Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я прошу прощения, но мне кто-нибудь может объяснить, зачем всё это, если я не могу на эти криптовалюты купить машину/квартиру? - Почему не можете? - Нет криптовалюты.
- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса? - Конечно, защищают. - А почему в таком случае количество заболевших растёт? - Износились...
Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе. Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл! Непонятно, как её теперь закапывать...
Есть много историй, когда в классе есть чувак, который после окончания школы становится успешным, получает хорошее образование, выбирается из болота, в котором жил, и всё у него хорошо, в то время, как его одноклассники работают на ненавистных работах за копейки, женятся по залёту, начинают бухать, просто существуют. Всегда думал, что я и буду тот чувак, на деле же я одноклассник...
В детстве поспорил со своим другом, не на шутку, а прямо до драки. Он говорил, что на зелёный свет машины едут. А я говорил, что идут люди. В его семье была машина, и он судил с точки зрения шофёра. У нас не было - я с точки зрения пешехода. Оба правы. Многое зависит от восприятия.
Переехал в квартиру в городе (раньше жил в посёлке), машина есть, образован, права и правила знаю. Прошла неделя с переезда, и я вижу, что парковки нет, но есть единственное место, и там поставлены конусы (типа, личное место). Ну, я их убрал, так как это незаконно, поставил машину. Утром иду к машине и бам! Битой по ногам, рукам и голове. Хозяин пришёл. В итоге, помимо штрафа за обозначение "личного места", ему грозит от 2 до 3 лет. Зол? Нет! Счастлив. А голова уже зажила, и всё в порядке :)
В детстве я всегда обращался к пожилым дамам не "бабушка" или как-то ещё, а "девушка". Вот так, например, когда я хотел узнать время у какой-нибудь бабули, я говорил: "Девушка, извините, пожалуйста...". Они всегда так мило улыбались.
Рассказал друг про своего дядю. Он у него большой любитель выпить. Ну вот однажды напился он в зюзю и, будучи не в состоянии дойти до дома, залез в какую-то здоровую и длинную (метров 10) трубу, лежавшую на обочине... Это только начало! С утра он проснулся, страдая жутким похмельем. Увидев вдалеке свет, он не на шутку перепугался, с перепою решив, что упал в колодец. Ну и, соответственно, с максимально возможной скоростью полез на волю! Перемазавшись и изодравшись, он наконец-то вылез на свет белый... Я не берусь описывать все его матюги, когда он понял, что труба лежала, и ему надо было пролезть назад буквально метр. Воистину с похмелья мозги работают удивительно!
Есть подозрение, что истинных женщин-дипломатов в природе не существует. В самом деле, вы можете себе представить женщину, которая НИКОГДА не говорит "нет"?
Была у меня одна знакомая, просто ceкс и ничего больше. Очень удобно, когда захотел либо ты, либо она, созвонились и встретились. Но вдруг система сломалась. Как я был удивлён, когда получил от неё сообщение с фотографией теста на беременность, разумеется, положительного, и фразой: "Теперь ты мой". Правда, хотел бы я посмотреть на её лицо, когда она получила сообщение от меня с фразой: "Поздравляю, а кто папа?" и фотографию с заключением врача о бесплодии. Интересно, отца ребёнка она нашла?..))
Какие Мальдивы, Фиджи... У меня самым лучшим отпуском в жизни был тот, когда я взял рюкзак, палатку, фотик, сменный комплект одежды и махнул дикарём в соседний город. Никогда там не бывал и не знал никого. Из всех вещей понадобился только фотик. Познакомился с местными дамами, две недели прожил в женской общаге местного вуза, устраивая откровенные фотосессии в импровизированной студии, сделанной в общественной кухне при помощи нескольких обрезков ткани... Отцом не стал и ничего не подхватил :)
Из новостей: "Российские банки оставили часть сотрудников в офисах с проживанием без возвращения домой". Комментарий: Сегодня пришёл в банк снимать деньги и у банкомата споткнулся о раскладушку.
Заметил тут одну деталь, когда загружал посудомойку. Когда живёшь с несколькими кошками, самая чистая, на первый взгляд, тарелка, которую собираешься мыть, далеко не самая чистая))
Иду я, короче, как-то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить бутылочку пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов, вскрываю зажигалкой. Ну, кто знает, тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке так, чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением крышечка сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким ПОК! улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа, вы на службе, а я у вас на глазах сейчас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче, делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу - схватиться за поражённое место, в руке пиво хлещет мне в рожу, на грудь, короче, всего облило. Пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. Ржание ментов я слышал ещё на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.
Ехали однажды с женой на поезде, и так получилось, что все трое суток пути в купе мы были одни. Такого страстного секса у нас лет десять не было, трахались как кролики. Потом даже думали специально отдельное купе покупать и развлекаться. Не довелось, разошлись.
Я недавно в военкомате усыхал. Hу, в общем входят пятеро парней на призывную комиссию (в том числе, и я). А нас до этого проинструктировали, как говорить надо, как стоять (по струнке) и т.д. Вошли, всё нормально, вытянулись. Дальше надо было видеть. Среди четырех вытянувшихся стоит тип в тёмных очках с джинсовкой на плече, одна рука в кармане, жуёт жвачку и так смотрит на комиссию, как будто в цирке находится. Первые трое отрапортовали. Дошла очередь до него. Сначала до него стало медленно доходить, что он должен что-то говорить, потом он попытался вспомнить что, порывшись в своих мыслях, но ничего не нашёл и решил всё-таки что-то сказать. Звучало это примерно так: "Hу, это, как там её, ну, короче, я пришёл!". Тут председатель грозно посмотрел на него и спросил, мол, как надо говорить. Hа что тот без промедления ответил: "А хрен его знает!". Председатель ещё более грозно посмотрел на своих подчиненных и спросил: "Откуда вы этого долбоёба взяли?". Hа что один из подчиненных нерешительно и с дрожью в голосе ответил: "Так ведь сам пришёл!".
- Вчера вылил литр водки в скотское животное. - Что это за животное, что ты так его уважаешь, и тебе для него ничего не жалко? - Жена меня всегда так называет.
