Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плотогон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях. - Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...
Рассказывал брат. Дело было в 92 году. Году, когда все было в дефиците. Генины друзья попросили его помочь купить и перегнать машину из Москвы. Купили жигуль-девятку, едут домой. Где-то, уже на Урале, ехали по трассе с односторонним движением. Скорость нормальная, километров 85-90 в час. Тут им, прямо в лоб, напоминаю, на трассе с односторонним движением, вылетела пятерка-жигуль. Бац!!! Девятка всмятку. Друг, который сидел рядом, отделался царапиной во лбу, а его жена, которая сидела за Геной, своими 100 килограммами сломала Гене его кресло и, собственно говоря, ее инерцией (законы Ньютоны никто не отменил?) и были сломаны пять ребер у Геннадия. А у тех, козлов, кто с ними столкнулся, автомобиль сложился в гармошку. У водителя перелом таза, пассажиров извлекли из машины только после того, как спасатели с помощью своих разжимающих механизмов растянули машину и смогли вытащить окровавленные тела. Без каких либо признаков жизни. Положили трупы на дорогу и накрыли их брезентом. Вызвали труповозку.
Однако, когда труповозы прибыли, под брезентом не обнаружили ни одного тела....
Что за фокусы? Кто мог украсть тела? Кто воспользовался суматохой? Кому, наконец, нужны трупы после ДТП?
А- а-а, догадался! Неужто, на органы разобрали?
Оказалось все проще. Мужики – мелкие коммерсанты, везли в ящиках паленую водку. Сами были в дымину пьяные. И по встречке рванули, чтобы объехать ментовский пост. Под брезентом очухались и уползли в сторону, боялись, что милиция их повяжет...
В конце концов, оказались в той же больнице, в соседней палате...
Товарищ рассказывал. История вроде реальная, но имена изменю, на всякий случай. Все-таки Чубайс в истории упоминается.... Был в Москве, попал на выставку по энергетике. Много чего интересного. По громкой связи зазвали на презентацию. Мне, преподавателю-энергетику, интересно - я пошел. Стою на входе в зал, народу еще мало собралось, думаю, зайти, или нет. На сцене сурьезный молодой человек, готовится к выступлению. Ему подсказывают, что говорить, двое референтов более старшего возраста. Заходят двое девчат, гламурненьких на вид. Оглядываются - Надо зайти, вон муж этой певицы, как ее, Сахар’оzы! - Где? Где? - Да вон, на сцене стоит. - Да брось ты, я его знаю. Это гинеколог. - Гонишь! У Сахар’оzы, я слышала, муж - заместитель самого Чубайса! - Я у него не лечилась, но знаю. Аська с ним в меде училась! - Ну не может быть гинеколог главным энергетиком нашей Раши!!!
Тут, откуда-то сбоку. - Деффки, вы не фтыкаете! Этот перец - муж Сахар’оzы. По образованию гинеколог, по должности – заместитель Чубайса. Не парьтесь за энергетику, у Чубайса давно экономисты, а не инженеры, рулят. Этого хоть можно назвать инженером, все-таки в устройстве ваших органов разбирается! - Так что и с энергетикой, как два пальца в пипиську разберется!!
Повезло Недавно была публикация на нашем местном сайте о том, что машинист грузового поезда применил экстренное торможение, чтобы спасти жизнь человека. Грузовой состав остановился буквально в трех метрах от неподвижно лежавшего тела 27-летнего сибиряка, уснувшего прямо на рельсах главного хода Транссиба. Добудиться его так и не смогли, парня отправили в больницу.
Досыпать.
И как же ему повезло, что машинист попался решительный и дальнозоркий, ведь тормозной путь грузового поезда – ого-го! Может быть более километра! Прикиньте, если скорость поезда около 70 км в час, значит, за секунду он проходит 20 метров. Представьте, что было бы, если бы машинист заметил его хотя бы на 0.15 секунды позже....
Взятка. Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего потока. В конце недели я решил прибраться на столе - Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги! Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит, кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции аккуратно объявляю - Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе. Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную честность испытать? Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф, однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же, купили...
Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время, выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату. Причем, увы, за мою зарплату...
Ну, да ладно, не будем о грустном. Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент - разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует. Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия. Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню. - Мне студента N. - Это я. - Вы, случайно не оставляли у меня кое-что? - Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч. - А какими бумажками и в чем лежали деньги? - Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы. - Приезжайте, заберите.
Блин, вот на хрена мне эта справедливость?
Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы одного раздолбая?
Начало апреля было у нас теплым. Снег растаял, птички прилетели, автомобилисты, даже самые недоверчивые, перешли на летнюю резину. А позавчера вдруг ударил мороз, после которого, уже второй день метет метель и валит снег. Довольно нехилый, все замело, на деревьях снег, на дороге гололед. Масса ДТП. Вчера вечером жена прочитала на автофоруме.
Ехали по этой гребаной дороге и чуть не пострадали. По своему любопытству и глупости. Варежку разинули и едва от столба увернулись! Казалось бы, чего удивляться, на дороге было обычное ДТП. Стояли всего-навсего две машины. Но какие!
Представьте, в зад машине с номером СРУ въехала машина с номером ССУ...
Еще Марк Твен установил, что бросить курить – нет ничего проще! Двести раз бросал! Я тоже бросал много раз....
Первый раз бросал тяжело. Переживал, боролся с собой. Пробовал ограничить количество сигарет, курить более слабые. Бесполезно. Наконец, вроде переборол. Хотя поначалу снилось, что снова курю. И с большим наслаждением! В поход не стал брать ни одной сигареты. Все было хорошо, желание закурить, конечно, возникало и после пройденных порогов, и у костра, после вечерней ложки спирта.
Но я держался. Наконец, одна из кульминаций похода: прохождение сложного и опасного порога высшей категории сложности под названием "Зет". Сразу за ним смертельно опасный непроходимый водопад. Поэтому страховали надежно. Свои страховщики, плюс две группы киевлян. Подготовили "куклы" на веревке для метания пострадавшим, "живца", который должен прыгнуть и поймать человека, если он будет не способен поймать "куклу", например, будучи в бессознательном состоянии. Прошли блестяще, четко зашли в ворота, ухнулись в паре сливов, потом только слегка задели скалу, под которую уходит 95 % реки. Мы счастливы, страховщики тоже. Андреналина - хоть на продажу! Один из киевлян, быстро-быстро обошел каждого из мокрых еще "проходимцев" и сунул в зубы по зажженой папироске. Ма-аленькие такие, как гвоздики, под названием "Север". И все. Я машинально затянулся, организм отравился и я пал. Пал столь низко, что стал попрошайничать, а когда все сигареты искурили, всей командой перешли на мох и измельченные сухие пихтовые иголки. Дрянь!!! Дрянь! Но курить хотелось... После этого курил еще пару лет. Снова приспичило бросать. Для надежности бросания решили сделать это одновременно с товарищем. Поспорили на "бороду". Закуривший немедленно сбривает свою бороду. Саня держался две недели. Потом, однажды, появился на работе с "босым" подбородком и сигаретой "в зубе". Я держался. Где-то с полгода продержался. А пал, в очередной раз, по забывчивости. Защитил диссертацию, на банкете расслабился и сунул сигарету в зубы. Саня: - Кое у кого тут борода горит! - Где? Не сразу дошло, что это просто пришел мой черед сбривать бороду...
P.S. А бросил курить, в конце концов, очень просто. Решил для себя, что я могу закурить в любой момент. Но в настоящий момент – не буду. Не стал запоминать день, когда перестал курить. И даже год. Не знаю, может это известный прием в психологии, но я его сам изобрел. Как понимаю, таким приемом удается снизить значимость события. И, вот уже много лет вовсе не возникает желания закурить.
"Кузьма" Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу. А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством передвижения вряд ли можно было назвать...
Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей (примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил... Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать. - Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.
Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по площадке. Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести до центра. - Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде. И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет. - Не пойму, чего Кузьма снова заболел? - Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал. Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие. Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...
P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить... P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в радиусе не более 100 метров...
А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю – геронтофилу...
Вдогонку про "зАпор" Рассказывал про "запорожца" "Кузьму" знакомым. Одна женщина про свое поведала: - У нас тоже раньше был "горбатый" запорожец. Почти такой же. Муж, обычно, его неделю чинил, чтобы на дачу в выходные поехать. Доезжали до дачи всегда, а вот назад - иногда на трассе голосовать приходилось. И вот, как-то, собрались мы с дачи ехать домой, а сосед вокруг вертится, видимо хочет попроситься с нами. А куда попроситься, ездить на нем – чрезвычайное происшествие. Мы-то уж привычные, а как за него ответственность брать... - Можно мне с вами доехать до города? Я не успела рта открыть, муж, широким жестом, - Ка-анечно, залезай... Залез он, тронулись, тут я сообразила сказать: - Ты только башмаки не потеряй! - Какие башмаки? - А вниз посмотри, дна-то нету!
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса, студенты подготовились, экзаменатора нет...
Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от студентов, но и от меня... - Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того, через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий: - А как я тебя сделал! - А я тебя накрыл из минометов! - Ах ты, сука! В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал.... - ... - Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог перейти! - Как это, не мог? - Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь, осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад... Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется машина. Я назад... - Ну, а друзья-то как? - Спят, обнявшись...
Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж самому иногда противно. Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые или совсем наглые студенты.... Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом! Задал пару вопросов - по предмету не парит. - Ну, спросите, еще.... - Что такое элегаз? - Это такой газ. Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина! - Молодец! Ну, и что у него интересного? - У него прочность. Замолчал. Ельцина переплюнул. - А еще чего у него есть? - Еще есть проницаемость. Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть. - Ну, не молчите, и что это такое? - Если их сложить, то будет 2.9. - Чего, чего? - 2.9. - А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что получится? - Ну, тогда разделить, будет 2.9. - Что на что разделить, не понял? - Проницаемость на прочность. - Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя. Кстати, какие размерности? У электрической прочности? - Киловольт. - А у диэлектрической проницаемости? - Вольт, наверное... - Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс. Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже, что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько будет, одна вторая плюс одна вторая? - Э – э.. Затем, с готовностью! - Одна четвертая! - Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...
Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.
В позавчерашнем матче Россия – Швеция поначалу мне показалось, что шведы нас разнесут. Особенно, когда Ибрагимович выпрыгнул выше наших защитников. И не на пол-головы, а на пол-тела...
Мы, каждый день, играли в обеденное время в футбол. На пустыре за высоковольтным залом. Начали играть, когда по двадцать – двадцать пять лет было, но и в сорок лет, продолжали играть. И техника и страсть, как нам казалось, были. Достаточно сказать, что в результате наших игр было несколько переломов ног, пара сотрясений головы и неисчислимое множество других мелких травм. Прослышав про наши ежедневные игрища, начальство решил, что надо нам в чемпионате города поучаствовать. По группе каких-то мелких предприятий.
Играли с командой завода ЖБИ. Они выставили на игру солдат, которых в те годы регулярно пригоняли на подработку. И, вот, в борьбе за верховой мяч, прыгнули одновременно наш ведущий защитник Саша и их форвард. Саша в мяч не попал, после столкновения, их форвард обиженно высказался. - Отец, зачем ты меня в живот головой боднул? Это был шок. Во-первых, неожиданно перешли в категорию отцов, и не для малых деток, это ладно бы, а для вполне взрослых мужиков, а во-вторых, полностью выложился, как всегда, в прыжке за мяч, а удалось допрыгнуть только до уровня живота соперника...
Ясно, что в том чемпионате нам ничего не светило. Но Россия на Евро-2008, я надеюсь, еще повоюет...
Сейчас ВАК пытается ужесточить требования к докторским диссертациям, точнее к советам, в которых защищаются эти диссертации. Поздно... Джин выпущен из бутылки... Чиновники, которые хотели – давно стали докторами. Спортсмены и политики – тоже. И даже некоторые преподаватели под шумок проскользнули.
У нас в универе есть хлопец: молодой, здоровый амбал, с большой бритой башкой. Ходит важно, никого не замечает... Дохтур наук, блин. Проскользнул в начале девяностых, когда "и букварь можно было защитить". Дело было так. Парень, будучи аспирантом, написал свою первую статью в журнал. В журналах было пусто, статью опубликовали. В совете давно не было защит, и даже кандидатов на защиту не было, предложили быстро сварганить кирпич (диссертацию). Вышел на защиту с одной статьей. Парень бойкий, вполне удачно отзащищался. В конце защиты зашел ректор. Сказать что-то надо было, он решил поощрить. - Да вам можно и докторскую защищать! Хлопец воспринял это как руководство к действию. Перепечатывает диссертацию и автореферат. В совете защит все еще нет...
Так он и стал дохтуром! Все с той же одной статьей!
Рассказывал знакомый энергетик. В Казахстане, еще в глубоко советские времена, построили ГРЭС. Прямо в степи, на месторождении дешевого угля. И как водится, сдать ее обязались к круглой дате. Как всегда и бывало, категорически не удалось все сделать вовремя. Однако наши советские люди извернулись и сдали станцию к сроку. Куча народу получили ордена, медали, и даже какую-то крупную премию, типа Госпремии, дали. Все хорошо, все счастливы. Все ли? За исключением овец. Спросите, а причем здесь овцы? Дело в том, что овцы, после запуска станции, в ближайшей округе, да, впрочем, и совсем даже в отдаленной местности, начали катастрофически гибнуть от истощения. Травы в степи полно, а овцы дохнут. Оказалось, зубки у них исчезли, а голыми деснами много травы не нажуешь. Спросите, а причем здесь овечьи зубы и ГРЭС? Очень даже причем! Дело в том, что для ускорения сдачи, не поставили электрофильтры, задерживающие мелкую пыль в дымовых трубах. Высокие трубы станции разбросали несгоревшие частички угля по всей степи. Овечки абразивный уголек пожевали вместе с травкой, вот зубки и съелись.
Был большой скандал. После награждения непричастных, последовало наказание невиновных. Ордена у строителей назад не отобрали, но головы у эксплуатационников поотрывали...
А что же с овцами? А с ними все хорошо. После установки фильтров – овцы прекрасно себя чувствуют...
В конце июня оформляю командировку за бугор. Половину оплачивает университет, половину – кафедра. Бумажек – море, поскольку университетская часть оплачивается из бюджета. И на этих бумажках нужно поставить визы в шести-семи инстанциях. Каждая из девчат и дам, которые сидят на этих подписях, имеют свое видение, как эти бумажки пишутся. Переделал кучу вариантов, пересогласовал почти со всеми. Осталась последняя инстанция. В понедельник, с утра, передал проект приказа в плановый отдел. Лететь в командировку – в субботу. Во вторник перед обедом девушка еще не завизировала. Пришел после обеда. - У вас все неправильно. Переоформляйте и переподписывайте В момент разговора звонит на мобильный проректор. - Зайди, срочно. Я, еще весь перевозбужденный от неприятного разговора в плановом отделе, захожу к проректору. У него сидит главбух. - Ты чего такой взъерошенный? Тут я взорвался и высказал все, что я думаю о нашей бюрократической системе. Минут пять излагал, в основном, на русском-матерном. Начальники с интересом посматривают на меня и посмеиваются. - Юрий Васильич, нет, ты посмотри, эти ученые, оказывается, по нашему умеют разговаривать! Мне. - Посиди, я сам схожу, завизирую ту бумажку, из-за которой тебя вызывал...
С тех пор, проректор, с которым мы общались только на уровне "Подпишите, пожалуйста", демонстрирует запредельное уважение. Даже здоровается издалека.
Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было, задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени. - Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты ездят.. - Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь... - Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу положил себе на колени. - Ну и что? - Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли, стервецы...
Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии. На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда, даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработки непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето. Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.
Друзья, которым что-то можно доверить сдали свои сессии и разъехались. Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известной кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют аквариум...
Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в общаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши всегда порядок! Одно слово немец! С большим облегчением сдал ему рыбок. - А что аквариум у тебя такой заросший? (Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительно зарос). - Да некогда было почистить. - Тогда мне придется этим заняться. - Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую и вкусную дыню привезу!
Привез. Аквариум просто блестит! - Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки? - Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок и растения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается. Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой. - Молодец! А где рыбки? - У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все до единой...
Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Мне лично, такая машина не нравится. Посмотришь сзади, напоминает сосиску с ногами, эту, ну…, как её, ну…. Злую такую собачонку, как её звать?... А, вспомнил! Питбуля! Да не просто питбуля, а питбуля, раздвинувшего задние лапы, как бы собравшегося нагадить на мостовую…
Но, тем не менее, не знаю, как где, а у нас эта машина, думаю, что многие, особенной в Азиатской части России, догадались что за марка, - Тойота Витц, считается самой женской машинкой. Ну, и, понятно, гламурные блондинки предпочитают розовый Витц…
Теперь, собственно история. Жена поехала по своим, девичьим, делам, за город. Перед выездом, прямо перед ней, сбоку выезжает на трассу розовый Витц. И, чтобы совсем не было сомнения, кто за рулем, сзади у него огромная наклейка «Йа Блондинко!!!».
…К слову, жена сама не брюнетка, но машинка не розовая и не Витц…
Поулыбались, проехали некоторое время рядом, потом Блондинко свернула к магазину, а жена поехала дальше. Минут через двадцать едет назад. Остановилась, т. к. перед въездом в город образовалась пробка. Сидит, отдыхает… Тут увидела на встречке потихоньку едущий тот самый Витц. Вдруг из-за него вылетает потрепанная грязная Королла, подрезает Витц и тормозит прямо перед ним. Блондинко успела среагировать, притормозила, вывернула руль и чудом обошла Короллу. В Королле сидят двое наглых типов, судя по всему, хохочут. Они даже открыли окна, явно работая на публику, приглашая всех, стоящих в пробке, посмотреть спектакль. Мол-де, как мы её? Насладившись эффектом, они опять рванули, снова подрезали Блондинко и снова затормозили. Бедная девочка, она не успела отойти от предыдущего, как на неё снова эти сволочи. КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ? Тем не менее, Блондинко успела затормозить. Остановилась и заревела…
Сидит, ревет. А придурки в Королле опять кайф ловят… Мы стоим, возмущаемся, но что можно сделать? Это все на встречной дороге происходит… Вдруг из-за Витца по обочине вылетает в хлам затонированный джип и встает перед Королкой. Явно сообщники. Мы похолодели, переживая за бедную девочку. К этим подонкам подмога прилетела… Ещё и эти придурки на её голову! Ну, вот зачем она так явно демонстрирует свою блондинкость? И откуда они взялись? Из джипа выскакивают качки, бегут назад. Думаю, что вся наша пробка не на шутку разволновалась за бедную Блондинко. Что они хотят с ней сделать? Но парни не добегают до Витца, сноровисто разбивают у Королки переднее и заднее стекла, сворачивают зеркала и далее улетают.
Под аплодисменты всей пробочной тусовки.
Дальше наша пробочка начала рассасываться, Йа Блондинко тоже поехала. А придурки? А придурки остались сидеть в разбитой машине…
К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку. - Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать! - Фойксваген. - Ваня, это машина. Кати её мне. - Фойксваген. - Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА». - Фойксваген-туаек.
Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все эмблемы? И даже названия моделей…
Рассказали недавно в кулуарах конференции. Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась. - В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике? - Да мне все равно. В какой посоветуете? - Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут 1000 человек. Потом все равно забудут…
Декан сегодня на совещании рассказывал о некоторых итогах приема в университет по новым правилам.
- Стоим на ушах. Абитуриенты подали документы в великом множестве. Но большая часть – копии. Один орел подал документы аж в 72 ВУЗа по всей стране! - И как тут принимать? - Часть мест мы заполнили без проблем. Есть несколько категорий абитуриентов, которые идут вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад, сироты, целевики… Победители олимпиад – понятно, их каждый ВУЗ не прочь бы взять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории – это что-то! Целевик – новая разновидность блатных. Приносит справку от организации, которая вроде как направляет его на учебу. Без обязательств оплаты обучения и приема на работу… Но самая крутая категория – это инвалиды. Мы должны их брать в первую очередь. У нас народ провинциальный, по-видимому, здоровый, инвалидов не очень много. А в Москве, в один из университетов, на тысячу бюджетных мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов!
P.S. Хотел на совещании сказать, но не стал. Не хотел обидеть настоящих инвалидов. Думаю, что народ видел рекламу. Справку об инвалидности предлагают всего за три тысячи рублей...
Вчера на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самому возрастному – 91 год, работал в университете практически с самого основания, с 1954 года. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такую историю. - Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Весь квартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пять часов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а совсем наоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьего этажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге, вохра бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают и что-то вынюхивают – похоже, кого-то не хватает. Через некоторое время зэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час – снова переполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпуса недостающего зэка. - Оказывается, дело было так. В главном корпусе строили колонны, одного зэка и замуровали внутрь колонны. Сам встал на месте будущей колонны, а сотоварищи аккуратно обложили его кирпичом. Всё было бы у него хорошо, его не видно и собаки сквозь кирпичи не могут учуять. Потом толкнул бы кирпичи и вылез из застенка. Но парень не учел, что обозленные охранники искать будут долго… - Настолько долго, что строительный материал успел затвердеть, пришлось зэку стучаться в стенку колонны, чтобы его, бедолагу, охрана из самопальной тюрьмы в настоящую переместила…
Коля, так назовем моего родственника, купил джип. Даже не так: !!!ДЖЫПП!!! Радости – выше крыши. Как тут не поехать на родину, не покрасоваться. От отпуска оставалось пара недель, до казахстанского городка Зыряновск, где прошло детство, всего 800 км… Дёрнул! Пока ехал, родные российские гаишники маленько ему радость подпортили: останавливали раз пять посмотреть редкую модель и пару раз штрафанули за превышение скорости. Зато в Зыряновске – ни разу не тормознули. Коля высказал свое удивление брату, а тот рассказал истинную причину необычайной нынешней лояльности гайцов к джипам. - Стою я недавно утром на остановке, жду служебный автобус. Большая толпа, все в сторону фабрики, т. к. из больших предприятий в городе она одна ещё живая. Напротив остановки дежурят гаишники, каждого первого на москвиче (да, да, Москвич-412 – самое популярное транспортное средство в тех краях) тормозят на предмет алкоголя и превышения скорости. Штрафуют, собаки нещадно, и даже права отнимают, к слову, у меня недавно отняли. Без суда и моих объяснений... Так вот, возвращаясь в то злополучное для гайцов утро... Вдруг мимо них со страшной скоростью пролетел тонированный джип. Один из гаишников успел вылететь на дорогу перед джипом и отчаянно замахал палкой. Тот вильнул, объехав гайца, залетел метров сто в горочку, остановился и задом неторопливо подъехал к оторопевшему гаишнику. Не доехав метров десять, опустил окно, оттуда высунулась лунообразное (оцените, как я политкорректно выразил тот факт, что у него пачка была чуть не шире окна) лицо нового казаха. Критически осмотрев гайцов, к слову, они тоже совсем даже и не русские, на чистом русском языке - Ещё раз махнешь палкой, засуну тебе… (ну, не буду повторять, вы, читатели, сами знаете, куда положено это засовывать). Поднял стекло и дальше полетел. Гаишники злобно посмотрели на бурно обрадовавшихся свидетелей их фиаско, забыли про остановленного до этого москвиченка и тихо испарились в противоположном от джипа направлении...
Теща надумала нынче дачу продать. Как только 80 лет отпраздновала, сразу, как-то вдруг, потеряла интерес к садоводству. Хотя, благодаря тому же саду-огороду, здоровье ещё хватает, могла бы ковыряться для души...
Пробило её недавно на воспоминания о том, как всё это начиналось сорок два года тому назад. В тот год выдача участков была массовой, осваивались огромные пустоши под Новосибирском … Вместе с членской книжкой садоводческого товарищества выдали им предписание о том, что они ОБЯЗАНЫ посадить на своих 6 сотках. 1. Малина – 4 ряда. 2. Крыжовник - 6 шт. 3. Яблони – 12 шт. 4. Смородина – 64 куста!
P.S. Ну и что, вы думаете, было дальше? Через пару лет все рынки были доверху завалены бесплатной смородиной и малиной. Ясно, что уже ближайшей осенью все эти кусты пошли под топор.
И только после этого появились на участках лук, чеснок, огурцы и прочая необходимая мелочь…
Не знаете, самый знатный кепконосец страны товарищ Лужков в начале июля не болтался по Европам? Нет? Ну, тогда это был я. Я был, наверное, единственным человеком во всей Европе, кто рассекал по Елисейским полям и лазал на Кельниш Дом исключительно в белой полотняной кепке!
Обратил внимание, что русскоязычная речь слышится во всех знаковых местах: и в очереди под дождем у Эйфелевой башни, и в тусовке у Кельнского собора. Наш народ простым кризисом не возьмешь...
И ещё один момент. Кто был, знает, что подъем на головокружительную высоту собора производится пешком, по узкой винтовой лестнице в ноге собора. Стены оштукатурены. И на всем протяжении от входа и до верхней точки на каждом квадратном дециметре оставлены разноязычные следы посещения. Меня это заинтересовало, тем более, что при монотонном подъеме пустой голове нечем заняться. И я решил считать надписи на русском. Как вы думаете, сколько я нашел? Из примерно ста тысяч на английском, немецком и прочих языках(ясно, я их не считал, это просто грубая оценка, вполне допускаю, что и завышенная) нашел всего две русские надписи, именно про неведомого Васю и про г. Харьков…
Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают. Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ. Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я, человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном, на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и вернул в общую кучу.
Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте. Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»
Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…
Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один случай пятилетней давности.
У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на наш факультет. - Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу, чтобы она у вас училась. Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его ещё студентом. - Ваша ученица будет. Отличница! - Да, такие нам нужны! Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в сторонке.
Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить галочку. Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию. - Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне. У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей поставили ноль баллов! Сволочи!!! Я не удержался. - Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с ответами? - Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!! - Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток… - Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!! Через некоторое время возвращаются… - Ну, как? - Забрали документы… Действительно ноль баллов…
P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче она с блеском закончила другой университет, стала экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме. P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз подряд! Без права на ошибку!
А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…
Сначала анекдот. Идет мужик по пирсу. - Эй, капитан, матросы нужны? - Не нужны. - Счастливый, ты, падла. А то б я тебе наработал…
Съездили нынче с сестрой на малую родину. Юбилей школы. Деревня, на удивление, жива. Много детишек, в том числе от смешанных браков русских с казахами. Об этом дальше и будет речь. После торжественного собрания в школе бывшие выпускники разбрелись по кОмпаниям. Из наших одноклассников компании не сложилось, решили сходить к бывшим соседям в гости. Они, казахи чистокровные, хотя имена русскоязычные: Сара и Петр. Сара встретила нас как родных: ведь мы с детства у неё на глазах росли. Да и с её ребятишками вместе играли. Точнее, они, малышня в те годы, липли к нам. А мы от них отбивались, как могли. Детки повыросли, старший женился на русской, средняя вышла замуж тоже за русского. Только младший до сих пор болтается: был женат и на русской, и на казашке. Теперь отдыхает от семейной жизни. Средняя, Роза, веселая, слегка возбужденная после встречи с одноклассниками, рассказывала за столом. - Знаете, у нас в округе трудно устроиться на работу. Предприятия позакрывались, один рудник в Зыряновске ещё работает, да и тот едва живой. А устроиться на госслужбу – вообще фантастика. Я устроилась недавно! Мне повезло! В налоговой инспекции объявилась вакансия. Куча предложений. Начальник – казах (А сейчас в Казахстане почти все начальники – казахи) сказал: - Будем брать русскую. Эти казашки, вечно болтают, толку от них никакого, работать некому. Вот одна есть с русской фамилией: Сергеева. Надо, наверное, её взять. Как у неё имя? - Роза. - Годится. Постой, а отчество? - Петровна. - Берем. Взяли.
Напомнил недавний анекдот: «В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары». Но ещё до этой жары был реальный случай на эту тему, о котором рассказывала лет десять назад Кира Пантелеймоновна, профессор соседней кафедры. - Ещё когда я работала в питерском политехе, на своем факультете была ответственной за производственную практику студентов. Были устоявшиеся связи между институтом и предприятиями, и студентов, как правило, отправляли по известным маршрутам. Но однажды случился сбой: обнаружилось, что нужно распределить целую группу африканцев. Куда их пристроить? Жалко их стало, ведь у нас, на севере, им холодно. Устрою я их куда потеплее. Хоть отогреются от питерских холодов… - Отправила. Вернулись через пару дней. - Мы в Африке к такой жаре не привычны. Пошлите нас в другое место…
А отправила я их на металлургический комбинат. Не сдюжили, дети солнца, рукотворного тепла в литейном цехе...
Приехал к нам родственник с Дальнего Востока. Родственник тоже дальний, даже трудно назвать одним словом «Отчим мужа сестры моей жены». Вот как! Приехал в клинику Мешалкина, которая специализируется на операциях на сердце типа шунтирования и т. п. - Михайлыч, как дошел до жизни такой? - Да, понимаешь, у меня было шесть инфарктов: три серьезных, и три микроинфаркта. - Ни фига себе! - Первый был ещё в советское время. Я был тогда капитаном судна. Большого корабля-рыбозавода. Как-то под утро, что–то меня пробудило. Поднялся на мостик. Ни хрена себе, вахтенного, а должен был второй помощник стоять – нет. Только его пение откуда-то доносится. А на нас в легком предутреннем тумане надвигается огромное судно. Я только успел крикнуть старпому: Иваныч, сюда! Сел и отключился. - А дальше что? - Дальше Иваныч прибежал, успел отвернуть с курса. А для меня вызвали вертолет из Петропавловска и отвезли в больницу. - А второй? - После больницы меня списали на берег, и я стал замом начальника нашего рыбопромыслового объединения. Как началась эта прихватизация, я пришел к начальнику и говорю. - Не могу смотреть, как разворовывают флот. Отпусти меня. - Он поблагодарил за работу, пожалел, что ухожу, обещал помочь, если что. В общем, по-человечески расстались. - А через пару месяцев я случайно узнал, что хозяином инофирмочек, куда уводили флот, был этот тип. Задумался, тут меня второй кондратий и хватил. - Ну, микроинфаркты, я думаю, ты заработал через Полину Сергеевну. Я видел твою жену один раз. - Ну, в общем, ты недалек от истины. - А третий серьезный? Михайлыч молчит. - А третий, все-таки? - Ну, ты понимаешь, когда Сергеевна скандалила, я садился на машину и уезжал на рыбалку. Рыба всегда была в доме. Опять же, регулярно свежий воздух... Михайлыч помолчал. - А после пятого инфаркта врачи не рекомендовали мне садиться за руль…
P.S. Михайлычу сделали шунтирование. Успешно. Сейчас проходит реабилитацию. Надеемся, что всё будет хорошо…
Сегодня вечером еду в командировку. Надо вывезти аспирантов на первую в их жизни конференцию. Волнуются, да и я рядом с ними что-то взволновался. Вспомнил, как сам давным-давно, ещё в советские времена, ездил на первую конференцию… На конференцию выехало довольно много людей из нашего института. Организаторы поместили меня в двухместный номер вместе с одним из наших. Он славился в институте не совсем адекватным поведением, проще сказать – частенько скандалил, весь, по рассказам, наливаясь злобой до багрового цвета морды (простите – лица) и шеи. Хотя это была моя первая командировка и первая конференция, но я взволновался не столько по существу моего доклада, сколько ввиду опасностей, связанных с пребыванием рядом со Славой. Но у нас с ним за те три дня, что мы прожили вместе, не было ни единого конфликта! И, так бы я и не увидел товарища во всей его красе, случай помог. Перед отлетом домой, я пошел в гостиничный буфет и пообедал. Звал и Славу, но он отказался. - Пойду, постою в очереди за курами. Надо домой привезти. А пообедаю в аэропорту. В аэропорт он приехал заранее. Пришел в буфет, а там шаром покати. Только водка, больше абсолютно ничего! Даже хлеба и засохших сырков нет! Слава разозлился, но сорвать злость было не на ком. Буфетчица беззвучно, безвглядно и без единого жеста проигнорировала его возмущения. Увидел наших сотоварищей, которые тоже ожидали рейс, но они позорно ретировались, и никто с ним в дискуссию не вступил. Я тоже сообразил, глядя на его взъерошенные волосы и красную морду, что лучше держаться от него подальше. На посадке он что-то бурчал, но тоже ни с кем не смог полноценно продискутировать. А невысказанная злость копилась и копилась… Наконец, сели в самолет. Его место – через проход от моего. Меня не достать, плохо слышно, движки шумят. С другой стороны от него сидит старушка. В общем, караул, злоба переполнила башку, скоро взорвется, хоть сам с собой ругайся. Тут, на свою беду, с хвоста самолета по проходу идет стюардесса, молоденькая, хрупкая девушка в форме. Она уже миновала Славу, но он проворно вскочил, схватил ее за плечо, рванул, развернул. Физиономия еще гуще налилась краской, и истошным голосом завопил: - Спаиваете народ! Что за безобразие, в буфете ничего нет! Одна водка! Довели страну, жрать нечего! Это вам даром не пройдет!
На этом он резко остановился. Девушка реагировала, как надо: напугалась, начала вырываться, Слава ее сразу отпустил и сел на свое сидение. Всё!!! Он сбросил свой стресс, краски физиономии постепенно восстановились, уже заулыбался и, судя по всему, в резко улучшимся расположении духа, откинулся на сидение. Стюардесса в недоумении постояла с открытым ртом, захлопнула его и молча ушла. После, при раздаче леденцов и воды, чувствовалось ее напряжение при подходе к нашему ряду, но Слава уже забыл про инцидент и весело поглядывал по сторонам.
P.S. А ведь действительно даром не прошло. Нет той страны...
На недавней конференции вспомнили Александра Акимовича Воробьева. Он был известным ученым в нашей области, в 60-70-е - ректором Томского Политеха, а также одним из двух членов ЦК из Томска. Вторым был небезызвестный Егор Кузьмич Лигачев. В одном городе два хозяина ужиться не смогли, как вы можете догадаться, Кузьмич победил и спихнул Акимыча со всех постов, которые тот занимал. Настолько задавил, что Акимыча перестали печатать и свои последние труды, кстати, достаточно интересные, он смог напечатать только в «Депонированных рукописях». К слову, аннотация моей первой статьи была напечатана рядом с аннотацией его труда в этих самых «трепанированных» рукописях… Где-то, примерно в это время и произошел случай, о котором нынче рассказали.
Невзирая на давление партийных органов, в академической среде А. А. Воробьев продолжал пользоваться авторитетом, так на Всесоюзной конференции по физике диэлектриков у Александра Акимыча был пленарный доклад. Правда, не первый. Два первых доклада были скучнейшим монотонным изложением имевшихся достижений. Акимыч взбодрил аудиторию. Он начал свой доклад торжественно, громко, хорошо поставленным голосом: - Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Помолчал. Зал замер. - Между тучами и морем гордо реет Буревестник, Ещё помолчал. Зал недоуменно молчит. - Черной молнии подобный. Ещё помолчал. В зале раздаются смешки. - Вот видите, даже Горький знал о том, что бывают черные молнии!!! Ещё помолчал. - К сожалению, кроме меня и Горького никто больше не знает. Но сейчас и вы узнаете. Я расскажу вам о возможности возникновения темного разряда в атмосфере!!!
Товарищ, в самом начале 90-х, проработал несколько лет в Корее в крупной электротехнической компании. Вернулся. - Скучно. Я предложил им, как обойти американцев. Показал, рассчитал, измерил характеристики частичных разрядов. Они не рискнули, я плюнул на все, и, невзирая на самые соблазнительные предложения типа почетной должности, шикарной виллы и т. п. - вернулся.
Рассказывал много о Корее. Запомнил одну историю, о том, как они отдыхали на пляже.
- Корейцы – очень дисциплинированный народ. Я бы даже сказал – где-то стадный. Например, в июне, когда стоит жара и вода ну очень теплая - на пляжах нет никого. Ау!!! Есть кто-нибудь? Никто не откликнется, ибо пляжи необитаемы. Поэтому мы, несколько русских, работающих в этом городе, весь июнь наслаждались отдыхом на море. Однако, когда пришли первого июля – пляж плотно заселен. Настолько сверхплотно, что, если бы сам не видел - не поверил бы. Только стоячие места можно занять. Да и то рискуешь, поворачиваясь, кого-нибудь повредить. Делать нечего, хоть возвращайся несолоно хлебавши. Тут обратили внимание на дальний угол пляжа. Он огорожен колючкой, и – совершенно пустой. Метров 100 вдоль воды, и метров 10 в ширину. С дальней стороны и со стороны берега над ним возвышается гряда невысоких скал. Прекр-р-расное местечко!!! - Ну, что, пошли туда? - Пошли. Протиснулись через толпу, осторожно раздвинули колючку. Зашли, расположились. Никого нет. Купаемся, загораем, винишко попиваем. Красота! Где-то через пару часов на скалах появился человек в форме и с автоматом. Мы оторопели, но сидим, хотя автомат направлен на нас. Солдат молчит. Мы молчим. Постоял он там, постоял и исчез. Мы оправились от шока, возобновили свой отдых. Через некоторое время на скалах появилось трое. Автоматы опять направлены на нас. Мы уже вроде попривыкли. Сидим, курим. Потом и эти исчезли. Мы опять расслабились. Ещё сколько-то времени прошло, на скалы выскочило какое-то невероятное число солдат, типа взвода, а может и роты. И все автоматы на нас! Что это, может мы на какую-то секретную базу попали? И с нами, шестью русскими может справиться только такое воинское подразделение? Почему нет пушки? Ах, да, пушку, наверное, трудно на скалы затащить... Солдаты стоят над нами. Мы сидим. Через некоторое время среди них организовалось какое-то движение, и на скалах появился ещё один. Тоже в форме, но без автомата. Офицер. Солдаты напряглись, мы тоже. Мы встали. Что, брать нас будут? Или расстреливать?????
Хуясе, отдохнули… Что бы нам, дуракам, постоять на том пляже, где все нормальные корейцы отдыхают???!! Чай, плоскостопия нет, постояли бы, ничего бы с нами не случилось….
Расстояние до офицера метров пятнадцать – двадцать. Стоит, смотрит сверху на нас, на наши вещи, на бутылки, на закуску. Изучает. Что, блин, определяет, куда стрелять? Или будет пытаться арестовать? Мы молчим. Он молчит. Потом вдруг повелительно показывает рукой от нас в сторону колючки. Мы стоим. Он снова показывает рукой за колючку. Мы, наконец, однозначно поняли: берите вещички и проваливайте. Быстро похватали, что у нас было, и споро, не оглядываясь, слиняли за колючку, на общий пляж. Желания купаться как-то резко закончилось, хотя на скалах уже никого не было. Пошли по домам.
Думаете, на этом все закончилось? Мандраж пробил во время вечернего просмотра местных новостей. В нашей части Кореи паника: недалеко от города с подводной лодки утром высадились северокорейские десантники... Идет бой с ними. Подозревают, что их не одна группа была...
Да-а, хорошо, что у нас другой разрез глаз, у корейских солдат хорошая дисциплина, а у офицера хорошее самообладание… Блин, столько стечений обстоятельств для успешного возвращения с отдыха...
С чего начать? Ясно, что это самое трудное... Пожалуй, начну с того, что в школе терпеть не мог литературу, писать сочинения - в особенности. Ставили «4» за мои мучения только потому, что почти все остальные оценки были «5». Поэтому для меня самого было удивительным, когда вдруг захотелось написать историю для Анру. Раз написал, ещё раз, ещё много-много раз…Видимо аура у сайта такая, что самым косноязычным дает шанс. Поскольку тема – юбилей, писать, на мой взгляд, следует так, как здесь принято, т. е с преамбулой. К слову, терпеть не могу этого приема, да и этого слова. Но надо, значит надо. Будем считать, что это и была преамбула, теперь, собственно, история.
Сидим мы вечерком у костра на берегу далекой горной реки. Кушаем барашка и пробуем на вкус холодную водочку. Компания – трое старых кадров, отмечающих юбилей первого совместного похода и четверо молодых. Начинается бесконечный треп обо всем и ни о чем. Один из молодых, к слову, он бывший наш, а нынче из Европы приехал, начинает рассказывать смешную историю. Чую, что-то знакомое. Ба! Да, это же моя история про винные погреба. Чуточку перевранная, но моя!!! - Забавная история. Где слышал? - Есть такой сайт. Классный сайт. Анекдоты из России. Там навалом таких историй. - А кто автор? - Да разные авторы. Да хоть вы напишите. Возьмут. - А у этой истории? - Плотогон. Я был не то, что обрадован или потрясен. Я был опустошен этой новостью. Плотогон пошел в народ…? - И что? Ты регулярно читаешь? И этот Плотогон, он, что корифей там? - Да, нет, не корифей. Но несколько его историй помню. Тут мне, как той лягушке-путешественнице из сказки Гаршина, которая держалась зубами за палочку, ну, которую несли утки в теплые края… Вспомнили? – как той лягушке, мне нестерпимо захотелось квакнуть: - Это я, я Плотогон! Это мои истории на классном сайте Анекдоты России. Это я пошел в народ!!! Но, какими-то нечеловеческими усилиями удержался…
P.S. После окончания похода, при прощании, я попробовал провести анонимную пиар-акцию. - А ты голосуешь на сайте за истории? - Не-а. - А зря, автору, тому же Плотогону, было бы приятно получить от тебя хорошую оценку. - Не. Не хочу. Я просто читаю с утреца для хорошего настроения.
Так и не удалось мне получить голосующего фана к пятнадцатилетию нашего славного сайта Анекдоты из России!!!
Истории, опубликованные на сайте, на мой взгляд, можно разделить на несколько типов. Самые хорошо оцениваемые - это «мимозы». Второй класс – истории с неожиданной концовкой, не вытекающей из самого хода истории. Третье призовое место, впрочем, при этом оценки могут быть как положительными, так и резко отрицательными – истории на табуированные в обычной жизни темы: про половые органы, удавшиеся, но не злобные обманы, естественные отравления и т. п. У меня как раз история из этого ряда.
Есть у меня один старый товарищ. Немало речек мы с ним прошли... В том числе самой сложной шестой категории, где нередко возникает реальная опасность для жизни. В критической ситуации так рявкнет, что силы умножаются и из кошмарного 3.14здеца каким-то образом нам удается выкарабкаться. Я упоминаю это к тому, что он человек достаточно смелый и решительный. Это важно для дальнейшего.
Когда мы с ним вместе ходили, у него была одна забавная особенность. После того, как разведали порог, определили линию движения, настроились на прохождение, товарища неизменно пробивала «медвежья болезнь» и он ненадолго уходил в кусты. Причем, даже если только что прошли хороший порог, готовимся ко второму – он в кусты. Как тот пес, который многократно метит территорию. Так и он помечал окрестную тайгу… На само прохождение порогов это не влияло, мы немножко над ним подсмеивались, особенно когда он торопливо снимал и неторопливо надевал гидрокостюм. Смеялись, но в меру. Потому как командир… Потом у меня своя команда образовалась и вместе мы практически перестали ходить. Да и видимся теперь редко, т. к. живем далеко друг от друга.
Недавно встретились на юбилее турклуба. Выпили, поболтали о походах, детях, аспирантах, грантах и прочей повседневной жизни. Я вспомнил - А как у тебя старая привычка? - Какая? - Помнишь, перед порогами… Товарищ помрачнел, но ничего не сказал. - Ну, не хочешь, не говори… - Знаешь, я нынче вместо походов каждое лето по заграницам мотаюсь. Совместные проекты. Помолчал, вроде как ответил. Потом грустно улыбнулся и внезапно добавил. - Там меня рецидив и достал. И где? в гипермаркете... - В первом, втором и последующих... Потом опять помолчал. - Жена, языков не знает, знакомилась с ассортиментом буржуинских магазинов…
Есть на моей малой родине речка Хамир. Речушка небольшая, но бурная. В её верховьях красивейшие места, но попасть туда можно, только преодолев мост. Мост деревянный, его постоянно ломает: то ледоходом, то паводком. Капитальный мост не строят, т. к. дорого, а населения в верховьях практически не осталось. Поэтому изредка подлатают старый мост - и всё. В последние годы от моста оставались только две узкие полосы – плахи, расстояние между которыми соответствовало расстоянию между колесами, так что по ним можно было аккуратно проехать на легковом автомобиле. Да и то, проехать, это сильно сказано, прокрасться по ниточке, дециметр влево, дециметр вправо – и готово! Авто запросто может оказаться в реке. А там, куда его унесет – один Хамир ведает… Мы в прошлом году пытались заехать в верховья. Добрались до моста, так мы его все-таки будем называть. Увы и ах! От него только пара обгорелых «быков» осталась. Местный мужик, который постоянно в тех краях хариусов ловит, рассказал, как это произошло. Один хрен с города несколько раз пытался на своем раздолбанном Москвиче перебраться через Хамир. Здесь для ясности вынужден немного отвлечься в сторону. Назарбаев, в начале девяностых, пригласил в Казахстан этнических казахов из Монголии и Китая. Приехали. Мало того, что русского языка, на котором здесь все разговаривают, не знают, они ещё и, мягко говоря, малоцивилизованные. Но наглые. Один, пьяненький, выступал в автобусе, когда я приезжал в гости, ещё в ельцинские времена: - Руськи, ежжайте к Ульцину. Так вот, наш герой был как раз из этих, новых казахов. Местные: как казахи, так и русские, на его глазах переезжали, а он, новый «хозяин – страна» - не мог! Заело мужика. С третьей попытки рванул по бревнышкам! Доехал ровно до середины, видно обрадовался и чуть вильнул. Передние колеса ушли чуть вбок, правые провалились между бревнами, москвичонок завалился набок и застрял между бревнами. Мужик выскочил и по бревнышкам вернулся на берег. Сидит, репу чешет и трезвеет на глазах. Представьте: посреди бурной реки, между двумя бревнами, автомобиль заклинило. А двигатель машины не глохнет! Вдруг, машина провалилась чуть поглубже, что-то в ней треснуло и она вспыхнула. Говорят, нет ничего страшнее пожара на корабле в открытом море. Воды рядом много, а не потушить. Так и здесь. Бревна загорелись и мост сгорел.
Народ туда перестал ездить.
Однако, не все так плохо. Есть в этой истории и положительное зерно. В верховьях увеличилось поголовье зверья. Недавно на моей родной горе, которую в детстве излазили вдоль и поперек, и на которой ещё в те времена, кроме ворон и сорок никто не водился, видели целое стадо диких козлов...
Живу на улице Широкой. Настолько широкой, что она разделена трамвайными путями и газонами на две улицы: Большую Широкую и Малую Широкую. Раньше движение на обоих широких было двухстороннее, а где-то две недели назад нашу Малую Широкую сделали односторонней. Автомобилисты, живущие на нашей улице, а дома стоят только вдоль Малой, страшно ругаются, т. к. теперь, чтобы выехать к центральной площади, нужно ехать по Малой в обратную сторону, у вокзала разворачиваться и потом ехать в общей пробке по Большой Широкой к площади.
Неделю гаишники не штрафовали, а только предупреждали тех, кто ехал по старой привычке. Зато потом у них начался пир! Пир!! ПИР-Р!!!
Несколько дней они жировали, но все хорошее заканчивается, их бизнес тоже…
Но сегодня наблюдал курьезную сценку. Стою я на остановке и вижу, что по нашей малой улочке задним ходом потихонечку-потихонечку прокрадывается автомобиль по направлению к площади. Я специально пропустил трамвай, чтобы посмотреть, чем это закончится. Прополз он так с полкилометра, причем, проезжая мимо нашей остановки, хитрец самодовольно поглядел на нас. Мол-де, как я придумал! Видимо рассчитывал сделать вид, что разворачивается при выезде с парковки. Я ему махнул рукой, показывая, что перед площадью у него будет проблема. Но водитель гордо проигнорировал мое предупреждение. Ведь осталось ему какой-то десяток метров до заветной площади. Почуял выход и даже прибавил скоростишки. А мне хорошо было видно, что возле площади стоят гайцы и с неподдельным изумлением и нетерпением наблюдают за приближающимся авто. Чем точно закончилось, я только могу предположить. Я и так уже пропустил пару трамваев... Но видно было, что его хитропопость гайцы оценили совсем не так, как он рассчитывал…
Проезд задом по встречке, насколько я понимаю, стоит лишения прав…
Говорят, что китайских мальчиков на 100 миллионов больше, чем китайских девочек. Может, врут, но вот вам история на эту тему. Недавно в интернете прошло сообщение, что предполагается запретить сообщать будущим родителям информацию о поле будущего ребенка. Чтобы не было соблазнов прервать беременность, если этот пол нежелателен. В связи с этим вспомнилась история, которую рассказали жене, когда она рожала нашу вторую дочку. Женщина, восточного происхождения, родила дочь. Ревёт, говорит, что муж её выгонит вместе с дочерью. Уже три дочери есть, ждали сына. Персонал её успокаивает, но безрезультатно. Третий день ревёт и всё. Дошла информация до главного врача. - Срочно вызовите мужа этой женщины. Явился, набычился. - Мне ещё одна дочь не нужна. - Наденьте халат, бахилы и шапочку на него. Надели. - Пошли. Привел его в родильную палату. Там готовятся к процессу родов. - Побудьте возле него, пока я буду принимать роды. Роды были не очень долгими, всего два часа. И не очень громкими. И без особых разрывов. И без мата со стороны женщины. Мужик сомлел ровно через десять минут. Когда очухался, врач сказал: - Девочка. Ну вот, видишь, дочери достаются также тяжело, как и сыновья…
Ещё через два часа мужик на руках вынес жену вместе с дочерью…
Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов, однажды после баньки, распустили Советский Союз...
Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда. - Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был. - Пойдем. Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого. Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? - радостно-испуганное… - Здравствуйте, Михаил Сергеевич! Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из нас. - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ! Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались, жали руку и четко проговаривали - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.
Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и последнего президента СССР…
Наш универ попал конкретно. На аккредитацию. Мероприятие тяжелое, полгода беспродыху занимаемся бумажками, необходимыми для аккредитации т.н. УГС – укрупненных групп специальностей. По слухам, несколько известных университетов типа томского универа, московского энергетического и других не менее уважаемых – не все свои специальности смогли аккредитовать. А это значит, что студентов могут забрать в армию, а оставшимся выдадут дипломы негосударственного образца. Ну, и ещё ряд мелких пакостей для универа. Процесс аккредитации состоит не только в проверке многочисленных бумажек – это не проблема. Мы, преподаватели, в их написании достаточно поднаторели. Неотъемлемой частью является проверка знаний. Это вот настоящая проблема. Не секрет, что нынешние студенты мало мотивированы. Большинство ещё со школы дурака валяют, база у них слабая, да и учиться систематически не приучены. А для аккредитации нужно, чтобы не менее 60% студентов освоили ВСЕ темы. Те самые универы, которые пострадали, пострадали именно из-за этих процентов. Мне известен только один универ, который прошел аккредитацию без сучка и задоринки. Блестяще! И университет этот малоизвестный, даже в узких кругах, я, к примеру, раньше о его существовании даже не подозревал. Хотя он и в соседней области. Из тех, которые называют «Мухосранский»… Думаете, что прошли за взятку? Ну, не знаю, не знаю. Вряд ли. А вот лучше расскажу о тех мероприятиях, которые провел универ. Первым делом, когда вышли на аккредитацию, отчислили всех хронических двоечников, а это добрая половина студентов. Оставшихся сняли с занятий. На два месяца. Объяснили, чем чревата неаккредитация. Муштровали бедолаг каждый день, с утра и до вечера. Благо, тестовых заданий много. Но хоть и много, да ограничено. Студенты все их и вызубрили. Результат тестов: ВСЕ темы освоили ВСЕ 100 ПРОЦЕНТОВ студентов.
Аккредитацию прошли…
И что вы думаете сделали первым шагом? Немедленно восстановили отчисленных студентов…
P.S. А наше руководство не стало ни отчислять всех подозрительных, ни снимать с занятий. Теперь вот ждем решения министерства. И нет уверенности, что оно будет положительным…
Мне понравилось выражение, которое употребили наши биатлонистки, после одной из удачных гонок, где они ни разу не промазали и стали чемпионками в эстафете. - Вот что делает животворящий Ноль!!! Но я сейчас не о биатлоне. Вот что делает животворящий сайт Одноклассники!!! Скажу про себя: я нашел на сайте свою первую детскую любовь, вторую, третью… Блин, оказывается, я в детстве был любвеобильным… А у брата друзья детства нашли друг друга через двадцать лет. Друг ни разу не был женат до этого времени, а его подруга уже успела потерять мужа. Нашли друг друга, поженились, даже ещё дитё успели сотворить…
Самый, на мой взгляд, забавный случай рассказала знакомая. Когда-то давно, ещё в студенческие времена она была сильно влюблена в одного парня. И он в неё. Собирались пожениться, познакомили родителей. Но парень вдруг увлекся её же подружкой, всё расстроилось, она сильно запереживала, с горя бросила Москву и уехала по распределению в Сибирь. Здесь и прожила практически всю жизнь: хоть и поздно, но вышла замуж, родила и воспитала двоих детей. Нынче детки зарегистрировали её в Одноклассниках.
И сразу пришло письмо от того, бывшего жениха. - Что же ты так поздно зарегистрировалась??? Какой я был тогда дурак!!! Я жду тебя всю жизнь… Знакомая аж помолодела, смеется, кокетливо комментируя. - Надо же было стать старой, беззубой и седой, чтобы получить то, единственное предложение, от которого невозможно отказаться….
Родственник рассказывал несколько лет тому назад. Его друг купил коммуникатор. Да не простой, а по тем временам супер-пупер навороченный: там у него телефон, компьютер, инет, камера и ещё много чего. Он жутко им гордился и постоянно демонстрировал, где только можно. Однажды его останавливают гайцы. Чего нарушил – в истории не сохранилось, но за все удовольствие – либо штраф 700 рублей, либо лишение прав на четыре месяца. Мужик первым делом вытащил коммуникатор, заснял гайцов, машину. Те занервничали, но вердикт свой не отменили. - Мужики, постойте минуту, я разберусь. Отошел в сторону, начал на кнопки своего коммуникатора давить, при этом ещё чего-то губами шевелит. - Лишайте прав. Гайцы ещё больше забеспокоились. Что он там делал, может что-то кому-то передавал? - Мужик, бери права. Езжай. Только ты скажи, что ты там делал? - ....
P.S. Друг ничего не сказал гайцам. Но мы-то с вами догадались, что он просто на калькуляторе рассчитывал, что ему обойдется дешевле: лишение прав, либо штраф...
Читатели со стажем наверняка помнят, что такое cиняя птица. Не та «Синяя птица», творение Метерлинка, а обычная синяя, плохо общипанная и совершенно непрезентабельная курица. Мы, в эпоху развитого социализма, сиречь дефицита, доставали сия творения как и где только могли. И радовались! Как будет видно из дальнейшего, не зря!
Дочь решила организовать интернет-магазин по продаже экологически чистых продуктов. Контактирует с возможными поставщиками. Разговорилась с одним фермером. - Так, насчет овощей и молока, мы с Вами договорились. А что скажете насчет экологически чистой курятины? - Тут есть проблемы. Я попробовал. Купил цыплят. Вырастил на экологически чистом корме. Забил. Тут они и начались. Проблемы. Перья надо отдирать? Надо. А они не отдираются... Позвонил на птицефабрику, знакомому технологу. - А мы перед забоем три дня их кормим специальными таблетками. ВСЕ перья ВЫЛЕЗАЮТ САМИ. Даже ости выпадают. - ???? - Ободрал вручную все перья, получилось долго и плохо. Цыплята выглядят неэстетично. Примерно как та самая советская птица. Только желтая, но также плохо ощипанная. Повез продавать - плохо продаются. Как быть? Ведь испортятся, пока я их продам… Звоню снова технологу. - Слушай, а что вы делаете, чтобы цыплята не слишком быстро портились? - Очень просто. Мы каждую тушку окунаем в хлорку на 15 минут. Мясо СТАНОВИТСЯ БЕЛЫМ И КРАСИВЫМ. И не портится. - ?????
P.S. Мда-а... Технологии...Что ж мы жрем, господа? А?
Рассказывала подружка жены. У неё сноха только что родила внучку. Раньше, когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались будущего ребенка назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме сноха решила переменить имя ребенку.
Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер. - Мама, ты завтра домой приедешь? - Да. И сестричку Леру тебе привезу. Саша, проникновенным голосом, с нажимом. - Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её! - Сынок. Я не могу. Саша, начиная сердиться. - Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню. - Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню. Саша, уже всерьез рассердившись. - Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!! Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку. - Ни фига себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают...
Теща находится в достаточно преклонном возрасте. Недавно она приболела, забрали её к себе. Провести обследование, подлечить. Она у нас освоилась, бабулька безобидная, никому не мешает, смотрит по телевизору передачи типа «Давай поженимся», да выжидает время очередного приема назначенных лекарств. И вот, пару дней тому назад, вдруг я увидел, что она взволнованно смотрит какую-то криминальную передачу. Никогда ими не интересовалась, а тут аж подошла поближе к телику. Я сижу в углу комнаты за компьютером и тихо удивляюсь, что же интересного она нашла в фильме про связи наших бывших вице-губернатора и вице мэра с организованной преступностью? - О! Я этого знаю! - И этого! - И этого видела на похоронах Сильвестра! - А как вы туда попали? Это, кажется, криминальный авторитет? - Да я всю первоапрельскую ОПГ знаю! Теща меня, мало сказать, что крепко удивила. Откуда вдруг у тихой скромной, безобидной пенсионерки криминальные связи? - Все-таки, откуда вы их знаете? - Откуда, откуда… Я ИМ ВСЕМ ПОПКИ В ДЕТСАДУ ВЫТИРАЛА!
Мда... Если вы помните, была такая деятельница социал-демократии, террористка, создательница партии эсеров Брешко-Брешковская, которую называли "бабушка русской революции". Так вот, мою тещу можно назвать "бабушка первоапрельской мафии..."
Сидели вчера на кафедре за рюмкой чая по поводу ДР одного из доцентов. Получилось, как в известном анекдоте про то, о чем говорят канадские лесорубы.
- В лесу о бабах, с бабами о лесе…
Вот и мы, поскольку сессия на носу, естественно заговорили о нынешних студентах. Каждый рассказал своё, сокровенное. Кажется, победил следующий диалог преподавателя и симпатичной студентки.
- Знаете, я не могу поставить Вам зачет.
- Ну, Николай Иваныч, ну ещё спросите… Я учила…
- Ладно. В чем измеряется ток?
-О, это я точно знаю!!! В ДЕЦИБЕЛАХ!
- Да что Вы, не может такого быть.
- Извините, переволновалась. На самом деле - в МИЛЛИГРАММАХ!
- Вы уверены?
Студентка, радостно
- Конечно же нет! В ПискАлях!
- …..
Нельзя не отметить, что универ у нас технический… И чего натворит эта четверокурсница, если, не дай бог, пойдет работать по специальности?
Рассказывал родственник, которому рассказал его непосредственный начальник, главный инженер одного крупного энергетического предприятия. Герою где-то лет 45, немалых достаточно габаритов, стрижка короткая, морда лица не обезображена видимым интеллектом, хотя должности он соответствует, специалист он классный. Представили? К тому же, служебная машина у него Ландкрузер. Т.е. по внешним данным, представляет собой что-то вроде цивилизовавшегося братка… Рассказывать проще от его лица. Едем как-то с водителем на новую отдаленную котельную. Дорога плохо расчищена, идет снежок, между тротуаром и дорогой снежная полоса высотой в полметра. Едем потихоньку, я задумался о первоочередных мероприятиях по приезду. Вдруг заметил, что прямо перед нами по дороге идет девушка, телефон прижат щекой, из под шапки выбиваются длинные светлые волосы. В одной руке несет большеобъемную сумку, второй рукой пытается затолкать что-то в карман. Кажется, это ей не удалось и это "что-то" упало на край дороги. Потом, в разрыве снежной полосы, она переходит на тротуар и идет дальше, все также разговаривая. Мне показалось, что это упавшее "что-то", похоже на паспорт. Развернулись, возвратились, подобрал. Точно, паспорт! Пока разворачивались, девушка отошла метров на полста. Догнали, остановились чуть впереди неё. Она всё разговаривает. Опустил окно и, чтобы привлечь её внимание, громко: - Гражданка Смирнова Александра Федоровна? Девушка в ступоре. - 1989 года рождения? - ... - Ул. Мира, 20, кв. 11? Она выронила телефон, сумку, села и схватилась за сердце. Тут я сжалился - Не теряйте свой паспорт! И бросил ей на колени. С чувством выполненного долга, двинули дальше по заснеженной дороге. Я слегка беспокоился за её состояние, несколько раз оборачивался, проверяя, жива ли. Успокоился, когда увидел, что она подобрала паспорт и слабо улыбаясь, помахала мне им. ВСЁ ТАК ЖЕ, СИДЯ НА СНЕГУ...
В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память. С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х.з, как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы - кавказцы, плохо понимающие по-русски. - Открывай! - Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого. - Открывай. Я главком ВМФ!!! - Не понимаю. Приказ. Министр обороны отодвинул главкома: - Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой. - Не понимай, командир сказал из поселка никого не пускать. - КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ??? Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придет. Завопил. - Пропустите, ёп вашу мать!!!!! Быстро!!!!! Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно. Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть. Адъютантам командует: - Толкайте, что вы такие бессильные! Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает: - Это что? А это что? - А это что за штуковина? - Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите. Нажал. Попал в машинное отделение. - Алло? Это кто? - Конь в пальто! Положи трубку, мудило! Какого х.я хватаешься за то, что не знаешь? - Э-э.. - БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то мудаки с проверкой ходят!… Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти. Последствий не было…
По уставу университета конференцию сотрудников, на которой происходят выборы ректора, открывает председатель специально избранной комиссии по выборам. И только он. Друг был этим самым председателем, он и рассказал эту историю. Если я что-то приврал – не взыщите, за рюмочкой чая внимал… В последнее время Минобразование старается контролировать избрание ректоров. Все кандидатуры утверждаются в министерстве, более того, часто министерство добавляет в список своих ставленников. Вот и в эту выборную кампанию к нашим трем профессорам добавили московского варяга, министерство, ясен перец, его и толкало. В процессе предвыборной кампании нарисовался явный лидер. Не варяг. Москва осознала, но не унялась. Организовала местную власть для поддержки своего. Приезжали губернские чиновники агитировать. Получили обратный результат. Включили прослушку основных претендентов. Тоже не помогло. Перед самыми выборами, похоже, нашли другой путь. Начали меня слушать. Прослушивали и рабочий, и домашний телефоны, не говоря уже о мобильном. Кончилось тем, что я мобильный выключил и оставил на работе, сотрудник его иногда перебрасывал из кабинета в кабинет. Дома телефон брала жена, на работе - сотрудница. - Он на работе. - Не знаю. - Где-то в университете. - Я не знаю, почему мобильный у него давно не движется. - Сказала вам, НЕТ ЕГО! И НОЧЕВАТЬ НЕ ПРИХОДИТ!! Я понял, что меня обложили. На кафедре какие-то люди шастают, домой тоже кто-то постоянно ломится, дочерям звонят. - Что делать? Ведь дверь выломают и увезут меня. Спрячут, и скажут, что так и было. Нет председателя – нет конференции. А потом назначат, кого надо…
...и вот я, самый суровый из челябинских мужиков, последние двое суток отлеживался, натурально, под диваном, как самый распоследний лох! И на работу приехал сразу на конференцию, переодетый и загримированный. Но вот даже не спрашивай, под кого. Все равно не скажу…