Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: interrcat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Байден назвал Путина убийцей. В ответ на это Путин назвал Байдена маразматическим гомиком. "Нет, ну почему же маразматическим?" - возмутились в администрации Белого Дома.
Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа. Для справки: импичмент - отрешение от должности действующего президента. Это всё, что вам нужно знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.
Да не лягнёт копыто вас,
И заденет рог!
Пусть смехом кончится рассказ,
И тёплым будет грог!
И, не сводя всё к одному,
Поймём, садясь за стол
-Год крыс, несущих всем чуму,
В историю ушёл!
Компартия США объявила себя преследуемым политменьшинством. Она потребовала компенсацию своим членам за страдания в годы маккартизма. А также назначения своих представителей в советы директоров ведущих компаний наравне с неграми и транссексуалами.
Как известно в нашей стране за всё отвечает стрелочник. То есть он является самым ответственным лицом. Скажите, а не пора ли ему поднять зарплату хотя бы до уровня депутата Госдумы, который ни за что не отвечает?
- Вовочка, сколько будет трижды три? - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
Лукошенко призвал Трампа вывести из Портленда национальную гвардию и начать переговоры с протестующими. "Их трогать нельзя! Негры - они же как дети!" - пояснил президент Белоруссии.
ЗАЯВЛЕНИЕ. В связи с тем, что в ходе борьбы с кароновирусом и тщательно выполняя указания властей о самоизоляции, я не покидал квартиры и почти сросся с диваном. В следствии чего я приобрёл множество заболеваний (ожирение, одышка, гипертония и т.п.). Прошу присвоить статус ветерана боевых действий и выдать мне путёвку в санаторий для поправки здоровья.
Задачка для студентов экономистов. Дано: 1. Цена рубля привязана к цене на нефть. 2. Цена нефти в Штатах упала ниже нуля. Вопрос: Когда за рубль будут давать в морду?
К попам, неверящим в Бога, и коммунистам, не ждущим прихода коммунизма, мы уже привыкли. С плюющей на закон юстицией уже смирились. Но как пережить вирусологов, не верящих ни в вирусы, ни вирусные эпидемии?
Среди историков ходит мнение, что знаменитый Юрьев день (когда можно было переходить от одного барина к другому) был отменён "по просьбам трудящихся" или как тогда называли трудников. Обстановочка и в самом деле была подходящей. После нескольких лет неурожая и голода последовали эпидемии. Народу вымерло без счёту. Тогда дворяне, кто посильнее, стал захватывать и уводить хрестьян на свои земли. Особенно этим злоупотребляли опричники, получившие неограниченную власть. Страдали от этого все. И мелкие дворяне. Они оставались без рабочих рук. И сами крестьяне. Переезд на новое место, добровольный или насильный, это всегда разорение. Так вот, наследник Ивана Грозного царь Фёдор Иванович решил пойти на встречу народу. Юрьев день был ВРЕМЕННО отменён. А крестьяне были прикреплены к той земле, на которой они находились на момент принятие указа. Время, на которое было отменено право перехода было названо Заповедными Годами. Хрестьяне превратились в крепостных. А право, регулирующее новые отношения, стало называться крепостным правом. Остаётся добавить, что временная мера растянулась на 160 лет. К чему я всё это вспоминаю? Нам сейчас усердно пытаются доказать, третий (а если точнее пятый) срок президентства Путина - это насущно необходимая мера. Мол без него мы, неразумные пропадём. На деле же идёт ползучая реставрация монархии. И всё это опять подаётся как уступка чаяниям трудящихся.Как будто трудящиеся мечтают о реставрации монархии. Потому как рабство в новой форме у нас уже возродили. А что по вашему означает зарплата в один МРОТ?
Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки. Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?
Никотин убивает коронавирус! Хочешь уцелеть - начинай курить! Но всякая обманка с фильтром не годится! Только продукция фабрики "Урицкого": Папиросы "Беломорканал" и сигареты "Прима" дадут вам полную гарантию избегнуть заражения!
XX век: если два мужика решили попариться на даче в бане, то это считалось нормальным. А мужика, который приглашал в баньку знакомую называли извращенцем. XXI век: мужик со знакомой идёт в баньку - уважуха! Натурал. А вот на двоих мужиков начинают поглядывать косо.
Трамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории. Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.
- Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам? - Да у них всё равно денег не было и нет! - А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках? - Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.
Тащусь от рекламы. где белый, съев Сникерс, превращается в негра. И они думают, что после этого я побегу покупать Сникерс? Да за километр обходить буду!
Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего "жёлтым жилетам" печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья "Юбилейного" с целью дополнительного заработка.
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!