Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать...

08.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и чёрного перца.

20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.

12.02.2014, Новые истории - основной выпуск

На официальном сайте Сочи-2014 выложено видео салюта с церемонии открытия.
Залитое на YouTube и заблокированное за нарушение авторских прав...

24.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

28.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?

29.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

17.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

28.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

05.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Ни х*я не сделано!

08.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

13.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

09.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

25.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

18.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

03.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьёшь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

21.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

13.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

03.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...

07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Сиропчик (262)
Рейтинг@Mail.ru