Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит всё это на поднос и несёт в постель жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Смотрю сейчас "60 минут" по "России 1", там Путин говорит, что у него нет двойников. Переключаю на "Россию 24", там он же, но уже с другими людьми обсуждает поправки в Конституцию. Путин, кого ты пытаешься надуть?!
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил: - Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера? - Что? Я вчера не ел никакой батончик! - Вот именно, сынок, вот именно!
У знакомого кот дома грыз кабели, причём только слаботочку, где 220 вольт - не трогал... Как-то знакомый приходит домой, холодильник не работает. Смотрит - провод обгрызан. Ну, думает, пипец коту! Потом смотрит - кот живой... Что за чудеса? Потом выяснилось, что дом обесточивали минут на 10, кошак это как-то почуял, погрыз провод и свалил...
Получил долгожданную посылку из Китая, которая пересекла российскую границу полгода назад. Если считать, что её привезли, допустим, в Благовещенск, то, чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. Отсюда вывод: в "Почте России" работают суровые и ответственные люди.
- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата. - Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
С этими правилами торговли алкоголем происходит какое-то безумие. В 15 лет мы спокойно покупали пиво, в 18 страшно хотелось, чтобы спросили, сколько лет, а мы такие, с гордым станом, показывали документы. В 20 лет без паспорта пришлось оббежать накануне дня рождения весь район, почти десяток магазинов и возвращаться домой за паспортом, чтобы купить коньяка. И вот мне 24, не брился с месяц, продавщица сравнила фото из военного билета и меня, сказала, что не похож, и забрала алкоголь из тележки.
- Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25! - Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..
- Каким женщинам мужчины платят после секса? - Проституткам! - А до секса? - Любовницам! - А есть ли такие женщины, которым платят и до и после? - Есть, это жёны!
Мой брат шёл через двор, на него напала ворона. Поцарапала ему кожу на голове. В травмпункте врач долго сомневался, но в итоге сделал прививку, а в справке написал "колотая рана". Ночью часов в 12 звонок в дверь. На пороге участковый. Говорит: "Поступила информация о колотом ранении". Рассказываем, как было дело. Не верит. Он задаёт вопрос: "Сколько их было". Говорим: "Ну одна ворона, может, там ещё были, а какая разница?" Он посмотрел на нас и говорит: "Если много, то это уже групповое нападение". На полном серьезе заполнил протокол и ушёл.
Только что. Пошел в аптеку за слабительным. Посетителей нет. Фармацевт, симпатичная, улыбчивая девушка. Заказал, жду у окошка. Заходит следующий посетитель. Молодой парень, лет 25-27, на руках хныкающая малышка, за ним следом два мальчика, сыновья 5-6 лет. Стало шумно, мальчики пинаются, толкаются и не стесняясь выражают свои эмоции, малышка скулит и судя по всему собирается разреветься. Отец по очереди обращается ко всем троим с просьбой успокоиться и что они уже идут домой. Эффекта никакого. Забираю покупку, отхожу от окна. Парень фармацевту: «а какие у Вас есть презервативы?». Я почему-то засмеялся, очень по-доброму, а продавщица закрыла рот рукой.
Мы жили на четвёртом этаже обычной пятиэтажки 70-х годов постройки. Товарищ «ага» жил на пятом. Это был мужчина неопределённого возраста и пропитого вида, он очень любил поговорить «за жизнь», при этом речь у него была, как у человека с задержками развития, а любимое словечко было «аагаа» - так манерно и нараспев.
В один день он, видимо, очень сильно перебрал и стал приставать ко всем в подъезде. Досталось и мне: отловил между первым и вторым этажами и давай угрожать. Орал, что откроет в квартире газ и всё взорвёт, ведь его никто не ценит и не понимает. Я вежливо покивал и поспешил домой. Вызвал полицию. Они приехали, побеседовали с соседом - и всё. Когда полиция уехала, сосед стал бегать по подъезду, ломился во все двери подряд и орал: «Какая тварь меня сдала!»
Приехал со смены поздно ночью, решил перекусить перед сном. На кухню, как всегда, прибежала кошка, чтобы клянчить еду. Ну, я кинул ей пару кусочков и пошёл спать. А утром мать сказала, что кошка наша умерла накануне вечером, часов за пять-шесть до моего прихода. Она её завернула в полотенце, положила в коробку и оставила на балконе. А та колбаса на кухне так и осталась лежать нетронутой на полу, и неясно, кому я её бросал…
У меня одна соседка - милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.
бесит, когда варишь дома пельмени и спрашиваешь жену: - на тебя варить? сколько? - да, свари мне 5 штучек (или еще хуже - НЕ, Я НЕ БУДУ) ок. ты кидаешь пельменей в кастрюлю себе на порцию и докидываешь 5 штучек Сготовились... едим и тут начинается!!!! поедание моих пельменей! Бл#%ь!! я же спросил!!! варить? и сколько? я не жадный! я просто хочу съесть свою порцию пельменей!
Мы татарская пара. Иду с ней из Пятерочки. Закупились на 4 руки. Тут у нее рвется дно пакета. Останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, линию перешли, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Спрашиваю, что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну этим ... Лавашом." 😇 Дальше весь остаток пути шел и думал: "Будь на "Титанике" пара татар, он может и не затонул бы вовсе..."
Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха: - Выходи завтра на работу. - Не могу... - Почему7 - Я сегодня напьюсь с друзьями. Пауза. И робкий голос: - А возьмите меня с собой...
В детстве я всегда обращался к пожилым дамам не "бабушка" или как-то ещё, а "девушка". Вот так, например, когда я хотел узнать время у какой-нибудь бабули, я говорил: "Девушка, извините, пожалуйста...". Они всегда так мило улыбались.
Кто-то привозит из поездок всякие магниты и сувениры, а я — татуировки. Последние несколько лет, куда бы ни ездил, всегда стараюсь заранее записаться в тату-салон. Потом смотришь на руку, а там цветок сакуры, и сразу вспоминаются чудесные несколько недель, проведённые в Японии, а горы на ноге — о поездке на Алтай.
Готовить полуфабрикаты очень просто: 1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет 2. Думаешь 3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком:" Я живой!"
Долго мы не могли понять причину.
А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?" И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".
Форвард сборной России, "Спартака" и "Торпедо" Николай Писарев рассказывает... В Антверпене был случай. Полузащитник "Торпедо" Володя Галайба привёз на продажу чёрную икру. На обеде в гостинице подозвал официанта, протянул банку, начал на пальцах ему объяснять. Официант кивнул: "Уан момент". Схватил икру, убежал. Через пару минут с торжеством вынес поднос. Банка открыта, каждому в тарелочку стал накладывать. Видели бы вы глаза Галайбы...
Итак, мы представляем вашему вниманию суперкомпактный тренажёр "два в одном" для активного отдыха - кресло-качалку! Кресло-качалка что-то качает! Правда, непонятно что...
Март 1994 года. Шереметьево-2. Три часа ночи. Одиночные ожидающие пассажиры, сотрудники сопредельных служб в зале, работники порта. В три ноль пять садится "Француз" транзитом уж куда не помню. Характерный щелчок системы радио-оповещения и сонный голос девушки-диктора: - Аttеntiоn рlеаsе! Руку убери!!!
Мне на Новый год подарили тубус. Здоровенный чёрный тубус. С ремешком, чтобы таскать было удобно: закинул на плечо и пошёл. Осталось только выяснить, куда идти. Я не архитектор, не художник, не инженер. У меня нет холстов и ватманов. Зато есть тубус. Буду в нём багеты из булочной носить.
У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула. Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Это хрен, пока заезжал, снёс две лавочки и клумбу. Потом ковшом в стену упёрся. Короче, народ в бешенстве орёт. что за херня?! И тут я вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передаёт пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошёл сигаретный дымок, и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии. Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.