Поиск по автору:

После неожиданной отставки правительства резко взлетела в цене медвежья желчь.

"Президент США раскритиковал тех, кто постоянно задаёт вопрос о причинах убийства иранского генерала Касема Сулеймани, назвав ещё один мотив этой спецоперации", - сообщает CNN.
- Сколько мы ещё будем выслушивать эти глупости? Этот человек плохо говорил о нашей стране, - сказал Трамп. - Он называл нас дохлой рыбой! И ещё земляным червяком!

Как-то раз, на одном из светских приёмов, поручик Ржевский, разговаривая с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик! Там сильный дождь?
- Нет. Ветер-с.

- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ.
- Ого... дай покажу как!

Давайте, наконец, станем реалистами и начнём требовать от себя невозможного.

Никогда и никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей на них глубоко насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.

Лишать человека иллюзий необходимо в правильно выбранное время, в правильном месте и на безопасном расстоянии.

Голоса подбадривали Жанну Д'Арк:
- Да у тебя всё выгорит!

- А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев - по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Пиздобол Василий.

День и ночь по телевидению идёт нескончаемое шоу про Украину. Да просто принесите в студию аккумулятор и доказывайте, что минус хуже плюса!

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

- Почему вы решили закрыть нашу передачу?
- С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда.
- Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать?
- Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия".
- Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

После Нового года я совершил горькую фиаску, то есть прогулял три дня.
© Из объяснительной

Попасть в капкан - это невезение, неудача - это споткнуться перед тем, как попасть в капкан.

Варшава обнаружила в споре с ЕС о польской судебной реформе "руку Кремля".
На самом деле, это была не рука, просто в темноте Варшава не разобралась.

- Чем заключённый отличается от школьника?
- Заключённого могут освободить раньше срока.

Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

Трудно объяснить вкус дыни тому, кто всю жизнь жевал сапожные шнурки.
© Виктор Шкловский

Новости спорта. Кёрлинг.
С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфирное время впустую.

В России нашли новый эффективный способ сводить на "нет" любые проблемы - просто не обращать на них никакого внимания.

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулончики, засунули их в банкомат и предложили мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

По сообщению налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы платить меньше налогов.

Всегда держал душу нараспашку, но почему-то никому не хотелось в неё заглядывать.

- Ваша честь, я настаиваю на разводе. Мы с супругой не понимаем друг друга.
- А вы не пробовали обращаться к переводчику?

Чем хуже будут работать российские футбольные арбитры, тем больше штрафов заплатят те, кто возмущается их работой.

- Итак, вы хотите работать в нашем театре суфлёром?
- Совершенно верно.
- А опыт работы у вас есть?
- А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

В клубе беседуют два английских джентльмена:
- Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
- Ну, и что же?
- Теперь они играют в четыре руки.

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенты-волонтёры будут ходить по домам и рассказывать, что творится в Украине и США.

Из отчёта: "Весенний паводок прошёл на должном уровне".

Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".

Дима Билан не смог решить задачку для первоклашек.

Карельский чиновник для переселения предложил жильцам аварийного дома дождаться смерти "какой-нибудь одинокой бабушки".

Посетитель ресторана - метрдотелю:
- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

- Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с правилами техники безопасности на вашем предприятии?
- Организовал просмотр ста серий "Happy Tree Friends".

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

Преподаватель мёртвых языков прикладывал ухо к земле и указывал места, где надо докапываться до корней.

Первый комар в палатке - момент истины для любого туриста.

В природе ничего не пропадает, только портится.

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, вы всё-таки повысите мне зарплату?..

- Круто в такую погоду сидеть дома!
- В какую?
- В любую.

- В последний раз на охоте я подстрелил зайца и двух уток.
- Я бы так не сумел.
- Что, стрелять?
- Нет, врать.

Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:
- С этой чёртовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.