Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Снежинка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка? - Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это? - Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка. Гость говорит: - Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему? - Тоже понос будет. Люсин муж спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет? - Понос будет! - Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос? - Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали они шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить маме телеграмму, чтобы на праздники приезжала к ним в Китай погостить. Китаец отбивает: "Мама, плиезяйте седьмого ноябли". Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте!".
Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит... Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..
Прекрасный весенний денёк. Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, травка зеленеет. Вдруг видит картину: маленькая девочка в лёгоньком платьице висит на берёзе, уцепившись за ветку зубами. - Девочка, что ты там делаешь? - удивлённо спрашивает он. - (Сквозь зубы) Шок пью!
Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
В комнату вбегает испуганная дочка: - Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток! - Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Плакат по технике безопасности: "Товарищи женщины! Если вы пришли на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если же в слишком обтягивающей - остерегайтесь механиков".
Разговаривают две блондинки: - Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!.. - Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Приличная девушка - это не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та, которой дашь полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.
Разговаривают две блондинки: - А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы? - О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Попали как-то три блондинки на необитаемый остров. И вскоре поймали там золотую рыбку. Рыбка пообещала им выполнить три желания - каждой по одному. Первая блондинка говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней! Рыбка сделал её брюнеткой - она соорудила плот и уплыла на нём. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! Рыбка превратила её в мужчину, и она ушла с острова по мосту...
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе: - Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Люся, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а-а! Точно!