Поиск по автору:

Историей про неуживчивого деда навеяло.
Своего деда я не застал. Он умер до моего рождения. Поучительную историю из его молодости мне отец пересказал.

Дело было примерно в 1918-1920. Революция разделила народ. Кто-то был за "красных", кто-то за "белых", кто-то сам за себя. Дед был за "красных", хотя происходил из яицких казаков, как сам о себе говорил. Возможно сказались гены прапра(много раз)прадеда - поляка, участника, вроде бы, восстания Костюшко, сосланного за это на Урал.

Дед в то время был еще мальчишкой. "Красные" дали ему мандат, маузер и отправили в одну из деревень собирать с крестьян урожай и переправлять его в город. На ниве этой дед похоже не особо усердствовал, но история не совсем об этом.

Как-то раз купаясь в речке, дед познакомился с местным деревенским парнем. Поговорили, слово за слово, подружились. А парень возьми и признайся:
- Знал бы ты кто я, ты б со мной и разговаривать не стал.
- С чего бы это? - удивился дед.
- А с того, что я попович, сын деревенского попа.
- И что с того! - возмутился дед.
Словом, юный защитник революции проявил классовую близорукость. Так они и дружили два пацана с тех пор.

В то время настроения и власть менялись быстро. Вот и казаки передумали советскую власть поддерживать. Советы разогнали. Революционеров перестреляли. Разъезды стали ездить по деревням, отлавливали и расстреливали (а может и вешали) пойманных представителей "красной" власти.

Дошла очередь и до моего деда. Вывели казаки его на улицу. Поставили к стенке. Наряд уже выстроился и приготовился. Со слов отца дед говорил, что молодой был, глупый, ничего не боялся. Только небо запомнилось - синее-синее. Солнышко мягкое, теплое. День хороший был, погожий.

И тут вышел на улицу к казакам святой отец. Да не просто вышел, а при полном парадном облачении. С иконою в окладе, да с молитвою. И обратился к казакам с речью, мол что ж вы, ироды окаянные, делаете-то. Парень-то, мол, хоть с мандатом и маузером, но зла никому не делал, не зверствовал как иные. Вы его сейчас шлепнете и уедете, а к нам заместо него другого пришлют и не факт, что лучше. А вот что хуже, так это наверняка.

Словом, усовестил батюшка казаков. Старшой подозвал деда, перетянул его нагайкой от души поперек спины и велел с глаз долой скрыться. Так дед жив остался. В этот раз.

О чем эта история? Я думаю о том, что в жизни, независимо от убеждений и обстоятельств, всегда надо порядочным человеком оставаться.

Моя мать 1936 г.р. пережила оккупацию. История с ее слов. Как запомнила происходившее маленькая девочка. Как запомнил ее рассказы я. Сейчас, увы, спросить про детали уже больше не у кого.

Мать помнила, что когда только-только война началась, бабки-соседки перешептывались, мол немец придет - хоть порядок наведет. Немец пришел. Первым делом перестреляли всех собак. Если немец во дворе или доме видел что-то, что ему было нужно, он это просто брал. Не таясь и не скрываясь. По праву сильного. Если хозяйка пытались возражать, мог просто кулаком стукнуть, а мог и застрелить на месте.
Были еще румыны. Они никогда ничего не брали открыто. Но воровали безбожно, все что угодно.
Такие вот национальные особенности.

Жили они на Славкурорте. Голодно было очень. Мать вспоминала, как бабушка собирала палую листву из-под первого снега и из нее варила похлебку. Как ночами бабушка и другие женщины пробирались ползком на развороченное бомбами и снарядами колхозное поле за остатками картошки, которую собрать еще не успели. Вдоль поля ходил немецкий патруль. При их приближении нужно было замереть и слиться с землей. Немцы могли фонариком посветить. А могли и очередь из автомата дать. На всякий случай.

Когда стало совсем плохо, младшая сестра бабушки пришла за ними из Краматорска, чтоб забрать к себе. Там вроде полегче было. На обратном пути их, двух молодых девушек еще по сути (бабушка была 1914 г.р.) и двух детей (мать и ее младшего брата) взял немецкий патруль. Отвели в комендатуру. Повезло, переводчик при немцах был поляком. А бабушкина сестра свободно по польски говорила. Прикинулись польками. Как могли объяснили, куда идут и почему. Переводчик о чем-то пошептался с дежурным немецким офицером.
Вместе с другими их затолкали в кузов грузовика и повезли куда-то под конвоем. Думали, что на расстрел. Отъехали далеко. Грузовик остановился. Их ссадили. Сказали идти. Мать помнила, как бабушка держала ее за руку и шептала: "Только не беги. Только не беги." Думали в спину стрелять будут. Но грузовик уехал. Тех, кого в нем оставили, расстреляли как партизан и их пособников.

А пособничеством действительно занимались. Откуда-то приходили наши листовки с информацией. Бабушка оборачивала ими мать, подвязывала их, одевала сверху пальтишко, и пятилетний ребенок шел по домам, разносил эти листовки. При этом прекрасно осознавая, что если поймают, то расстреляют всю семью.

Еще мать с благодарностью вспоминала толстого повара Отто из офицерской столовой при немецком аэродроме. Толстый повар Отто брал детей на работу, чистить картошку. За это из остатков офицерского обеда наливал каждому по миске супа. Есть надо было прямо на месте, при поваре. Отто следил, чтобы старшие не отнимали еду у младших. Если после первого круга в котле еще что-то оставалось, Отто наливал добавку самым маленьким. Были "хитрецы", которые быстро съедали свою порцию и пытались встать в очередь снова, как будто им еще не наливали. Таких Отто тут же выгонял из очереди.
А еще Отто позволял детям забирать домой картофельные очистки. На этих лушпайках выживала вся семья.

Жил у меня хомяк.
Зачем я купил эту тварь - хрен его знает. Наверно потому что жена сказала что-то в духе: "Ути-пути какой миленький. Давай купим. Совсем ведь не дорого." Хомяк действительно был не дорогой - всего 70 рублей. Но к хомяку в нагрузку продавалась клетка, кормушка, поилка, домик, колесико, опилки, орешки... Стартовый набор всего на 800 рублей. Плюс регулярная покупка расходников - опилок и жрачки.
Тварь оказалась крайне недружелюбной. Все попытки наладить какой-то контакт на уровне человек-хомяк, я тебя кормлю, ты меня любишь - провалились. Хомяки действительно никого не любят.
Тварь оказалась на редкость тупой и бесстрашной. По началу, не зная этих его свойств, мы пытались выпускать его из клетки "погулять". Хомяк забирался как можно выше, например мне на плечо. И от туда отважно прыгал в пропасть, например на кафельный пол.
Тварь оказалась на редкость живучей. Он не только не разбился, но прожил почти три года, хотя продавец в зоомагазине клялся, что больше двух лет эти хомяки не живут.
Тварь оказалась на редкость упорным спортсменом-любителем. Первые года полтора его жизни каждую ночь повторялась одна и та же спортивная программа: хомяк по стенке клетки залезал на самый верх, по потолку на одних передних лапах перебирался спиной вперед к противоположной стенке, пытался перехватиться, но у него это ни разу не получилось, и он падал. Падал громко. С басистым звуком "бу-бум". А мы были вынуждены засыпать под бесконечный повтор: "Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум! Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум!.."
Тварь была на редкость запасливой. Не смотря на то, что орешки-семечки у него в кормушке никогда не заканчивались, каждый раз при генеральной уборке его жилища, мы обнаруживали, что его домик чуть более чем на половину забит запасами орехов. Мы шутили, что в голодный год эти запасы не дадут нам умереть.
Тварь была на редкость жадной. Во время уборки в клетке он истерически визжал и пытался нас прогнать. В его гневном писке так и слышалось: "Куда, суки, все непосильным трудом нажитое потащили?! Это мои орехи!"

Умер хомяк, как настоящий хомяк - лежа мордой в своей миске. Ночью, тихо, спокойно, никого не потревожив.
Я, на тот момент 35-летний мужик, плакал, как маленький ребенок.

Услышал по радио "баян" в исполнении Ковальчука про википедию, интернет и электричество.
Вспомнилась история, которая лет 20 с небольшим назад произошла с одним моим знакомым.

Учился он на мех-мате МГУ и подрабатывал админом в radio-msu.net. Достались ему в наследство свичи с кучей воткнутых в них непромаркированных "шнурков". Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда "шнурки" проложены не представлялось возможным. Поэтому он поступил просто: отключал их по одному и ждал кто (с какой кафедры, из какой комнаты) позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив "телефонограмму" - наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Говорит, многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.

История - быль, случилась лично со мной.

Зима. Утром на улице еще темно. Сел в авто и поехал на работу. Припарковался у офиса. Девять часов - рабочий день. Вечером на улице уже темно. Сел в авто и поехал домой.

Проехал метров 200-300. Слышу, где-то кошка отчетливо так громко и жалостливо мяукает. Даже посочувствовал ей в душе. Успел подумать, что небось на дерево забралась, а теперь слезть не может, вот и мяучит. Кошки любят так делать.

И тут до меня доходит, что пока я бедной кошечке сочувствовал и сопереживал, я же успел проехать еще метров 500. Не может кошка, особенно сидящая на дереве, перемещаться со скоростью 50км/ч и при этом продолжать так четко и громко мяукать.

Остановился. Тишина. Вышел. Обошел машину по кругу. Заглянул под машину. Тишина. Сел в машину и только тронулся с места - опять мяучит.

Остановился. Вышел. Тишина. Начал уже думать, что может я на своей безумной работе с вечными "пожарами" и "потопами" одновременно, крышей слегка поехал? Может у меня галлюцинации слуховые начались?
Постарался собрать остатки мозгов в кучку и проанализировать ситуацию. Логика подсказала, что кошка явно где-то в машине. Но машина весь день стояла запертая. Как она в машину могла попасть? Ответ очевиден - никак. Разве что куда-то в подкапотное пространство могла залезть.

Открываю капот и точно - на меня смотрят два голубых глаза на испуганной мохнатой мордочке. Маленький серенький котенок. Около месяца отроду. Дрожит. Боится. Вылазить не хочет. Забился в щель так, что достать его невозможно - рука не пролазит.

Что делать? Походил кругами. По уговаривал котенка вылезти - безрезультатно. А на улице морозец. Оставаться на месте бессмысленно - замерзнем оба и всех делов. Решил ехать потихоньку домой, благо рядом. Там попробовать животину едой из-под капота выманить.

Это была самая тяжелая поездка, за всю мою водительскую жизнь. Хоть и проехать надо было всего несколько километров по ровному, чистому асфальту. Хуже всего было, когда мяуканья стали под капотом перемещаться - котенок явно решил сменить место дислокации.
Мысль о том, что сейчас это чучело-мяучело свалится вниз, попадет на какой-нибудь ремень и намотается на него, приводила меня в ужас. Я не из зоозащитников. Я вырос считай в деревне. Жизнь и смерть животных для меня это нормальный жизненный цикл. Но все же картинка котенка, размазанного вращающимися частями двигателя по всему моторному отсеку равномерным кроваво-мясным слоем, приводила меня в ужас. Такую смерть, как говорится, злейшему врагу не пожелаешь.

Но все обошлось. Доехал до дома. Жена вынесла пакетик кошачьего корма. Открыли капот. Положили приманку на пластиковый кожух над двигателем. Отошли подальше. Голод, как я и предполагал, победил страх минут за пять. Дали ему поесть. Потом сняли с машины. Дали второй пакетик.

А потом случилось совсем неожиданная для меня развязка. Пока котенок доедал второй пакет корма, за ним пришла наша дворовая кошка. Оказалось, это ее потомство. Соседи рассказали, что она весь день по двору носилась и искала его.
То есть это чудо голубоглазое, видимо, залезло ко мне под капот еще сутки назад, когда я накануне с работы вернулся. Погреться видимо решил. Почему он молчал утром, когда я на работу ехал - до сих пор загадка.

Так что все хорошо, что хорошо заканчивается. Котенок провел некоторое время в тепле. Попутешествовал немного. Набил до отвалу брюхо в конце путешествия. И наконец вернулся к своей маме. Которая очень сильно искала его и волновалась за него, но в итоге нашла живого, здорового и сытого. Маму, кстати, тоже покормили.

Ну а мне не пришлось отмывать моторный отсек от кровищи, кишок и прочей требухи.

Happy End!

История из прошлого века. Пересказываю как ее мне рассказывали представитель уже ушедшего почти поколения.

Молодой холостой офицер Советской Армии познакомился с хорошенькой девушкой. Долго ли, коротко ли он за ней ухаживал, но в итоге сыграли свадьбу. И уехал офицер с молодой женой в часть служить.
Скоро выяснилось, однако, что ничего, кроме яичницы, молодая жена приготовить не может. Не умеет. Не обучена.
Думал-думал офицер думку тяжелую офицерскую. Жену-то он любил шибко. Но голод - не тетка. На одной яичнице долго не проживешь. По друзьям столоваться да в офицерской столовке подъедаться тоже не вариант. Опять же честь советского офицера страдает. Как и доброе имя всех офицерских жен.
Собрал офицер чемодан жены, взял и саму жену, привез их (жену и чемодан) к теще, вставил в дом и сказал:
- Вы б, мама, прежде чем дочь замуж выдавать, готовить ее научили бы. Даю вам обеим срок - месяц.
И уехал назад в часть. Службу служить.
Тот, кто рассказал мне эту историю, узнал ее от двух попутчиц в поезде - матери и дочери. Ехали они в часть к зятю и мужу, соответственно. Сдавать экзамен по борщу и котлетам.

Вот такие времена были, да-с...

Историями про ихних гаишников навеяло. История не моя, произошла с сестрой. Она на тот момент уже лет 10 в окрестностях Бостона проживала. Но я люблю ее пересказывать российским водителям и наблюдать за их реакцией. Далее сама история и в квадратных скобках [среднестатистическая реакция российского водителя].

Сестра на тот момент работала в Talbots. Пришла новая коллекция, нужно было оформить витрину, разошлись часа в два ночи. Едет домой, усталая, хочется поскорее до постели добраться. Дорога пустая, ни души, естественно: "И какой же русский не любит быстрой езды?" И как по закону жанра положено, сзади включается "люстра". Останавливается. Подходит американский гаишник. Следует примерно такой диалог:
- Мэм, Вы знаете с какой скоростью Вы ехали?
- Простите, офицер,- сестра косит под дурочку,- устала, задумалась, не заметила. Неужели нарушила?
- А что вы тут делаете в такое время и куда так спешите?
[- А его какое собачье дело!- возмущается российский водитель.]
Сестра объясняет ситуацию. Офицер пробивает ее по базе. На счастье других грешков не обнаружено. Гаишник сестру отпускает, прочитав нотацию на теме "не нарушайте больше". "Люстра" гаснет, но гаишник следует за сестрой до дома, уезжает только убедившись, что она в дом вошла.
[- Вот сволочь! Проверяет!- новая волна возмущения.]
Может и проверял. Но я почему-то думаю, что просто хотел удостовериться, что усталая, одинокая женщина ночью на проселочной дороге не найдет себе еще каких-нибудь приключений, но в целости и сохранности прибудет домой к мужу и детям.

Когнитивный диссонанс? Теперь я знаю как это.
Пригласил на дачу мастера по установке спутникового ТВ. Обсудили с ним кучу технических деталей: с какого спутника сигнал будем брать, где тарелку поставим, какую, с каким конвертером, каким кабелем и как сигнал в дом заведем на уже имеющийся мультисвич и т.д. Под конец разговора он заметил глобус и с улыбкой говорит:
- А Вы знаете, что Земля имеет не такую форму?
- Знаю, конечно,- уверенно согласился я, подразумевая, что геоид не совсем шар, как глобус.
- Вы слушали Юрия Лозу?- мастер посмотрел на меня слегка восторженно.
- Слушал, но я не его поклонник,- честно признался я. Я как-то больше по части Deep Purple, Iron Maiden, Manowar, Warlock, из наших Ария и КиШ. Особняком стоит Высоцкий, но Владимир Семенович для меня в первую очередь Поэт.
- Я Вам ссылку на ютьюб пришлю,- ринулся в бой мастер,- В нем Лоза очень понятно объясняет, что Земля - плоская.
В этот момент я и испытал нечто похожее на когнитивный диссонанс.
- Простите, но как же спутники?- вяло промямлил я, пытаясь устоять на резко распрямляющейся у меня под ногами Земле.
- Спутники - это обман. Их нет,- мастер явно решил добить меня железобетонным аргументом.
- А откуда тогда транслируется сигнал спутникового ТВ, если спутников нет?- из последних сил сопротивлялся я.
- Вы знаете что такое ионосфера?
- Знаю,- осторожно подтвердил я, хотя уже не был уверен в своих знаниях.
- На севере далеко стоят мощные передатчики. С них и идет трансляция "спутникового" ТВ. Сигнал отражается от ионосферы и попадает на "спутниковые" тарелки.
Дальше мы еще что-то обсуждали про дальность прямой видимости на суше и в океане. Правда без особого энтузиазма с моей стороны. Честно скажу, когда он уехал, я вздохнул с облегчением.

Жена неудачно подняла ребенка. Где-то в кисти что-то хрустнуло и образовалась шишка. Жить мешает не сильно, только если руку неудачно вывернет. Но к врачу сходить очевидный повод.

Акт I. Обращение по ОМС ("бесплатная" медицина, которая стоит нам 5.1% от фонда оплаты труда)

Неделя 1. Случай не экстренный. Поэтому к доктору надо записываться. Спасибо (честно - СПАСИБО!), что теперь можно это сделать через интернет в удобное тебе время. Раньше надо было к 8:00 идти в поликлинику за "талончиком". Но талончиков на всех могло не хватить. Поэтому иногда приходилось ходить несколько раз.
Но запись возможна только на следующую неделю. На этой неделе уже все занято.

Неделя 2. Пришла к хирургу. Доктор, естественно, отправил на рентген. Потому как не Супермен, просвечивать людей взглядом еще не научился. Но на рентген тоже надо записываться. И, естественно, свободные времена только на следующей неделе.

Неделя 3. Пришла на рентген. С ребенком, потому как в середине рабочего дня оставить его не с кем. Рентген делать отказались, с формулировкой: "Мы не убийцы!" Правильно отказались. Потому что о том, чтобы нормально оборудовать лабораторию, так, чтобы мать в такой ситуации могла где-то в безопасном месте оставить на 5 минут ребенка, никто из "эффективных" менеджеров не додумался. Видимо, они все либо childfree, либо у всех есть "кормилицы" для детей.
Тут, к чести медработников, надо сказать, что они пошли против Системы. Система велела бы записаться на рентген еще раз. Но люди оказались лучше, предложили прийти вечером, когда с работы вернется папа, с которым можно оставить ребенка. Рентген сделали. И опять записываемся к хирургу.

Неделя 4. Система наносит ответный удар!
У хирурга снимка нет. В регистратуре его тоже нет. И в рентген-кабинете его нет. Искали всей поликлиникой. Не нашли. Предложили записаться на следующую неделю на рентген.

На этом месте у меня сдали нервы и я собственной волей закончил первый акт.

Акт II. Обращение в платную клинику.
Сразу оговорюсь, что клиника "ведомственная", в которую периодически обращаемся с 2005г. За меня платит работодатель (страховка). За жену плачу я. Жена лишних трат семейного бюджета не любит (а кто любит?), поэтому и состоялся первый акт.

Записалась через сайт на вечер следующего дня. Приехала. Отправили на УЗИ. УЗИ на первом этаже. Сделали. Пока возвращалась к хирургу на третий этаж, результат уже был у него на компьютере. Поставил диагноз, объяснил что это, как получилось, какие есть варианты оперативного и медикаментозного лечения, дал рекомендацию. Жена решила, что прямо сразу к операции она не готова, сначала попробует мазями мазать. Доктор дал бумажку с подписью и аж двумя печатями. Сказал, что если вдруг что, с этой бумажкой ее в любой клинике взять обязаны. И дал свою визитку с номером мобильного. На случай если жена передумает (решится на операцию) или вопросы возникнут.

Все удовольствие стоило 2500р. В ФФОМС с моей зарплаты ежемесячно уходит сумма значительно больше.
С одной стороны, видно как каждый год Система становится чуть-чуть лучше: не надо стоять в очередях, никто тебе не хамит, нет безумных толп из бабушек, пришедших за жизнь с доктором поговорить, докторам и медперсоналу никто нервы не треплет (тут я наверняка погорячился, но все же...), как следствие медработники становятся приветливей и человечней. Но все же впереди еще очень и очень долгий путь. Осилим ли? Доживем ли?

Раз пошла такая пьянка.. расскажу и я про Америку. Был я в ней ровно 2 недели осенью 2014. В противовес историям "я живу в штатах 20 лет", получите впечатления "туриста" (есть такой анекдот про "не путайте туризм с эмиграцией").

Дисклэймер: не ищите в истории оценок "Америка плохая / Америка хорошая". Америка - очень сильно другая. Совсем другая. Совершенно другая. Даже по сравнению с европейскими странами. Хороша она или плоха - дело исключительно личного вкуса.

Ворнинг (для тех кто любит точность): дело происходило в окрестностях Boston, MA. Возможно сделанные мной наблюдения неприменимы к другим территориям.

В Америке никто не ходит. Передвигаются либо на машине, либо бегом. На машине - чтоб переместить себя из точки А в точку Б. Бегом - для здоровья. Когда я сказал, что мне надоело сидеть дома и я хочу пойти погулять по окрестностям - меня откровенно никто не понял. Настоятельно предложили подвезти к ближайшему трэйлу - размеченная круговая тропинка в крохотном остатке леса между задними дворами домов. Мысль о том, что мне просто любопытно походить по "деревне", посмотреть дома, посмотреть как люди живут - я не смог ее донести до принимающей стороны.

В Америке абсолютно посторонний человек (сестра матери жениха племянницы), которого ты видишь в первый раз в жизни, может с абсолютной искренностью вести себя с тобой, как с самым близким другом и родственником. Неподдельно интересоваться твоими делами, твоими интересами, громогласно всем присутствующим объявлять тебя своим лучшим другом. На следующий день этот же человек не узнает тебя в лицо. Не уверен, что правильно понял, но мне показалось что это проявление их понимания "гостеприимства", мол гость не должен себя чувствовать чужим в толпе из 200 родственников (жениха), собравшихся на свадьбу. Но свадьба закончилась, родственники разъехались, гостеприимство закончилось.

Свадебный торт. Как и вообще их сладости. Никогда не пробовал ничего более странного на вкус. Крем на торте напоминал смесь смальца с сахарной пудрой.

Свадебный стол. Порционная еда. Не то чтобы мало, но.. мало. Вечер заканчивается - еды на столах не остается. Это не наши праздники, после которых оливье и селедку под шубой доедаем две недели. То же с алкоголем. На столах - по бокалу шампанского. Все остальное - в баре. Наиболее популярные напитки заканчиваются в середине вечера. К концу вечера остаются только пустые бутылки. И нельзя сказать, что все пьяны в стельку. По нашим меркам - слегка на веселе. На вопрос "почему так" очень удивились. Лейтмотив ответа: на празднике люди должны общаться, а не жрать и пить. Представьте какое у нас будет "общение" да и общее настроение праздника, если стол не будет ломиться от еды и напитков.

Долгая поездка в Вермонт, в заповедник Уайт Маунтин. Предварительный рассказ "как там красиво", про уникальную природу и т.д. Воображение рисует финальную сцену из "Last of the Mohicans". Оказывается цель поездки - оборудованная площадка на обочине у дороги, на которой кроме нас еще порядка 20 семейств отдыхает. На вопрос "можно ли отойти подальше в лес от людей" первая реакция - полное непонимание "зачем?" Так и не поняв "зачем?" объясняют, что это запрещено.

Та же поездка, вечер. Уже ночь фактически. Усталые возвращаемся домой. Но сначала надо по дороге заехать в магазин за хлебом и яйцами, а то утром есть нечего. Берем в магазине хлеб. Яйца в этом магазине дорого - $3 за дюжину. Поэтому все вместе делаем крюк в несколько миль в другой магазин - в нем яйца по $4 за 3 дюжины.

Поездка в Нью-Йорк. Манхэттен. С одной ночевкой, т.е. на то, чтобы все посмотреть - 2 раза по полдня. Обед. Надо бы где-то поесть. Час переходим от ресторана к ресторану, сравнивая цены и сокрушаясь, что надо было вчера взять в интернете купон на скидку.

Макдональдс. Меню состоит из комплектов: бургер+картошка+напиток. Взять что-то одно отдельно, как я понял, тоже можно, то опять же - "зачем?"

Принимающая сторона хочет нас угостить в ресторане. Спрашивают какой мы хотели бы посетить. Отвечаем: "Американский". Что-нибудь как в кино, а-ля придорожная забегаловка. Ну любопытно посмотреть как это в жизни на самом деле выглядит. Не понимают. Начинают нахваливать японский и итальянский рестораны, на худой конец мексиканский - "лучшая мексиканская кухня в Массачусетсе". Ответ, что мексиканскую кухню мы предпочитаем попробовать в Мексике, а в Америке хочется попробовать американскую, явно не прибавляет понимания. В глазах так и читается: "Какая тут связь? Где логика? Странные люди, им говоришь, как лучше, а они свое гнут."

Зашли все же в Chili's. По случаю. Как я понял, ничего лучше (японо-итальянского) рядом не оказалось. Надо было взять спец-предложение для двоих. Потому что очень хорошая цена. Я взял большой стейк. Жена бургер, гигантский в нашем понимании. Цен не помню, но в нашем понимании - копейки. На нас посмотрели как на очень странных людей. Ведь нас двое и мы могли взять спец-предложение. Это на $10 (точно не помню, но порядок такой) было бы выгодней.

Главное в машине, как нам объяснили, чтобы надежной была и чтобы от нее "жопа не болела". Это понятно - расстояния большие, передвижение все на машинах. За "навороты" платить не принято. Концепция "мягкого/жесткого" пластика в местным совсем не понятна. Да и на дорогах все больше машины практичные, ходовых марок. Было ощущение, что люди умеют очень здраво мыслить и не выпендриваются друг перед другом ценой автомобиля.
Ощущение улетучилось как только мы зашли в старые районы Бостона - тут стояли привычные столичному глазу BMW и Mercedes, Acura и т.д.

Наши внуки за нас отомстят.

Так говаривала моя бабушка, самый светлый, добрый и любящий человек в моей маленькой жизни.

Прошло 40 лет. Наши дни.
Прихожу с работы уставший домой. На встречу бежит маленький (хотя уже не такой маленький) сын:
- Папка! Я так рад, что ты пришел! Я так скучал!
Обнялись. Спрашиваю:
- Как день прошел?
- Хорошо,- отвечает и назад в комнату по своим делам.
"А по подробней рассказать?"- хочу окликнуть его я и осекаюсь, не открыв рот.
В памяти услужливо возникает картинка из прошлого.

25 лет назад.
Я - студент, прихожу домой с учебы. В коридоре меня встречает мать:
- Как дела, сынок?- спрашивает она участливо.
- Хорошо,- отвечаю я, направляясь в свою комнату. Голова занята чем-то интересным и важным. Отвлекаться совсем не хочется.
Иногда мать пытается корить меня, мол я совсем ничего о своей жизни не рассказываю. А я честно не понимаю, чего она от меня хочет - о чем рассказывать то? О теоремах и задачах? О программах и алгоритмах? Так она этого не поймет. Да и очевидно, что ни об этом ей хочется поговорить. А что еще? Больше то ничего, достойного траты времени на разговоры, в моей жизни не происходит.

Наши дни.
"Ничего,- думаю я, с теплотой вспоминая бабушку и с легкой грустью с примесью раскаяния вспоминая мать,- наши внуки за нас отомстят".

О законах, таких удивительных, забавных и странных (вчерашней подборкой навеяно).

Об истории возникновения некоторых из этих прецедентов вполне можно догадаться. Скажем, запрет бить жену палкой, толще большого пальца руки мужа. Сейчас может и выглядит необычно, но в свое время был весьма прогрессивным решением. Как в области борьбы с домашним насилием, так и в плане борьбы за права женщин. Время было другое. Вопрос чем, как и почему муж бьет жену считался сугубо семейным делом. Законом такая форма "общения" не запрещалась, общественной моралью не осуждалась. Но пришло время и нашелся человек, решивший навести порядок и регламентировать этот процесс.

Думаете тогда жестокие времена были? Ошибаетесь. Например, известный скандинавский конунг и герой саг Эльвир Детолюб получил свое прозвище за то, что запретил своим воинам традиционную веселую забаву - подбрасывать младенцев в воздух и ловить их на копья.

Не сложно догадаться как возник закон, запрещающий мужчинам называть женщину толстой, если у последней в этот момент в руках находится бензопила. Или почему появился на свет запрет убегать от нападающей на вас собаки. Или почему бухгалтера ждет наказание за попытку умереть в момент прихода к нему налоговой проверки.

Но есть законы, смысл которых, не зная истории их возникновения, уловить совсем непросто. Например, почему мужчине в полосатом костюме запрещено ловить рыбу по пятницам? Почему запрещено продавать дырки от бубликов? Почему нельзя стрелять в бизонов со второго этажа и привязывать крокодилов к гидрантам?

Историю возникновения одного такого закона (почему в Индиане число "пи" равно 4) осветили в комментариях к вчерашней истории. Мне же вспомнился относительно свежий запрет 1999 года: в Южной Каролине запрещено продавать свою мочу через интернет. Казалось бы полный маразм. Кто захочет покупать через интернет чужую мочу? И кому в голову придет ее продавать. Но все не так просто.

Один предприимчивый житель Южной Каролины сконструировал устройство для скрытого ношения, с помощью которого можно было визуально имитировать процесс мочеиспускания. Нужно устройство было для того, чтобы нетрезвый водитель мог на глазах у полицейского (или другого уполномоченного гос служащего) "пописать" в баночку заранее запасенным чистым образцом мочи из скрытого контейнера устройства. Конечное назначение - сдать анализ и избежать наказания за вождение в нетрезвом виде.
Продавать такие устройства закон Южной Каролины запрещал. А вот на продажу своей собственной мочи, используя такое устройство в качестве упаковки, прямого запрета не было. Этим указанный выше предприимчивый американец и пользовался в период с 1996 по 1999 годы.
Дабы пресечь сей бизнес на корню, суд Южной Каролины и вынес заперт на продажу своей мочи через интернет в 1999 году. Дело дошло до Верховного Суда, который в 2002 году подтвердил запрет.

Случившееся вчера больше похоже на анекдот, чем на историю.
Звонок от мобильного оператора. Сотрудник (С) рассыпается в стандартных любезностях, мол какой я важный клиент и как они ценят меня. Далее диалог:

С: - Вы не меняли тариф уже 4 года. Он устарел. У нас есть выгодное предложение для Вас.
(Пытается пронести монолог в стиле "только сегодня и только для Вас")
Я: - Вы хотите предложить какой-то конкретный тариф?
С: - Да.
Я: - Какой?
С: - За 800р в месяц
(На самом абонентка на тарифе списывается ежедневно и в пересчете на среднемесячную составит 810.91р.. но это же мелочи.. округлили для красивого названия. Хотя и хочется спросить почему мы не округлить плату 789.09р? Как-то обидно, что клиентов априори лохами считают. Но история не об этом.)
Я: - Вы видите статистику моих расходов на связь?
С: - Да. Вот в марте Вы потратили 350р.
Я: - А в другие месяцы еще меньше. В чем смысл мне менять тариф?
С: - Мы вам дадим 15% скидку.
(15% скидку дают всем. И это не скидка, а бонус за пополнение счета. Но опять же история не о том.)
Я: - По прежнему не понимаю в чем моя выгода.
С: - Вы можете подключить к этому тарифу всю семью и пользоваться им втроем-вчетвером.
(Вот оно! Как я сразу не догадался в чем моя выгода?! Где-то такой подход я уже встречал.. Наверно у Гербалайф и Avon - купи кучу не нужной тебе хрени и впарить ее тем, кому она ненужна также, как и тебе самому.)
Я: - У меня в семье только два абонента. Я и жена. И жена на мобильную связь тратит меньше меня.

К сожалению спешил и дальнейший разговор свернул. Но заряд позитива остался. Маркетинг у оператора реально профессионально вырос. Раньше верхом их креативной мысли было втихую подключить какую-нибудь услугу и тупо списывать за нее денюжку со счета. Теперь вот до "холодного" обзвона доросли с впариванием тарифов.

Слоган для этой компании придумал: "Смени тариф - начни платить за связь в 2 раза больше!"

Около медицинская история. Случилась где-то в 70-х. Место действия - областная больница города Херсона.
В палате лежит старая бабка. От бабки не очень приятно пахнет. Со стариками так бывает, увы, если следить за ними некому.

Обход. Доктор (Д) опрашивает бабку (Б):
Д: - Мамаша, а Вы моетесь?
Б: - Моюсь, моюсь, милок.
Д: - А как Вы моетесь?
Б: - Ну как моюсь? Ну от сели до тели (бабка показывает руками от пояса и до шеи) и от сели до тели (бабка показывает руками от середины бедра до ступней).
Д: - Мать, селю тоже мыть нужно.

Как я не стал математиком.

На третьем курсе, когда нас, желторотых студентов, распределили по кафедрам и прикрепили к научным руководителям, мой новый шеф первым делом поинтересовался у меня:
- Юрий, Вы ведь в школе французский изучали?
- Да,- простодушно подтвердил я.
- Отлично. Вот Вам статья на итальянском (он очень похож на французский), разберитесь.
Остальных своих новых студентов - моих одногрупников - шеф озадачил примерно такими же заданиями.
- Владимир Игоревич,- спросил один из нас,- А что можно в библиотеке взять, почитать по этой теме?
Шеф поморщился недовольно.
- Если бы по этой теме можно было что-то взять почитать в библиотеке, то заниматься ею было бы не интересно,- ответил он и, подумав, добавил,- Хотя есть один профессор в Израиле, он тоже этими вопросами занимается. Я принесу Вам его работу почитать.

Ближе к концу полугодия на очередном семинаре шеф начал давать нам задания на "каникулы". "Каникулы" в его понимании должны были у нас начаться аккурат перед сессией.
- А как же зачеты и экзамены? Нам же надо к ним готовиться,- робко взмолился кто-то из нас.
Шеф удивленно приподнял бровь.
- А разве вы не сдадите все досрочно? Экзамены надо досрочно сдавать, чтобы освободить время для науки.

Примерно за месяц до защиты диплома как-то ночью я проснулся в холодном поту. Мне приснилось место с ошибкой в моей статье, которая со дня на день должна была выйти в уважаемом математическом журнале, и которая по совместительству должна была стать моим дипломом. Я все перепроверил. Увы, ошибка, хоть и приснилась мне, но в работе она действительно была. Мне не хватило времени найти, как ее исправить. И не хватило смелости признаться в ее существовании. В конце я решил быть фаталистом - будь что будет.

Статья успешно вышла. Дипломная работа была успешно защищена. А ко мне пришло четкое осознание, что высокая наука - это не для меня. Чисто психологически - не могу я заниматься делом, которое, кроме меня, интересно еще 1-2 людям на всем земном шаре. Еще несколько сотен человек вероятно могли бы понять, чем я занимался, но им это было абсолютно не интересно - у каждого из них своя интересная только ему (ну может еще 1-2 людям) тема.

P.S. Спустя 2-3 года новая студентка моего шефа нашла таки ошибку в моем доказательстве. И построила новое доказательство, чтобы ее исправить. Мне же пришлось "переквалифицироваться в управдомы".

История про Лешека и жену его Беату напомнила.
Истории про то, как женщины воспринимают мужское "рыцарство". Не мои - отец рассказывал. Дела давно минувших дней, но ни женщины, ни мужчины с тех пор не изменились.

История раз.
Как-то дед с бабкой, будучи еще весьма молодыми людьми, гуляли вечером. Было это видимо перед войной еще. Проходивший мимо смутно знакомый пролетарий изволил при их виде громко материться. Дед был с одной стороны интеллигент, поэтому считал мат в присутствии женщины недопустимым. С другой стороны, был мужиком со стержнем, как говорят. Поэтому не стал вступать с пролетарием в дискуссию, а просто врезал от души ему в морду. Последствия у этого действия было два.
Во-первых, бабушка его сильно осудила, за то что он "устроил драку". Во-вторых, с тех пор этот пролетарий с тех пор всегда с ними очень вежливо и уважительно здоровался, обращаясь исключительно по имени-отчеству.

История два.
У деда с бабкой были знакомые. Семья. Он тоже инженер. Не пил. Налево не бегал. Тихий, спокойный. Любящий муж. Неплохо зарабатывал по тем временам.
В какой-то момент жена от него ушла. Ушла к алкашу. Алкаш пропивал все деньги и новую жену регулярно бил.
На вопрос, что она в нем нашла и почему ушла от хорошего мужа, женщина отвечала: "Зато он - орел! А бьет - значит любит."

История три.
Знакомый отца как-то вечером возвращаясь домой увидел безобразную сцену: пьяный мужик бил женщину, женщина голосила на всю ивановскую, звала на помощь и милицию. Знакомый не мог пройти мимо, не так воспитан был. Вмешался с целью мужика урезонить, а женщину защитить.
Внезапно женщина набросилась на него сзади, схватив его за руки. А мужик стал методично и от души избивать. Закончилось дело "проломленным черепом" и многомесячным лечением. Оказалось, что это были муж и жена, которые привыкли таким образом выяснять отношения.

Морали нет. Просто зарисовки из жизни.

Офис.
Один коллега, не в меру увлеченный политикой в рабочее время, вслух зачитывает новость про Белых: "Он не ест уже пять дней и похудел на шесть килограммов". Явно намекая на открытие "круглого стола" на тему: "Брал / не брал: должен ли вор сидеть в тюрьме?"
Другой коллега цинично изрекает: "Надо подарить ему значок: Хочешь похудеть? Спроси меня как!"
Политический диспут был сорван дружным ржанием присутствующих.

Говорите в России кризис экономический? Реальные доходы населения падают?
Вот только на часть населения страны это похоже никак не влияет. И я не про олигархов, а как раз наоборот. Есть такая порода сограждан, у которых информация о кризисе в голове только одну извилину затрагивает:
"Денег дайте! Просто так. Дайте! Дайте!"
Отсюда похоже и столь бурная реакция на мем: "Денег нет. Вы там держитесь!"
"Как нет? А кто ж мне их даст? Дима! Ну дай! Ну очень надо! До зарплаты!"

Стоит палатка "Мороженное". Каждое утро иду мимо нее на работу. Палатка как бы работает, но не работает - в окошек объявление: "Скоро буду." И так каждое утро. Продавщица в рабочее время куда-то сваливает.
Сегодня случилось чудо - она на месте. Подошел, прошу продать мне мороженнку. Гениальный ответ: "У меня нет сдачи." С какого бока это меня, как клиента, должно волновать?

История имеет продолжение.
Плюнув на нерадивую сотрудницу сферы торговли, зашел с той же целью (купить мороженое) в ближайший магазинчик формата "в шаговой доступности". И опять проблема - продавщица запропала где-то в подсобке. В зале товар расставляет мужик не славянской национальности. Видя мое затруднение, громко зовет продавщицу, просит подойти на кассу. Никакой реакции. Мужику явно не комфортно, он бы сам встал на кассу, но видимо нельзя. В итоге прибегает девушка из соседнего отдела и отпускает мне товар. Только после этого с видом королевы и выражением на лице "ходють тут всякие" из подсобки появляется ОНА.

Очевидный вывод: либо доход этих продавщиц никак не связан с объемом проданного ими товара, либо им плевать на свой доход - следовательно кризис их не затронул. :)

А если серьезно, то скорее всего и то, и другое. Извилина у таких работает только в направлении: "Денег дайте!" Так чтоб идешь по улице и тут чемодан с деньгами на тебя с неба падает. Или в долг/кредит взять и не отдавать. Не потому что несчастье случилось и ты в коме лежишь в больнице. А потому что чемодан с деньгами на тебя не падает. А без чемодана - чем долг/кредит то отдавать? Нечем. И когда брал было нечем. И никогда не было чем.

Или чтоб начальник оценил твои потребности и зарплату в два раза повысил. Ни за работу, а просто так. От щедрот душевных. Только начальники - все скупердяи. Поэтому живут такие люди по принципу: "Как нам платят, так мы и работаем." Одна надежда была у них на Диму, что он из бюджета денег на халяву подкинет. И тот обломал, редиска.
У таких людей кризиса быть не может, потому что они всегда живут в условиях кризиса.

Вот когда и если вырастит в России полноценное поколение людей, живущих по принципу: "Как мы работаем, так нам и платят"- вот тогда кризисы будут нам страшны. А пока таких людей только девушка за соседней кассой да трудовой мигрант в торговом зале..

Вы когда-нибудь мечтали стать охотником?
Я мечтал об этом с детства. С того дня, когда посмотрел фильм «Белый Бим Черное ухо». Поле, опушка леса, маленький ручеек, ты один на один с природой, наслаждаешься тишиной, покоем и одиночеством. Птички щебечут в ветвях. Воздух прозрачен и чист, чуть сдобрен пряным ароматом осени. С тобой твой самый преданный друг – собака. И естественно верная двустволка, как же без нее.
Приближаясь к 40, я решил, что мечту уже пора осуществлять.

Вы когда-нибудь охотились с гончей на зайца? Нет? Зря. Очень рекомендую. Старинная русская забава, знаете ли-с. По крайней мере, именно так мне ее отрекомендовали.
Рецепт сей забавы сравнительно прост. Берем егеря с гончей и трех «охотников». Вывозим их в лес. «Охотников» егерь выстраивает вдоль просеки на расстоянии метров 100-150 друг от друга и велит им ждать. Гончую егерь отпускает искать зайца.
Наступают блаженные минуты тишины и покоя, предвкушения и надежды, расслабления близкого к нирване. Человек и лес. Почти один на один. Озорные лучики солнца, пробиваясь сквозь еще густую листву деревьев, золотят их уже павших собратьев. Вдали слышатся «пулеметные очереди», издаваемые дятлом.
Но, чу, что это? Лес оглашается лаем гончей.
- След взяла,- довольно хмыкает егерь.
Внутри все замирает, сжимается, готовится к одному быстрому движению. Сейчас гончая выгонит зайца на просеку и будет лишь миг, чтобы добыть его.
- Вы главное в собаку не попадите,- подбадривает «охотников» егерь,- Как зайца подстрелите, сразу в рюкзак его. А то мало ли, ходют тут всякие, вопросы задают, документы спрашивают. А если заяц в рюкзаке, то его как бы и нет. И спросу, стало быть, тоже как бы нет.
Но заяц хитер. Лай гончей то приближается, то удаляется.
- Петляет,- комментирует егерь,- Заяц кругами бегает. А гончая его только по следу ведет. Носом в землю. По сторонам не смотрит. Заяц может круг прямо рядом с ней сделать, она и не заметит.
Лай гончей все удаляется, дальше и дальше. В след за лаем удаляется и егерь. «Охотники» нетерпеливо переминаются в ожидании. А лай их словно дразнит, словно манит за собой, зовет уйти с просеки в чащу. Иной раз, кажется вот он, руку протяни и достанешь. Два десятка шагов сделай и сам все увидишь. А то он еле различим где-то на границе слуха, словно и не в лесу уже вовсе.
Иногда лай стихает. Потом возобновляется. В минуты затишья к «охотникам» по очереди выходят то гончая, то егерь, но всегда по одному.
- Гончая не приходила?- спрашивает егерь.
- Егерь не приходил?- светится вопрос в умных глазах гончей.

Так незаметно проходит день. Солнце желтеет, клонясь к закату. В лесу раздается сухой хлопок, словно выстрел из ружья. Лай гончей смолкает. Спустя некоторое время возвращается егерь. Без гончей и без зайца, но с заметно уплотнившемся вещмешком за спиной.
- Ушла за реку,- вздыхает он,- видно след совсем потеряла. К вечеру сама домой придет.
Тресясь на фанерке, заменяющей заднее сиденье в уазике-долгожителе, «охотники» в задумчивом молчании размышляли о сущности бытия, о чудной русской душе, о милой сердцу старинной забаве, о гончей и о заячьей судьбе. Прекрасный день! День, который будешь с теплом и улыбкой вспоминать на смертном одре, этот день был прожит не зря. И только одна пакостная мыслишка, словно комар ночью над ухом, зудела где-то в глубине: «Ружье-то можно было и не покупать, не так уж оно и нужно для охоты оказалось».

Историей про Тимотхи навеяло.

Так случилось, что меня зовут Юрий.
"И что с того?"- спросите вы. Вот и я не чувствовал подвоха, пока не началось...

А началось еще в школе. На первом уроке французского языка. Учительница бодро знакомясь с детьми и каждому объясняя, как по французски пишется его имя, дошла наконец до меня и слегка подвисла. Но решение было найдено быстро. "Юрий, как Гагарин", - сообщила она мне, - "Значит надо писать по французски Yuri." Мне в целом было все равно, Yuri так Yuri. Это уже сейчас я в курсе, что по французски как раз Юрий Гагарин не Yuri вовсе.

Время шло-шло и пришло получать загран-паспорт. Получив свой первый "дубликат бесценного груза" я с удивлением выяснил, что зовут меня IOURI. На мое офигение, было объяснено, что Yuri - это по английски, а у нас в загранпаспортах в традициях СССР пишут имена по французски. Апеллировать было не кому. Пришлось быть IOURI.

Права мне выдали на имя Yury. Меня это несколько расстроило, но не на долго. В следующем паспорте добрые люди написали уже знакомое мне Yury. Я воспрянул духом на целые пять лет. Система наконец определилась с однозначным моим именованием, думал я. Наивный!

Паспорта и права имеют свойство заканчиваться. Приходится менять их на новые. И тут у системы снова разошлись мнения. Кто-то считает меня Yuriy, кто-то Yurii и даже Iourii.

Отдельного упоминания стоят банки. Некоторые из них, даже при наличии в анкетах поля "имя латиницей (как будет написано на карте)" ухитряются изобрести свой собственный новый вариант написания столь вроде бы незатейливого имений, как Юрий.

Так что Тимотхи еще повезло.

Возможно подобная история есть в загашнике у почти каждого женатого мужчины. Наверно и у неженатых тоже.
Итак, ситуация:

Двое влюбленных пришли в ЗАГС, подать заявление. Жениться мол хотят. Подали. Радостные выходят. У выхода с лотка торгуют всякой всячиной, в том числе мужскими носками. Будущая жена решает, что надо будущему мужу купить несколько новых пар носок. Будущий муж не против. Носки всегда пригодятся, а забота любимой - бесценна.
В процессе покупки однако происходит размолвка. Будущий муж желает взять несколько одинаковых пар, аргументируя к логике, что взаимозаменяемые носки - это удобно: не нужно искать пару - бери любые два; если один порвется, то другой останется запасным. Будущая жена возмущена этим до глубины души и не понимает как можно брать одинаковые пары, когда тут такое разнообразие: и красные, и зеленые, и синие, и черные. Нельзя же каждый день ходить в одинаковых носках!
Размолвка доходит до того, что оба сильно задумываются не поспешили ли они с подачей заявления.

Но все закончилось хэпиэндом. Дети, а позже и внуки, этой пары до сих пор с удовольствием ржут над этой историей на семейных торжествах, подшучивая друг на другом, мол из-за каких-то носок нас всех могло бы и не появиться на этом свете.

О языковых барьерах и их преодолении..

Лет 15 назад приятель с девушкой собирались в тур в Грецию. Ехали самостоятельно. Все вопросы девушка организовывала сама. Надо было что-то выяснить в посольстве Греции, куда она и позвонила. Греческим она, увы, не владела, поэтому первый ее вопрос был:
- Вы говорите по русски?
- Питаюсь,- ответил ей грустный голос на другом конце телефонной линии.

С тем же приятелем примерно тогда же поехали в Марокко. Взяли машину на прокат и поехали по стране из Агадира через Марракеш в Касабланку. Выехали еще затемно. В одном месте на шоссе нас остановил местный полицейский. За рулем был приятель. Полицейский у него что-то спрашивает. Приятель, не понимая, беспомощно смотрит на меня - ведь я лет за 10 до этого в школе учил французский. Я-то учил, но из вопроса марокканского полицейского я понял только то, что задан он на французском языке. Приятель все так же беспомощно смотрит на полицейского и с надеждой в голосе спрашивает:
- Do you speak english?
- Do you speak arabish? - с легким презрением спрашивает страж порядка и жестом показывает, чтобы мы проезжали.
По дороге обратно в этом месте мы обнаружили миллион предупреждающих знаков, ограничение скорости и стационарный пост. Как мы их ухитрились не заметить в темноте - загадка.

Тунис несколько лет назад. Дорога из Кайруана в Хаммамет. На окраине неизвестной мне деревни у машины спускает колесо. Спускает очень удачно: запаска абсолютно лысая, доехать на ней до Хаммамета я бы не рискнул, но метрах в 500 впереди виден местный шиномонтаж. В шиномонтаже два подростка. Один говорит только по-арабски, другой немного по-французски, примерно так же как я - 2-3 слова с трудом связываем. Тем не менее, достаточно легко договариваемся о том, что нужно сделать (заднее колесо переставить вперед, переднее разобрать, заклеить камеру, собрать и поставить назад) и о цене (сколько не жалко). Сейчас помню не все детали переговоров, но есть ощущение, что я говорил в основном по-русски, а они по-арабски. Язык жестов и объяснений на пальцах, как выяснилось, достаточно универсален и перевода не требует.

О хобби.
Кто-то коллекционирует марки, кто-то монеты. А я коллекционирую рекламу. Точнее околорекламные байки и сюжеты. Коллекция состоит из нескольких частей. Примерами из каждой поделюсь ниже. Никакой морали, просто ради вашей улыбки.

Часть I. Идиотизмы.
В одном столичном городе на одной улице, где вили гнезда сильные мира сего, стоял билборд с рекламой одного столичного интернет-провайдера. За всю историю размещения этого билборда с него не было получено ни одного клиента, и даже ни одного звонка.
Но билборд стоял, размещение рекламы на нем регулярно оплачивалось. Потому что напротив билборда находилось окно гендиректора этого самого провайдера. И отдел рекламы этого самого провайдера прекрасно по опыту знал, что если гендиректор утром выглянет в окно и не увидит своей рекламы, то весь отдел останется без премии за то что "нашей рекламы нигде в городе нет!"
Наверно в детстве этому мальчику учительница запрещала считать в столбик и читать на уроке чтения.

Часть II. Провокация
Над одной крупной улицей висела перетяжка, привлекавшая внимание очаровательно улыбающейся девушкой в деловом костюме и крупной надписью: "Секретарь в подарок!". Не верившей своим глазам, вчитавшись узнавал подробней: "(мелко) снявшему офис (крупно) СЕКРЕТАРЬ В ПОДАРОК!" Тот, кто продолжал не верить своему потенциальному счастью, изучал растяжку во всех деталях и узнавал, что секретарь то ли электронный, то ли в виде услуг call-центра... но на суть это уже не влияло. К моменту, когда детали предложения становились понятны, вы уже точно знали куда нужно звонить, если вам нужен офис в этом районе.

Часть III. Ё-маё, что ж я сделал-то?
Иногда рекламщики сами не понимают, какой шедевр (чаще "шедевр") они сотворили.
В одно время был популярен анекдот про русского, американца и немца, которым дали по два титановых шарика и заперли на несколько часов в изолированных комнатах в одиночестве. Чтобы посмотреть, кто что придумать сможет. И сильнее этим удивит организаторов. Американец научился шариками жонглировать. Немец какое-то устройство соорудил. Но больше всех (по законам жанра!) удивил русский: находясь в изоляции в запертой комнате с двумя монолитными титановыми шариками он как-то сумел один из них сломать, другой - потерять.
В то же самое время уже упомянутый выше провайдер выпусти "шедевральный" рекламный ролик, в котором актер вертел в руках два шарика. Затем один из них куда-то исчезал. А другой сплющивался в логотип провайдера.

Идем с ребенком в театр кукол Образцова. Рядом со входом в театр на скамеечке жена замечает большую черную бесхозную сумку.
- Пойдем быстрее,- говорит она,- вдруг там бомба.
- Если там бомба, тогда надо звонить 112,- не особо задумываясь о последствиях шучу я.
- Вот и позвони,- смотрит на меня жена с вызовом.
Смотрю на нее. Смотрю на сумку. Стремная какая-то сумка. Смотрю на ребенка. Смотрю на вход в театр, у которого собираются родители с маленькими детьми. Приходит мысль, что на бостонском марафоне наверняка кто-то видел стремные бесхозные рюкзаки. Но не позвонил.

Оператор: - Что у Вас случилось?
Я: - Тут сумка подозрительная бесхозная. Там-то и там-то. Может проверите, вдруг это бомба?
О: - Сумка тикает?
Я: - Не знаю.

Про себя удивляюсь вопросу. Первая мысль - это ж каким надо быть дебилом, чтобы подходить к сумке, в которой, как ты думаешь, может быть бомба, чтобы послушать тикает она или нет? Вторая мысль - и какой нормальный бомбист в 2019 году станет делать таймер для бомбы из механических часов?

О: - Провода из сумки торчат?
Я: - Нет.
О: - Вызов принят.

И все. И тишина. Ни сирен. Ни полицейских машин. Ни саперов. Ни людей в штатском. Ничего.
Никто не выводит зрителей из театра. Никто не оцепляет безопасный периметр.
Никакого голливуда и репортеров с камерами.

Примерно через час, когда вышли из театра, сумки уже не было.

Я только что сломал скрипт.

Звонок. Приятный девичий голос на фоне шума колл-центра.
- Здравствуйте, меня зовут Алина.
- Здравствуйте.
- Я представляю крупнейшего интернет-провайдера %ISP_NAME%. Подскажите, каким провайдером Вы пользуетесь?
- %ISP_NAME%.
- Спасибо. По Вашем адресу нет технической возможности подключения...
- Как нет? Я же уже подклю...
- Мы с Вами свяжемся, когда она появится. Хорошего дня.
(короткие гудки)

И вот я сижу и думаю кто это был или что? С человеком ли я говорил или с ботом? Дожили ли мы до того, что роботы уже почти способны пройти тест Тьюринга или права горькая шутка, что сегодня не все люди могут его пройти?

Алаверды к истории Michael Ashnin, опубликованной 15 января.

Несколько лет назад волею случая встречал Новый Год в маленьком старинном русском городе Костроме. В компании с местным то ли главным, то ли почти самым главным кардиохирургом. Сам он был из еще более древнего русского города Великого Новгорода. Но, с его слов, реформаторы-бухгалтера медицину в Новгородской области разорили окончательно. Лечить больных стало нечем и не на чем. А Костромские власти как раз медицину решили приподнять и переманили его к себе работать не столько "длинным рублем", сколь обещанием нормально оборудовать кардиоцентр. Обещание вроде выполнили.

Зарисовка первая. Доктор-кардиохирург в праздники подрабатывал бомбилой. Для заокеанских читателей поясню, что "бомбила" - это нелегальный таксист на личном автомобиле. С его слов, как бомбила он зарабатывал вполне сравнимо с доходами от своей основной врачебной деятельности. На эти доходы он мог содержать частный дом почти в центре города, беременную жену с ребенком, собаку и, как выяснилось существенно позже, любовницу. По меркам Костромы - не просто уважаемый, но и очень хорошо финансово обеспеченный мужик.

Зарисовка вторая. Разговорились о страховках и оплате лечения наличными.
Для тех, кто не сталкивался с российскими медицинскими реалиями, наверно полезно будет пояснить, что в России у всех граждан есть (условно бесплатная) обязательная медицинская страховка (ОМС). По этой страховке вам обязаны оказать все необходимые медицинские услуги в любом лечебном учреждении страны. Вот только порядок получения направления на требуемую медицинскую услугу таков (если у вас нет блата), что обычно проще умереть, чем нужную услугу получить. Поэтому некоторые особо зажиточные граждане предпочитают сами оплачивать часть медицинских услуг и почти все лекарства, получая их сразу, здесь и сейчас, пока еще болит, а не ждать, когда уже "отвалится" и своей очереди по ОМС. Есть еще редкий вид под названием добровольная медицинская страховка (ДМС), обслуживание по которой обычно почти также удобно и быстро, как при оплате за наличные. Но штука это дорогая, поэтому сами себе ее граждане покупают редко. Чаще работодатель включает ДМС в так называемый "соц-пакет".

Вернемся к рассказу уважаемого доктора. С его слов:
Лучше всего ОМС. Почему? Потому что в ОМС все четко расписано. Ни с кем ничего не надо обсуждать и согласовывать. Все, что покрывается ОМС, просто делается. Все что не покрывается - не делается. Например, если ОМС покрывает установку китайского стента, значит ставится китайский стент. Без разговоров и обсуждений вариантов.
На втором месте оплата наличными. Почему? Потому что больной, оплачивающий свое лечение, желает знать за что он собственно платит и почему это стоит так дорого. Такому больному приходится объяснять, чем корейский стент отличается от китайского (кроме очевидной разницы в цене), и зачем вообще ему этот стент при его диагнозе нужно устанавливать. Такой больной ожидает к себе особого отношения. Он обычно не понимает, почему медсестры ему хамят, а доктора игнорируют его. Ведь он считает, что оплачивая свое лечение из собственного кармана, он как бы платит зарплату этим докторам и сестрам. Наивный не понимает, что зарплата персонала не зависит от того, лечится ли он по ОМС или за наличные (исключение - конверт в карман лично доктору, а не в кассу учреждения по прейскуранту, но это скорее форма получения блата, чем оплата лечения).
Самый худший вариант - это больной с ДМС. (Я, как многолетний довольный пользователь ДМС (от работодателя, не подумайте плохого), был этим заявлением сильно удивлен.) Потому что по ДМС не просто обладает всеми недостатками варианта с оплатой наличными, но в добавок объясняться приходится не только и не столько с больным, сколько с человеком из страховой компании. А это всегда существенно сложнее и муторнее.

Сегодня получил справку у психиатра-нарколога (именно так их теперь именуют), что мне можно... для истории не суть важно, что именно мне "можно".
Для получения справки требуется сдать экспресс-анализ на наркоту. Перед сдачей анализа попросили расписаться, что я не употреблял ничего из длинного списка лекарств и.. !!ТА-ДАМ!! ..хлебобулочные изделия с маком. Булки с МАКОМ, Карл!!!

Милая женщина-доктор с совершенно серьезным лицом заявила, что таки да, употребление булки с маком может повлиять на результат анализа. Но меня не оставляет чувство, что на самом деле это юридическая защита от шибко "умных" дебилов, которые факт положительного теста пытались объяснить в духе: "Это я булку с маком съел!"
Ага! Сразу после того как косяк скурил, чёта так на хавку пробило. А тут булка с маком. Я ее и съел.

З.Ы. На Анекдотах много врачей тусуется, может и наркологи найдутся. Добро пожаловать в комментарии. Развейте мое невежество в вопросе наркологических зависимостей от булок с маком.

Как информирует нас УНН, военные Украины и России договорились провести 1-2 декабря с.г. совместные учения с ракетными стрельбами. Одни будут ракеты запускать, другие их будут сбивать. Потом стороны поменяются местами.

http://www.unn.com.ua/uk/news/1623449-minoboroni-rf-ofitsiyno-poperedilo-pro-plani-zbivati-ukrayinski-raketi-bilya-krimu

А я, глядя из окна своего кабинета на заснеженные улицы Москвы в первый официальный день зимы, почему то вспоминаю детство, которое прошло в маленьком городе Скадовск Херсонской области. Дом на улице Ворошилова. Вспоминаю, как мы с пацанами бегали играть на площадку в соседний пансионат Кривбас. Как работники пансионата, чтоб мы не мешали отдыхающим, гоняли нас от автомата, наливавшего в обычный граненый стакан газировку простую (за 1 копейку) или с сиропом (за 3 копейки). Как, став чуть постарше, мы торчали часами в бильярдной, жадно следя за тем как мужики играют. А они иногда нас брали в обучение. А потом они уходили на обед и наступало время нашей игры.

Вспоминаю белый песок с ракушками на пляже и море по колено. Люди говорили, что это уникальный природный детский курорт. Да еще и с лечебными грязями от всех болезний. Что какие-то капиталисты (назывались разные варианты) предлагали советскому правительству огромные деньги, чтобы получить разрешение на постройку своего пансионата в Скадовске. Но советское правительство гордо отказало, к тихому сожалению местных жителей, мечтавших пожить если не "при", то хотя бы рядом с "загнивающим капитализмом". "А так у нас было бы не хуже, чем в Болгарии,"- говорили взрослые и вздыхали с осторожной печалью.
Но нам, пацанам, было не до этого. Мы не знали как там в Болгарии, а свой пляж "Связист" нас огорчал мелким морем - нужно было полчаса идти по нему от берега, чтобы купнуться. Можно было еще в "город" сбегать на центральный пляж. Сам пляж был грязный, но зато рядом был порт и пирсы, с которых можно было прыгать в воду.

Настоящим праздником была поездка на "Остров". Нужно было встать по раньше и всей семьей добраться до порта. С собой брались непременные "подстилки" (старое покрывало или хб одеяло) чтобы было на чем лежать, "тент" (простыня и 4 кола, к которым она привязывалась) для защиты от солнца, вода и еда (огурцы, помидоры, картошка в мундирах, яйца вкрутую, соль) из расчета на всю семью на день. В порту надо было погрузиться на "катер", что в виду большого числа желающих не всегда было возможно с первого раза. Но катера ходили каждые полчаса.

О! Эти полчаса на катере до Острова! Как я мечтал, чтобы нам не хватило мест в носовой застекленной части, чтоб пришлось сидеть на открытой корме, где летели соленые морские брызги, а если повезет то и "настоящая" волна могла в борт ударить. В эти полчаса дороги по морю я мечтал, каким бы я мог быть хорошим капитаном в стародавние времена. Не хуже капитана Блада. Ведь я так любил море, особенно Карибское. Знал его карту наизусть. И уж конечно ни один испанский галеон с золотом и обязательной красавицей в беде не ушел бы от меня.

Но вот катер пришвартовался и мы шли на другую сторону Острова, на открытое море.
Открытое море - это вам не лягушатник Связиста. Там сразу два шага - и глубина. И волны! Огромный волны! Они накрывают тебя с головой (взрослому доходили до груди). На них так здорово прыгать! И нырять в них! Прямо с разбега на встречу и головой под гребень. И чтоб точно рассчитать, чтоб гребень в момент прыжка срываться начал. Чтоб тебя крутило и вертело! А потом одним движением выныриваешь. И снова вперед - к следующей волне. И только бабушка/мама все портят: "Юрка! Ты уже час в воде. Быстро на берег, греться." Греться нужно было обязательно под тентом, чтоб не получить "солнечный удар".

И как мне, взрослому мужику с сединой в бороде, объяснить мрачному кубинскому спасателю на пляже Варадеро, меняющему желтую тряпку на красную, куда ему эти тряпки нужно засунуть? Что это легкое волнение, которое он штормом называет и строго говорит мне, что купаться запрещено, что именно ради возможности попрыгать на этих волнах я и летел, можно сказать, через полмира. Что эти волны не враги мне - они друзья моего детства.

Баян.
В операционной:
- Так, что тут у нас?
- Ампутация правой ноги.
(вж-ж-жик)
- Я сказал - правой.
(вж-ж-жик)
- Я сказал - ноги!

Сегодня в новостях. Женщине в Воронеже вместо правой ступни ампутировали левую ногу до середины бедра.

Как-то совсем страшно...

Союз не взлетает. Скрипаль не отравляется. Может уже пора понедельники взять и отменить?

Красное море. Песок. Пальмы.
Египет. Отель. Номер. Сейф.
Утром ввожу код на открытие - мигает, мол открываю, но механизм не жужжит и потом выдает "fail". Несколько раз подряд.
Звоню на ресепшен. Мне вежливо предлагают позвонить через два часа. Мол будет новая смена их и грузите своими проблемами с сейфом. Может быть вечером они кого-то пришлют. А сейчас все равно никого по сейфам нет и помочь мне не могут. Ну а чё - отель 5*, но египетских. Было б дело в Мексике, наверно сказали бы "маньяна". А тут всего до вечера.
Посмотрел я грустно на сейф, ввел еще раз код и быстро, не сказать чтоб сильно, стукнул по дверце - замок зажужжал и открылся.
Вспомнил я, как в детстве телевизор Электрон чинили точно выверенным ударом ладони по корпусу. Еще вспомнил почему-то персонажа фильма "Армагеддон" русского космонавта Льва Андропова с его знаменитой фразой: "Американские блоки, русские блоки - все сделано в Китае".

Лозунги в России 1917-1918:
- Грабь награбленное!
- Экспроприируем у экспроприаторов!

Прошло-то всего 105 лет и в Европе начали действовать в соответствии с этими лозунгами.
Призраки Маркса и Ленина тихо хихикают, наблюдая за происходящим.

У большинства, если не у всех, авиакомпаний есть ограничение по весу багажа на пассажира. Скажем 20кг.
К чему привык руссо туристо? Допустим летим мы большой семьей или компанией. Подходим к стойке для регистрации. Даем кучку билетов и паспортов. И по команде начинаем выкладывать на транспортер чемоданы. У кого 18кг, у кого-то 21. Никогда никаких претензий не было, если в сумме в среднем на каждого меньше 20кг.
Но когда мы с супругой впервые познакомились с авиакомпанией Delta, то выяснили, что в их понимании 20кг на человека - это именно на одного человека. И один чемодан на двоих весом 23кг является однозначным поводом взять с одного из нас дополнительную плату за 3кг перевеса. То, что при этом у другого багажа получается 0кг авиакомпанию Delta не интересовало. Пришлось чемодан на ходу разбирать и доставать из него злополучные 3кг в ручную кладь. Обратно мы летели уже с двумя чемоданами по 12кг каждый.
И это, заметим, Delta, а не Победа.

Почему маленького зеленого человечка в "Звездных Войнах" назвали Мастер Йода? Разе не логичней было бы назвать его Мастером Зелёнки?

Услышал в новостях, что в своей новой книге Hillary Clinton отождествляет себя с Cersei Lannister. Сперва не поверил в такую искреннюю самокритичность. Но Google подтвердил, что это правда.

И что это было? Старушка решила "покончить жизнь" политическим самоубийством?
Какой разумный человек проголосует за еб@нутую на всю голову беспринципную властолюбивую суку без малейшего намека на мораль и порядочность? Да еще и тупую дуру, неспособную посчитать последствия своих действий на 1 ход вперед, саму себя (а заодно и кучу персонажей вокруг себя) загнавшую в полную беспросветную ж0пу?

Думаете только в Японии все честные, потому что всю жизнь на одну компанию работают?
Думаете только в США обворовывать компанию может человек, который 40 лет в ней проработал?

Во второй половине 2000-х работал я в Департаменте безопасности одного очень крупного оператора фиксированной связи, плавно преобразующегося в телекоммуникационного "гиганта" московского уезда.
Приближался 2008 год. Перспективы были туманны. О варианте с тандемом тогда еще никто не знал. Может кто-то и знал, но не наш Хозяин. Перспектива смены цвета власти многим казалась вполне реальной. В связи с чем крупный бизнес жил ожиданием еще одного большого передела собственности.
Хозяин наш, разумно рассудив, что сидеть за свой бизнес он не хочет, решил его продать. И лучше за твердую валюту. Хоть немцам, хоть итальянцам. Хоть в обмен на их акции. Главное успеть, пока власть не сменилась и бизнес не экспроприировали. Благо формально юридических поводов отобрать все незаконно нажитое (а законно нажитого крупного бизнеса в РФ не существовало тогда да и сейчас не существует) было предостаточно.
А как продать? Сначала нужно бизнес укрупнить. Объединить все разрозненные компании под одним именем. Затем надо что-нибудь прикупить. Чтоб создать "положительный новостной фон". Была дана команда пройтись по рынку и скупить что подешевле продается.
С одной такой покупки история эта и началась.

Пришел к нам в департамент плакаться по старому знакомству новоиспеченный гендиректор (CEO по буржуйски) одной такой покупки. Мол воруют гады, безбожно. Креста на них нет! Перед покупкой наши независимый аудит заказывали. Тот показал весьма положительную картину с твердым ежемесячным профитом. А как покупка состоялась, так уже третий месяц подряд покупка концы с концами еле-еле сводит. Хорошо если в ноль выходят. Чаще в небольшой минус попадают.

Послали меня с коллегой, бывшим ментом, изучить ситуацию на месте. Меня, как специалиста по байтам с битами. Его, как специалиста по тайнам человеческих душ. Собственно, всю работу он сделал. Я даже подключиться никуда не успел и просто с умным видом при всем ниже описанном присутствовал. Для массовки, я полагаю.

Покупка тоже была телефонной компанией. Мелкой, но с именем. Одной из первых независимых в Москве. Поэтому начали мы беседу с технического директора, работавшего в компании с ее основания. На официальном "допросе" он ничего полезного не сказал, но через полчаса от начала беседы отошли они с вышеупомянутым моим коллегой покурить. Вот за сигаретой, в разговоре по душам и не под протокол, как говорится, мужик все и выложил.

Компанию в 90-х основали какие-то итальянцы, как совместное предприятие. Закупили и привезли технику. Обучили персонал. Платили хорошие зарплаты. К людям относились по человечески. Компания расширяла бизнес и процветала. Но когда компания доросла до заметного уровня, к итальянцам зашли в гости какие-то восточные люди. Представились друзьями ЕБН. Сказали, что компания им очень-очень нравится. А если гостю что-то нравится, то по законам восточно гостеприимства, хозяин обязан гостю это подарить. Итальянцы оказались людьми понятливыми. Быстро собрали свои вещи и убыли в свою Италию, оставив компанию на попечение новых "хозяев".
Инвестиции закончились. Обучение и зарплаты тоже. "Хозяева" выкачивали из компании всю прибыль по максимуму, до копейки. За несколько лет компания сдулась, обученные люди разбежались в большинстве своем. Новых на их место нанимать не давали, естественно. Прибыли падали, падали и упали в ноль. "Хозяева" уже решили, что пора компанию продавать, а тут и покупатель объявился заинтересованный.

Аудит? Да, был аудит. Пришли две девочки, вчерашние студентки. Их посадили в отдельном кабинете (чтоб с сотрудниками не общались). Дали зачищенную от всего "лишнего" копию 1С (для не знающих: бухгалтерской базы). С ними села главбух, а по совместительству близкая родственница новых "хозяев". И показывала девочкам куда смотреть, а куда нет. Что в отчет писать и как. Вот такой аудит.

В подтверждение рассказа мужик привел свою жену, которая работала в бухгалтерии тоже примерно с основания компании. Она принесла настоящую базу и кипу бумаг, на которых наглядно продемонстрировала как и куда из компании главбух с бывшим генеральным выводили деньги непосредственно перед продажей. Вот так все просто и незатейливо.

Новости такие в прессе нашему Хозяину, естественно, были не нужны. Поэтому историю замяли. Главбух отделалась увольнением "по собственному желанию". А реальные убытки уже другие "аудиторы" стали превращать в "доходы" на бумаге. Сил на то, чтобы продать нашего "гиганта" телекоммуникаций потрачено было не мало. Но дураков не нашлось. Пришлось Хозяину долю отдать Питерским за обещание, что его не тронут. На чем все и успокоилось.

А где-то через полгода народ России узнал, что есть замечательный человек Медведев Дмитрий Анатольевич. И он будет нашим следующим президентом.

P.S. Договоренность с Питерскими Хозяина от посадки все же не спасла. Уже в 2010-х он одним из сравнительно честных способов имени Остапа Ибрагимовича присоединил к своей империи одну небольшую нефтяную компанию. "Не почину берешь!"- окрикнули его сверху. Но Хозяин заупрямился, за что и был отправлен подумать о своем нехорошем поведении под домашний арест. Одумался. Сейчас вроде здравствует. Чего и вам, дорогие читатели, я искренне желаю.

Коллега рассказал сегодня о новом якобы английском выражении: "to russian it up". Переводится вроде как: починить без использования необходимых инструментов. По духу близко к "залепить жвачкой", "приделать на соплях", "сделать из говна и палок".
Google такого выражения пока не знает, находит его только в русскоязычных источниках. Что как бы намекает на истинный источник его происхождения. Вот такая вот самокритика народная получается, замаскированная под "взгляд из-за бугра".

Слушал вчера радио. Рассказывали о том, что 31 июля - это, по статистике, самый жаркий день лета в Москве. Ведущие обсуждали с разными экспертами вопрос, почему же в 2019 году в этот дель так холодно (на улице +11С). Конкретные причины назывались разные. Но все сходились в том, что во всем виновато глобальное потепление.

В 2017 году в июле тоже было холодно. И тоже, по мнению экспертов, виновато было глобальное потепление.

А вот в 2018 в июле было жарко.

Читаю новости: "Сторонники Навального залили ролик Навального на PornHub."
Внезапный каминг-аут, однако.
Все равно как если бы Хиллари снялась бы для обложки Playboy.

Общаясь сегодня (т.е. уже вчера) утром с коллегами обнаружил любопытную закономерность. Люди поделились на два множества:
- тех кто не смотрел "Карточный домик" и знает кто стал президентом США;
- тех кто "Карточный домик" смотрели и не интересуется выборами в США.
Подумалось, что должно быть большинство людей в России просто еще не видело столь красочного, увлекательного, щекочущего нервы шоу.

Вспомнил поездку в Тунис, совпавшую по времени с выборами после тамошней цветочной революции: люди в одинаковых костюмах сидя за столом на фоне бело-синего полосатого задника по бумаге монотонно читают свою политическую программу не глядя в камеру. Прямо как доклады на съезде КПСС.

Вспомнил какой фурор, настоящую революцию в головах электората (хотя мы тогда еще не знали, что мы всего лишь электорат) произвел Горби. Люди шептались: "Он же говорит не по бумажке!"

Похоже правы те, кто считает, что нашей "демократии" еще очень многому предстоит научиться у самой главной "демократии" мира. Сценаристы, операторы, режиссеры.. Актеры! Show must go on! Пипл хавает!

Грустно.

Алаверды к истории о "богатых и успешных" людях, у которых нет денег на оплату парковки в центре Москвы, из-за чего якобы массово разоряются московские бутики ИвСЛорана и Булгари.

Недавно сам пострадал. Я был за городом. Жена поехала в парк с ребенком и подругой погулять. Не глядя на знаки, припарковалась на месте для инвалидов.

Последствия:
Машину оттоили на штраф-стоянку. Они то это "эвакуацией" называют. Но какая это к свиньям собачьим эвакуация? Вот в 41-ом отца эвакуировали из Одессы в Рубцовск. От фашистов подальше. Это была эвакуация.
Буксировкой это тоже не назовешь. Машину грузят на платформу полностью. Короче, перевезли государевы люди машину жены на штраф-стоянку. Пришлось жене ребенка с метро познакомить. (Почему бы такси не вызвать - не спрашивайте, женская логика очень логична, но иногда совершенно непонятна.) Ребенок, кстати, был в полном восторге.
Мне пришлось в город вернуться.
Сначала в полицию за протоколом. Штраф 5000 рублей. $100 грубо. Но если платишь в первые 20 дней, то скидка 50%.
Потом в "новоебенево" за машиной. Поездка достойная отдельной саги. Средь пром-зон с ландшафтом из "Пикника на обочине" внезапно попадаешь в маленький кусочек Европы. Ощущения примерно такие же, как при пересечении российско-финской границы. Словно линия какая невидимая по земле прошла. С одной стороны вот она "рассея"-матушка, заплеванная, загаженная, неухоженная, дикая, бесхозная. С другой стороны "цивилизация", все чистенько, аккуратненько, подчеркнуто корректно, вежливо, удобно. Сервис, одним словом. Оплачивать услуги сразу будете или позже? Если сразу, то скидка 25%. Карточки? Конечно принимаем. Такса, кстати, одна. Те же 5000 рублей. Это если успеешь за 24 часа. Дальше включается счетчик 1000 рублей в сутки.

Выводы:
Во-первых, перефразируя Остапа Сулеймана Берта-Мария Бендер-бея хочу сказать: КоАП надо чтить. На дорожные знаки нужно обращать внимание.
Во-вторых, хорошо, что дело было в Москве. Думаю в Штатах или той же Финляндии я бы так дешево не отделался.
В третьих, на правах недавно пострадавшего хочу сказать, что, тем не менее, мне нравится, что появилась возможность, если очень надо, поехать на машине в любой район города, в том числе в центр, и припарковаться на час-два практически рядом с любым нужным тебе местом. Да, это будет немного стоить. Но зато наконец пропала вечная головная боль, что либо паркуйся с нарушением, либо можешь часами крутить круги по городу, в поисках свободного паркинга.

Идите и скажите всем в чужих краях, что Русь жива. Пусть без страха жалуют к нам в гости.
Но если кто с ядреной бомбой к нам войдет, от ядреной бомбы и погибнет.
На том стоит и стоять будет русская земля.

Июнь. Лето. Москва. За окном +8С. Греемся в офисе кондиционерами и электрообогревателями.
Один бросает идею, мол надо немного фреона в атмосферу выпустить, чтоб наконец настало "глобальное потепление", которым нас столько лет пугали. Другой предлагает идти пробивать радиаторы у холодильников.
Все ржут. И правда как-то теплее стало.

Кто-то задается вопросом, куда теперь пойдут работать люди, "экологи" из фондов по "борьбе с глобальным потеплением"? Ответ рождается сам собой - в фонды по "борьбе с глобальным похолоданием". Те же самые люди будут пилить те же самые бюджеты, но уже под прямо противоположными лозунгами.

Кто-то вспоминает телеканал, прославленный "битвами экстрасенсов". Говорит видел на днях на нем передачу, в которой "эксперты" на полном серьезе вещали, что США применяет против РФ "климатическое оружие". В качестве доказательств показывали отрывки из голливудских художественных фильмов.

Сидит девочка в песочнице в платьице.Подходит мужчина и спрашивает:
-Девочка а какое сейчас время года?
-Лето!
-Как лето? Посмотри кругом-снег сугробы!
-Вот такое хреновое лето!

Спасибо тебе, хреновое лето, что даришь столько поводов для смеха!

Из семейного архива.

Дело было в конце 70-х или начале 80-х. Родители, в составе организованной группы советских туристов из числа научных работников, в основном женщин "за 40", отправились по тур-путевке в Болгарию. Курорт, море, солнце, пляж, стационарные "зонтики" от солнца и комплектные к ним лежаки для загара... Вот вокруг зонтиков-лежаков история и произошла.

Зонтики и лежаки были пронумерованы. Каждому туристу выдали номер зонтика, под которым на лежаке ему надлежит проводить пляжную часть тур-поездки. Но выйдя в первый же день на пляж, наши туристы обнаружили, что выданные им места бессовестно заняла группа туристов из ГДР. Попытки как-то объяснить немецким товарищам, что они ошиблись, ни к чему не приводили. Иностранными языками, в частности немецким, советские научные работники владели строго в рамках школьной и институтской программы. Большего от них жизнь в Советском Союзе не требовала. А кто знал чуть больше, как мой папа, старался это знание не афишировать. Особенно за границей Великого и Могучего. Чтобы по возвращении не пришлось отвечать на весьма неудобные вопросы, заданные в отдельном кабинете тихим голосом приятным товарищем в штатском. Немцы же категорически не понимали ни по русски, ни на международном языке жестов.

Как позже выяснилось, это было стандартное поведение туристов из ГДР на пляжах Золотых Песков. Путевки у них были "подешевле", не включали зонтиков и лежаков. Предполагалось, что за них немецкий турист доплатит болгарам на месте сам из своего кармана. Естественно, немецкий турист в своей массе предпочитал не платить.

Перед советской группой встал нелегкий классический вопрос: "Что делать?" Вариант "набить морду", прославивший (я бы сказал, что скорее ославивший) спустя 10-15 лет русского туриста на весь мир, не рассматривался в принципе. Во-первых, это международный инцидент. За такое, неважно кто был прав, а кто виноват, советский гражданин в 24 часа оказывался на родине, где все круги ада для него уже были основательно протоплены все теми же товарищами в штатском. Во-вторых, это была группа все же научных работников, а не бурильщиков-нефтяников. В третьих, как говорил выше, группа состояла в основном из женщин, помнивших ужасы войны и не желавших развязывать новую из-за каких-то лежаков с зонтиками.

Но и без своих законных, оплаченных на 50% профсоюзом, зонтиков, советские научные сотрудницы оставаться не хотели. Весь пляж, а собрались тут представители многих братских народов из ПНР, ЧССР, ВНР, СФРЮ и пр., с интересом наблюдал, как же будет разрешен очередной русско-немецкий конфликт.

Кульминация.
Услышав в 120-ый раз вопрос: "Володя, что нам делать?"- папа достаточно громко ответил: "А скажите им: "Гитлер капут!" Говорят, ржал дружно весь пляж. Только немцы даже ухом не повели.

Эпилог.
С немцами потом подружились. Они оказались очень милыми людьми. И в большинстве очень не плохо говорили по русски. Зонтиками-лежаками по дружески поделились. Немцы по дружески поделились знаниями, где и как у болгар халяву добывать по мелочи. Этот туристический интернационал прекрасно просуществовал до конца короткого туристического заезда.

"...что бы вы ни написали, что бы ни вывели, что бы ни отметили в художественном произведении, — никогда вы не сравняетесь с действительностью. Что бы вы ни изобразили — все выйдет слабее, чем в действительности. Вы вот думаете, что достигли в произведении самого комического в известном явлении жизни, поймали самую уродливую его сторону, — ничуть! Действительность тотчас же представит вам в этом же роде такой фазис какой вы и еще и не предлагали и превышающий все, что могло создать ваше собственное наблюдение и воображение!.."
Фёдор Михайлович Достоевский

Часть первая - советская. Примерно 1979 год.
Двадцатилетний начинающий музыкант сочиняет шуточную военную песенку-марш. Сочиняет без какой-либо задней мысли, просто чтоб с друзьями подурачиться. Ведь ходить строем к пивному ларьку нужно под хорошую строевую песню. Это ж очевидно в 20 лет каждому.
По собственному признанию автора, "огребает за нее по полной" от советской власти. Потому что на святое покусился - посмел смяться над светлым образом советской армии. Да и вообще надо пристальней к этому молодому человеку присмотреться. Кто он? Может он из этих - из рокеров? Или из, тьфу на них, из бардов? А происхождение? Вы знаете какое у него антисоветское происхождение? Точно чуждый советскому народу элемент.

Сорок лет спустя...

Часть вторая - современная. 2019 год.
Нашлись шутники, аж цельный хор с руководителем, решившие разбавить немного официоз празднования 23 февраля доброй юмористической песней. Лично я, как человек ни к армии, ни к флоту, не имевший отношения, а события января-февраля 1918 оценивающий весьма скептически, отлично артистов понимаю. Мне тоже не совсем понятно что конкретно мы празднуем. Но за выходной я благодарен и отказываться от него не буду.
Спел хор песенку и тут... как говаривала молодежь лет 20 назад - пердак бомбануло! Да как бомбануло!! "На десяток бомбочек под сотню мегатон" бомбануло!!! Как пел Владимир Семенович: "А потом про этот случай раструбят по BBC." И ведь таки трубят. И не только по BBC. Ну, допустим, у иностранцев чувство юмора другое. Непонятно им, над чем мы смеемся. Да, стабильности нынче в мире нет. Нельзя им сейчас анекдоты про Вовочку рассказывать - не поймут, обидятся. Но наши-то?! И ведь не жертвы ЕГЭ, а образованные, интеллигентные люди очень серьезно с умными лицами рассуждают о дурном вкусе и пропаганде.
Господа, вы забыли...