Поиск по автору:

Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.
© Марк Твен

- Завтра сдаём на шторы!
- Вы же репетитор, мы к вам домой приходим.
- А что, по-вашему, у меня нет окон?

В России спрут - это глагол.

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте

- Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

Урок физики. Учитель объявляет оценки за четверть.
- Можно выйти? - спрашивает один из учеников.
- Поплакать?

Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
© Нельсон Мандела

Не давай обещаний сгоряча. Не сердись во хмелю. Не строй планы в радостном возбуждении.
© Китайская мудрость

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Вот интересно, а что подумали о землянах марсиане, когда на поверхность Марса совершил посадку первый марсоход, а из него вообще никаких человечков не выползло?

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

Хотелось бы дожить до того дня, когда собственную страну можно будет не только любить, но и уважать.

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.

Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты.
По возможности избегайте обоих.

Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
"К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

- Какова сумма углов в треугольнике?
- Три?
- Хм-м-м... И ведь не поспоришь...

Самые редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.

Лекция по политологии. Тема "Бандитские группировки". Лектор - бабуля, божий одуванчик.
- В 90-е годы в Москве существовало множество преступных группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть, по районам. Например, Солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась?! Нихрена!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит - не распалась? Саню Мелкого посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили!
Лекция была сорвана...

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.

Чтобы понять, что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза.

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
© Древнекитайская мудрость

Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

Самое весомое доказательство существования разума во Вселенной - это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и боязнь её потерять.

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут.
Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай.
© Эдгар Кайзер

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

Молодость - это неверие в свою старость.
© Из доклада на Всемирном конгрессе геронтологов

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
© Джером Дэвид Сэлинджер

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

Зеркало - это плоскость, вмещающая в себя объём.

Только после того, как последнее дерево будет срублено. Лишь после того, когда последняя рыба будет поймана и последняя река будет отравлена.
Только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.