Поиск по автору:

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Кризис в стране - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Жена прислала мужу с курорта короткую телеграмму: "ПИВО".
Он обратился к приятелю: мол, помоги расшифровать.
Приятель говорит:
- Это означает: "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню".
Расстроенный муж обратился с этой же просьбой к другому приятелю.
Тот расшифровал:
- Пыталась. Изменить. Все. Отказались.
- Вот это совсем другое дело! - сказал довольный муж.

Самые грустные люди - клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

Группа программистов выполняет срочное задание. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, снова ошибки...
Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы.
Начальник спрашивает программистов:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь, ребята мучаются!? Помоги!..

С утра пробежка, завтрак, сексуальный контакт.
Впрочем, насчёт пробежки вру, конечно...

Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Приехали в армию новобранцы. Комвзвода ведёт их по полигону, где прыгают с парашютом, показывает и рассказывает:
- Видите, вон там самолёт кругами летает?
Те рты раскрыли:
- Да, да.
- А вон видите, группа выпрыгнула? Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, приземлились, парашюты отцепили, побежали. Эти солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула! Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это тоже наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими же через год будете.
Новобранцы ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите, из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят... упали, побежали! Видели?
- Да! Это круто!
- Так это наши дембеля понтуются!

- Люся, ты просто так лежишь или... с намёком?

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

- На первом свидании она смотрела на меня и молчала. На втором говорила, что я симпатичный. На третьем стала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну и что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога?

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

Женитьба - лучший способ перезимовать...

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.

- Есть такое слово - надо!
- Да, есть, б***ь! А ещё есть такие слова, как нах*й и пох*й!

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошёл муж на работу и рассказал всё друзьям.
- Дурак! - посмеялись над ним друзья. - Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и опять метнулся к холодильнику. А там сидит уже другой мужик.
- Как тебя зовут? - спрашивает его муж.
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

За рулём глуховатая старушенция, рядом с ней сидит муж, который слышит немного получше. Их останавливает гаишник:
- Вы превысили скорость.
- Что он сказал? - переспрашивает у мужа старушенция.
- Ты превысила скорость.
- Ваши права, - продолжает гаишник.
- Что он сказал?
- Дай ему свои права.
Гаишник внимательно рассматривает права.
- А, да вы из Ухрюпинска? Был я там, был... Имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
- Что он сказал?
- Сказал, что он тебя знает!

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

Когда мне плохо - я начинаю молчать. Мне проще запереть боль в себе. Не причиняя вреда другому. И мне плевать, что она медленно жрёт меня изнутри.

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом.
А что вы говорите себе, когда ждёте результатов анализов?

Берия идёт по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит туда и спрашивает, в чём дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны запросто пересажать можно!..

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей.
Они играли на асфальтовой площадке в футбол шайбой.

В поликлинике спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, б***ь, с обезьянкой на плече, и чтоб сзади был морской пейзаж с пальмами!

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Тяжело это - быть добрым, постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Плакат на пионерском пляже в Анапе:
"Кто утонет - больше купаться в море не будет!".

В аптеке пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами. Потом в сердцах говорит провизорше:
- Понавыписывают всякой ерунды! Вы мне своими словами скажите: я жить за такие деньги буду?

Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.

Сегодня по ICQ написала одна девушка. По фото симпатичная. Пишет: "Ты мне понравился, скинь телефон, позвоню, встретимся". Ну, я и скинул.
Через 10 минут позвонили из "Ростелекома" и предложили подключить Интернет.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.