Поиск по автору:

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

Произошла эта комичная история в годы моей службы в бывшем Краснознаменном ансамбле песни и пляски N-ского военного округа. Был у нас начальник ансамбля, подполковник (скажем, Сидоров), хороший музыкант и дирижёр. А заместитель начальника, майор (пусть будет Петров) весьма и весьма далёк от музыки.
Собственно история.
Приходят к майору флейтист и кларнетист (солдаты-срочники, сами местные. Уж очень хочется им до утра свалить на очередную пьянку) и просят, дескать, товарищ майор, отпустите нас домой за бемолями для флейты (для несведущих, это такие знаки, которые пишутся в нотах).
Майор поворчал для вида, но отпустил.
И вот вечерняя проверка. На ней присутствовал сам начальник. Майор тут же, несмотря на поздний час. Идёт перекличка. Старшина называет фамилии, отчитывается о неприсутствующих. Тут начальник спрашивает, а где такой-то и такой (флейтист и кларнетист). Майор отвечает: "Я их до утра отпустил. Им нужно взять бемоли для флейты".
Все солдаты и начальник - в ауте. После минутной паузы начальник яростно говорит майору: "Если у вас ещё кто-нибудь, когда-нибудь будет отпрашиваться за бемолями, диезами и бекарами (тоже нотные знаки), немедленно докладывайте мне". Мы легли, забыв весь устав и субординацию.

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

Имея среднее медицинское, работаю по ночам в больнице, чтобы оплачивать учёбу в медунивере, иначе никак. На бюджет заоблачные цифры были, целевое приезжим не давали. Работаю 2/2, и как же я заебался. Быть врачом - мечта всей жизни, но идти с учёбы на работу, оттуда на учёбу, оттуда на работу, оттуда на учёбу, и так каждые два дня я уже не выдерживаю. Самое поганое, что, как всегда, дело в деньгах. Были бы деньги, целыми днями бы сидел за книжками и в кружках, а так я целыми днями только хочу спать.

Если вы:
1. Только вчера получили права.
2. Нихрена не знаете ПДД.
3. Нихрена не знаете город.
- Добро пожаловать работать водителем в Яндекс-Такси!

Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".

Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

- Продам оберег от тёщи, 500 евро.
- Какой калибр?

Британские учёные установили, что малые дозы алкоголя уменьшают объём мозга.
Поэтому я употребляю алкогольные напитки исключительно в больших дозах.

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
© Амброз Бирс

Когда я женился на своей четвёртой жене, во время клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой лучший друг.

После учебки я попал служить в подмосковный гарнизон Остафьево. Обстановка там очень спокойная - никаких выездов в поля, внезапных тревог и особых треволнений, что было обусловлено самой спецификой службы (батальон связи при аэродроме). Разного рода тусовки происходили только раз в полгода во время итоговой проверки, причём в такой форме - вечером командиры рот строят личный состав и объявляют:
- Завтра, как всегда неожиданно, в пять тридцать утра будет тревога. Поэтому радисты идут заряжать аккумуляторы, остальным - ещё раз ознакомиться с боевым расчётом. Отбой на час раньше.
Естественно, всё проходило без сучка и задоринки, но однажды какой-то проверяющий устроил самую настоящую неожиданную боевую тревогу. С грехом пополам батальон разбежался по местам, а радисты, надо сказать, должны были со своими Р-105 обеспечивать связью начальника гарнизона и командиров частей, расположенных в гарнизоне. Короче, вызывает проверяющий радиста в кабинет начальника гарнизона и ставит задачу:
- Соедини-ка меня с полковником таким-то.
Радист отвечает:
- Не могу, аккумуляторы разряжены.
Проверяющий, начальник гарнизона и прочее начальство слегка охренели, и кто-то сурово спросил:
- В чём дело, твою мать? Почему не зарядили?
На что радист очень возмущённо ответил:
- Так ведь нас же вчера не предупредили, что сегодня тревога будет!
Воистину, когда Бог наводил на Земле порядок, авиация была в небе.

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, и вдруг встретились. Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: "Надёжная, как АКМ безотказная".
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением интересуется:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!
- Ну, хорошо!
Мляяя, и надо же такому случиться, что с моей подругой приехала его жена...

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...".

Последние 4 года школы, я учился в Англии, но в ВУЗ пошел в России. У нас была огромная школа с Кампусом и детьми со всего мира. Нас так мешали, чтоб мы не жили с сородичами. Помимо английского, мы обязаны были учить сначала еще один язык, потом уже и третий. Я, не понимая сколько денег стоит это образование, как типичный школьник, решил схалтурить и выбрал русский, тем более, что учитель был Англичанин. Как же я ржал, когда зайдя в класс на первое занятие я обнаружил, что все 40 человек в классе – Русские.

Утром отправляюсь на международную конференцию по биотехнологии. Четырёхлетний сын Миша проснулся и провожает меня. Попили чай. Я Мише говорю:
- Всё, пойду надевать костюм.
- А зачем?
- Буду выступать.
- Пап, а ты кем будешь: Зайчиком или Мишкой?

Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошёл их искать, "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть, как оно там булькает".
Обошёл три детские площадки и две соседние улицы. Не нашёл АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".

Существует множество тв-проектов о преображении женщин: рассказывают о их жизни, меняют им стиль, внешность. А почему же не снять подобное, только о бомжах? Сначала сюжет, как человек опустился до такой жизни, потом ему помогают найти работу, жильё, завязать с вредными привычками, дарят одежду, и в конце смог человек измениться или нет. Было бы интересно и познавательно :)

Что стало с общением на сайтах знакомств? Завуалированные товарно-денежные отношения, какая-то труха из видимости желания строить отношения... Дичь. Если романтика, то обязательно на пляже Бали или другого курорта. Я помню, как тащил на руках девушку на кухню, где была куплена шаурма и стояла свечка в банке, и всё было замечательно. Или когда на прогулке в глухом лесу достаешь её любимый шоколад, или когда она, проходя мимо, просто треплет тебе волосы и целует в макушку. Всё? Это больше не работает?..

Бесят тупые школьники, которые снимают свой средний палец на фоне преподавателей. Придурки мелкие, которые не имеют даже капли совести. Этот человек ходит каждый день на эту злоебучую работу ради таких дебилов. Понимаю, что у многих учителей характер далеко не подарок, но испортился он явно не от хорошей жизни, большой зарплаты и умных учеников. И вместо того, чтобы в очередной раз опустить преподавателя в интернете, можно подойти хоть раз и сказать спасибо. Потому что только благодаря учителям (которых считаю настоящими героями, отдающими себя такому неблагодарному и трудному делу), такие идиоты поступают в институт и получают шанс на более или менее приличную жизнь.

Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".

Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем нажмёшь *, то раздаётся звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами: "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину - стоит наш завхоз и жмет на * — НА ОБЪЯВЛЕНИИ...

Активно помогаю своему сыну в поисках конфет "Skittles", которые я съел час назад.

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Иду я, значит, по улице Большая Дмитровка. А там на витрине магазина написано "ВОДКА ВИНО ТОРТЫ". А магазин называется "Диета". Интересно, кому такую диету прописывают?

Сидим с женой в комнате, оба за компами. Заходит тёща (разведённая) и радостная такая:
- А я мужчину сегодня в автобусе сняла!
Я (фотограф) без задней мысли:
- На что сняла?
Жена:
- Откуда сняла?

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Пару лет назад, за несколько дней до Нового года, посчастливилось мне немного подработать в роли приходящего Деда Мороза. Работа не пыльная, сами понимаете, а оплачивается любящими родителями довольно неплохо. Короче, заработал я энную суму денег, отдал всё жене, тем более, что она мне помогала в этом нелёгком труде. Встретили Новый год, особых дел нет, поэтому дня три даже не выходили из квартиры. Поели, выпили, посмотрели телевизор, поспали. И так все три дня. В конце концов всё уже надоело, и её светлую голову посещает идея:
- Слушай, а давай съездим в ******* (соседний город) по магазинам
Дело в том, что живём мы на окраине, и нам всё равно, куда ехать. Поездка в центр нашего города и в центр соседнего занимает одно и то же время.
- Зачем? - спрашиваю.
- Ну, что-нибудь тебе купим. Ты же заработал.
Мне стало приятно. Заботится, чёрт побери! Поехали. Один магазин, второй, третий... В шестом или седьмом по счёту при нашем появлении скучающие две девчонки-продавщицы подхватываются и подходят к нам с дежурной фразой:
- Вам чем-нибудь помочь?
И тут я, сделав страдальческое лицо, выдаю:
- Да, девочки, помогите, пожалуйста. Дело в том, что мы специально приехали из ********* что-нибудь мне купить, но заходим уже в седьмой по счёту магазин женской одежды, но я ничего не могу себе выбрать!
Надо было видеть лицо моей благоверной! Она вылетела из магазина как ошпаренная. Так мы ничего и не купили.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
- Не только дольше, но и лучше.

У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашёл в бухгалтерию, согнал кого-то с рабочего места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала традиционный вопрос:
- Ну, Данила, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости за наследника ответил:
- Шестнадцать метров, чертяга!

Жена решила приготовить булгур, а меня теперь не отпускает мысль, что это название придумали голуби.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
- Я потерял веру в человечество, свободу и демократию! - заявил пострадавший Фак Ю.

Дело было в 1994 или 95 году в Москве. Меня и ещё троих работников аэропорта Шереметьево отправили на курсы повышения квалификации в институт Гражданской авиации, который находится на Водном стадионе. Отсидев положенные три часа, мы поехали домой (все жили рядом, в Дмитровском районе Подмосковья). Приехав на метро Речной вокзал, решили отметить наступающий Международный Женский День (дело было 7 марта). Купили литр пшеничного сока и стали искать место распития... В сквере рядом с метро ментов было больше, чем людей. Ходили долго. Потом нашли симпатичные кустики около какого-то небольшого домика. Ни одно окно в доме не светилось, но мы и по-булькам неплохо умели делить:) Расположились мы между кустиками и домиком, разлили и... Я стоял спиной к стене, ещё двое по бокам от меня, а Володя смотрел прямо на домик. В момент опрокидывания им стакана в рот в окошке первого этажа включился свет... Как Володя стакан допил - я не знаю! Прямо из окна на нас смотрел майор(!) милиции!
Когда мы обошли этот домик, то увидели вывеску около входа: "Отделение милиции Речной вокзал!"

СССР, я работал на стройке, собирал отопление. Резьбы, лён, масляная краска. Рядом солдаты из стройбата - отделочники. Все из Средней Азии. По-русски говорили и понимали, но не всё. Мне понадобилось пополнить запас краски в консервной баночке. Иду к стройбатовскому кладовщику в вагончик:
- Дай масляной краски.
- Какой цвет?
- Да любой.
- Белий есть, синий есть, жолтий есть, а как ты сказал - нету.
- Цвет похую.
- А-а. Вот здесь возьми.

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть от поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдаёт:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике "Айболит".
Ну так вот, рассказал он мне историю из жизни.
Сидит он, скучает на работе, пятница, дело к вечеру, и, как всегда, минут за пять к концу смены звонок...
Звонит дама и говорит: мол, у моего хомячка нарывы, и что нужно с ними делать. Саня говорит ей, что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтра с утреца к клинике подъезжает неплохой автомобиль, оттуда выходит дама лет 45 и мужчина (её муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идёт диалог:
- Вот привезла, посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они всё больше и больше. Может, их проколоть?
Саня ещё не въезжает, где нарывы, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего, спрашивает: мол, где эти нарывы?
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем: "Вот они!"
Саня потихоньку ползёт под стол и уже оттуда произносит: "Это не нарывы, а семенники!"
Дама в недоумении, мол, что-что?..
ЯЙЦА это!
Но самое, что добило Саню, это реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене, выдал одно только слово "ДУРА" и пошёл курить.
Саня, как говорится, плакал, а после этого рассказа и я.

С женой я развёлся давно, но отношения поддерживаем, ни я, ни она новыми супругами так и не обзавелись. Я уезжал в командировку, попросил её заходить цветы полить, да кота покормить.
Вернулся я из командировке как раз утром. Да, забыл сказать, что живу-то я на первом этаже. Открываю дверь своим ключом, захожу, а бывшая жена как раз выходит навстречу, мы поздоровались. Смотрю, она какая-то испуганная, прохожу на кухню и слышу, что под окном кто-то стонет. Я открываю окно, а под окном мужик лежит и никак встать не может. Я жене говорю: "Смотри, человеку плохо, помочь бы надо". Выходим с ней на улицу, подошли, а он, оказывается, ногу сломал.
- Как же так вас угораздило? Тут никто и не ходит.
- Да я вот из окна выпрыгнул...
Ну ладно, вызвали скорую помощь, мужика забрали в больницу. Сидим мы с бывшей женой на кухне, обсуждаем этот случай, и я вдруг понимаю, что этот мужик мог выпрыгнуть только из моего окна, выше окна только лестничной клетки. Чем я и поделился с женой. Она густо покраснела, быстро засобиралась домой и ушла, а я сижу и думаю - надо же и не женат, а рога навесили.

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".

- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.

Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени.
В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.

Физкультура. Бассейн. Плыву и вижу - народ замер, некоторые прямо в движении... Поворачиваюсь, а там он, мой дружбан, идёт из душевой со справкой о болезни, в шапочке, но без плавок. Тренер сползает на пол со смеху, и тут он наконец понимает, что чего-то не хватает. Бассейн взрывается просто, а он мееедленно поворачивается и мееедленно идёт назад. На пару месяцев он стал звездой универа. А мне потом рассказал: "Когда понял, то решил: чего уж там, хоть пройдусь красиво! ")))

Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

Я дочке загадываю: "Без окон без дверей - полна горница людей".
Даша, покосившись на включённый компьютер: "Интернет!".