой. Так что цена секса в Москве сейчас 0, как у нефти на мировых рынках.

А массаж остался в цене. Но стоимость уроков массажа уже отрицательная - платить должен преподаватель. И я не думаю, что заработал бы что-нибудь на этих уроках, даже если бы имел сертификат. Девушки сидят без денег и без клиентов, какое там платное повышение квалификации. Удивительное время. Казалось бы, учиться и учиться, овладевать новыми полезными навыками. А люди сидят на жопе без дела в отчаянии и ждут, когда им принесут денег.

Опыт сравнения эффективности электронного и физического голосования

– Ах, господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, вставила их во все люстры, канделябры – а две лишние остались! Куда их вставить – ума не приложу…
- Поручик Ржевский, молчать!!!

Начиная с воскресенья 19 сентября я стал получать звонки от родных и близких с довольно неожиданными вопросами, а не нужны ли мне купоны скидок трэш-сети универмагов "Снежная царица" (допустим), сети забегаловок для людей со стальными желудками "Погребок" и тому подобных заведений, где куда ни ткни скидки 50-70%, акции только на сегодня, купоны, баллы, бонусы, призы и прочие программы лояльности.

Оказалось, они выиграли призы за участие в электронном голосовании! Одна так вообще на 10 тысяч рублей, по ценам моего детства это было как выиграть высший приз в лотерею - автомобиль Волга. В наше же время этот приз означал только то, что 10 тыс конечно присуждены, но получить их нельзя, а можно перевести в скидочные купоны означенных заведений - официальных спонсоров электронного голосования или что-то в этом духе.

То есть, чисто теоретически сэкономив время на поход в ближайший избирательный участок, проголосовав дистанционно в несколько кликов, люди получили радостную суету на несколько дней и повод позвонить куче знакомых, чтобы кому-нибудь всучить эти купоны. Замечу, что все это время они пребывали в вялых, малоподвижных позах, портя себе зрение об экраны, атрофируя мышцы, отращивая жопы и забивая себе голову рекламными каталогами этих ассоциированных партнеров.

Что за времена пошли! Если в августе вам не всучивали за бесплатно кабачки, а в сентябре призы за электронное голосование, значит, у вас угрюмый, нелюдимый характер, и вы перессорились со всеми окружающими.

Но кабачки по крайней мере вкусны! Их можно и нужно съесть, в отличие от продукции этого Погребка. Я их лично приготовил пять за август и съел! Накормив попутно несколько симпатичных мне людей. Я их развозил по домам на велике, укрепляя свое здоровье. А куда мне девать эти купоны?

Я был практически единственным, кто проголосовал физически. Просто пришло в голову, что раз все рехнулись на этом электронном голосовании, то участок рядом с моим домом будет пуст посетителями, но полон людьми их напрасно ждущими - ни один чиновник не захочет облажаться, что к физическим выборам ничего не готово. И если я заеду туда, то чистое время на голосование у меня займет те же несколько минут. Но при этом я буду вертеть педалями, дышать полной грудью, энергично шагать по помещениям, разговаривать с живыми людьми. Ну и заехал туда по дороге между парками, не потратив таким образом ни минуты на саму дорогу в участок.

С утра воскресенья было +7, небо пасмурное, дул сильный ветер, и мне не удалось вытащить на велосипедную прогулку ни жены, ни знакомых. Как последний самурай ЗОЖ, взял большой рюкзак и экипировался по полной для сурового одинокого пути бусидо по прекрасным паркам золотой осени.

Честно говоря, мне самому не хотелось из дома высовываться в такую погоду. Однако же, я обещал проголосовать маме. Ей 84. Каким голосом я буду врать ей, что проголосовал? Она же меня насквозь знает. Но еще надеется, что вырастила из меня что-то путное. Однако же, я категорически не желал голосовать электронно.

- Не замерзнуть бы! - отчаянный вопль разума.
- А как ты раньше выживал в такую погоду? - вмешался с ехидной репликой мой внутренний голос - не зима, чай, на дворе. А ведь она не за горами.

Вот тут и взялась сила.

- У природы нет плохой погоды - была первая, заимствованная мысль.
- У природы случаются придурки, не умеющие правильно одеваться и париться! Даже зекам положена часовая прогулка! Больших собак принято выгуливать! Твое тело - это своего рода очень большая собака. Вали наружу!

Через пару часов краснорожий, основательно распаренный крепкий чувак в алой горнолыжной куртке входил парадным шагом в местный избирательный участок. Он был легко заметен - воздушные шарики, как на распродаже, табличка "все на выборы!", полицейский на входе.
- Велик можно тут оставить без запора?
Кивает - проходите.
На входе - металлическая рамка. Я звеню, охранники заинтересовываются.
- Что у вас в рюкзаке?
- А можно я его перед входом оставлю? Я ж на две минуты, просто проголосовать. Пусть полежит перед рамкой, там много чего на весь день, но ничего ценного или опасного.

Задумываются.

- Нет, не положено оставлять вещи без присмотра. Если хотите войти, то только вместе с рюкзаком. Давайте досмотрим.

Смотрели внимательно, все отделения. Из рюкзака были извлечены: ракетки, аппаратура файтбола, музыкальная колонка, боксерские перчатки, шлем, скакалка, гамак, запасной могучий всепогодный свитер из верблюжьей шерсти, аптечка в стиле "я солдат забытой богом войны, белая вата, красная вата...", ярко-оранжевые круглые чехлы для провоза велика в сложенном виде, плавки, полотенце, и наконец они добрались до того, что я сам хотел бы скрыть. Черт, надо было перед голосованием оставить рюкзак дома. Но я же не собирался тащить его внутрь участка.

- Ребята, тут топор и пистолет!
И вот я уже окружен двумя охранниками, третий бежит к нам вниз по лестнице.

Молчу. Не объяснять же им, что туристический топорик - прекрасное средства разогрева в холодную погоду, когда заиндевели руки. Яростно рубишь любой попавшийся пень поочередно правой и левой, а когда выдохся - мечешь его томагавком, вкладывая в это все тело. Пока выковыряешь после дождя, чувствуешь себя раскаленной печкой. Что же до пневматического пистолета...

Но мои объяснения и не понадобились. Дальнейшие поиски привели к извлечению из рюкзака пары банок пива, которые я купил накануне вечером на случай, если не смогу заснуть быстро. Но, поскольку я заснул быстро, об этих банках забыл вовсе.

Осмотрев всю эту кучу, старший полицейский с чувством резюмировал:
- Капец наборчик! Проходите...

Так я и голосовал, с топором, пистолетом и пивом. Взойдя на второй этаж, увидел массу людей явно скучающих за отсутствием физических избирателей - полудюжина в кабинках с номерами домов, еще с полдюжины наблюдателей. Моему появлению все обрадовались и мгновенно выдали мне необходимую для голосования бумажную документацию. Это были две ленты - одна длиной в полметра со списком партий, другая метровая с биографиями кандидатов в депутаты по одномандатным округам. Я грустно подумал, сколько берез и прочих деревьев в России было срублено, чтобы все это имелось в наличии по пустым участкам всей страны просто на всякий случай, и куда оно все будет выброшено на следующий день.

Меньше всех потратила времени на эти выборы моя мама. Она просто гуляла возле дома и зашла по пути в участок, тоже оказавшийся пустым. Никаких досмотров, делов на две минуты. А быстрые пешие прогулки все-таки полезнее для здоровья, чем велик.

На Чистых прудах к солнечной стороне берега подплыли: две рыжих утки-огаря и четыре их крошечных пестрых огаренка. Пока они этого не сделали, по дорожке вдоль берега спешили или ссутулившись брели вяло, подолгу застревали столбиками, согнув руку в локте и досадливо жмурясь на ярком солнце, сотни прохожих, почти все в наушниках, лица раздраженные, усталые или уснувшие, при столкновениях сослепу друг с другом просто сердитые.

У всех по смартфону, у кого и пара. И вот я задумался - в таком месте наверняка у двух третей из них высшее образование, а то и два-три. Многие годы напряженной учебы и карьеры. У кого-то - квартиры, коттеджи и целые владения стоимостью в миллионы рублей или долларов. Но в этот прекрасный вечер, когда вовсю цветут деревья и клумбы, играют отблески заката на воде, стоят вокруг прекрасные дореволюционные здания, столько вокруг офигенных девушек, они выглядят несчастными или скучными, эмигрировавшими в какую-то другую, весьма скорбную вселенными. Вдоль пруда бредут их бессознательные тела, и странно, что они не упокоились еще навеки в хорошо проветриваемых отдельных помещениях, с двумя трубками, воткнутыми сверху - свежий воздух и питание, и двумя трубками, воткнутыми снизу. Чтобы ничего не отвлекало их от искусственного мира.

В этом мире их слегка волнуют лайки, фотки, политика, но серьезно только деньги - цены и состояние собственного баланса. Очень серьезные лица и очевидное одиночество, даже когда в компаниях и парах. Присели рядом на берегу или в кафе, обменялись парой слов - и тут же окунулись в свои смарты снова. Что от них останется лет через тридцать, видно одним взглядом - взрослых людей много, молодежи гораздо меньше, изредка попадаются дети малые в колясках, уткнувшиеся в смарты.

И вот к этому триумфу человеческой цивилизации подплывают эти крошечные утята. Высшего и даже среднего образования у них никакого. Их банковский счет равен нулю. Никаких пенсий им вообще не светит. Они напрочь лишены счастья смотреть телевизор, отлучены от смартфона, не допущены в соцсети. Но - они явно счастливы, барахтаются, гоняются друг за другом, а счастье и веселье заразительны не хуже ковида. Толпа останавливается, по лицам расползаются добрые улыбки, в лицах появляется нечто человеческое, в глазах что-то осмысленное, и весь берег ощетинивается смартфонами, снимающими этих утят.

Чистые пруды - традиционное место сбора творческих дарований, людей весьма трепетных к собственной славе или хотя бы известности. Но у меня ощущение, что любой утенок из этой стайки удостоился искреннего народного внимания, радости и бескорыстных фотосессий побольше, чем продвинутые большими финансами дарования. Там любящий папа или муж нанимает целую команду, чтобы вручную поправили каждую спетую фальшиво ноту, фотошопом бы дорисовали каждый кадр, вовремя подключили фанеру и появление в популярной передаче. И что вспомнить за последние лет двадцать? А утенок просто вылупился из яйца и поплыл. Сам. Общаясь с другими, удивляясь этому миру.

И с демографией у них все в порядке. Как ни повернись события в дальнейшие лет 30-50, кто бы ни гулял по берегам Чистых прудов, если они останутся вообще - на водах будут по-прежнему качаться пара уток с четырьмя утятами, радуя прохожих. Вокруг будет цвести та же сирень, а по клумбам радовать глаз те же тюльпаны, розы, и беззаконные одуванчики. Если кто-то и сможет это прекратить какой-то исключительной катастрофой - то только мы сами, городское человечество, уставшее и от жизни, и от друг друга, увязшее в конфликтах или апатии. Да ну мне нафиг такое человечество и такое будущее.

Если бы высадились сегодня в Москве добрые инопланетяне, тут же телепортировали бы все 30 миллионов жителей столицы и ее ближайших окрестностей по просторам страны, выдали бы каждой еще плодоносной паре просторные участки на свежем воздухе, запрудили бы ручьи и развели там рыбу, подарили бы удочку и ружье, пяток детей малых, пару лошадей, пару десятков овец и коз, барана и козла, сотню кур, гусей, уток, индюков и хоть пингвинов, на берегу поставили бы баню, насушили бы веников, возвели бы коттедж. И перевели бы всю работу на удаленку. Включили бы онлайн-курсы поиска и определения грибов и ягод. Гидрокостюм бы подарили для купания в любую погоду. И флайборд для досуга. Велики или скутеры качественные, неубиваемые. Чисто из милосердия.

Большинство пар сделать такое самостоятельно уже не в состоянии, да и не нужно им это. Это как электрошоком будить снулую рыбу. Или опиумный притон. Если проснутся и откачать, будут счастливы. Государственные стратегические программы про такое явно не в курсе. Разработавшие их чиновники тоже наверняка ходят мимо всех этих прудов и утят, деловито уткнувшись в смарты.

Я бы им предложил другую соблазнительную опцию - просто лежишь на всем готовом, на башке шлем, все игры, награды и почести, полное погружение в другую реальность, где страна успешно развивается - за бесплатно, питание и прочий уход включены в сервис, хоть спецнасадка на хер. Нигде не работаешь, не пишешь никакие регламенты и стратегии, играешь в танчики в 3D, из смартфона торчит голограмма, играет музыка в квадро, описываешь важность и радости цифровой революции на подножном корму у иностранных провайдеров, любишь поговорить о суверенитете, зарплата достойная - чем не жизнь. Полное погружение в виртуальную реальность, прекрасный способ нейтрализации подобных долбоебов за деньги весьма меньшие, чем они раздают хрен знает на что.

А вот другая, настоящая. Хабаровская девушка летает, прицепил видео. Утята бы обзавидовались.

Странное наблюдение последних лет - девушки, которые летают хрен знает на чем, прыгают с парашютом, забираются на скалы, скачут на лошадях, пишут картины, делают диковинные мультики, открывают прикольные бизнесы и блоги, болтают по гарнитуре, бегая по паркам - размножаются гораздо лучше, чем слепоглухонемые неуклюжие курицы, бредующие со смартом в наушниках, поклевывая лайки от таких же подруг. Проблемы с талией, зрением, коммуникацией и психикой - с них проблемы только начинаются. Почему это никого не волнует? Нет, чтобы честно написать в государственной стратегической программе - некоторой проблемой реализации является то, что 90% населения превратилось в зомби - подслеповатое, глуховатое, малоподвижное, неуклюжее, перекормленное, не склонное к проявлению инициативы, эмигрировавшее в хрен знает какие виртуальные миры, но при этом это голосующее большинство. Согласно Конституции. И что с этим делать? Стадо будет убежденно голосовать за дальнейшее погружение.

И однажды врученного смартфона уже не отнять даже у таджика-разнорабочего. С момента обретения смартфона он превращается в форму растительного украшения российского пейзажа на территории возводимого им объекта. Живой цветок. У него тысяча родственников, которых необходимо цветисто поздравлять с днями рождения, выражать радость по случаю чьих-то рождений и скорбь по усопшим. Если останется время за день, курьер на электровелике может успеть глянуть на экране, как пляшут голые гурии, не снижая скорости, чтобы побыстрее отправиться к ним.

Ни разу не увидел во всей этой бюрократической шелухе, чтобы вопрос этот хотя бы ставился при формировании программ государственного развития. Чиновники на скучной работе - первые жертвы цифровой пандемии. У них глаза выжжены смартфоном и уши им прожжужены. Утята выживут, эти - вряд ли.

Нормальным людям советую начать с малого. Больше двигайтесь. Зазвонил телефон - встаньте с кресла. Разговаривая, с наслаждением потянитесь, повращайте суставами. Читая пространный сердитый текст, досадуйте не его длине, а собственным проблемам чтения - я только что высказал главное о том, что думаю о нашем времени.

ОПЫТ МОЩНЕЙШЕЙ ДЕДУКЦИИ

Навеяло историей про сомов, которых рыбак уже не знал, кому еще всучить.

Если бы Шерлок Холмс испытывал хоть малейший интерес к лингвистике и к истории, он безусловно пришел бы к следующим выводам:

Самые первые слова человеческой речи изобрели ясен пень мужики. Точные сигналы спасали им жизнь на охоте и помогали добыть пищу.

В личной же жизни, в уютной пещере, слова для мужика помеха. Думаю, наши далекие предки были мудры и догадывались изначально, как может их заколебать бабский треп. Запрещали разговоры начисто. Даже команда "марш в койку!" звучит слишком сложно для эпохи палеолита. Это подразумевалось движением брови. Стонать девушкам разрешалось. Чем дольше, тем лучше. Отсюда обильные гласные нынешней речи.

А вот на охоте всё решают доли секунды. Первые слова стопудово были односложными. По ним можно понять, на кого охотились наши далекие предки в период изобретения речи. Зайцы, белки, косули - всё не то. Двусложные, трехсложные. Слишком были прыгучи на тот момент, чтобы их поймать. А вот односложные ёж, уж, крот, бобр - вполне посильная добыча. Это и есть самые первые слова.

Волк сам нападет, поэтому тоже актуален. Слон, лев, тигр - тоже способны. Из этого можно сделать вывод, что наших предков изрядно поносило по свету перед тем, как они осели в России.

Медведь не укладывается в эту схему. Самая страшная ведь зверюга. И на бегу догонит, и с дерева снимет, и пещеру разроет. А слово длинное. Конечно, это новодел. "Мед ведает". Чтобы не упоминать подлинное имя медведя всуе. Значит, это и есть первое слово русского языка. Как обозначение самой страшной угрозы.

Как найти это слово? Да запросто: представил я, что сталкиваюсь в лесу нос к носу с голодным медведем, а в руках у меня только палка-копалка. Чтобы я сказал?

Само собой бы вырвалось: "БЛЯ!!!" Значит, это и есть его изначальное имя.

Так вот о рыбалке. Которая безусловно легче, чем догнать какого-нибудь зайца. Ежами и ужами особо не прокормишься. Бобра и крота ловить заколебешься. А вот рыбы в первозданных реках было изобилие. Так что рыбалка возникла явно раньше охоты. Кого же ловили наши предки, судя по односложным словам?

СОМ, ЕРШ, ЛЕЩ, КАРП. Стало быть, их было дофига. А вот всяких там окуней, щук и прочей плотвы меньше. Проще всего звучит именно сом. Почти "ом-хохом" у буддистов. Значит, его и ловилось больше всего. Такой же чудак бегал потом и раздавал всем желающим. Которые от него почему-то начинали прятаться.

Так-то! Умейте думать логически! - высказался я, засунул пробку обратно в графин, заткнул фонтан и важно удалился. А че, я ведь одним махом разгадал самые истоки родной речи.

Жалко, что не я один умею мыслить логически. Проснулись профи. Тайное изначальное имя медведя, по данным современной лингвистики, всё-таки подтверждает мою теорию. Его называли - БЕР. Отсюда берлога - логово БЕРА. Но название самой зверюги, получается, односложное. Очень напоминает Б-РРР. Похоже, это и есть самое первое слово. Родившееся от полной усрачки при виде этой животины.

Добил мою дедукцию коммент:

В выпуск! Как воочию вижу групповую охоту австралопитеков на грозного саблезубого крота! Сначала россыпью идут наводчики общегрупповой разведки. В центре поля механик-оператор с дубиной! Замыкает собственно командир. Всё решают доли секунды.
Крик - Крот!
Где? Вот!
Бей! Суй!
Стой, гад!
Упс! (цензурная замена)

В Лефортовом парке заметил новинку - две триумфальные арки. Оказалось, это уменьшенные копии арок, возведенных по указу Петра I по случаю возвращения его войск в Москву после Полтавской битвы. Всего таких арок император повелел возвести 8 штук, со всех сторон Москвы, высотой до 26 метров. Как будто войско собиралось входить в столицу со всех сторон. Две арки были построены за счет казны. А вот остальные шесть - просто песня: "Петр I повелел их профинансировать за счет различных сословий". Напоминает показания в суде: "наставив на потерпевшего пистолет, обвиняемый потребовал от потерпевшего профинансировать некоторые свои проекты". Предложение, от которого невозможно отказаться. Из этого выросла великая Россия. Может, ну их, эти демократические процедуры. Просто царю следует быть ближе к народу. Вот поговорил бомбардир Михайлов три минуты с наивным юношей итальянцем, и вот пожалуйста - получился Растрелли. Поговорил с другим - и вот на карте России выяснился Берингов пролив, и началась история Аляски. Чуть не переманил Ньютона, небрежно отставил за престарелостью и злобностью оного. А пока мы этого не поняли - пожалуйста, в Лефортовом парке наша страна смогла возвести миниатюрные копии 2 триумфальных арок из 8 в масштабе 1:5, хотя индустриальные возможности вроде бы несколько выше, чем триста лет назад.

Вместо эпиграфа старый анекдот. 1930-е, всесоюзный съезд синоптиков:
- Товарищи! Благодаря мудрому руководству великого Сталина, благодаря раскинутой им по всей стране сети метеорологических станций, точность наших прогнозов погоды поднялась до рекордных 49%! (Бурные аплодисменты, переходящие в овации)
Тов. Сталин из президиума, нехорошо прищурясь:
- А наоборот предсказывать не пробовали?

Благодаря дальнейшему процессу отечественной науки метеорологии, которая уже хоть каждую тучку может наблюдать теперь со спутников с точностью до бильярдного шарика, мы давно преодолели этот старый рекорд в 49%. Но и отказались от этих сталинских крайностей, в 51%. Синоптики XXI века нашли наконец золотую середину. С января по июнь 2017, при типичной температуре околоноля, я постоянно слышал прогноз типа: «возможны осадки, вероятность 50%». А знаете, что получится, если из такого прогноза отжать наукообразие и цифирь? Вот что останется: "То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет".

Кто-нибудь увидит хоть малейшую смысловую разницу между двумя этими формулировками?

Судя по наличию этой пословицы, еще несколько веков назад наши предки искренне ржали над подобными прогнозами погоды от безграмотных бабок. Еще не обзаведшихся в то время математическими моделями атмосферы, суперкомпами для их обсчета и спутниковыми группировками для поставки терабайт исходных данных. Глянет бабка на последнюю звезду в дымке, на выражение рожи проснувшегося пса, на цвет утреннего навоза – и бах! «Ебтыть, кажись сегодня вёдро будет! А мож и нет» Приводили эти прогнозы, похоже, в пример на все случаи жизни. Как ясное всем курам на смех.

Случались, конечно, за последние месяцы и дни погожие. Высунешь утром башку в окно перед уходом в поле (хм, на работу), и смекаешь, как та бабка – а брать ли зонтик? По виду неба дождя вроде не будет, чего с собой зонт зря таскать. Но слегка терзают сомнения – а вдруг ливанет. Глянешь на прогноз – ну да, мои смутные сомнения уже четко отцифрованы: вероятность дождя 19%, например. Ладно, возьму зонт на всякий случай.

Удивляюсь, что еще никто не затеял ежедневный онлайновый конкурс: «Баба Валя, первоклассник Вася и пес Тузик против всей метеорологической системы великой державы: в борьбе за точность прогнозов погоды». Уверенно ставлю на Тузика.

Прогноз реально полезен, если ты вот сомневаешься, глядя на утреннее хмурое небо, а ученые дяди синоптики, которые все видят из космоса, уже подсчитали. Уверенно тебе говорят: «Дурашка, хватит самому кумекать. Расслабься и радуйся. Не бери зонт, сегодня твой праздник, 0% вероятности дождя. Скажи спасибо нашей науке!»

Такое случается исключительно редко. Даже при яснейшем утреннем небе опасливые синоптики обычно пишут что-нибудь вроде: «вероятность осадков 5%». На всякий случай. Чертыхаясь, все равно зонтик прихватишь.

Поэтому сегодня, 21.06.2017, я просто ошалел, увидев перед отъездом на работу прогноз моей мечты: «вероятность осадков 0».

Ошалел я от радости. Потому что для пущей красоты фигуры стал ездить на работу на велике. А сегодня надо было явиться на работу при полном параде, в хорошем костюме и при офигенном галстучке. Любой внезапный ливень на пути к работе превратил бы это помпезное зрелище в мокрое посмешище. На совещании такого уровня, что ранг присутствовавших и их персоналии я смогу уточнить только глубоко на пенсии. А сегодня, оказывается, можно и на велике! Есть все-таки польза в этой науке метеорологии. Взять зонт? А вы когда-нибудь видели велосипедиста на высокой скорости под зонтиком? Решил его не брать. А значит, отпал и рюкзак, нелепый при костюме. Понесся налегке, трепя на лету фалдами и заброшенным за спину, как язык у бешеного кобеля, эксклюзивным галстуком.

Проницательный читатель уже догадался, что синоптики сегодня облажались со своей 0% вероятностью дождя. Что в переводе на русский означало их стопудовую уверенность в том, что дождя не будет. Ливнем меня накрыло уже после деловой программы. В шестом часу вечера, на выходе с Красной площади. Какой тут к черту велосипед. Я остался такой вот фраер с одними фалдами, без обычного рюкзака с водоупорной курткой и зонтиком. До ближайшего бы карниза доскакать и ждать, пока дождь закончится.

С завистью я смотрел из-под этого карниза, как многотысячная толпа вся немедленно вооружилась зонтами. За исключением десятка таких же оболдуев, как я. Поверивших сдуру в науку метеорологию. Скачущих теперь по лужам к моему карнизу. Всенародное же спокойное шествие под развесистыми капитальными зонтами как бы намекало, что весь российский народ, тесно сплотив свои ряды, включая иностранных туристов, давно уже послал на хуй всех этих синоптиков со всеми их прогнозами.

Я вижу их пользу только в предсказании реальных стихийных бедствий и действительно больших климатических событий. Ну там, вовремя сказать людям, что ожидается необычайно теплая зима. Офигенно холодная весна и не менее холодное лето. Такой прогноз повлиял бы на посевы семян и посадки цветов, на покупки одежды и на время ее отправки в кладовку – я вот свою февральскую куртку в июне туда отправил и в июне же вынул на следующий день обратно. Но даже такие довольные крупные феномены они заметили только постфактум. Куда уж там прогноз на день.

А вот в предотвращении реальных катастроф получилось так. В начале июня я получил смску от МЧС о надвигающемся катастрофическом урагане с настойчивым предложением куда-нибудь немедленно спрятаться и не высовываться. Первая реакция - злобно ухмыльнулся. Экий фитиль им в жопы вставили после действительно страшного 29 мая со многими жертвами. Вторая реакция - разумеется, никакого урагана не будет. Не верю я в случаи стремительного повышения квалификации синоптиков. Реальный ураган за час предсказать не сумели и не оповестили. С чего бы вдруг такой профессиональный рост? Так и вышло – не случилось никакого второго урагана. Хотя всю Москву своими смс на уши поставили.

Настоящий ураган я как-то прозевал. Несколько деревьев рухнули на те дорожки, где за час до этого бегал в соседнем парке в обеденный перерыв или через час возвращался с работы. А вот один мой приятель попал. Сидел с компанией в ресторане на открытой веранде под вечер. Заморосил дождик. Официанты тут же развернули над столами огромные зонты на стойках. Чу, нехилый порыв ветра. Публика, только заказавшая блюда, тут же слиняла в закрытые помещения.

Но что остановит мужика, которому принесли наконец давно заказанную жареную утку? Именно это и случалось с его компашкой. Жрали они своих уток поспешно. Под свист ветра и брызги дождя. Было им довольно нервно, даже их жопы предчувствовали дальнейшее. Лишь бы успеть.

Не успели. Зонт над их столиком был вырван с корнем и полетел. Собственно, его стремительный улет прошел для веселой компании почти незамеченным. Потому что взлетели все остальные полсотни зонтов. Их сдунуло, как парашютики с одуванчика. Улетая, заодно подцепили столики. Жареные утки снова стали на крыло. Им вслед чуть не полетел сам приятель. Но его, слава богу, вовремя ухерачило соседним столиком. Так вот: никаких сообщений от МЧС, посланных вечно бдительными учеными синоптиками, на его сотик в тот день не поступало.

В раздевалке фитнеса: отец с сыном лет шести.
- Егор, вытри рюкзак, он у тебя как из свинарника!
- Это у тебя как из свинарника!
- Так ты еще и врешь? Вот смотри - мой рюкзак чистый, а твой грязный. Как будто тебе два года и ты в памперсах.
- Сам ты в памперсах!
- Ты как с отцом разговариваешь?
- А ты как с сыном разговариваешь? Ты первый начал обзываться про свинарник! Деловой такой, начальником всей Москвы мечтаешь небось стать, а вести себя не умеешь! Зачем было оскорблять меня на людях? Посмотри, над нами вся раздевалка теперь смеется! Всё расскажу маме, пусть она решает, кто из нас прав! Не буду с тобой больше гулять!
- Ничего раздевалка не смеется, что ты выдумываешь? Сам следи за своими выражениями!

Глянул с изумлением на отца. Образцовый метросексуал с безупречно стриженой короткой бородкой, ехидный, корректный и беспомощный. На его лице читалась острая тоска, нахрена ему сдался такой сын. На лице у сына - нахрена ему такой отец. Но они уже закончили собираться, увлеченно уткнулись в смартфоны и молча вышли, забыв по всей вероятности друг о друге...

Уррра! Наконец-то нашел полезную ссылку. В нашем городе открылся магазин, где можно купить компактный и недорогой жучок. Он легко цепляется ко всей хрени, которая вечно теряется - ключи от квартиры, ключи от машины. Очки, зонты, перчатки, тапки, кот. Всё просто - устанавливаешь приложение в смарте, орешь, называешь по имени - и уваля! Жучок пипикает. Я обрадовался, обязательно куплю. Но блин, куда я подевал эту ссылку? И черт подери, где мой смарт?!

К истории про ледоруб в аэропорту вспомнилось.

Прошлым летом мы с женой много ездили на великах, прятались от жары по московским паркам и пригородам. Привыкли пользоваться МЦК и D2 для преодоления промзон и скучных местностей. Это те же электрички в сущности, но более просторные и с изобильными велосипедными стойками. Походный рюкзак у меня там никогда не досматривали, на какой бы станции мы ни садились. Ну и возил я его в стандартной комплектации, не собирая заново при каждом новом выезде, каждая вещь на своем месте. Добавил сверху высушенные плавки, свежее полотенце и бутылку воды - рюкзак готов к выезду.

Я заранее знал, что там внутри есть и всё остальное, что нам может понадобиться на все случаи жизни. Ну и упаковка обычная - мелочь по кармашкам, в основном отделении крупные штуковины. Что потяжелее внизу, легкое и негабаритное торчит сверху.

Но однажды мы попытались сесть на остановке D2 "Курский вокзал" и столкнулись с тем неприятным фактом, что вокзал этот очень большой, а снаружи никто ни хрена не знает, где там эта D2. Мне показалось логичным зайти внутрь здания и спросить дорогу у охраны. Но, пока я ее расспрашивал, успел сунуть рюкзак на ленту досмотра, чтобы не терять времени - ну, раз все суют туда, чего и мне не сунуть. Жена легко прошла со своим великом - так и я пройду.

Не успел охранник закончить свои объяснения, как добраться до D2 через внутренности вокзала, как раздался вопль тетушки у экрана:
- Внимание! В рюкзаке обнаружены - пистолет, топор, ствол и бомба! И много чего еще! Лента закрывается на осмотр, новые вещи не класть!

Лента в самом деле тут же остановилась. А ко мне, как в дурном сне про Вия, запрыгали со всех сторон силы правопорядка. Я даже не подозревал, что их тут столько.

Прохожие же четко разделились на тех, кто шарахнулся во все стороны, и хероев, прилипших к полу как приклеенные.

Никто не стал укладывать меня мордой об пол. Спас вероятно честный вид, лучистый взгляд и четкое заявление, что ничего подобного у меня в рюкзаке нет. А за обнаруженные предметы могли сойти...

Тут я пустился в разнообразные догадки, а рюкзак меж тем оттащили в сторону и принялись его потрошить на потеху зевакам, начав именно с большого отделения.

Первым размотался во всю длину двуспальный гамак. Жалобно потащились за ним по полу, как стропы парашюта, все его четыре длинные веревки для крепления в разнообразной лестной местности. Удлиненная трубка для придонного плавания... Ласты, бинокль... Из одной боксерской перчатки выпала длинная скакалка, из другой мячик на резинке с обручем для файтбола...

Далее размотались четыре ярко-оранжевые круглые штуковины на молниях диаметром примерно в метр. Что это такое и нафига, широкой публике вряд ли интересно, а знатоки и так сообразят. Кому надо, поясню в комментах.

Я не стал спрашивать, что в рюкзаке оказалось более похоже на бомбу - фляжка, аудиоколонка или запасная батарея для электровелика. За топор точно сошел мой туристический топорик. Радовался, что не прихватил мачете для прорубания сквозь валежник - с ним бы точно завернули. А про пневматический пистолет на самом дне рюкзака я вообще давно забыл, напулялся еще в мае. Напомнил мне о нем громкий шепот жены из зоны допущенных:
- Леша, надеюсь ты не взял с собой пистолет? Если взял, сознавайся сразу!

Досмотр навесных карманов рюкзака начался и закончился выуживанием моих плавок. К тому времени до полиции дошло, что карманов этих очень много, а вещей в них еще больше. Пропустили с миром, никто слова худого не сказал.

Пройдя этот досмотр, дальше мы могли ехать со всем снаряжением хоть до Владивостока, причем с электровеликом XL размера, не говоря уже об обычном.

Прекрасная идея на отпуск - не ехать тупо семь дней подряд, а выходить покататься на час-день там, где интересно. Типа морского круиза, но континентального. Впрочем, вряд ли мы бы доехали за месяц дальше любимого Урала в таком режиме. Прекрасны земли России, бдительны ее органы.

Всю жизнь убеждаюсь - любое доброе дело, совершаемое абсолютно бескорыстно, выходит мне боком, если помогаю людям косячным. И напротив, возвращается чем-то хорошим в ответ, даже если я вовсе не ожидал какого-то вознаграждения за помощь пустяковую, но оказанную в нужный момент людям правильным.

Вот свежий пример, как раз ко Дню космонавтики. У меня единственный знакомый из этой отрасли - сосед по даче рядом со Звездным городком, по имени Лев. Купался в детстве рядом с Гагариным на Медвежьих озерах, всю жизнь посвятил чудесной профессии, благодаря которой ракеты и спутники не падают.

Но стоит в эту команду затесаться хоть одному эффективному руководителю с головою, растущей непосредственно из жопы, или хоть единому простому мастеру с руками оттуда же, как спутники осыпаются с орбиты, как иголки с засохшей новогодней елки. Далее начинает бегать в гневе президент, ржут мировая журналистика и отечественная оппозиция, огорчается народ, раздаются щедрые пи, эээ, принимаются энергичные меры, и наша космонавтика временами возвращается в исходное состояние, когда спутники падают редко.

Сам Лев весьма молчалив на эту тему, но я точно знаю, что он прошел весь путь от рядового мастера до руководителя, и давно наблюдаю загадочную корреляцию: вот он вышел на заслуженную пенсию, не вылезает с дачи с апреля по ноябрь - и что за фигня, спутники посыпались! Вот он редко стал появляться на даче, коротко объяснил причину в ответ на мой прямой вопрос - придется еще поработать, дали возможность набрать и вырастить смену. Как он ее набирал и выращивал, это отдельная комедия, о которой я писал как-то, ссылки дам в комментах. В прошлом году Лев вышел на пенсию окончательно, в возрасте 75 лет.

Ну и как не помочь такому человеку в его ежегодном апрельском празднике подъема бочки! Если Лев решил ее поднять - значит, в самом деле наступила весна, оттаял грунт и не будет больше длительных заморозков. На моей памяти он еще не ошибся с этим ни разу, а по сказаниям старожилов окрестных дач - вообще никогда за последние полвека.

Бочка - это такая цистерна то ли из титана, то ли из очень тонкой стали, в общем неожиданно легкая для своих размеров, эллипсоидной формы в духе космонавтики, и продольными габаритами как раз на размах рук Льва, человека рослого. В одиночку и я смогу ее поднять за торцы, но уже еле цепляясь за них пальцами. По весу тоже вполне подъемно - килограмм 70.

Но вот повторить эффектный трюк, под который были спланированы размеры бочки и вышки над артезианской скважиной - то есть поставить наклонно доску с поперечными брусьями, поднять бочку над головой, хорошенько разбежаться, взлететь на доску и бережно установить бочку в прыжке, как баскетболист забрасывает мяч в корзину - на такое в наши дни оказался способен единственный раз 30-летний долговязый сосед-бугай в состоянии радостного аффекта, вызванного рождением первенца сына.

С первым выходом на пенсию Лев это свое весеннее развлечение прекратил, но придумал новое - процедуру подъема бочки на 5-метровую высоту силами двух человек, держащихся каждый за свой торец. Вот этим вторым я и вызвался помочь. Я вообще люблю наблюдать за чужой работой, если она делается толково, быстро и с внушительными последствиями. А уж участвовать в ней подмастерьем, следуя четким лаконичным указаниям, вспоминая опыт годичной давности - вообще квест какой-то.

Пять минут - извлечены, собраны и установлены две высотные лестницы - стремянки по бокам вышки, живо напоминающей конструкцию для взлета ракеты. Посередине установлена доска с поперечными опорными брусьями для самой бочки. Еще пять минут - и бочка на вершине. Одно удовольствие слегка размяться.

В ответ на это ежегодное развлечение я получил дары - несколько десятков кабачков чудовищных размеров, выросших тут же рядом без всяких нитратов методом полива из шланга водой из этой самой бочки.

Но вчерашний дар оказался вообще неожиданным. У нас в городской квартире засорилась канализация - плохо стала стекать вода из умывальника в ванной. Не помогли все мои знания и навыки в этой области - ни синхронная прокачка двумя вантусами с затычкой всех прочих отверстий, ни смена сифона, ни вылитая в отверстие химия. Результат был обратный - не только затор не устранился, но началась течь! Я вызвал мастера с тысячью положительных отзывов в youdo, час его упорной работы - ничего не помогает!

Но мимо проезжал Лев, прихватил с собой трос, пять минут - затор исчез. А я до сих пор в ауте.

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 10. НЕОБЫЧНОЕ В ОБЫЧНОМ

В детстве мне нравилось играть в бадминтон, как и много после, гуляя с сыном и его друзьями, со своими женами и пассиями. Но - эта игра довольно быстро нам надоедала, вокруг была масса более увлекательных занятий. Сколько можно пулять этот воланчик взад-вперед? Десяти минут на это вполне достаточно, а в ветреную погоду мы не брали ракетки вовсе.

Когда сын вырос, а мои морали окрепли до состояния цитадели несокрушимой добродетели, я бросил эту игру вовсе, как символ чего-то несерьезного, детского или юношеского. В зрелом возрасте заниматься этим лень и недосуг, как и многими прочими подобными играми. Теперь я взрослый дядя и должен двигаться солидно, неторопливо, как все нормальные люди моего возраста. А если уж заниматься спортом, то в специально отведенные часы на специально оборудованных для этого площадках. И бадминтон явно не входил в число игр, которыми я хотел бы заниматься часами, тем более в противоборстве с серьезными игроками - заранее было ясно, что буду проигрывать.

Это состояние духовной и физической зрелости, солидности и занятости, странным образом совпало с тем, что у меня постепенно стали отрастать пузо и жопа, одолевать всяческие насморки и гаймориты, а сам я стал смахивать на ноябрьского кабанчика, готового к забою.

Но стоило мне выйти из обычной модели городского поведения, и начать появляться ранним утром в местах, где почти никого нет - зимою в фитнесе с банями и бассейном, во все прочие сезоны на лесном пруду - как я обнаружил там людей в возрасте от 50 до почти 100, сохранивших быструю пружинистую походку, наблюдательный жизнерадостный взгляд, довольно молодую кожу и сухощавое гибкое тело, отнюдь не увлекаясь при этом физическими перегрузками и монотонными упражнениями. Они увлечены свежим воздухом, чистой водой, и даже в привычные мне игры играют так, как мне просто не приходило в голову.

В бадминтон оказывается можно играть, перебрасывая ракетку из правой руки в левую, отбивая волан ими попеременно. Когда игроков двое, этим включаются четыре конечности, то есть как у скаковой лошади два стиля, обычная рысь и иноходь, но руками. Тут читатели явно разделятся на две группы - те, кто знал это с самого детства, и тех, кто вообще не поймет, а что тут интересного. Но, по закону больших чисел найдутся и такие, кто просто попробует однажды сам, с детьми или возлюбленной, и поймет, какой это кайф, особенно когда вокруг никого нет и можно орать во все горло при особо яростных прыжках, птицы щебечут в ответ, а партнерша попадается прыгучая стройная хохотушка. При этом морали мои отнюдь не пострадали, пострадало брюхо - оно почти исчезло.

Еще хорошо играть в бадминтон, стоя по шею в воде, в пруду или в бассейне. Тело при этом находится почти в полной невесомости, но и в довольно вязкой среде, откуда допрыгнуть до волана поначалу затруднительно. Оптимальная тактика при этом - попасть в такт волану. Выпрыгивать из воды мощным прыжком и уже в воздухе маневрировать отбивая, что со стороны выглядит довольно забавно - тело к такому не привыкло и радостно учится с нуля, а прошлый опыт скорее мешает, чем помогает.

Еще прикольно играть в бадминтон, танцуя вместе под аудиколонку в ритм - для плавных и зажигательных мелодий получаются совершенно разные манеры игры. Приятно при этом распевать хором - довольно сложно сохранять ровный голос в особо сильных прыжках, но дыхалку это разминает быстро.

Восхитительно играть с участием умной собаки, четко понимающей свою роль - перехватить волан в прыжке, а игрокам соответственно посылать его так, чтобы она не смогла допрыгнуть.

Изрядно развлекают игры в две пары ракеток с участием пары-тройки воланов одновременно, с задачей не противоборства, а общей целью не уронить волан совместными усилиями. Тут существует вообще неописуемое количество стратегий, как этого добиться. Я описал в сущности лишь верхушку айсберга - того, что Юрий Трофимович, упомянутый мною как-то про игру в кольца, способен показывать часами. Да и кольца эти он тоже пускает иногда с задачей нанизать их на шпагу то правой, то левой рукой строго попеременно, даже если кольцо летит ближе к другой руке. К нему дети гурьбой выстраиваются в очередь, а один из них на днях, радостно прыгавший как черт, отдышавшись сказал с сияющими глазами:
- Надо же, а я во двор и в парк ленился выходить, думал, что тут ничего интересного...

Попробовав понемногу всё это, я понял - всё это прекрасные утренние будилки, потому что тело чему-то учится впервые, ему это радостно. Это типичное ощущение детства и юности, а с ним снова приходит и счастье. Для меня это по-прежнему игры всего на 5-10 минут, этого времени вполне достаточно, чтобы разогреться и с наслаждением отправиться купаться снова. Но само по себе наличие многочисленных вариантов занятий и выбора между ними приводит мозг в отличный жизненный тонус - плавая, соображаешь на ходу, чем ты займешься на берегу в следующую минуту.

Применив этот же принцип к другим занятиям, я быстро понял, что левой рукой тоже интересно стрелять из пистолета (пневматического), метать топор и колоть дрова, а также готовить борщ, активно используя обе руки, отнесясь ко всем этим ножам, сковородкам и кастрюлям как к увлекательной игре с приятным адреналином - ничего себе не отрезать, не пролить и не ошпариться.

Разумеется, все эти стрельбы по-македонски, смена рук при играх ракетками и шпагами давно прекрасно известны тем людям, кто соответствующими видами спорта серьезно увлечен. Мне же прикольно попробовать всего понемногу, просто слегка размяться утром. Согласитесь, это интереснее, чем все эти приседания, подтягивания, отжимания и кроссы, которыми нас мучают с садика до армии. И в детстве, и в преклонном возрасте хочется попробовать что-то новое.

- Позитивное отношение к жизни + несокрушимая воля к победе - вот ключ к счастью! - хмуро пробурчал я себе под нос, выйдя ранним утром на прогулку в парк и завидев разверзшиеся предо мной хляби.

Выпавший накануне обильный снегопад превратился за ночь в сплошной гололед, разделяемый только бурными талыми потоками во всех низинах. В прежние времена я бы уныло чапал, осторожно и медленно переставляя ноги, отчаянно бродя по берегам ручьев в поисках места для переправы, и проклиная Собянина, наложившего всюду гладкой плитки вместо того, чтобы прочистить городскую канализацию. Или отказался бы от прогулки вовсе.

Но я глянул на всю эту мерзость у себя под ногами с оптимистической точки зрения. Какова цель прогулки в парк? Подвигаться, размяться, проснуться, войти в хороший тонус. А что если отнестись ко всем этим льдам и водам как к дару природы? Как к новому комлекту фитнес-тренажеров прямо у порога моего дома? Установленные там турники и шведские стенки мне давно надоели, да и неохота позориться под окнами соседей.

А вот быстрое передвижение по льду с дикими прыжками через ручьи включает элементы фигурного катания и спортивного бега по пересеченной местности. Адреналин, тренировка координации конечностей и вестибулярного аппарата. Нагрузка на все группы мышц - размахиваешь руками, чтобы не свалиться. Отличная растяжка суставов, когда ноги разъезжаются.

Мог бы получиться олимпийский вид спорта - гололединг. Ну или айсджампинг. Народный, массовый, как некогда метание копья или диска, ныне удел скучных профи. Насколько веселее скользить по льду и прыгать через водные препятствия с практической целью куда-то побыстрее добраться, чем качать веса сидя в фитнесе или трусить легким бегом по сухим дорожкам.

В понедельник 12 декабря я добрался-таки до парка, но даже входить в него не стал. Четверть часа скорого пешего передвижения по московскому гололеду вполне заменили мне час утренней зарядки.

Некоторые особенности московского дождика

"Перед тем, как высунуться наружу, москвичи раздумывают о погоде так, как будто им предстоит пахать целый день в чистом поле" (народная мудрость)

Дорогая одежда и косметика, накладные ресницы и уязвимые к воде туфли тому виной, полагаю. Далеко не у всех они есть, но для массового сумасшествия достаточно маленькой кучки особо буйных крашеных блондинок. У настоящих темперамент не тот. А у крашеной в ливне за минуту может пог/хибнуть всё ее состояние - прическа, платье, сумочка, шпильки, смартфон. Креатива у них не хватает петь и плясать босоногими черноволосыми девчонками под теплым летним дождем, как в детстве. Были бы неотразимы. А так - при виде граждан, мечущихся под солнечными струями дождя, как черти под лучами света, задумчиво распеваю под нос песню: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, лишь бы нафиг свалили с пути..."

В среду 18 августа, около четырех часов дня я покончил с делами, отобедал дома, высунулся в окно и догадался, что несмотря на прекрасную погоду, моим дальнейшим планам, и я бы даже сказал, мечтам искупаться в пруду может помешать некая тучка на горизонте. Мне не понравился ее сизоватый отлив. Вообще было очень тепло, но слишком тихо. Так затихают дети перед тем, как учинить какую-нибудь пакость.

Глянув на карту прогноза погоды, я увидел, что через полтора часа ожидается дождь, сначала сильный, потом слабый, но долгий - до самого утра. Так что, если я намерен купаться, то должен оторвать жопу от кресла немедля и ехать навстречу туче, а искупавшись, успеть вовремя удрать от нее. Велик электрический, прогноз спутниковый, следить за тучей можно в режиме реального времени - я не видел причин, способных помешать моему плану, взял да поехал. Прикинул, что туча уже льется вовсю, а в городе штиль, так что вылиться может этот ливень, до меня не доползя вовсе. Так что на пруду меня может ожидать прекрасный погожий вечер, как собственно и случилось впоследствии.

Уже в пути понял - а чего мне от дождя скрываться вообще? Вода в пруду тоже мокрая, а именно к нему я и еду. Какая мне разница, что происходит на поверхности пруда, если я у него внутри?

Увы, администрация парка думала иначе. Уже за полчаса до предполагаемого дождя она закрыла парк, включая пруды, и выгоняла оттуда прохожих при прекрасной погоде. На главном входе с колоннадой это выглядело как сцена горького исхода одного темпераментного народа из Египта. Массово плакали дети, матери помогали им идти грозными криками прямо в уши.

Вот будь у нас действительно демократическое общество, я знал бы, где сидит человек, издавший такой приказ, как его зовут. Вежливо зашел бы, хоть вживую, хоть в форум к этому человеку, и спросил бы:
- Митрич! Парк понятно, дерево какое свалится может, но вот нахрена ты закрыл пруды?
- Так это, представь - молния как ебанет в пруд, люди же заживо сварятся! - ответил бы Митрич.
- Митрич, ты физику учил?! - возразил бы я - пруд со всех сторон окружен дубами. Случись молния, догадайся с двух раз, куда она ебанет - в пруд или в дуб? Дубам по триста лет, чё им будет с этой молнии?
- Так-то оно так - задумчиво бы ответил руководитель парка - но в этом-то и беда! Старые они, эти дубы. А ну как рухнут на отдыхающих?
- Митрич! Здоровый дуб тыщу лет живет! А то и две. У тебя вокруг пруда трехсотлетний дуб-молодняк. Умные люди садили. В сторонке эти дубы от берега. Молнию перехватят, а вот чтобы ветку у дуба шквалом оторвало, до пруда добросило и точно в пловца попало - это я с трудом себе представляю. В конце концов, увидев такое безобразие, что на него хрень какая падает, он может и нырнуть. Люди для себя и для своих далеких потомков делали, на века, себе во славу и на добрую память. А вы что, Митрич? То тополей понасажаете, а они потом на людей падают и пухом всех душат. То пруд выроете, а он тут же зарастает. То асфальт каждый год на плитку меняете, то обратно приходится, потому что и плитка, и асфальт у вас хреновые, и класть их вы не умеете. Ты не обижайся, Митрич, я не про тебя лично - я про вас всех вместе взятых - рукожопых и лукавых горе-садоводов, паркоустроителей и прудостроителей последнего столетия. Что у вас хорошо получается - это таблички повсюду тыкать - "купаться запрещено!", тут не ходить, там не курить, здесь костер не жечь. Ну и заборы повсюду ставить. Тут вы мастера. Вот чего ты меня сейчас на пруд не пускаешь? Не ты его делал - не тебе и запрещать мне в нем купаться.
- Эка завернул! Мне ради таких извращенцев, как ты, чтобы в дождь купаться, пруд не закрывать что ли? - честно ответил бы Митрич - пара человек в грозу непременно нажрутся и тут же утопнут. Ну их всех нах! И тебя нах! Заколебали! Вон все из парка! И из прудов тож! Разбродились тут. Наконец-то дождик надвигается, как тут всех не разогнать.

Грустно прокрутив в голове этот демократический диалог, я полюбовался на закрытый парк снаружи и поехал домой. Ливень потом в самом деле был, на полчаса примерно у моего дома, и шквал был минут на десять. По климатическим меркам 90% территории нашей страны, это была отличная погода. Через час дождь прекратился, показалось солнышко, и тут вдруг проснулись станции громкого оповещения МЧС, зарокотали аццкими басами с перегудами. Не разобрал ни слова, но вообще такой ужас надобно включать только в случае ядерной атаки, да и то уже бесполезно. То, что дождь уже кончился и возобновляться в этот вечер не собирается, до МЧС дошло еще через час.

Столько суеты, а ведь будь мы обычными крестьянами, как наши предки, вообще бы не обратили внимания на эту тучу. Ну, полило слегка, просохло. Я их достойный наследник - легкая рубашка, шорты, сланцы на голую ногу, никакой косметики. Чего б мне было с этого дождя? А купаться не пустили.

И вот я задумался - сколько же серьезных, деятельных профессионалов внесли свой вклад в эту мою беззаботную часовую прогулку на пруд - все эти бдительные администрации парков, все эти тысячи охранников, добросовестно выполняющие их распоряжения, все эти метеорологи, неспособные правильно предсказать погоду даже на час вперед, все эти мчсовцы, неспособные даже акустику нормальную сделать на своих системах оповещения, задолбавшие меня своими ежедневными смсками, что сегодня опять надвигается природный катаклизм - то дождик, то солнышко слишком яркое. Доверь этим людям парковые репродукторы, они вообще весь день напролет начнут бубнить - если пасмурно, то что возможны шквальные порывы ветра, если ясно - что опасно находиться на солнце. Если пруд - что запрещено нырять и подбрасывать друг друга, чем собственно все нормальные люди на пруду и заняты.

Что объединяет всех этих, столь разных людей? Это люди, в сущности, одной профессии - как бы чего не вышло. Профессионалы предупреждать, предотвращать, бдеть, тащить и не пущать. Им сильно не повезло этим летом в Москве - оно, как назло, отличилось феноменально хорошей погодой. Но работать-то им хочется!

Однако задумаемся, что произошло бы, если бы все эти профи не вышли бы на работу вовсе в роковой вчерашний день, когда в кое веке случился долгожданный ливень. В отношении меня лично - ничего страшного, окромя радости, что не вышли. Приехал бы на пруд, искупался, а завидев тучу, либо успел бы вернуться домой, либо переждал бы дождик в самом пруду. С другой стороны, те, у кого хватает ума во время шквала отдыхать под большими деревьями или лезть в пруд, не умея плавать, всё равно убьются тем или иным способом. Таких хоть из дома не выпускай вовсе - разожрутся и досрочно помрут от ожирения.

С другой стороны, какие же молодцы были люди, которые двести - триста лет посадили эти дубы и устроили эти пруды в таком месте, что вода там до сих пор чистая. Этих профессионалов уже и на свете давно нет, а результат их труда меня до сих пор радует. Вроде простое это дело - вырастить дуб, устроить пруд. Но много ли вы видели широких дубрав и чистых прудов в 15-миллионном мегаполисе под названием Москва? А вот охраняющих, предупреждающих и запрещающих деятелей тут до хрена. Я бы охотно поменял их всех на сотню дубов и пару чистых прудов, мне много не нужно.

Оглядывая свою жизнь, понимаю, сколь многое в ней зависело от решений, принимаемых за доли секунды, и как долго длилось лечение, если в чем-то облажался.

Разбившись на велосипедном треке с горками в Вашингтоне, я полагал, что в больнице попаду в общество скалолазов, дельтапланеристов, каскадеров и прочих столь же отмороженных на голову созданий. Ничего подобного. Основной контингент - старики от 70 до почти ста. Обычный диагноз - нечаянно сел мимо стула, споткнулся о ступеньку, но чаще всего в этом возрасте переломы случаются в собственной ванной.

Я думал, что это примета возраста где-то близко к маразму и чисто американский дубизм от излишнего комфорта. Вернувшись в Россию, понял, что идиотским несчастьям все возрасты покорны, независимо от количества высших образований и ученых степеней.

На велосипеде и байке я проехал миллионы километров по множеству городов и селений этой планеты. Соответственно, благополучно миновал несколько десятков или сотен миллионов перекрестков, граждан и автомобилей, никого даже колесом не задев и не попавшись под колеса. Времена сейчас суровые, так что особо отмечу, что несколько миллионов раз я на красный свет не проезжал. Я имею обыкновение разъезжать на велике либо рано утром, либо в местах пустынных. Разумеется, если вокруг никого не было, я так и стоял столбом на красный. Хм. США и Европа - да, так и было. Весь остальной мир пока свободен в этом отношении. Кроме ПДД, тут существуют правила здравого смысла. Если ты один на дороге - так и езжай как тебе вздумается.

Рискованные ситуации на дороге со мной были. Но почему-то всякий раз они случались тогда, когда я сходил с велика или еще на него не сел. То есть чувствовал себя в полной безопасности.

Однажды ночью прошел дождь, а утром ударил заморозок. По плитке, уложенной у моего подъезда, догадаться об этом было трудно - плитка как плитка, слой льда в микрометры. Свалился сразу вместе с великом.

Внутренний голос сказал мне тогда - опомнись, старче! Перестань ездить на велике по Москве! Не те у тебя теперь реакции!

Другой внутренний голос возразил - в конце концов, все мы смертны. Просто будь особенно внимателен в местах с виду безопасных.

Я последовал второму совету, было мне тогда 50. Сейчас 56, и сколько бы мне не осталось, прекрасно понимаю - если бы я перестал рассекать на электровелике, тратил бы гораздо больше времени на авто или метро, и соответственно времени бы этого мне бы постоянно не хватало - ни на баню с друзьями, ни на массаж, ни на купание в родниковой воде. Превратился бы в тушу килограмм за 120 и скорее всего ушел бы уже в мир вечной охоты. А так живу пока.

Во всех остальных чрезвычайных случаях на дороге пострадали пешеходы от моего велика, мирно стоявшего.

Станция Электрозаводская, остановился покурить. Внезапный шквал бросил мой велик под каблуки девушке, пристроившейся рядом с той же целью. В попытке ее подхватить рухнула и ее подруга.

Мост через Яузу, пешеходный переход. Отчаянно бегут среднеазиатские гастарбайтеры, вероятно опаздывая на электричку. При виде заднего я остановился и принял твердый упор - такого объезжать рискованно, он отчаянно прыгал, нагоняя товарищей, уставившись в смартфон. На меня и налетел.

Жена - проехала в прошлое воскресенье километров тридцать на велике по паркам и старинным уголкам Москвы, ни одной рискованной ситуации. Честно говоря, я молился за нее всю дорогу. Перестал молиться, как только вернулись домой. Через минуту крик - она больно расшиблась и чуть не искалечилась, едва зайдя на кухню! Какой уж тут маразм, возраст цветущий. Никакой IQ 150 и корочки от МГУ тут не помогают - опасности поджидают нас именно в самом безопасном месте! Будь бдителен, читатель!

Минусерам же советую расслабиться и не обращать на этот вздор никакого внимания :)

В подлинности этой истории не сомневаюсь. Рассказчица не тот чел, чтобы париться выдумывать. Место действия - Москва, нулевые.

- Когда ограбили нашу квартиру, мы горько пожалели, что вызвали милицию. Воры нанесли нам гораздо меньше ущерба, чем она, родимая. Деньги на карточках, а тайник с драгоценностями воры не нашли. Взяли всякую мелочь, мешка на два. В основном, очистили квартиру от лишнего сувенирного хлама. Зато милиция! Конечно, никого не поймали и ничего не вернули. Но первым делом обсыпали квартиру какой-то мерзостью. Порошок ядовитого цвета. В том числе белье и одежду. Уверяли, что воры обычно роются именно в них. А по-моему, это было наказание за наш вызов. Чтобы не беспокоили всякой фигней и не портили статистику.

Но само явление сил правопорядка было настоящим шоу. Звонок в дверь. Открываю - на пороге знойная красавица средиземноморского типа. Черные кудряшки, белая открытая блузка. Мини-юбка. В руках огромный фотоаппарат. Вспыхнула белоснежной улыбкой, как фотовспышкой. Ни дать ни взять - репортер скандальной прессы. "Здравствуйте!" сказала с акцентом. Протянула милицейские корочки, с деловым видом прошествовала прямехонько на кухню. «Ничего не трогали?» - спросила по ходу.

Вскоре из кухни послышался ее торжествующий вопль – «Это они!!!» Адресовалась мелкому лысоватому следователю, шедшему следом. Принялась щелкать снимки. А нам пояснила с энтузиазмом репортера с места происшествия: «В вашем городе орудует банда! Десятки ограблений квартир! Полиция, эээ, милиция, пока бессильна! У преступников есть свой бренд…»

- Почерк! – хмуро поправил следователь.

- Ну да, почерк – на кухонном столе они всегда оставляют купюру. Бывает, что и валютой – однодолларовую. Типа, чтобы ограбленные не остались голодными. Вот и у вас – гляньте, сотенная в рублях лежит!

Дальнейшее выглядело театром абсурда. Потерпевшие оживленно беседовали с этой девушкой, оказавшейся гречанкой на стажировке, на тему достойных мест для турпоездки в Грецию. Попутно она объяснила причину своего пребывания в России: «У нас преступлений мало, у вас много. Если я хочу вырасти профессионально, мое место здесь!» Следак не произнес ни слова. Из него все сыпался, как из дурного решета, проклятый порошок, пока он пялился на загорелые греческие ножки :)

Справедливости ради добавлю, что банду эту потом все-таки поймали. В этом для меня все нулевые - смешные, нелепые, с виду бессильные. А мимоходом как-то прекратились жуткие 90е, казавшиеся непоправимыми.

Жизнь моя сложилась счастливо настолько, что до осени 2020 я не имел никаких серьезных проблем с сантехникой и канализацией. Все эти засоры, запоры и наводнения я знал из фольклора, но в жизни мне хватало пары вантусов, жены и пары-тройки тряпок для затыка резервных сливных отверстий, чтобы решить любую проблему за пять минут с интервалом в пару-тройку лет. Тем забавнее оказалась прошлая неделя.

Опытным следопытам и знатокам этого дела предлагаю сразу глянуть на снимок в конце истории, и пояснить в обсуждалке, на какой стадии вы догадались, в чем дело. Заранее предупреждаю - в решение этой непростой проблемы вмешалась дюжина профи, каждый в своей области. Для разнообразия оформлю в сценарий комедии.

Явление 1. Я и жена.
Раннее утро понедельника. Изумленно смотрим на пол ванной - там потоп, но небольшой - ровным слоем по всему полу, подмочен коврик, но в целом не настолько, чтобы затопить соседей снизу. Я беру тряпку, несколько выжимов - и последствия катастрофы ликвидированы. Начинаем думать.

- Вода могла взяться только из трех источников - ванной, умывальника и стиральной машинки. Все три эти источника ночью отработали. Больше воде взяться неоткуда. Значит, один из этих юнитов пришел в неисправность и подлежит ремонту/замене. Какой именно - черт ли мне в этом разбираться, своей работы по уши. И у тебя тоже. Пусть поработают профи.
- Сейчас поищу телефон ТСЖ...
- Не надо. Иди. Я сегодня на удаленке и все проблемы решаю сам. Впрочем, вот тебе второй вантус и тряпку, иди на кухню, это займет всего пару минут - давай проверим, нет ли засоров в системе в целом. Тряпку прижми к резервному отверстию умывальника кухни, вантус жми синхронно с моим уханьем.
... (ух, ух)
- Ну да, засора нет, есть только утечка неизвестно откуда. Дальше сам разберусь, иди.

Явление 2. Я и гугль.

- ОК, гугль, телефон ТСЖ по такому-то адресу.
- Здравствуйте, мы вам можем предложить услуги стоматологической клиники по адресу...

Перезагрузка. Повторяю команду таким тоном, что если гугль не перестанет мне всучивать проплаченную рекламную хрень, я тут же сменю его на яндекс. Мне кажется, роботы это уже понимают, заметить нотки настоятельности или раздражения клиента в фурье-разложении спектрограммы звука нетрудно. Во всяком случае, гугль мне тут же выдал телефон правильный.

Явление 3. Я и ТСЖ.

ТСЖ ответило почти мгновенно.

- Здравствуйте, меня зовут Анастасия, чем я могу вам помочь?
- (Излагаю проблему)
- Поняла, вы дома?
- Да.
- Ваш адрес, код подъезда?
- (Говорю)
- Наш мастер прибудет к вам в ближайшие часы. До свидания.

Девушка говорила очень приветливо, но я так и не понял, робот это или человек. Впрочем, в данном случае это неважно, лишь бы мастер прибыл поскорее и все отремонтировал. Не весь же день мне дома торчать.

Явление 4. Я и Мастер. Впрочем, хватит якать. Далее буду отмечать только новые действующие лица.

Мастер появился буквально через полчаса, был разговорчив и похож на Платона Каратаева. Пока он ремонтировал, мы успели обсудить все оставшиеся для нас на этом свете вопросы, для чего мы родились и зачем жили, в частности Мастер особо отметил, что в нашем организме действуют сразу несколько систем канализации - кровеносная, лимфатическая, пищеварительная и так далее, и то, что мы знаем как тромбы, кровоизлияния, инфаркты, инсульты, запоры и недержания - в сущности, традиционные проблемы обычной канализации - засоры и утечки. На этих словах он вынул трос и принялся прочищать мой умывальник.

Я изумился - у нас утечка, причем тут засор. Мастер ответил, что система работает либо в штатном режиме, когда нет ни засоров, ни утечек, и Мастера тогда не вызывают вообще, либо в нештатном, когда засоры вызываются утечками, а утечки засорами. Поскольку он не видит утечки, остается прочистить засор. За стиральную машинку он вообще не отвечает, ТСЖ на это не подписывалось, и если утечка там, следует вызвать другого мастера. За ванную он не отвечает тоже, потому что там хрен снимешь декоративную стенку - тщетно попытались и я, и он. Стало быть, проблема в умывальнике. А если не в нем, то это не его проблема. Пошерудив тросом, он добыл несколько частиц, которые я не достал двумя сифонами, заявил, что проблема решена в его области ответственности, и жизнерадостно убыл, солнечный пи.додуй.

Этого Мастера звали Виталием, и его чемоданчик был на удивление тощ. Это был какой-то психотерапевт от сантехники. Но я всегда склонен находить в людях что-то хорошее. Этот был деликатен - снял ботинки в прихожей, в отличие от всех последующих.

.. Утро вторника. Опять наводнение. Выжимаю, звоню.

Явление 5. Те же и ТСЖ

- Здравствуйте, меня зовут Екатерина, чем я могу вам помочь?
- (объясняю вежливо)
- Вызов принят, вызываю мастера.

Бот ли это, или эффективные менеджеры давно сделали нас самих ботами - я так и не понял.

Явление 6. Те же и Мастер Евгений.

Прибыл через час после вызова. Грузный такой чувак, грозный, авторитетный, в тяжелых роговых очках и абсолютно лысый. Зато с огромным чемоданом сантехники. В ванную прошествовал в толстенных добротных ботинках, вообще не спрашивая разрешения. Я понял, что говорун Виталий был лишь разведкой. На вторые сутки наконец подтянулась тяжелая артиллерия ТСЖ, которая решит все мои проблемы.

После полуминуты осмотра Евгению стало усе понятно. Он раскритиковал всех: оболтуса Виталия, который вообще ничего не соображает, исторического монтировщика всей системы, который установил слив от стиральной машинки слишком высоко, и деликатно намекнул на хозяина квартиры, который не в состоянии решить столь простую проблему самостоятельно.

За это же время он успел обнаружить сифон, скрытый за ножкой умывальника, вынуть его, развинтить и показать, в чем собственно проблема: прокладка износилась, что немудрено за прошедшие пять лет. Отсюда течь. Далее он включил бритву Оккама - да, течь может из трех источников - ванна, умывальник, стиральная машинка. Но, поскольку все три источника пять лет работали нормально, вряд ли хоть два из них вышли из строя одновременно. Раз обнаружена проблема в прокладке умывальника, значит это и есть вся проблема. Мастер Евгений был готов заменить прокладку, когда я ее куплю, но посоветовал не мелочиться и купить новый сифон с комплектом прокладок, цена примерно та же. С тем и убыл.

Явление 7. Те же + гугль и яндекс.

Честно говоря, я заколебался искать именно эту модель сифона в многочисленных каталогах. За пять лет она стала редкостью. В окрестных магазинах ее не наблюдалось. Однако же, нашел фирму Петрович, которая эти сифоны имела.

Явление 8. Те же + Маша из Петровича

Офигенно приветливая и сердобольная девушка, в этом случае не сомневаюсь - живая. Начала как затараторенная:
- Доставка в течение 2-3 дней, оплата по стоимости товара плюс 200 рублей за курьерскую доставку.
- Мария, я не хочу сидеть дома 2-3 дня в ожидании этой доставки. В промежутках между работой я прокатываюсь по всей Москве, и мне все равно, где забрать товар, лишь бы это было поближе к метро Бауманская. Ваш сайт говорит о шести офисах в Москве. Это правда?
(тревожная пауза)
- Ну да.

В некоторых случаях "ну нет" было бы более информативно. Маша полчаса рылась в своих базах и нашла мне адрес ближайшего офиса своей фирмы по адресу Шоссе Энтузиастов не помню какой дом, но владение 2. Забронировала мне этот сифон, обрисовала два маршрута - три сифона есть на кассе, но на случай, что их внезапно разберут, вот дорога в коммерческий отдел, где один сифон забронирован для меня, чтобы уж наверняка.

Приезжаю, уже сумерки. Объезжаю квартал целиком. Дом этот есть, владения нет. Что за чертовщина? Звоню в фирму Петрович, попадаю на Олесю, по интонациям девушку полей, объясняю ситуацию.

Явление 9. Те же и девушка Олеся

- Извините, я сейчас разберусь, перезвоню через минуту.
(Перезванивает через полчаса, когда я уже домой вернулся)
- Добрый вечер, я разобралась. Ваш заказ был оформлен ошибочно. Его оформляла девушка из Кингисеппа, это многое объясняет. Ближайший филиал нашей фирмы находится в Балашихе, вы готовы туда подъехать?
- Нет. Делайте пожалуйста курьерскую доставку.
- Хорошо. Курьер прибудет в ближайшие сутки.

Явление 10. Те же и курьер.

Самое лаконичное явление. Пришел, отдал сифон, взял деньги, убыл. На все полминуты. Вообще не вспомню, кто это был.

Явление 11, утро среды. Звоню в ТСЖ, прошу вызвать Мастера Евгения сменить мне сифон. Предупреждают, что это услуга платная. Я готов заплатить, у нас наутро опять потоп.

Явление 12, те же и Мастер Евгений. Является быстро, ставит новый сифон, от оплаты отказывается - счет ждет меня в ТСЖ. Прекрасно, проблема решена.

Явление 13, в ночь на четверг - жена скоро свихнется и показывает мне на новый потоп. Дом старинный, тут всякое бывает. Перекрывает в отчаянии воду из крана умывальника, но это неудобно.

Явление 14, утро субботы - опять залило! Плюс впала в безумие стиральная машинка - она стирает исправно, но не сливает. Переключали режимы, отключали саму машинку - не помогает. Спокойно. Раз ТСЖ стиральными машинками не занимается, найду мастеров сам. Гуглю.

Явление 15, полдень субботы. Те же плюс отобранный мною Мастер Андрей по стиральным машинкам - две тысячи положительных отзывов и только три отрицательных. Мастер на все руки, пояснил по ходу ремонта, что всего на его работы наберется и десяток тысяч положительных отзывов, но он старается сегментировать отзывы по объектам, потому что иначе никто не поверит в совокупности. Сверхчеловек.

Вошел стремительно, ботинки не снял. Сказал, что стоимость ремонта объявит после осмотра. Соглашаться или нет - мое дело. Осмотр занял минут пять, за это время был снят злосчастный сифон и в целом развинчена машинка. Под конец Андрей объявил, что берется за это дело за две тысячи, включая стоимость всех комплектующих, если понадобятся.

Разумеется, я согласился. Когда за дело берутся профи, лишнему человеку лучше не соваться. Движением фокусника он вынул из сифона деталь, своей замкнутостью напоминающую презерватив.

- Понятно? - весело спросил он.

- Ну да. Этот долбодятел Евгений сменил мне сифон, даже не подумав срезать блокировку слива стиральной машинки?

- Именно!

И молниеносно срезал верхушку. Свинтил обратно машинку. Запустив ее, мы убедились, что она заработала в штатном режиме, слив и отжим есть.

- Довольны?
- Ну да.
- Положительный отзыв оставите?
- Конечно.
- А чего ждать? Давайте помогу, там сложные настройки. Вы с этого ноутбука писали?
- Да.
(возится с ноутбуком несколько секунд)
- И каков ваш отзыв?
- Охренеть! Все работает.
(печатает, отправляет, прощается и убывает)

Явление 16. Утро воскресенья. Те же и ванная. Она опять течет, на полу маленькое наводнение.
- Слушай, ты веришь в барабашек?
- Уже да.

Через один звонок выхожу на Первоначального Мастера. Который поставил всю эту чертову систему сантехники и канализации пять лет назад. Его оказывается зовут Анатолий.

Явление 17. Тот же и Анатолий.

- Доброе утро, Анатолий. Ваш телефон мне дал ... У меня какая-то неразрешимая проблема с сантехникой, может посмотрите?
- К сожалению, в ближайшие дни у меня у меня все расписано, а в чем проблема?
(описываю)
- А, понятно. Часто с этим сталкиваюсь. Понимаете, отдельные недобросовестные мастера вместо нормального цемента берут дешевый китайский, и на него кладут плитку. Лет на пять это работает, а дальше - какая разница, что будет дальше? Это как у Ходжи Насреддина, который вызвался научить собаку говорить. За это время помрет либо собака, либо заказчик, либо исполнитель. Вот так и с этой плиткой. Сначала все хорошо, а потом цемент начинает ссыхаться и трескаться. Образуются щели на стыке ванной и плитки. В них начинает протекать вода из душа и затопляет пол. Обычно такие горе-мастера устанавливают неснимаемое декоративное покрытие на борту ванной в надежде отдалить час расплаты. Сначала ведь это просто крошечный ручеек. Он упирается в стенку и сам испаряется. Пройдет еще пара лет, прежде чем начнет заливать конкретно и плитку придется класть заново.
- Извините, Анатолий, но эту плитку в моей квартире клали вы.
(немая сцена)

Итог: дюжина человек и возможно роботов, опытные мастера и коммуникабельные приветливые операторы, пытались мне помочь в эти дни, потратили на это несколько часов времени, действовали оперативно, я тоже потратил свои несколько часов и расстался с общем-то небольшой суммой, тысячи три плюс мои налоги в ТСЖ, на эти деньги вся эта суета и живет. Результат: вода как текла, так и течет, но предположительно найдена сама проблема, и у меня есть два выхода:
1. Мыться осторожно, стараясь, чтобы вода ни в коем случае не попала на стыки ванной и плитки - экая тоска
2. Переложить всю плитку нафиг заново - экая забота

А все потому, что какое-то альтернативное создание пять лет назад купило дешевый цемент вместо нормального.

Для сравнения: у моего отца руки растут из нормального места, ему не нужен этот наемный труд в принципе. Плитку в ванной он уложил за один вечер, сам, на правильный цемент, вскоре после получения квартиры в 1980. До сих пор стоит плитка, и никаких проблем с утечками.