Поиск по автору:

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите нахуй отсюда!".
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите нахуй" не кричать...

Если у вас нету денег,
Женщины вам не страшны.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

Тот, кто "думает только о хорошем", не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое...

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации, а врачи не знают, что делать!

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Когда NАSА опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Пора уже разработчикам к услуге "кто звонил" добавить функцию "че хотел?".

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку...

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Сибири со своим репертуаром только на детских утренниках.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты че сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принес!!!

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

Когда гордиться нечем - гордятся гордостью.

- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?
- Как у Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать.
Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача.
Теперь мне приходится бухать с ним.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот все.

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...