Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей от 24.01 про злых крыс, которые поедали мышей))) Работаю программером, админом и по работе тоже приходиться отвечать за то, что бы техника работала исправно. Правда у меня проблем с новой нет, если нужно, то заказываю сразу же, организация комерческая - простой дороже обходиться, чем мышка новая или клава. Но надоели крысы на складе, которые все это едят, даже не знаю зачем им это. Таки нашли выход как их отучить от поедания себе подобных - скотчем обматываются все шнуры мышек и клавиатур, вид смешной до ужаса, но самое приятное, что крысам он тоже активно не нравится... Они даже ничего рядом с компами грызть не хотят с тех пор
Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и полковниках. Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора таможенного поста. И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить, дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников. Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит. Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает честь. Дальше цитирую диалог сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель. водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка действительно прицепилась) сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не останавливаться у соответствующего знака. водитель: (заинтересованно)Почему? сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение. водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ, полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение. Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью. И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не забыть.
Был на выходных на дискотеке и видел ЭТО. Стоит значит мужичек у стеночки, отдыхает наверное. Краем глаза вижу что направляется к сторону мужичка, шкаф, метра под два в ширину, ну и так же в длинну. Руки этот шкафчик поднял к верху и начинает завывать, УУУУУУУУУ. Видели в фильмах или в мультиках к медведей изображают, ну вот что то похожее. Мужичек мирно стоявший ни чего не понял, ну и отступил назад. Шкафчик опять на него, мужичек отодвинулся еще, еще и еще. Видимо это ему надоело ну и решил мужичек, шкафчик утихомирить, хаясь ему в живот, удар был сильным, даже я это почувствовал. Тут шкаф согнулся пополам. Думаете конец? было бы не смешно. Согнулся он значит и со страшным воплем сразуже разогнулся. У мужичка, у меня и у всех кто видел глаза вылезли, не от жалости, а от того что мы увидели позади шкафчика. А увидели мы черного как смола охранника который держал руки шкафчика за головой и повидимому пытался его вывести из зала. Представте себя на месте шкафчика, охранник держит ваши руки за головой, а потом ее и всякие докапываются. Вот так тяжела жизнь шкафов
Сижу на работе, тихонько работаю. Напротив меня - коллега, увлеченно что-то читает в Интернете. Вдруг его лицо вытягивается от прочитанного в какой-то статье (а он сводку новостей читал) и говорит мне: - Ты только послушай, какая жуткая фамилия! - Какая - спрашиваю его - Труфакин! Я не врубаюсь, и спрашиваю его: - А чего такого ужасного? Он на меня посмотрел и говорит: - ТРУФАКИН - получается РЕАЛЬНО ЗАЕБАННЫЙ (true facking) И добавляет - интересно, как его фамилия написана по-английски в загранпаспорте? Когда таможенники читают, они о чем думают? Мы ржали до конца рабочего дня...
Поехал Иван-Царевич Змея-Горыныча убивать. Подъезжает к вонючей пещере и кричит туда: - "Горыныч выходи биться будем!". В ответ тишина. И так кричал он два часа. Развернулся и уехал. Горыныч поворачивает голову и говорит: - "Биться так биться, а зачем в жопу орать?!"
Собираюсь вечером уходить на прогулку. Перед этим дома почитал интернет новости о выступлениях комунистов в Киеве, о драке в парламенте (извиняюсь, в Раде). До Одессы это доходит только как новости. Но все равно не очень весело. Одеваюсь, вздыхаю и сообщаю маме, что в Киеве беспредел. На что мама отвечает, что в последнее время Киев СОВСЕМ ИСПРОТИЛСЯ. Я ушел из дома в хорошем настроении.
В догонку к рубрике "Эльдорадо": (рассказываю от имени моего друга, так будет легче) Решил я прикупить себе небольшой телевизор на кухню. И взял свой путь в дико разрекламированный магазин "Эльдорадо". Ну понятно всем - там скидки (от слова "кидать" наверно). Побродив по магазину присмотрел-таки себе телевизор, где была указана скидка 20%. Решил уточнить у продавца-консультанта: "А на ценнике этого телевизора цена указана уже со скидкой или без?". Было слышно как вертятся файлы в системе поиск в голове у консультанта. После чего он ответил: "Э-э... не знаю". Я спросил: "А кто(!) знает???" Его ответ был таким: "Ну наверно надо спросить у директора магазина". Фигасебе! "А вы кем работаете?" спросил я. "Я работаю продавцом-консультантом" ответил он. Фигасебе еще раз! Еже-ли продавец-консультант не знает что и почем у них в магазине, то что тогда твориться у них в управлении. Ладно, с горя пополам, узнали мы что цена эта уже включает скидку. Отважился я купить этот телевизор. При проверке телевизора оказалось что отсутствует пульт дистанционного управления! Ну нет его, пропала где-то! И что вы подумаете? Этот продавец-консультант открывает другую коробку из-под телевизора СОВСЕМ ДРУГОЙ МАРКИ, достает оттуда пульт и отдает мне с улыбкой на лице - мол, "Вот ваш пульт, пожалуйста!". Ладно мне продали телевизор с пультом. А значит, хозяин того другого телевизора остаеться без пульта!!! Фигасебе, мля! Придя домой оказалось что через этот пульт можно переключать каналы а вот прибавлять и убавлять громкость телевизора нельзя, не действует! Сццуко! Люди, не ходите в "Эльдарадо", в территорию низких цен. Ведь китайцы давно еще говорили: "Я не настолько богат чтобы покупать дешевые вещи"
Я гашиш не потребляю, Я гуляю с Манею. Не за что не променяю Секс на наркоманию! """""""""" Если встретил голубого-- Поцелуй его. Он,ведь,с нашим знаменем Цвета одного! """""""""
Сдит мужык в кафе, пьет кофе. Мимо окна пробигает какой-то мужик и орет: - Жора, тебе жена рога клепает! Мужик как ошпареный вскакивает с места. На бороге его збивает машина. Через неделю он жалуется другу: - Проклятые нервы совсем меня добъют: ведь я не Жора, да и не женат!!!
Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли, а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец, ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения, видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении, в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов, подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое "бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику, наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил "Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает "Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука ленивая" Занавес
Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в жизни происходят разные смешные ситуации.
Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.
Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным воздухом!
Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто захотелось покурить не снимая маски!
Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!
В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших. Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах, и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им статистики. В общем, каждый развлекается как может.
Еще раз о надписях в одесских маршрутках. На работу выезжаю всегда в примерно одно и то же время и все время натыкаюсь на одну машину 129 маршрута. Над водителем напись:" Любите друг друга!" Кстати, на работу добираться в этой маршрутке намного приятнее чем в других)) Пятница Одесский
Поймали аборегены мужика -Выберай,мужик,смерть или ТУКИ-ПУКИ? Мужик,думая что хуже может быть чем смерть,ответил: -ТУКИ-ПУКИ. После чего все племя аборегенов пропендолило мужика. На следующий день мужика опять спрашивают. -Смерть или ТУКИ-ПУКИ? Мужик,думая лучше смерть чем ТУКИ-ПУКИ,отвечает: -Смерть. После чего аборегены выносят приговор: -Смерть через ТУКИ-ПУКИ!!!
Встречаются панк и новый русский на лестничной клетке. Новый русский говорит панку: - - Ну, че ты се на башке сделал, че такие дранные шмотки нацепил? На фига те это? - - Ну, чтобы выделяться. - - Интеллектом надо выделяться!..
Откинулся один зэк. целую пятнашку отсидел. и решил он в ресторане оттянуться. А что заказывать -- не знает, решил подождать, присмотреться. Забегает в ресторан новфый русский, и с порога официанту: - Давай быстро: ящик шампанского и двух девок. После чего зэк подзывает официанта: - Значит так, ведро чифиря и двух пидаров. Бегом!
Мужик приехал в детдом брать ребенка, и спрашивает каждого, как его звут. Первый отвечает: -В-а-а-с-я(с интервалом с пол-секунды) Мужик думает: зачем мне такой тормоз? Спрашивает у другого: -П-е-е-т-я(с таким-же интервалом) Мужик спрашивает у третьего, тот бегло отвечает: -Вовчик! "Ну этот нармальный" думает тот и берет его к себе. По дороге человек спрашивает: ну сколько тебе лет - то? Ответ: -Вовчик!
Вот такое объявление я увидел на одном украинском сервере трудоустройства: Музыкальный коллектив, работающий в стилях - [ aciD-JaZz ] - [ Pop ] - [ Industrial ] - [ BreAk beaT ] - [ junGle ] [ Hip-hop ] - еtс… ИЩЕТ человеков, которые пишут достойные стихи. О_с_н_о_в_н_ы_е т_р_е_б_о_в_а_н_и_я к с_о_ч_и_н_и_т_е_л_я_м: Стихи со смыслом к песням на украинском языке, приятные для восприятия. НИКАКОЙ депрессивной накрученой замысловатости в стиле М. Фадеева. Главное – простота и стиль. Смысловые навороты – могут иметь место, но к месту :))). Меньше банальных слов про смысл жизни, любовь, смерть, пустоту, вечность, забвение, тра-ля-ля-ля-ля и т. д. Хотя сами по себе эти темы приветстсвуются (куда ж без них)!!! Главное – минимализм (не путать с примитивизмом), т. б. простота, никакого груза. Достали замысловатые песни. Отже, если у Вас есть хорошие стихи – связывайтесь с нами, присылайте стишки на мыло. А мы Вам поставим наши песенки, чтобы Вы имели представление, хто мы е. Г_а_р_а_н_т_и_и: -: : Гарантируем, что когда мы выпустим свой CD (а это скоро), мы ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! впишим автора стихов на студийной вставочке :)))… (это как минимум, ну а как максимум, когда нас пригласят на!!! M T V :))) и заплатят там много баблов, мы Вам отвалим $ $ $ $ $ в б_о_л_ь_ш_и_х количествах. : : -
Пошли Петька и Василий Иванович в театр. Выпили пиво в буфете.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял, что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб, третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел. Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает: - Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что он так работать не будет, зал не выдержал.
Доработался: захожу в лифт, НАБИРАЮ 12 этаж - нажимаю 1 потом 2... доехав до второго этажа делаю еще одну попытку, в результате оказываюсь снова на первом.... в отпуск мне пора...
Надысь залез в одну фидошную эху, которую раньше никогда не читал. Получил хорошее настроение на весь день. По-моему, эта эха гораздо веселее ru.anekdot :) Вот решил поделится...
Надеюсь, авторы нижеприведенных высказываний пинать меня за это не будут? Я ж ничего не изменял (даже орфографию ;) и себе не присваивал, нарушением Правил это вроде не является, опять таки, копирайтов авторы не ставили ;)
***
До появления триальной версии, на их сайте можно было взять "бету", которая ничем от триальной не отличалась, если не считать отсутствие всяких сообщений о триальности и пр. гадостей, мешающих жить "честному" человеку. Только вот недавно она сказала, что, дескать, срок моей жизни (в смысле ее - ультрагридовой) кончился - похорони меня с почестями. :))
***
> Люди добрые,научите как програмке самую себя затереть? Как прочитать пароли и отправить их по почте уже разрюхал ? :))
***
ЗЫ: А кто не заказал себе у доброго щедрого Микрософта Plus Pack - то сам себе злобный буратин. :)
***
AS> Както делал так. Когда сворачиваешь Child окна (другие ессно), они AS> попадают прямо под это окошко. :)
Hу блин, а pучками Zorder подпpавить уже нелья
***
Подожди, а прога нормально работает? У меня-то оно встает, но не работает. (Сейчас перечитал - долго угарал. Афоризм прямо. ;))))
***
Флажок поставь, если флажок стоит, значит пpога еще pаботает. Если он стоит пpи загpузке пpоги, значит в пpошлый pаз был либо неноpмативный выход из пpоги, либо завис винды, либо атомная война :-)
***
> Ищу человека пpогpаммиста, котоpый pаботате по лицензии частного > пpедпpинимателя и изготавливает пpогpаммы по частным заказам. "человека пpогpаммиста" звучит хорошо, прочти как человек и пароход Иван Федорович Крузенштерн (с) А если исскуственный разум-программист, подойдет? :))
Возьму топор и зделаю надрез, Не думаю что тебе пиздесс.. Закрой глаза и не ори , И боль пройдет - Ты только жди...
Открой глаза ! Смотри сюда ! Вот здесь - была твоя пизда Да ладно тебе не ори , закрой глаза , И отдохни...
Возьму я лом - вот так предмет ! Ты зделаешь ему минет . Не надо не кусай его, Он ведь железный он ГАВНО! Теперь усни и хуй возьми , И боль придет , Ты только жди ...
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. 2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. 3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому. 4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?
Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут. На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись: ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999. Одна из женщин перестает плакать и говорит: - А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ. Мужик вынимает Беломор: - А мне похуй. Хоть с днем рождения...
Как тут уже принято, это история Кадету Биглеру Отец рассказывал. В то время я рос, а он служил техником в Африканде, это такой военный городочек недалеко от Мурманска. Случилась где то у черта на куличках одна неприятность в каком то гарнизоне - разбился на выходных офицер, катаясь на личном авто... И принимает решение какая то шишка из вышестоящего штаба, что бы все офицеры сдали ключи от гаражей в штаб полка и командир полка или начальник штаба лично выдавали разрешение и ключи от гаражей... Энтот генерал этим приказом прикрывал себе задницу, все это понимали, но приказ выполнять надо... И все, у кого были гаражи, принесли дежурному в штаб какие то левые ключи, так и висели на стенде ключи от давно несуществующих замком, с подписями от кого они... А все как ездили по выходным, так и продолжали кататься... правда сейчас это уже было "незаконно"
- Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну хорошо сынок. - Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну хорошо сынок, я рад за вас, будьте счастливы. - Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну и что сынок? - Ну прибей гвоздик!..
Работаю админом, программером и всем по немногу в этой области на одной фирме. Общаюсь со старшим оператором смены на одном магазине. Обсуждаем ошибки сделанные на прошлой неделе. Рядом с монитором весит календарь. Девушка показывает на 5.10.00 число и что то коментирует. Я хочу указать на 3.10.00 на календаре, ловлю мышку и пытаюсь навести курсор на календарь. После этого понимаю что крыша поехала)
В общем о начале своей службы на окраине империи, в качестве инспектора таможенной службы, я уже рассказывал. И не прошло и 2 х лет как меня высочайшим повелением преводят с пограничного поста на внутренний, тоесть товар поступаемый в страну идет уже не машинами, а самолетами и вагонами. Документов требуемых при оформлении несравнимо больше. Соответственно практики маловато. И вот в очередной день, оформляя какую-то лабудень, типа раций-передатчиков, замечаю, что Грузоотправитель указанный в авианакладной, и продавец указанный в контракте не совпадает. Пытаюсь отыскать ссылку на него в контракте. Ничего. Вызываю для объяснений представителя фирмы. На пальцах он мне доказал, что по ошибке в аэропорту Берлина вбили реквизиты экспедиторской фирмы. Все понятно, но к бумагам эти объяснения не подколешь, и требую факс от экспедитора, с признанием ошибок. Видимо ребята, доставившие в страну рации, были не из простых и часа через три притащили мне бумажку, подписанную начальником таможенного управления, в которой сожержалось следующее, цитирую .... приказываю текст в графе 2 авианакладной №.... Berlin.Alex platz 17. Luwttransporter читать как Radiotechniks. Baltimor. USA Пришлось читать. И на вопросы старших товарищей, зело интересующихся откуда пришел товар, показывал приказ.
А.С.Пушкин 'Евгений Онегин'(Перевод на блатной язык)
Я тусанула вам малевку Хуйль тут еще соображать? Теперь вы можете воровку За делать нехер облажать. Но вы простую шалашовку Не парафиня,не говня, Не офоршмачите меня!
Друг рассказал. В субботу по авторынку в Ждановичах (Минск) ходит дама в дорогой шубе. Покупает коробку передач - автомат к иномарке. Спрашивают: К какой иномарке? Ответ: Ну длинная такая, красная! Я же говорю - ИНОМАРКА! Гы
Совок он и есть совок У меня родилась двойня. Еще имеется страшенькая 14 лет. Жена через некоторое время решила плучить книжку многодетной матери. Сходила получила. Я вечером читаю и охреневаю. На титульном листе надпись: "Книжка многодетной (одинокой) матери"
У поручика Ржевского был денщик, который славился тем, что знал очень много анекдотов. И каждый раз, собираясь на бал, поручик просил его рассказать новый анекдот с тем, чтобы его пересказать. Собираясь в очередной раз на бал он обратился с просьбой к деньщику рассказать новый анекдот. Но у денщика не оказалось нового анекдота и тот предложил пересказать калалмбур: "Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на встречу мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять дерн на яйца, предложила мужику:"Дай дерну за яйца". Поручику каламбур очень понравился и вот, на балу, когда его попросили рассказать анекдот, он ответил, что знает отличный каламбур, и начал его перессказывать:"Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на встречу мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять дерн на яйца, предложила мужику:"Дай дерну за хуй".
Вчера разговаривали с женой о празднование "почти юбилея" свадьбы (19 лет). Тут она обронила фразу "А 10.10. это какой день недели? Отпрашиваться с работы надо будет?". Прекрасная, заботливая жена... только вот свадьба у нас 5.10. Вот так выяснилось, что это не моя жена! А кто? шпионка, инопланетянка, хз, да и не важно. А теперь вопрос к знатокам: как ее разоблачить? диктофон забыл включить - доказательств нет. А если я расскажу, что жена забыла день свадьбы - никто ж не поверит! Меня ж сразу в психбольницу упекут!!!
Приходит мужик устраиваться в оркестр. У него спрашивают: - На каких инструментах вы играете?. Он отвечает: - Ни на каких. - А что же вы у нас будете делать в оркестре? Он отвечает: - Я могу пропукать любую композицию. Ему говорят:"Пропукайте Баха". Он пропукал, все в удивлении. - А теперь Гайдна. - Нет не могу. Его спрашивают: - Почему? - На пятой октаве обосраться боюсь.