Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала - всё время повторяет одно и то же целых три месяца подряд. - А что она от тебя хочет? - Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю ёлку.
ЧМ-2018. 28 июня домой поедут команды, не вышедшие в плей-офф. Но сборная России не поедет. Это точно. 4 июля поедут домой команды, не вышедшие в 1/4 финала. Но сборная России не поедет. Она уже дома.
Девушка, провожая парня в армию, подарила ему свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни моё фото назад". Парень собрал у сослуживцев фотографии их девушек и отправил их бывшей со словами: "Не помню, где ты. Выбери сама, остальные фото вышли обратно". Ибо нефиг.
Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине. - Сидоров, ты почему на спине плывёшь? - Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
У редактора газеты была мания точности, и он всегда требовал от сотрудников того же. Однажды репортёр принёс отчёт о каком-то собрании. Редактор начал читать этот отчёт и наткнулся на фразу: "Три тысячи девятьсот девяносто девять глаз впились в оратора". - Что за чушь? -возмутился редактор. - Это не чушь, среди участников был один одноглазый.
Оказывается, "мост дураков" в Питере назван не в честь шофёров "Газелей" со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только ведут подсчёт бедолаг.
На недавней зимней Олимпиаде: - Я так рад за наших биатлонистов! Они так удачно выступили в индивидуальной гонке. Никто даже в лесу не потерялся. Все дошли до финиша.
- Смотреть время на термометре и уличную температуру на часах - мои любимые занятия в годы студенческих недосыпов. - Это вы ещё по песочным часам температуру в сауне не пытались определить... - А чего там определять? Если песок начал превращаться в стекло, значит, температура нормальная.
Журналист берёт интервью у Медведева. - Дмитрий Анатольевич, о чём Вы мечтали в детстве? Медведев: - В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца: - А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира? - Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.
Трезвенники - это люди с убогой фантазией и безо всякой сообразительности. Они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!
- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно! - А что такое? - Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер. - От гриппа? - Да нет, под машину попал.
- Зачем вам дома три пистолета и два автомата? - Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения? - А кто на вас собирается напасть? - Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.
Хозяин говорит паре молодожёнов - работников небольшой фирмы, которые просят у него разрешения отправиться в свадебное путешествие: - Дети мои, я не могу сказать в такой день "нет", но поскольку кто-то должен оставаться на работе, то предлагаю, чтобы вы отправились в это путешествие по очереди.
На корабле: - Успокойтесь, господа, успокойтесь! Только без паники! Никакой опасности, никакого кораблекрушения нет! Я посадил в шлюпки женщин и детей только для того, чтобы рассказать мужчинам один новейший пикантный анекдот!
А вот и неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал про свой знак Зодиака, мне стало гораздо проще оправдывать совершённые ошибки!