Поиск по автору:

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Да примите уже наконец закон "запрещаем нахер все вам всем, а нам все разрешаем блять" в трех чтениях сразу и успокойтесь.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

- Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
- А на когда тебе надо?

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

Хочу детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"...

- Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?..

Включила дурочку и забыла выключить.
День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.