Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Псевдосурикат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок по телефону: - Привет! Чем занимаешься? - Пью чай с молоком. - Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость. - Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
Избиратель: - Мне нужно поставить один знак? Член УИК: - Один знак в каждом бюллетене. Избиратель: - Всего один знак? Член УИК: - Да. Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые. Это значит, что я могу выбрать несколько.
Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
По Нилу плывёт судно с туристами, которое вдруг начинает тонуть. К барахтающимся в воде туристам со всех сторон подплывают голодные крокодилы. - Вот это так типично для Африки! Люди голодают, и при этом у них спасательные лодки от "Lacoste"!
Re: - Чтобы утром не заморачиваться на "с какой ноги вставать", просто падай с кровати. ------------------------------------------------------------------------------------ - Да? А потом заморачиваться о том, с какой ноги вставать с пола?
- Вчера к нам ворвался спецназ, всех на пол мордами вниз положили, перевернули в доме всё вверх дном, ничего не нашли, взяли подписку о невыезде и ушли. - Из-за чего такие неприятности? - А мы кабанчика назвали Эрдоганом, так как заметили, что он всюду свой наглый нос суёт, и вчера громко спорили: обсуждали, когда его лучше зарезать. А сосед наш решил, что мы готовимся к теракту на его турецкого кумира.
На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит: - Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...
В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.
- Молодой человек, на следующей выходите? - Нет. - Тогда давайте меняться. - Вы меня потом будете проклинать: она очень толстая, ленивая и в постели как бревно.
Охотинспектор поймал браконьера на месте преступления: - Что вы тут делаете? - грозно спросил инспектор. - Весенняя охота запрещена! - Со мной приключилась беда, - ответил браконьер. - Я решил застрелиться, но рука дрогнула, и дробь попала в утку.
Разговаривают два дембеля: - Я в карауле потерял свой автомат и теперь должен выплатить армии 100000 рублей штрафа. - Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитан предпочитает пойти на дно вместе со своим кораблём.
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и хочет выйти на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!...
Основательно подвыпивший водитель выехал на улицу с односторонним движением и едет навстречу потоку машин. Остановивший его гаишник насмешливо спрашивает: - И куда это вы едете? - Я и сам не знаю... Но, наверное, опоздал - все уже возвращаются назад.