Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальное объявление в подъезде: "Уважаемые соседи! Будьте так любезны не курить и не прикуривать в подъезде! Это запрещено ФЗ РФ № 15 от 23.02.2013г. В подъезде грязь и вонь. Этой вонью дышат мои дети, и по человеческому закону я за своих детей сломаю нос любому, кого увижу курящим. Курите у себя дома или на улице. Недовольным обращаться в кв. №...". Вот это я понимаю, предупредил!
Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растёт температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут всё приходит в норму. Меняли всё, что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвёт и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась, а почему это всегда происходит ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка-уборщик. Дедушку зовут на ковёр, пытают, чего он там делает. Дедушка рассказывает, как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись. Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдёргивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос полчаса и 10 минут пьёт чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось. В процессе разноса выяснилось, что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут ещё с тех времен, когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.
ОФИСНЫЕ БУДНИ Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз... Грохот, брызги, секундное затишье. Потом испуганный голос снизу: - Ни хера себе капитошка!..
ОТМАЗАЛ Футболист киевского "Динамо" и сборной СССР Андрей Баль вспоминает случай в молодёжной сборной. Нападающий Игорь Гуринович перед выходом на поле перекрестился. Так нашего тренера Валентина Козьмича Иванова вызвали в партком: - Что себе позволяют комсомольцы в вашей команде?! Вернулся Козьмич на базу и говорит: - Игорёк, давай на будущее поаккуратнее. Я сказал, что ты не крестился, а мух отгонял.
Играли как-то в пейнтбол. Участников было человек двести. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последнюю сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи. Нас было человек 150 против их 30-40. И вот я ползу, весь уже перепачканный, потный, проклиная всё, и вот уже передо мной лежат двое, ко мне жопами. Вообще-то по правилам игры мне надо было сказать им "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне оборачиваются два мужика. Один говорит: - Ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо х*ев! Оказывается, я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.
В зимнее время водители устанавливают на колёса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ". Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ. Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах зима ранняя, снежная, затяжная. Без цепей на колёсах можно и улететь с обрыва. Абэ периодически заводил машину и спускался в долину. Почту получить/отправить, в магазине продукты купить, ящик рисовой водки. (Известное дело: насухую великую книгу не напишешь). В долине приходилось цепи снимать. По правилам цепи запрещается применять при отсутствии на дороге снежного покрова. В те времена для установки/снятия цепи требовалось домкратом поднимать каждое колесо. В машине 4 колеса. Товарищу Абэ приходилось корячиться с домкратом. При этом в самых нелитературных выражениях комментируя политику правящей партии и все домкраты в мире. Купил в магазине бухлишко-закусь. Поехал домой в горы. А там снег, скользко. Цепи требуются. Опять писатель и драматург Абэ домкрат крутит. Всё это насмерть надоело Абэ. Обратился к компаниям-производителям: придумайте способ установки цепей без домкрата! Но производители ничего не придумали. Или не захотели. Тогда Абэ сам придумал способ установки цепей без необходимости поднимать колесо. Послал изобретение на конкурс. И неожиданно получил призовое место и патент. Новый способ установки цепей быстро завоевал популярность. Так и пошло у японцев - "цепи Абэ". Кобо Абэ не получил Нобелевскую премию по литературе. Уже выдвигался, уже все были уверены в том, что он её получит. Но не успели, писатель умер. А это всё дурацкие цепи виноваты. Сколько времени он потерял в установке/снятии цепей? Сколько времени, вместо того чтобы писать, он крутил домкрат? Вот и не успел.
Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить. Спрашиваю: - Папа, давай сыграем в "Угадайку"? - Ну, давай. - Угадай, кому нужны деньги? Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит: - Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"!? - Ну, давай. - Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
Могу в постели, на столе, В машине, в поезде-купе. Под пледом в самолёте было, Но укачало, аж мутило. На стуле, в кресле, гамаке - На даче было по весне. И стоя запросто могу, Упёршись в стеночку, в углу. Во время отдыха - на пляже И в душевой кабинке даже... Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет! Неважно где - везде люблю, Возможность есть - я сразу сплю!..
Дело было ещё во времена СССР... Напротив здания аэропорта "Быково" с незапамятных времён стоял Ил-14 (типа - памятник) перед деревянной двухэтажкой лётного отряда, беленький весь такой. Идём однажды, видим, никто понять не может - руль направления стал серого цвета, а был белый. Не можем понять, кому пришло в голову покрасить отдельно в серый цвет руль направления. Стали узнавать. Нам сказали, что в Мячково, на тамошнем летающем Ил-14 повредили руль. Поискали, не нашли, решили с памятника снять, вроде как в хорошем состоянии. А битый руль подправили, замазали, только такой же белой краски, которой был покрашен самолёт-памятник, не нашли, вот и покрасили, какой была, т.е. серой.
Недавно отец, призывавшийся в армию в Белоруссии ещё во времена Горбачева, рассказал мне забавную историю... Сидят призывники в райвоенкомате, а там половина ребят из деревни. И вот один такой парень сидит в рубашке с закатанными руками, а на его руке вытатуировано слово "лев". Подходит к нему парочка городских и начинает прикалываться, мол, что ты, лев, что ли? Ну и парень им на чистой белорусской трашенцы спокойно отвечает: - Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева...
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
Американский теннисист Витас Герулайтис 16 раз проиграл своему знаменитому соотечественнику Джимми Коннорсу. В дальнейшем, обыграв его, Витас заявил: - И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Витаса Герулайтиса семнадцать раз подряд!..
Мне тут товарищ поведал историю... Приехала к нему на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная. - Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе. - И? - Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете? - Вы его сливали? - Кого сливала? - Масло. - А зачем? - Понятно, капот поднимите. Открывает апот, а там весь двигатель в масле. - Вы куда масло заливали? Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него. - Вот сюда.
Рассказывают, что на пиджаке диктора Юрия Левитана было два кармана. В одном лежали деньги, которые он был готов дать взаймы, а в другом те, что ему возвращали. Если в кармане, в который возвращали, денег не было, Юрий Борисович никому взаймы не давал.
В Украине уже несколько лет в школе введена 12-ти бальная система оценок. История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс. Девочка спрашивает папу: - А какая самая лучшая оценка в школе? - 12! — отвечает папа. Девочка заинтересованно: - А что нужно делать, чтобы получить такую оценку? - Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке... Потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил: - Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было — 5... Ребенок, задумавшись и со вздохом: - Да-а-а, как всё дорожает!
Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе. Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.
С момента постройки корабля на нем живут крысы. Чем питаются, когда корабль еще не заселён, одному богу известно. Но живут. Их присутствие ощущается по писку за переборками, по погрызенным овощам в провизионке, по вони, когда какая-нибудь из них отправляется в крысиный мир иной. Для борьбы с этим злом используются разные силки, сделанные из тонкой рыболовной лески или из первой струны от гитары, проводится регулярная дератизация. Дежурным по кораблю выдаются на ночь "воздушка" и пара десятков пулек для битья врага на камбузе. Для стимулирования ловли крыс командиром эпизодически объявляется: - За сто пойманных крыс матросам и старшинам будет предоставлено десять суток отпуска плюс дорога. Офицеры и мичманы будут поощрены в индивидуальном порядке. Учётом количества уничтоженных тварей занимался я, старший помощник командира большого десантного корабля. Учёт велся по хвостам, то есть сдавались не тушки крыс, а хвостики от них. Приходит как-то матрос Худайбердыев, просит хвостики принять. - Еле поймал, - говорит, - хитрые они очень! Надеваю рабочие перчатки, беру хвосты. Что за дела, не пойму? Два хвоста гнутся, а три нет! Пригляделся: два от крыс, а три от свеклы. И почти не отличить. - Все пять - незачёт, - говорю. - Как незачёт? - А вот так незачёт! Крысы, они хитрые, сволочи. Выбросил всё в иллюминатор. И добавил: - Не видать тебе, Худайбердыев, отпуска, как собственных ушей! Эксперимент вполне занимательный, но, к прискорбию, попытка не удалась. Потому что не нужно даже пытаться надуть старпома!
Отец — военный, подводник времён "холодной войны". Суровый мужик, никогда особо с нами, детьми, не общался. Но одному научил твёрдо: если у тебя есть время и силы страдать и думать о том, как всё плохо, значит, твои проблемы не так уж и велики.
Стою с утра в ГИБДД. Очередь - полный пипец. Вышел на улицу покурить. Стоят два гопника, курят. При этом один другому рассказывает душераздирающую историю, как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прямо при них её отдирать. Далее от первого лица... - Я её почти час отдирал, а они в это время надо мной ржали. Наконец отодрал, они мне документы вернули, еду домой злой, што п**дец! С непривычки подумал, что стекло опущено, и как харкнул в него!..
Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос: "Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал: - Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими привлекательными.
Рассказывают, писатель-детективщик Эдуард Хруцкий на вопрос, как он в свои 75 лет поддерживает блестящую форму, ответил: - Никак. С утра похмеляюсь - и за работу.
Сажусь в автобус, расплачиваюсь за проезд, прислоняюсь плечом к поручню и начинаю распутывать наушники. И тут, вместо привычного объявления следующей остановки под названием "Зоомагазин", голос с грузинским акцентом выдаёт: - Слэдущая остановка "Тристамагазин". Смеялись все пассажиры.
В маршрутке громко играет радио. Первый голос из радиоприемника: «А вы знаете, Дед Мороз существует!» Второй голос из радиоприемника: «Знаю, я его видел. Зашел какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок... И сказал...» (пауза) Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -...Аллах Акбар.
- Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты всё пробухал и и не вышел на работу. - И что же в них надо писать? - Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.
Два года назад огромная сеть магазинов Target стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения. Весной 2012 года разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть Target уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни её отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин.
Стою в очереди в отделении Сбербанка. Передо мной стоит парень лет двадцати пяти. Звонит в другой банк, нервничает: - Я хочу узнать, перевели ли с моего счёта деньги на счёт в другом банке? Называет ФИО. Дальше бомба. На другом конце трубки пытаются что-то уточнить. Парень: - Кодовое слово?! А я откуда знаю?! А, блин, так вы про это... Спанч Боб Квадратные штаны, ёпта. Нет, ёпта через "ё"! Очередь слегла...
В 1974 году молодой актёр Ален Делон и певица Далида, у которой было всё - слава, красота, успех и обожание поклонников, записали французскую версию популярной песни "Paroles, paroles". К тому времени она уже прозвучала в исполнении Мины и Адриано Челентано и очень нравилась Алену Делону. В результате французская версия полностью затмила итальянскую, став мировым хитом. Но, как выяснилось, этим их отношения не ограничивались. В 2011 году актёр выпустил книгу "Женщины моей жизни", и оказалось, что с Далидой у него был роман ещё в 50-е годы, когда их обоих ещё никто не знал. "Я с трудом перебивался, работал по ночам, а под утро возвращался в комнатушку в отеле на улице Жана Мермоза, рядом с Елисейскими полями. На том же этаже, в другой мансарде, обитала некая Иоланда Джильотти. Мы мечтали с ней о славе. Десять лет спустя она стала Далидой, а я — Делоном. И мы встретились в Риме. Любили друг друга вдали от взглядов зевак и папарацци, и немногие свидетели нашей связи молчали на протяжении многих лет".
Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".
- Каждые десять лет мы в театре Сатиры празднуем юбилей, - вспоминает Александр Ширвиндт. - За отчётный период я их сделал четыре: 60, 70, 80 и 85 лет. В 1984 году, к 60-летию, на сцене был установлен огромный пандус в виде улитки. На нём выстроилась вся труппа. Наверху, на площадке стояли Татьяна Пельтцер, Анатолий Папанов, Георгий Менглет, Валентина Токарская. Я вёл программу и представлял труппу: - Вот наша молодёжь!.. А вот среднее поколение!.. А вот наши ветераны, которые на своих плечах... И, наконец, - кричал я, - вечно молодой пионер нашего театра, 93-летний Георгий Баронович Тусузов! Он бежал против движения кольца. Зал в едином порыве встал и начал аплодировать. Пельтцер (1904 г.р.) повернулась к Токарской (1906 г.р.) и говорит: - Валя, вот если бы ты, старая б***ь, не скрывала свой возраст, то и ты бегала бы сейчас вместе с Тузиком...
НЕОБЫЧНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ, СЛУЧИВШЕЕСЯ В АЭРОПОРТУ ХЬЮСТОНА Том Вагнер прилетел из Лос-Анджелеса, намереваясь сделать пересадку в Хьюстоне. Проснувшись в кромешной темноте, он поначалу никак не мог понять, что с ним происходит. Постепенно сориентировавшись в пространстве, Том осознал, что остался один в закрытом самолёте, двери которого были наглухо закрыты. Незадачливого пассажира охватила паника. Он судорожно набрал по мобильному номер своей знакомой с работы и рассказал ей о случившемся. Женщина поначалу посчитала, что Том шутит с ней, поскольку история, на первый взгляд, выглядела совершенно неправдоподобной. Однако по взволнованному голосу Вагнера она поняла, что ситуация сложилась действительно нештатная. Подруга Тома позвонила в авиакомпанию и объяснила ситуацию. Лишь после этого забытого всеми авиапутешественника выпустили из самолёта и препроводили в зал ожидания аэропорта. Оказалось, что после приземления лётный персонал поверхностно осмотрел салон и не заметил прикорнувшего от усталости пассажира. После этого самолёт отбуксировали на дальнюю стоянку, где он должен был готовиться к очередному рейсу, который был намечен на следующий день. Администрация аэропорта провела внутреннее расследование с целью недопущения в последующем таких инцидентов. Вагнеру были принесены извинения и чек на 250 долларов, чтобы он мог купить билет на нужный рейс.
ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!". Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю... Выхожу из кабинки, вижу - стоят два парня, моют руки и ржут. Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки: - Доброе утро, малыш...
Знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил: - Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую. - Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена через эксцентрик с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в накопительный бак двадцать литров воды.
ХАНУКАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Всё когда-то бывает впервые. Когда-то израильская авиация отработала, как вид устрашающей атаки, предупреждающий полёт сверхзвуковых самолётов на низкой высоте. Над конкретным сирийским городишком Алеппо. И так, чтобы этот полёт прошёл над центральной улицей этого города. С той поры много Литого свинца пролилось, и как только Башар Асад упомянет в своей речи про захват Голанских высот, израильские истребители снова видны из его окна. Но тогда это была экспериментальная новая технология с мощным пропагандистским эффектом в виде сильного звукового хлопка на траектории полёта, который создаёт фронт перепада давлений в виде известного Конуса Маха. Поскольку дело было в первый раз и довольно таки давно, когда компьютеры были большими, то рассчитать высоту полёта поручили лучшим физикам-экспериментаторам Цахаля, которые, как это бывает у теоретиков, раза в два ошиблись в численных оценках. И самолёты пролетели слишком низко - и кроме запланированного хлопка пострадали всё стёкла и фонари на на центральной улице мирного сирийского городка. Что было расценено израильскими военными специалистами в качестве недоучтённого пропагандистского эффекта. Удивлённые сирийцы неделю убирали осколки с улицы, Цахаль проводил разбор полётов, физики искали, где они недоучли какое-то завихрение в уравнениях... Прошло время, и начальник этой операции Давид Иври, ставший впоследствии командующим ВВС Израиля, подвозил на своей машине парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо (в те времена репатрианты были не только из стран СНГ). И рассказал ему тот парнишка, что жизнь в Сирии в городе Алеппо у евреев была хорошая, никто из арабов их не трогал, пока вдруг не случилось ханукальное чудо - и его отец по сему поводу решил, наконец, уехать в Израиль. А в чём, собственно, заключалось это чудо? Так вот, на Хануку прилетели израильские самолёты и напрочь вышибли все стёкла по всем центральным улицам - кроме еврейских магазинов! - А ты в этом уверен? - спросил Иври у парнишки. - А то! - ответил парнишка и добавил: - А стёкла-то у евреев такие же, как у всех остальных. Такие же! Вот чудо, и всё тут! Иври задумался - где же таится разгадка этого феномена? Ну, назначили расследование. И что же в итоге оказалось? С давних пор в городе Алеппо то ли какой-то эмир, то ли паша издал Указ, по которому по которому евреям запрещалось торговать на центральной улице. И хитрые евреи держали магазины только в переулках, расположенных перпендикулярно центральной улице. И исторически так сложилось, что нееврейских магазинчиков в этих переулочках не было. Когда же прошла израильская разрушительная воздушная волна, то еврейские стёкла оказались расположены перпендикулярно её фронту, и им хоть бы хны... И евреи города Алеппо решили, что это им был дан свыше Божественный знак на Хануку - репатриироваться в Израиль пока не поздно...
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше. Чиновники молчали, понурив головы. Тогда королевский шут взял внушительный кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая льдинка... После чего по кругу пустили самого шута. Потому что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король.
ПЕРЕЗАГРУЗКА Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь. Тут одна наша клиентка звонит, "Клиент-банк" у них установлен. - Добрый день! - Добрый, - отвечаю. - У нас возникла проблема: не работает "Клиент-банк". Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять. - Перегрузите машину, - говорю, - и всё будет o'key! - Хорошо. Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок: - Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает! - Я имел в виду компьютер... - Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны... Готов поспорить, что эта наша клиентка - блондинка...
Дело было в Чите, в аэропорту Кадала, сидели на АДП в штурманской, ждали вылета в Монголию. Рядом сидел седой ветеран ГВФ и рассказывал одну из своих историй. Прилетели они во время войны из Баку в Москву на "Дугласе", привезли фрукты, после полёта решили попить пивка в ресторане. Подходит к ним официант, приносит тарелку варёных раков к пиву и говорит: "На спор, за деньги, хотите вареного рака оживлю?". Забили по рукам, берёт он стакан воды из крана, кладёт в него вареного красного рака, и вдруг рак стал менять окраску, сделался зелёным и пополз. Делать нечего, проспорил лётчик. Потом он всё-таки уговорил официанта рассказать секрет фокуса. Оказывается, если живого рака положить в чистый спирт, он меняет окраску на красную и замирает и наоборот.
Театральный режиссёр Иосиф Райхельгауз рассказывает... В советское время ректором ГИТИСа был Матвей Алексеевич Горбунов, уникальный человек, которого "бросили" на театральное искусство из "Союзгосцирка", и он преподавал марксизм-ленинизм. Он постоянно выдавал какие-то афористические шутки, сравнимые с крылатыми фразами Виктора Степановича Черномырдина. Например, на заседании учёного совета мог сказать: "Если студенты выбрасывают в окно бутылки из-под водки, а не сдают их, значит, им не нужны деньги и их надо лишить стипендии". Он выпивал. Но как-то виртуозно - никто не понимал, когда и где он исхитряется принять очередную порцию. Только немногие знали его секрет. В ректорском кабинете стоял знаменитый бюст Ленина из папье-маше работы скульптора Николая Андреева. Внутри он был полым, и вот именно там, внутри Ленина, и была припрятана бутылочка с коньяком. Вдруг Горбунов стал замечать, что коньяка становится меньше - кто-то ещё отпивает. Он стал принюхиваться и присматриваться ко всем, пытаясь обнаружить вора. Однажды, зайдя в кабинет раньше обычного, он увидел уборщицу, которая протирала тряпочкой бюст. Она подозрительно быстро отскочила. Матвей Алексеевич пристально посмотрел на неё: - Рая, скажи правду. Когда меня нет, ты... Ленина трогаешь?
Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это часто бывает, что-то в процессе пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины. После третьего удара ножом куда-то в область шеи мастер схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю: - Что-то не так? А он говорит: - Три ножевых, пульс слабый. Кажется, мы её теряем... Больше я с ним на дело не ходил...
Однажды в Шереметьево самолёт авиакомпании Alitalia ждал разрешения на вылет. Командир корабля спрашивает диспетчера: - Есть хорошие новости? - Есть, - отвечает диспетчер. - У меня скоро день рождения.