Поиск по автору:

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...

Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

И про старуху бывает порнуха....

На приеме у психиатра:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Значит, Вы не созданы друг для друга.

Встречаются два мужика. Один другому:
- Слушай, я и не знал, что твоя жена во Франции была!
- Да нет! Это ее здесь один дурак научил!

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете
взять голыми руками прямо с машиной!

Женщины не хотят выслушивать мнения мужчин о себе. Они хотят лишь, чтоб
их собственные мысли были озвучены приятным баритоном.

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

Пожилая супружеская пара занимается сексом в позе "раком".
При этом жена постоянно оборачивается и смотрит на мужа.
Муж недоумённо спрашивает:
- Дорогая, почему ты всё время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушёл ты уже или нет...

Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.

Вчера ходил в сауну! Проебал кучу денег!

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов... после этого
приступаешь к работе

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где?! - В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать ?! - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили!! - А плохая?! - Письмо из КОЖВЕНДИСПАНСЕРА

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже ебанутых.

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

Сегодня утром в ванной по зеркалу такие ужасы показывали.......!!!?!!?!!!....

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Разбилась рюмка - к счастью.
Разбилось счастье - к рюмке.