Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет шесть назад дело было. С боем выбил я себе участок под строительство: пусть и заболоченный, зато без взятки. Ну да ладно, заниматься мелиорацией - дело знакомое. Первым делом начал делать к себе дорогу. Соседи свой дом-красавец когда строили, то глины навалили на пустыре - целые барханы. А глина у нас знаменитая: пока мокрая — рыжая и липкая неимоверно, а когда подсохнет — бетону не сильно уступает. Я из той глины первый слой дороги отсыпал, уже поверх собрался щебёнки да шлака привезти, но, как назло, дожди пошли — самосвал явно по нашему болоту не пройдёт - утонет. И стала та глина для меня проблемой. Как домой идти, так чего я только не придумывал, чтобы кроссовки не мазать — ничего не помогало. Даже бахилы обуешь — два шага пройдёшь, а ты уже без них. Засосало... И вот еду я как-то в своих кроссовках в маршрутке, рыжая глина на них подсыхает, до правильного коричневого цвета доходит и отвердевает, как ей и положено. Тут заходит богато одетое семейство: мужчина с женой и две очень симпатичные дочки лет по 18-20 — блондинистая и брюнетистая. По незнанию, где здесь ручки, как передают деньги и умопомрачительной мини-юбке одной из девочек явно, что в маршрутке если не в первый раз в жизни, то уж точно во второй. И тут сестрёнки смотрят на мои кроссовки и глаза их постепенно наполняются ужасом — явно решили, что попали на самое дно жизни. Помню как кто-то над самым моим ухом сказал, явно их успокаивая: «Да глина это, а не то, что вы подумали... Глина у нас знаменитая... рыжая... Собака!»
P.S. А пешеходную дорожку для себя я отсыпал щебёнкой за следующий же день. Без всякого самосвала и даже тачки. И не смотря на мелкий противный дождичек...
Проблема шила и мыла Анекдот 1. День первый. Отличился некто перед Богом. И явился ему ангел и сказал: "Выбирай что хочешь - мудрость или богатство! Тем тебя и наделю!" Некто и выбрал мудрость. День второй. Некто сидит, рвёт на себе волосы: "Деньгами! Деньгами надо было брать! Во я дубина был!"
Анекдот 2. Элитный ВУЗ только для богатых. В сессию на доске обяъявлений: "Куплю мозги! Дорого... И телефон"
По улицам сейчас начали расхаживать очередные сектанты-проповедники. Их первый вопрос: "Как Вы думаете, что важнее для человека - мудрость или богатство?". Дальше они готовы продолжить трелль, что, конечно, мудрость, так как богатство обязательно приложится (безосновательное, кстати, утверждение). Потом они должны предложить свою версию книги Мудрости, какое-то там сектантское Евангелие.
Каково же было разочарование этих дам, когда на первый же их вопрос я ответил что-то вроде: "Мудрость без средств - это гибель идей, а средства без мудрости - это не рождение идей". В таком глубоком ступоре дамы ушли, что даже немножко их жалко...
Диспозиция. Конец 50-х. Послевоенный голод уже закончился, а брежневский, сравнительно сытый застой ещё не начался. Любимое развлечение молодёжи: лузгать семечки, а у кого есть чудо инженерной мысли — велосипед, то ещё и кататься на велосипеде и давать кататься на нём всем друзьям и знакомым.
Мой родственник 16-летний Санёк деловито возится с велосипедом в отцовом сарае. Кто своими руками разбирал - отмачивал в керосине — смазывал — собирал, знает, что работы на несколько дней.
Итак, день первый. Санёк в рабочей одежде, руки по локоть в солидоле и машинном масле. За спиной появляется соседка: «Санёк, семечек дай!» Он, простофиля, и махнул рукой в направлении брюк, висевших на улице: «В кармане возьми!» Выгребла всё что было. Хоть одну штучку оставила бы! Обидно...
День второй. Тот же сарай, тот же Санёк. Та же соседка с тем же вопросом. Санёк, правда, ответил, что семечек нет, но результат при этом не изменился. Соседка втихую выгребла всё, как и в первый день. Брюки-то на улице. Не уследишь... Пошёл ругаться, а она смеется-заливается: «Так сам же сказал, что семечек нет! Видно вороны сожрали! Я — свидетель!»
День третий. Работа почти закончена. На улице уже висят промасленные рабочие штаны. Санёк в сарае, прилично одетый, оттирает с рук ветошью последний солидол. За спиной проскальзывает тень и почти сразу раздаётся дикий соседкин крик. Вляпалась! По локоть вляпалась! В кармане рабочих штанов вместо семечек были гайки, все в старой, грязной смазке.
P.S. Соседку потом Санёк долго отмывал, а она ещё и жаловалась всем, что из-за него теперь от неё воняет керосином.
Есть такие истории, которые имеют чисто тульский колорит, когда дедок из соседнего подъезда запросто может оказаться секретным конструктором знаменитых ракетных комплексов, а ребята из соседнего двора могут приехать на стареньком Запорожце с пулемётом на крыше (см. историю «Запорожец с пулемётом»).
Итак, всё те же — студенты МиСУ, если конкретно — дипломник Серёга и его дружки и всё то же время — бандитские девяностые. Жил Серёга в частном секторе и уже перед самой защитой притащил показать друганам свою разработку — визир к АКМ-74. Суть простая — на автомат крепится видиокамера, а перед глазом солдата видеоокуляр. Под любым огнём противника можно высунуть дуло автомата из-за укрытия и произвести прицельный выстрел, не рискуя получить пулю в лоб. Принёс он визир естественно с деревянным макетом АКМ — чёрным и очень натуральным.
Раз пригласил друзей — надо бежать в магазин для организации приёма гостей. А раз во дворе секретная военная разработка — надо закрыть калитку на ключ, благо забор глухой и что происходит во дворе с улицы не видно.
На его беду друзья включили колонки по полной, а сосед, и так уставший от Серёгиной громкой музыки, явился нецензурно качать права и очень громко постучал по калитке снаружи чем-то тяжёлым, потребовав открыть. Серёгины же друзья среагировали на мат с улицы мягко говоря неадекватно: не имея физической возможности (ключа) отпереть калитку они решили высунуть на улицу, сверху от калитки, визир, чтобы посмотреть, кто там мешает им культурно слушать музон. Макет АКМ они от визира, естественно, не открутили. Не успели наверное.
Вот вам смешно... А Серёга потом неделю чинил соседский забор, снесенный спасающимся от отстрела мамонтом!
Те кто что-то строил знает сколько мошенничества вокруг любой стоимости материалов и, особенно, строительных работ. У соседей наблюдал. Домик они себе стали строить дворцового типа — метров под пятьсот, чтобы среди нашего захолутья далеко было видно, какой у них дом - красавец. Естественно не своими руками и не из дешёвых материалов строили. Ну могут себе позволить — их дело. А хозяин у них очень прижимистый. И решил он сразу каменщиков на место поставить и дисциплинировать: какой за что расценок сказал (так за отделочный кирпич, например, за укладку куба по 3,5 тысячи рублей было). Но строго предупредил, что кирпич — дорогой и всё, что в лом пойдёт, то у них из зарплаты вычтет.
Ну да ладно. Каменщики ему помогли посчитать, сколько кирпича и газосиликата ему на дом пойдёт, он привёз, они построили.
В шеренгу выстроились — расплачиваться. Он хотел было по стенам лазить — перемерять. Да они мужики опытные, говорят: «Убьёшься, с такой-то высоты! Не лезь! 'Немецкий', расчёт нужен!» Это сколько кубов кирпича завёз минус сколько осталось и побили и всё это умножить на расценок. И минус, конечно штраф за битьё. Штрафа у них там чуть не на 3 тысячи получилось. Он доволен, что их как следует воспитал-ободрал. Ну всё. Расплатились. Каменщики исчезли, а я на огород пошёл. Там где бурьян был — битый кирпич и газосиликат всех видов ровными буграми, как с самосвалов. Каменщики значит с дома его высотного через забор побросали, чтобы он их штрафом не душил. Да и по 'немецкому' расчёту им выгодно очень получилось!
Ещё о мошенничестве см. "Ведро спирта... и 'чуть-чуть' пургена"
Была уже здесь моя история «Совершенствование квалификации в науке гипноза» вот и продолжение подоспело.
Иду вчера от хлебного ларька, рядом дежурит цыганёнок лет 20-ти: к прохожим пристаёт, мобильник пытается продать. Пристал и ко мне: «Купи! Хороший телефон и совсем не дорого!»
Нет, - говорю — на нём никакой CAD программы не запустишь. Гадость, а не аппарат! Не то, что компьютер!
Ну и дальше наш с ним диалог:
Ц. Да ты что! Что угодно запустишь! Я сам — программист! Я. Пустое место ты, а не программист! Иначе, хотя бы знал, что CAD к программированию прямого отношения не имеет.
(Вижу — погрустнел мой оппонент, но пока что держится).
Ц. Купи! Вижу — ты профессионал! Ты — запустишь свой CAD! Полторы тысячи всего! Я. Дай, посмотрю. А... вижу... не телефон, а Гадость! Что ж ты жизнь свою тратишь на то, чтобы на улице болтаться и гадость всякую продавать! Мне тебя даже жалко! Ц. А мне нравится.
(Чувствуется, 'завядать' начал).
Я. Хорошо. Давай. Давай мне полторы тысячи и я соглашусь забрать твой гадкий телефон, чтобы лично отнести его на помойку.
Ц. (В ступоре, но ещё держится). Почему я тебе полторы? Я. Как почему? Я же работать буду! На помойку нести! Ну да ладно, вижу, что ты — хороший парень. Только для тебя — давай мне 5 тысяч и я несу твой телефон на помойку.
Ц. (Совсем скис). Нет у меня 5 тысяч. У меня и ста рублей нет...
Разворачивается и быстрым шагом от меня к своим.
Я за ним: «Давай пять тысяч! Мы же договорились! Ты что! Договор дороже денег!»
Всё. Он удрал, а я остался без моих 5 тысяч за честную работу по выбрасыванию его мобильника в мусор.
. Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском (Формула любви)
Дело было в конце 80-х. Тогда только-только разрешили кооперативное движение (это как малый бизнес сейчас, только занималось оно, в основном, не торговлей, а производством).
Задумались и мы с отцом о том, что неплохо бы и нам создать свой кооператив. Тем более и идея своя была — Устройство защиты и управления насосами скважин воды. Тогда как было: колхоз (или совхоз, или садоводческое товарищество), в нём скважина и напорная емкость, в которую насос из скважины воду качает. А при всём этом хозяйстве мужичок, который должен за насосом следить и его включать-выключать если что. «Если что» было трёх видов: ёмкость наполнилась — нужно отключать, емкость полупустая — нужно включать и, главное, если напряжения на одной из трёх подводящих фаз нет (обрыв провода — обычное дело в селе) — срочно отключать, иначе насос сгорит от "перекоса" фаз и нужно будет платить за дорогостоящий ремонт. Мужички, конечно, не справлялись. Насосы, конечно, горели. Люди без воды сидели, а хозяйства насосы из скважин поднимали и на перемотку двигатели отправляли.
Вроде и идея благая и рынок «непаханный». Нужно бы начинать свой бизнес. Только сначала — решили мы попробовать, спаять несколько агрегатов и попробовать их реализовать. Тут и начал наступать нашему будущему кооперативу «шандец» - нужных электронных комплектующих нет в продаже. А если что на радиорынке и есть, то втридорога у барыг, которые доступ к «неликвидам» и иным высокодефицитным фондам имеют. «Неликвиды» - это когда большое предприятие что-то остродефицитное себе от Госснаба СССР получит, на склад положит, а что с этим дефицитом дальше делать не знает. Так и лежит, пылится хорошая железка годами, пока не решат её продать за ненужностью.
Ну да ладно. Денег «наскребли», купили всё что нужно и первые агрегаты спаяли. У себя на дачах образец №1 торжественно установили. Как следует проверили.
Отцу досталось главное - техническая часть, а мне, как более молодому — коммерческая: по деревням ездить и председателям наш замечательный аппарат предлагать.
Термина «откаты» ещё не было. Цена прибора получилась совсем невысокая. Аппарат — замечательный, всепогодный-всесезонный. Всё это мы на печатной машинке распечатали в рекламке. Так что вперёд и с песней!
А дальше был шок. Лица председателей одного за другим приобретали хитрый вид лисьей морды. После чего звучали обидные фразы, как под копирку: «Это чё? Из неликвидов поди? На коленке в гараже спаяли? А ты знаешь, что немецкий в 20 раз дороже стоит? А, значит, он в 20 раз лучше русского 'самопала'! Там же настоящее немецкое качество! Лучше у меня Михеич (Михалыч, Колываныч) будет за током следить, чем твоя железка! Иди отсюда!»
Прошли годы, а наш русский аппарат на дачах всё работает и работает. И сносу ему пока что нет.
Редьяр Киплинг 2.0. Человек воспитанный Интернетом
Пока работал на компьютерных курсах встречал много разных людей. Разные люди — это всегда разные системы мышления, но один редкий 'фрукт' меня поразил.
Волею судьбы (слабое здоровье) он мало выходил из дома, мало общался с друзьями и своё компьютерное 'образование' почерпнул двумя способами: из обрывочного общения с сисадминами, которые приходили 'чинить' его компьютер, и из чтения 'доверенных сайтов'.
От сисадминов он 'почерпнул', что не лезь куда не надо, иначе тебе отформатируют жёсткий диск и всё-всё с него удалят, а потом ещё и выведут порно-картинку на экран и заставят платить за то, чтобы её убрать (любят иногда некоторые 'профи' жестоко попугать ламеров). В результате он сам удалил с диска все свои документы (чтобы не чего было «форматировать» или изменять).
Ему строго-настрого запретили в поисковике открывать любую ссылку ниже третьей с формулировкой - «там вирусы!». В результате у него перекосило мозги и он пользовался только тремя типами сайтов: Соцсетями (Одноклассники/Вконтакте! Только!), О футболе и Порно. На остальные заходить страшно! Ужас что будет! Ещё не известно не заразно ли это! (А то вон в Хоттабыче что-то там программировали... ДНК...)
Ему сказали «враг подслушивает!» (и подсматривает). В результате он заклеил пластырем веб-камеру на ноутбуке и для любого разговора заставляет выйти всех из своей комнаты в коридор и закрыть за собой дверь (Windows нас подслушивает!)
Ему забыли сказать, что «друг» в соцсетях — это статус лица, которому доверили просматривать его страницу. В результате, когда кто-то незнакомый попытался добавиться к нему в «друзья», то он со страху решил, что это 'хакер' и усердно 'работает' над удалением своего профиля. А так как по незнакомым ссылкам (тем более, где написано слово «помощь», там же явно социальный хакер сидит!) он принципиально не ходит, то труд по удалению его профиля — это титанический труд всей его жизни.
P.S. Дружище! Ещё раз повторю то, что сказал при знакомстве. Задача рекламы в Интернете продать тебе товар. А хакер, хочет за свою работу денег (как правило, много). У тебя их нет, а значит хакеру ты не интересен. Так что живи и радуйся жизни!
P.S.2. Дружище! Угрозы раскрытия бояться обычно военные проектировщики со своими секретными разработками. Угрозы уничтожения боятся обычно собственники уникальных баз данных. А угроза изменения страшна в первую очередь для банков (деньги были у одного клиента, а теперь — у другого). Ты не военный проектировщик. Не администратор базы данных. И не банк (совсем даже не банк). Максимум, что тебе грозит — это порно-картинка во весь экран и оплата услуг сисадмина по удалению этой картинки. Так что жизнь - прекрасна!
Продолжение темы см. "Тесты, на которых все будут довольны"
ЧАСТЬ 1. Читаю рекламу в газете "..." №... за .... вида "Суперприз 2013 года ещё не вручен" (газета, кстати, уважаемая).
Текстовка: Прямо сейчас проверьте, если Призовой номер 113 принадлежит Вам, то именно Вам мы вручим Суперприз 2000000 рублей, объявив Вас Главным победителем! * Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились. * Теперь добавьте Ваш возраст, достигнутый в 2013 году. * Если в результате получилось 113 - поздравляем! Вы победитель! Прямо сейчас позвоните по телефону. Подтвердите Ваш Призовой номер и получите 2 МИЛЛИОНА рублей! Звонок бесплатный и с мобильного, и с домашнего телефона. -----
ЧАСТЬ 2. 'Неинтересное' решение:
А теперь попробуем посмотреть, сколько процентов читателей газеты обладают призовым номером.
Пусть Х - мой год рождения в 20-м веке. Тогда верно следующее: Год рождения = 1900 + Х. Например, я родился в 75-м году 20-го века, тогда Год моего рождения = 1900+75=1975 Кстати - указание "Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились." - это указание взять тот самый Х.
Пусть Y - мой возраст, достигнутый в 2013 году. Вопрос, сколько мне лет исполнится в 2013 году? Y = 2013 - (1900 + Х). (равенство 1) Например, при Х=75 получим Y=2013-(1900+75)=38
Теперь указание "Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились. Теперь добавьте Ваш возраст, достигнутый в 2013 году." То есть Результат = Z = Х + Y, но так как Y выражается через Х, то подставим сюда равенство 1 Z = X + Y = X + [2013 - (1900 + Х)] = X + 2013-1900- Х = 2013-1900 = 113
То есть Z = const = 113. То есть цифра 113 получится у всех.
Вывод. "Призовой" номер получится у 100% людей.
----- ЧАСТЬ 3. Примитивно, да? А вот знакомый говорит, что в этой фирме телефон звонит непрерывно. Все считают, что именно им повезло.
Продолжение темы примитивных арифметических задач см. "Малыш и Карлсон съели Торт"
Человеку (вне зависимости от возраста) свойственно - пока не обожжётся, не поверит, что горячо.
Так коллега у меня жил рядом с котельной. Первый дом на теплотрассе. Летом у него почему-то часто отключали не холодную воду, а горячую. Всех, кто в гости к нему приходит, он честно об этом предупреждает. Говорит: "Холодную воду отключили. А я рядом с котельной живу. Вода очень горячая. Вы водой кран полотенца намочите и руки протрите". Все покивают. Вроде поняли. Ан нет. Через минуту дикий крик из ванной очередного ошпаренного... Ну и мат, конечно, за то, что не предупредил как следует. Табличку предлагали повесить "Горячо!"
--- Есть науки, в которых есть великолепная машины теории: всё просто, логично, одно из другого вытекает и этим другим доказывается. А вот с практикой уже как-то не так. Пример такой науки — арифметика. Вот вроде бы: «Дважды два четыре». Все покивают и скажут — без сомнения. А спросите любого зав. склада: «Если к нему на склад пришло два наименования книг по 10 тысяч каждой, то сойдётся ли его остаток с остатком в бухгалтерии через полгодика отгрузок? - Нет, конечно...» Хотя двадцать тысяч книг и полгода сроку, это, конечно, перебор. Нужно проще. Да вот, например. Идём к холодильнику. Два раза берём и относим на стол по два куриных яйца. Сколько яиц выстроилось на столе? Четыре? А вот и нет — одно, обязательно отличается от других. А то и все три от четвёртого, стандартного...
А есть науки - наоборот. Теория их — это хаос множества законов при неимоверных допущёниях, а вот практика их работает всегда. Ту же экономику возьмём: «Предположим, что на рынке в одной точке действует бесконечное количество продавцов и столько же покупателей. У них у всех унифицированный товар, не имеющий товаров-заменителей при этом все участники рынка мгновенно оповещаются о цене всех сделок, заключаемых и готовящихся к заключению на рынке. И, в результате, заключат сделку все разом.» И в таком духе будет построено большинство экономических законов. А вот практика у этой науки наоборот — загляденье, простая и доступная: «Любой член коллектива в Вашем офисе в любой момент времени хочет жрать!»
Было правда одно исключение — некий учёный ходил на работу в исследовательскую лабораторию, откуда его уже месяц как уволили. Без зарплаты ходил. Так он не просто, а Очень хотел жрать, но дух исследователя был сильнее. Что-то он там в итоге изобрёл, стал миллионером. В общем — обязательный в таких делах хэппи энд, впрочем я отвлёкся.
Посмотрим на любого бездельничаюшего сотрудника в Вашем офисе. Если не видит шеф и сотрудник на этом месте проработал больше года, 'заматерел' и уверенно себя чувствует, то спросите что он делает? Он честно ответит: «Собираюсь идти жрать». Если не 'заматерел', то соврёт, конечно. Но сути дела это не поменяет.
И не важно совсем: знает шеф, что он пишет себе в отработанное время всё время, пока он ходил жрать или нет. Если шефа совсем не боится, то на прямой вопрос начальства: «Что ты сделал за сегодняшнюю первую половину дня?» - подчинённый честно и с достоинством ответит, как о главном своём производственном свершении: «Сходил пожрать...»
Хотя может из приличия, или для сохранения премии и соврать. Но суть дела от этого не меняется совсем: сотрудник ходит на работу, чтобы жрать. А уж если он жрёт, чтобы ходить на работу, то это, пардон, совсем переверсия... ---- Предыдущая юмореска см. "Буянов телевизор" (уж, пардон, что стиль другой. Не люблю повторяться).
Было это в середине 80-х. В детском универмаге стою в отделе школьных принадлежностей. Передо мной мужик-работяга пришёл с дочуркой-школьницей закупаться к школе. И уже мужик уходить собрался, как увидел на витрине чудо западной цивилизации - калькулятор. Увидев на ценнике цифру 40, мужик без тени сомнения достал 40 копеек и протянул продавщице. Та, изобразив 'большие глаза', протянула: «Вы что! Это же Калькулятор на 4 арифметические действия, да ещё и проценты берёт! Он стоит 40 рублей!» Никогда не забуду реакцию того мужика: «Да ты знаешь, дура, сколько за эти 40 рублей я должен кувалдой хреначить?» Перепугав продавщицу, он, хлопнув дверью, ушел из магазина. Зарплаты тогда у металлургов были по 200 рэ в месяц, а кувалдой обивали облой с чугунных чушек после литья.
Прошли годы и вот я наблюдал сценку. Магазин с iPhone5, девчушка лет 12 просит у отца купить (тем более на ценнике цена указана в у.ё., и, не разобравшись, тысячу с небольшим рублей для ребёнка он потратить готов). Продавщица (с бэджиком «менеджер») хвалит: «Настоящее качество от Эппл! Можно звонить, посылать СМС. Огромный дисплей! Потрясающая камера! И привлекательная цена — 40 тысяч [с чем-то там] рублей! Если Вам не хватает денег, то можете взять в кредит!» Мужик рявкнул: «Да ты знаешь дура, сколько я облоя с чугуна обить должен за эти 40 тысяч!» И пулей вылетел из магазина.
Вот такая вот она — цена прогресса. Годы идут, электронные прибахи меняются, а чтобы ребёнку купить штукенцию, которой через 5 лет цена будет мериться в копейках, сейчас взрослому надо изрядно потрудиться. Предыдущая история см. «Космическое зеркальце с конца».
Была у меня уже здесь миниатюра про рефлексы у людей - «Собака Павлова 2», вот и своеобразное продолжение подоспело.
Вывозили мы с дачи вещи на зиму. Барахла всякого — полна Калина. А на двери — домофон: магнитный ключ к светящемуся индикатору подносишь, он пикает, электромагнит отключается и за ручку можно тянуть, чтобы дверь открыть. Так как мне это сразу надоело, то домофон отключил (благо для этого тумблер есть): индикатор не горит, магнит подносить не надо, электромагнит отключен — только за ручку самому тянуть приходится.
Три раза приходилось соседке помогать - войти, затем выйти, потом ещё раз войти (вместо неё за ручку тянуть!) Индикатор ведь не горит!!! И если магнит поднести, то домофон не пикает! Не исправно!!!
Время познакомиться с соседями («Мусорные котята», часть 7)
Есть такая традиция у русского народа — первым здоровается младший (младший по возрасту, младший по должности), ну а вот руку для рукопожатия первым подаёт исключительно старший, если, конечно, считает нужным её подать. Впрочем я не об этом.
И есть у меня соседи по дому. С взрослыми в их семье здороваемся, общаемся, а вот с детьми-подростками как-то не получается: 'нос вверх' и 'шпарят' мимо. Точнее раньше 'шпарили', теперь научились «здрасте» говорить.
И вот как научились. Летом года три назад дело было, в Туле — самый настоящий смерч прошёл. Штука была ужасная, в такой момент все автомобилисты у нас попрыгали в свои машины (под деревьями обычно машинки-то у нас стоят) и сбились мы, как бараны в «стадо», на единственном свободном пятачке во дворе. А куда денешься? Везде где деревья — ветки, как копья летят, а на открытую дорогу выехать ещё страшнее - если не сдует, то куском шифера или обломком рекламной стойки долбануть может.
И тут смотрю, кто-то в мою Калину ломится. О, старший сынок соседей. Ему лет 20 и я впервые от него услышал «здрасте» и целую фразу: «Дядь! Отвези меня в Зеленстрой! Очень надо! У меня там девушка живёт, а телефон теперь не работает! Хочу узнать как она...» Заботливый оказался!
Была уже здесь заметка про то, что вытворяет телевидение с нашими мозгами, см. "Круги рекламы". Продолженьице...
Первого сентября прозвучало в федеральных спортивных новостях: "Игрока такого-то сдали в аренду".
Остолопы! Аренда (см. ст.607 ГК РФ) предполает то, что в пользование передаётся ИМУЩЕСТВО (неодушевлённые вещи), которое не теряет своих свойств в процессе использования (земельные участки, здания, строения, сооружения).
1 сентября 2013 г., федеральные новости. Показывают девочку-первоклашку, которую везут в школу. Фраза журналистки: "Ну вот сейчас лёгкий макияж (девочке! 6 лет!) и можно идти знакомиться с одноклассниками..." Не рано ли ей флиртовать? Может стоит всё-таки подождать до окончания школы? Ведь тысячи девчонок в этот вечер сказали своим мамам: "Посмотри, а ей - разрешают! Это вы [родители] у меня такие не прогрессивные! КУПИ мне помаду, тени и тушь! А то я - не как все... И всё из-за вас!"
Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!
Дело было 18 лет назад. Я — студент-экономист пришёл устраиваться на производственную практику в здоровенный финансовый отдел Тульского отделения Московской железной дороги. Начальник отдела, увидев во мне родственную компьютерную душу, с удовольствием рассказывает о потрясающих перспективах компьютеризации деятельности их отдела, о том, как одним нажатием на клавишу будут собираться и отображаться на мониторе те ценнейшие сведения, которые должен собрать, обработать и проанализировать я за целых несколько месяцев моей практики: «Представляете, Василий! Один Enter и всё! Секунда на то же, что Вы будете собирать месяцами, роясь в кипах макулатуры! Если бы Вы пришли на полгодика попозже, то Вы бы сэкономили себе эти несколько месяцев жизни!» И тут в дверь вламывается дама-главбух. Ругается страшно: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!» Оказывается, раньше она баланс вручную делала, а теперь, после его сведения, она должна садиться и набирать его на компьютере, да ещё и следить, где пробелы ставить, а где нет, иначе не пройдёт! Ужас...
Пролетело два десятка лет. На дворе — компьютерная эра, а я — на своей шкурке осознал, что это значит.
Первый эпизод. Пошёл я получать себе загранпаспорт, да нового образца, предварительную заявку на который, естественно, нельзя заполнить через сайт, как у устаревшей формы было (дозрел к четвёртому десятку лет, называется). В первый раз — от ворот поворот, специалист сказала, что не правильно заполнены формы заявки: все буквы должны быть заглавными, иначе плохо сканируется... не учёл... позор. Можно, конечно, струсить и подойти к мужичку, что у дверей трётся и формочки эти запросто набирает, но гордость не позволила: как же, 16-ть лет отработал в компьютерном центре, от простого преподавателя и до директора дослужился: «Сам заполню». Наивный! Целый вечер угробил на чтение противоречивых инструкций (где пробел ставить, а где — нет) и заполнение 2 (двух) страниц, пока не понял — сдавать нужно исключительно по той инструкции, что на региональном сайте. Чуть не завернули — в их отделе свои традиции, с трудом уговорил согласиться с региональной-то инструкцией...
Второй эпизод. Начал я ликвидировать свой компьютерный центр. Три месяца назад начал, только сейчас закончился первый этап из трёх... Уф... Опять форма (уведомление о сдаче промежуточного ликвидационного баланса). Суть — к этому сопроводительному письму-уведомлению мною приложен этот самый баланс, ранее уже сданный в налоговую инспекцию... и 47 (СОРОК СЕМЬ) страниц гипертекстовой инструкции 12-м размером шрифта, как это сопроводительное письмо заполнить, где пробел ставить, а где — нет (чтобы после сканера распознать проще)... Если нарушишь — завернут, и плати за нотариуса заново...Мда... Дальше — больше.
Так как наш учебный центр — некоммерческая организация, то бумаги берёт сначала Минюст и по почте отправляет в ИФНС (принцип одного окна называется... времени уходит месяца полтора лишних, если бы самому доверили отвезти, но главное — сервис! И всё ж на компьютере!) Напечатал, пошёл консультироваться в Минюст, у них почему-то не положено консультировать по заполнению, но уговорил - согласились посмотреть и... раскритиковали в пух и прах! Рекомендовали ещё и с налоговой проконсультироваться (их же, как-никак бумага, они — только отправляют к ним). Поплёлся. В ИФНС тоже не положено смотреть заполнение, насилу уговорил — третий! Третий вариант единственно правильного заполнения! Можно идти к нотариусу, если не завернёт, то 1 (одну) бумажку заполненную на компьютере сдам. Уф!
И вот к четвёртому-то десятку лет поживший директор компьютерного центра дозрел, главная мысль в голове: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!»
Примерно 20 лет назад. Директор крупного ОАО в Москве получил свой первый в жизни электронный почтовый ящик. Веб-доступ к почтовому ящику был редкостью и провайдер Интернета разом с договором выдавал листочек с адресом электронной почты, логином и паролем, сервером входящей и исходящей почты, типом почтового сервера входящих сообщений. Полный набор для настройки почтового клиента.
После этого в течении полугода в комплект к своей визитке этот директор отдавал ксерокопию этого листочка всем, с кем хотел переписываться: «Чтобы почта верней дошла!» Многие, не имевшие электронной почты, отправляли письма от него к нему же, пользуясь только его ящиком.
Примерно 16 лет назад. Две подруги, назовём их Оля и Таня расстаются на вокзале. Таня едет на курорт на невероятных два месяца, а Оле доверяет проверять свою электронную почту («Что случись, буду звонить — расскажешь»). Осенью Оля выходит замуж за очень стеснительного Стасика... он, оказывается, писал Тане, но как настоящая подруга в её отсутствие пришла на свидание Оля. Крик, шум. Две подружки разругались навсегда.
Примерно 15 лет назад. Аудиторская фирма. Аудиторы-небожители получают за пару часов проверки больше, чем простые смертные за месяц труда. Вкалывают по-чёрному: кто ж золотое-то время будет терять. Кирилл, работает обычным 'программистом' (термина системный администратор тогда не знали), настраивает занятым аудиторам их клиенты электронной почты, знает все пароли и получает за свою работу по ставке простого смертного.
После года работы неожиданно защищает диплом аудитора (О! Он же заплатил за экзамен его зарплату за целый год! Откуда взял?) уходит и организует свою аудиторскую фирму (ещё и лицензию получает шельмец!) Вместе с ним неожиданно уходят 40% ключевых клиентов. Попытки заманить их обратно скидками заканчиваются тем, что каждому Кирилл по неизвестной причине предлагает скидки чуть больше и клиентов удерживает. Утечка клиентов прекращается только с появлением нового сисадмина Алексея, который разом меняет пароли всем аудиторам (и получает за свою работу зарплату простого смертного...)
Примерно 10 лет назад. Все боятся давать друг другу не то что пароли, но даже адреса электронной почты: СПАМА меньше будет!
Примерно 5 лет назад. Приличная девушка, начиная встречаться с молодым человеком и собираясь за него замуж, просто обязана отдать ему все пароли от всех социальных сетей и адресов электронной почты, как доказательство своей порядочности. Его пароли она будет хранить рядом со свидетельством о браке.
Всё течёт... Всё меняется, всё приходит на круги своя...
В тот год очень известный детский психолог опубликовал свою знаменитую работу «Влияние музыкального образования на гармоничное развитие личности и становление математических способностей» (так или как-то так она называлась) и все, уважающие себя родители, начали массово отдавать детей в музыкальные школы. Детей из одного почти двора и одного примерно возраста (третий класс) отдали целых четыре чистых души. Каждый родитель ежемесячно отдавал в руки любимому чаду по 1 руб.20 коп. (с точки зрения тогдашнего ребёнка - огромные деньги) на школьный проездной. И очень интересно было посмотреть, как они эти деньги использовали: - дитё №1. Васенька честно топал к киоску с билетами, покупал проездной и честно с ним ездил целый месяц. Когда (раза два-три в месяц, не чаще) появлялись контроллёры, то он деловито и гордо предъявлял свой проездной (я — как все! Я честно заплатил). - дитё №2. Настёна-сластёна спокойно тратила полученные деньги на что-угодно, только не на проездной. Когда появлялись контроллёры то всё, что ей было нужно - похлюпать чуть-чуть носиком, похлопать чуть-чуть длинными ресничками (разве взрослое сердце устоит против детского обаяния и кукольной внешности? И против рассказа, что она сегодня забыла эту «синенькую бумажку в дневнике подруги»...) - дитё №3. Петечка получал уже купленный проездной от своей мамы (чтоб деньги не потерял по дороге!), но проезжал по нему максимум 1 раз - до муз. школы, в которой выменивал свой проездной на первой же переменке на булочку с повидлом (ценой 3 коп. в ближайшем гастрономе «Диета») у своего закадычного приятеля - дитя №4 Костика. Когда появлялись контроллёры, то Петечка шустро убегал от них в другую дверь, а Костик спокойно предъявлял бывший Петечкин проездной («что он — избесился что-ли тратить рупь двадцать на проездной, когда его можно спокойно выменять у этого лопуха?»)...
Прошло почти три десятка лет. - Петюня весь в кредитах, как в шелках (см. «Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег»); - Настёна-сластёна меняет себе уже пятого (или шестого, сбились со счёта) мужа. Как-то быстро они у неё нищают... настолько быстро, что в очередной раз, заехав к родне, она эту родню отправляет платить за такси; - Ну а Константин Батькович - известный финансист. Он на кредитах-ипотеках (и клиентах, не способных читать мелкий шрифт) собаку съел...
Длинно получилось, но из такой песни слов точно не выкинешь.
Предыстория. Аркашу впервые я увидел, когда он на октябрятском смотре строя и песни лучше всех шагал, громче всех кричал речёвки и на своё звено: «Шире шаг, курицы варёные! А ну в ногу шагайте!» С первого взгляда было видно, что с точки зрения теории «масса и лидер», он — прирождённый руководитель, он — не как все... Лидерские качества Аркаши признала и учительница первая его: «Аркаша, последи, чтобы был порядок» - и всё, порядок наступал, потому, что Аркашу все прочие первоклашки очень уважали, масса всегда чувствует лидера. Аркашин отец был полковник, что на учительниц производило всегда самое положительное впечатление. Пока все прочие 'дулись' на продлёнке над домашними заданиями, Аркаша в пионерской комнате сосредоточено работал над стенгазетой, в которой он отражал последние свершения большой и многонациональной страны. Ну какая же учительница не поймёт, что политическая 'подковка' важнее, чем какое-то там домашнее задание? И Аркаша просто купался в отличных отметках, в то же самое время протирая себе штаны на всесоюзных сборах. Пока все учились делать себе первые рогатки, Аркаша деловито ехал в запредельную мечту — пионерлагерь Артек, достойно представлять свою школу, район и даже город. Он - выходец из большой интернациональной семьи, как никто другой соответствовал стране и был этой страной востребован, как живое доказательство дружбы между народами. Звено, отряд, дружина — все эти шаги руководства пионерским коллективом были пройдены и со дня на день Аркашу ждало первоочередное избрание в комсомол и стремительный путь наверх по линии ВЛКСМ, но именно в этот момент СССР — рухнул, коммунизм и бесплатные путёвки по партийной лини остались в прошлом. С этого и начинается история Аркашиного участия в современной политике.
Сначала Аркадий было рванул к демократам. Лично стоял на площади и слушал Ельцина, Травкина и других мастадонтов тогдашней политики. Там же нашёл себе шефа — директора завода, шедшего на выборы городских депутатов и даже сторговал себе будущее место помощника депутата. Но подготовленные Аркадием двусмысленные листовки «Я — против воровства!» с красовавшейся здоровенной фотографией кандидата в депутаты, почему-то не зажгли надежд электората и шефа прокатили мимо депутатства, а Аркадия мимо его планируемой хлебной должности.
Перед Аркадием во всю мощь замаячила перспектива попадания в армию и он совершил свой первый великий кульбит: его родители к тому времени развёлись и отец уехал к себе на малую родину — в Западную Украину. Туда и направился наш герой, где вспомнил, что его дед по отцу — украинец, и фамилия у Аркадия была под стать. Так что Аркадия с распростёртыми объятьями взяли носить плакаты с фотографиями Бандеры и надписями «Геть». Плохо стало уже месяца через два, когда у местного олигарха-милиардера начались проблемы, а у местного отделения шовинистов резко поплошало с деньгами. До Верховной Рады тем более было как до Луны (что-ж он жизнь-то свою забесплатно тратить будет? Без политических то перспектив?) И Аркадий совершил свой второй кульбит.
К тому моменту он узнал, что Израиль признаёт евреями тех, у кого бабушка была еврейкой. Запасшись метрикой отцовой матери он вернулся пока к своей матери в Россию, пошёл в ближайшее Еврейской Агентство и начал активно готовиться к Восхождению на Родину предков: учить незнакомый язык, культуру и сколачивать свою боевую еврейскую дружину (он же должен уже приехать состоявшимся политическим лидером!) Пока он с такими же оболтусами бегал и рассуждал о прекрасных перспективах — всё было хорошо, но как-то увлёкшись идей борьбы с арабами он со своим отрядом не удержался и лично расколотил обрезком арматуры все унитазы и писсуары в ближайшем общественном туалете и загремел в милицейский обезьянник. Хорошо хоть мать, потратив все сбережения со своей зарплаты библиотекаря, быстро расплатилась и Аркадия выпустили. Восхождение чуть было не прекратилось: он прослушал лекцию о том, что евреи и, к слову, армяне (это - бабушка по матери) — два гонимых народа. Что поколениями они инвестировали в человеческий капитал потому, что всё остальное у них могли отобрать в любой момент («грабёж назывался еврейский погром, молодой человек!») Что никакой человеческий капитал не возможен без высокой культуры. Что хулиганство не совместимо с его корнями. Аркадию помогла политическая подготовка и знания о порядке организации товарищеских судов: впервые совершивший правонарушение должен просто сидеть, смотреть в пол, ничего не отрицать, терпеливо ждать, пока [обязательно] найдётся какая-то добрая душа, возьмёт его на поруки и когда спросят, солидно сказать: «Я — осознал!». Шандец настал уже в Израиле, когда до Аркадия дошло, что евреи — патриоты своей страны. Причём не на словах, как он думал: они считают, что вне зависимости от пола и возраста патриот должен с оружием в руках защищать свою Родину (и отсрочку могут дать лишь на время обучения в религиозной школе). Тому, кто не служил в армии, а уклонился, просто руки не подадут и на работу не возьмут, про место в Кнессете и говорить не приходится. Учитывая, что эскалация арабо-израильского конфликта здесь имела вполне реальные очертания, а Аркадий не хотел, чтобы стреляли по нему (жизнь — одна!), то он совершил третий кульбит.
К этому моменту Аркадий уже сформулировал для себя, что в любой стране, хоть самой пострадавшей от национал-социалистов Гитлера, всегда найдётся достаточно людей с короткой исторической памятью, желающих напялить на себя чёрную униформу, проголосовать за националистов, а, значит, национализм - это беспроигрышный путь в большую политику. Это же так просто выступить перед толпой: «Не важно что ты умеешь, что делаешь, чего ты достиг! Ты — правильной нации!» И всё: прирождённый лидер — в дамках и на хорошем финансировании. Аркадий вернулся в Россию, шустро взял себе русскую фамилию деда по матери и рванул к русским националистам. Пока он ходил в футболке «Я — русский», даже выбился в старшие по ячейке и на халявку съездил в летний лагерь пострелять из АКМ (это приятно, когда стреляешь ты, но не по тебе) — всё было хорошо. Но когда пришли из спецслужб и начали задавать вопросы (а в кого в итоге планировалось стрелять? ведь в людей? и по национальному принципу? ну-ка объясни), то всё приятное закончилось.
Выйдя с допроса он разодрал в клочья футболку, минуту подумал не поехать ли в Армению (но там ведь Нагорно-Карабахский конфликт! Ё! Вместо места в Национальном Собрании могут загрести на войну! Не-е!) и аллюром помчался в американское посольство за грин-картой. Сотрудник посольства выслушал сведения об образовании (целых одиннадцать классов средней школы!) с огромным вниманием отнёсся к тому, что Аркадий — профессиональный политический активист с большим и богатым опытом и неожиданно заинтересовался тем, есть ли у Аркадия справка из милиции вида "не состоял - не привлекался"... Ни о разбитых толчках, ни о стрельбе из АКМ на свежем воздухе посольству сообщать не планировалось... Мда... Ситуаёвина.... Пришлось эмиграцию в США отложить на неопределённое время.
Временно 'завязав' с политической деятельностью Аркадий ударился в коммерческую. Договорившись с очередной кафешкой/пивнушкой (да хоть продавцом мороженного!) он организует флэш-мобы. И чем больше 'тел' (термин от Аркаши) придёт в плавках и ластах лезть под хвост у конной статуи в непосредственной близости от заведения общепита, тем больше светит гонорар и лучше настроение. Главное, чтобы на коллективном фото было как можно больше 'рыл' (тоже термин и от него же), дабы другие общепитовцы разглядели его талант 'нагонять клиентуру' (опять термин от нашего неугомонного героя)...
Сейчас Аркадий копит деньги и ждёт для себя удобного момента вернуться в политику. Повзрослев, он всё больше склоняется к идее, что нужно бы прибиться к зелёным... или голубым, но обязательно, с лёгким национальным оттенком, так как именно в нём его конёк и призвание...
Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.
Для начала Юрец. Он — вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армёхи «отмазали», потому что мать сказала: «Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть». Ну да не суть. На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно за бесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам роздал. По пиву приняли — чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть: «А чё их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника.» Тем более на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле! Подошли, Юрец и начал торгаша запугивать: «Знает ли тот, что значит 'Войска дяди Васи'?» А тот спокойно так и отвечает: «Кто же не знает, дарагой?» Тогда Юрец дальше пугает: «А знаешь ли ты, чурка, что такое стропорез?» А тот спокойно так отвечает: «Кынжал такой длинный, чтобы стропы запутавшиеся разрезать. А ты сам чурка сапливая, если так незнакомого человека обзываешь!» Ну Юрец оскорбления не выдержал и прямо с ноги по самому здоровому арбузу рамалаш и закрутил, так что только арбузные корки вокруг и брызнули.
А дальше был полный .... разгром. Кавказец рубашку на себе дёрнул, а под ней тельняшка и татуировка - парашют и ВДВ в орнаменте. И на ребят прямо через прилавок полез — здоровый такой, страшный и злой вэдэвэшник. Да ещё и со здоровенным ножом, которым арбузы режут. Они все по-скорому и разбежались, а Юрец на корке подскользнулся и прямо на разбитый арбуз и сел (ещё и форму стирать блин! чтобы отец-то не заметил и не выпорол!) Вэдэвэшник к Юрцу подбежал, уже ногу для пинка занёс и тут вдруг в голубые беретки, что ребята побросали пальцем ткнул, резко успокоился и Юрца уже без акцента почти спрашивает: «Они своего лежать бросили, а сами драпали. Они ведь не служили? Да? И ты не служил? А это у тебя откуда?» И пальцем в юрчикову форму и орденскую планку на груди тыкает. Юрец с перепугу честно и сказал: «Отцова форма и медаль его - за Саланг». И тут вэдэвэшник Юрца бить раздумал, снял с прилавка самый большой арбуз и отдал Юрцу. Подумал и добавил: «А у меня — за Панджшер».
Юрец, когда к ребятам с арбузом вернулся, то свой вывод сделал: «Это хорошо, что отец в ВДВ служил и в Афгане воевал! Можно теперь к дяде Магомеду ходить и арбузы на халявку просить!»
А Магомед совсем другие выводы сделал. Он сидел и грустно думал об интернациональной дружбе в бывшем СССР. О том, как они перехватывали и уничтожали караваны с наркотиками, чтобы такие вот мальчишки росли нормальными людьми. О том, что у него три дочери, а современные молодые люди от службы бегают. И беспокоился, что когда они с юрцовым отцом постареют, то некому будет защищать от врагов Родину...
Дело было больше полутора десятилетий назад в Хосте (это на несколько километров южнее Сочи).
День первый. Я только приехал в Дом отдыха, тут же встретил знакомую и мы пошли с ней гулять по Хосте. Вся центральная улица этого городка тогда состояла из крошечных кафешек с маленькими двориками, разделённых друг от друга заборчиками по колено. Итак, я с дамой подходим к стойке. Я — весь наглаженный, на плече у меня импортная сумка с лэптопом (это такой толстенный наколенный ноутбук). Ценников нигде нет — дико. Я интересуюсь ценой кофе и шоколадки. Просверлив меня взглядом (и мысленно сверившись с графиком заездов в ближайшем доме отдыха), хозяин кафе называет мне цену с коэффициентом 25х и 15х за кофе и шоколадку соответственно. Дальше звучит коронная фраза: «Слушай! Сам этот кофе пил — не допил! Чувствовал - ты придёшь! Шоколадку хотел своей девушке отнести, последняя! Но у тебя такая очаровательная дама! Бери гусар! Денег не жалей!» Чувствую — попал в капкан. Красиво подкрашенная и хорошо одетая дама смотрит на «гусара» оценивающе. Приходится раскошеливаться, а в голове мысль — лучше бы за столиком её оставил! Пару дней таких цен и моим финансам полная хана! (Пока ели шоколадку всё время украдкой смотрел на край — не обкусанная ли? Честь конечно, есть и пить после продавца, но больно не привычно...)
День второй. Опять кафешка, только лэптоп надёжно упрятан в камеру хранения, дама оставлена за самым дальним столиком, насколько это, конечно, возможно в крошечном дворике. Да и наглаженность с одежды начала 'облезать'. Пока отсчитываю деньги между прочим интересуюсь ценой. И тут озарение: коэффициенты уже 10х и 5х! Главная мысль - кажется, денег хватит! … День предпоследний. Когда мужчина три недели стирает руками себе одежду, то характерную расцветку хаки она приобретает вне зависимости от изначального цвета. В кармане у меня лежит обратный билет и звякает какая-то мелочь. Но это меня совсем не беспокоит: я уверен, что мне в любом случае хватит, так как теперь уже за меня работает метода: - Подхожу к хозяину очередной кафешки и интересуюсь ценами. - Не особенно вслушавшись в ответ разворачиваюсь, переступаю через заборчик и под крики в спину узнаю цены уже в соседней кафешке. Всё коэффициенты 0,5 и 0,75 соответственно.
День последний. Сочи. До поезда два часа, а нужно купить что-то перекусить. Долго в ступоре стоял перед стеклянной дверью у входа в магазин: не понимал, где заборчик и почему не на открытом воздухе? Потом долго тыкал пальцем в ценник на шоколадке и узнавал сколько это стоит? Не выходя из ступора пытался торговаться. Больше всего мешало отсутствие заборчика, через который надо переступать за правильной ценой... Когда вышел на свежий воздух, несколько минут смотрел на кассовый чек...
В продолжение истории про программистов "Тесты, на которых все будут довольны" ----- Эпиграф. Лет пять тому назад зашёл в Земкадастр. Во всю стену объявление: "В соответствии с законом 'Об обращениях граждан'... срок выдачи ответа на любой запрос, кроме срочного=платного, НЕ МЕНЕЕ одного месяца" (В законе значится "Не более"). ------ Все мы выросли на легенде о великолепной школе русского программирования. Современный мир эту легенду... дошлифовал. Итак три напёрстка: - моя переплата Телекому (по состоянию на начало августа они зачли средства с другого моего, ныне закрытого, договора + у меня на счёте ещё с позапрошлого месяца оставалась переплата в несколько сот рублей), - квитанция на оплату, из которой следует, что Телеком мне должен, но… - так как остаток у них был не нулевой, то они начислили мне очередную пеню в жалких 53 копейки!
Я просто с восторгом представляю, как преподаватель эффективного программирования готовил группу программеров для Телекома: «И запомните, олухи царя горохового! Если на счёте не нулевой остаток, то вы начисляете пеню! И выставляете счёт клиенту! Проверять кто и кому эти деньги должен ни в коем случае не надо! Это потеря стиля программирования! Отход от традиций! Неуважение к бюджету работодателя!»
Отзыв на фильм «Великолепный век» / Из школьной проверочной работы
В Ставропольском крае дело было. Учительница истории очень увлекалась сериалами и решила совместить приятное с полезным. Взяла и прямо на уроке запустила нужную ей серию из сериала "Великолепный век" с формулировкой: чтобы дети лучше знали предпосылки русско-турецких войн. И что её дёрнуло дать написать маленькую проверочную работу на понимание? Вся школа хохотала над лучшим с точки зрения полноты описания событий и при этом самым лаконичным ответом:
"Ты можешь иметь улыбку инфантильной дуры и ничего из себя не представлять... Но главное при этом спать с Султаном.
Была уже у меня здесь история про водку - «Гость на "мусорные" опята». Продолжу цикл...
Введение. «В раннем средневековье были воины, поклонявшиеся богу войны, — берсеркеры. Доспехов в бой они не одевали — презирали. От запаха крови (хоть и своей) они возбуждались и бросались в самое опасное место сражения, сея смерть на своём пути. Любое оружие в их руках было смертельным... Бывало целые армии бежали в ужасе, увидев берсеркера нанёсшего себе царапину и жаждущего уже чужой крови.» /Из древней германской саги/.
Игра в банки. Была в нашем детстве такая игра: ведущий чертил на асфальте кружок мелом, ставил в его центр несколько жестяных консервных банок одна на другую и отходил в сторону. Задачей играющих было с десятка метров палками (обычно использовались обрезки лыжных палок) выбить банки за пределы круга. Если банки не удавалось выбить за круг все, то нужно было бежать к кругу, поднимать свои палки и стараться ими выбить оставшиеся в кругу банки, уже не бросая палок, а задачей ведущего было успеть собрать банки в круг своей палкой, как клюшкой. Травмоопасная конечно игра, но с неё и началась эта история. Вадечка был самым старшим, но самым хлипким из всех ребят во дворе. Очень переживал по этому поводу, потому и часто ошибался. И как-то при игре в банки своей палкой со всей дури засадил ведущему в лоб. Тот лежит на асфальте, отдыхает, а Вадечка подбежал к нему со всех ног, старается поднять, беспокоится: «Живой ли?» В общем поднял заплаканного парнишку и задал свой коронный вопрос: «Ты со мной дружиться-то теперь будешь?» И кто дёрнул за язык побитого ответить: «Нет»? В результате Вадечка повторно и со всей силы засадил палкой ему в лоб и обрёл непререкаемый авторитет. Видеомагнитофонов по домам тогда почти ни у кого не было. Даже цветные телевизоры не у всех. Поэтому все мы поголовно были записаны в библиотеку, много чего читали, в том числе и одну на всех, зачитанную до дыр книгу - сборник германских саг. И кем-то тихо произнесенное прозвище 'берсеркер' закрепилось за глаза за Вадечкой с этого момента сразу и навсегда. Отныне весь микрорайон знал, что с Вадечкой ссориться нельзя, впрочем раз в пару лет обязательно появлялся кто-то непросвящённый, ориентировавшийся исключительно на вадечкино хлипкое телосложение за что и получал в лобешник чем-то тяжёлым и со всей дури. После чего сцена с отдыхом на асфальте повторялась.
Очередь за водкой. Вадечка жил и дожил до своих 18-ти лет. А с ним вместе жила и изменялась и страна. В конце 80-х (может начале 90-х) дело было: деньги превратились в фантики и всё тогда стало по талонам — и мыло, и сахар и главное — водка. Водка в ту пору стала настоящей твёрдой валютой — на неё менялось всё. И каждая семья, получив талоны, обязательно отправляла своего наиболее крепкого представителя отовариваться — что значило стоять в бесконечных очередях. Благо тульский завод вино-водочных изделий работал исправно и магазины «Кристалл» были в каждом районе города. Итак день вадечкиного величия. В хвосте очереди за водкой в тот момент ходило много слухов: то что на один талон продают теперь не по две, а по три бутылки, то что водки мало и из-за того что передним дают сверх нормы она вот-вот кончится. Очередь нервничала, толпа напирала, дядя участковый милиционер присланный для наведения порядка, окончательно уморился её сдерживать у дверей, откровенно замучился проверять номерочки авторучкой написанные на потных ладонях и решил оставить за себя народного дружинника. Вадечка из самого хвоста очереди был вызван (человек с номером за 300 будет особенно усердно следить за порядком в начале очереди, частый тогда фокус) получил повязку ДНД (добровольный народный дружинник), свисток и для большей солидности полосатый жезл регулировщика. После чего остался за исчезнувшего по своим делам милиционера. Милиционер видно знал, что местный контингент Вадечку побаивается и очень уважает. Что и оправдалось — порядок был восстановлен. Спокойная жизнь Вадечки длилась недолго: подъехала Боевая Машина Ворюг (частая тогда марка), из неё вывалились пять откровенных бандюганов (их хорошо было видно по дорогой одежде, наглым самоуверенным манерам, ну и оружию, выпирающему из-под одежды), которые и потопали в обход очереди к магазину. На вадечкино законное требование предъявить номерки два передних бандита отреагировали неправильно — добытыми на свежий воздух пистолетом и кастетом, за что и поплатились, ибо угроз в свой адрес наш герой в принципе не терпел. Экзекуция, в результате которой о бандитские морды был измочален сначала жезл регулировщика, а недостающее дополнено сухонькими, но очень крепкими кулаками длилась несколько секунд. Не больше. Пока бандитский авангард прилёг отдохнуть на асфальт, Вадечка погнался было за позорно бежавшим арьергадом, но не догнал — уехали быстро, лишь шины визжали, оставляя чёрный след по асфальту. Когда Вадечка вернулся к началу очереди, бандитов там уже успокаивала и какими-то тряпками бинтовала их сильно побитые хари сердобольная старушка: оказывается под шумок кто-то присвоил их пистолет и теперь старший из бандитов униженно просил у очереди отдать его номерное оружие - ствол, так как «бугор его накажет». Не вернули... Не любили тогда бандитов сильно, хотя и терпели.
P.S. Спустя пару месяцев военком, оценив кандидата, забрал Вадечку в десантуру, не смотря ни на хлипкое здоровье, ни на зрение в минус семь.
Windows Vista/7/8. Не обновляется система и не устанавливаются программы
Всё что приведено ниже - шуточная инструкция по решению данной проблемы. Совпадение её с реальными инструкциями является случайным и не преднамеренным... -------- 1-е решение.
1-е действие. Восстановите (сбросьте) компоненты Центра обновления Windows по соответствующей инструкции MS. 2-е действие. Проверьте целостность системных файлов по инструкции Q5 от MS. 3-е действие. Запустите средства проверки готовности системы к обновлению по соответствующей инструкции MS. 4-е действие. Загрузите с официального сайта MS полные пакеты SP1/SP2/SP3 (обычно по 400-500 мегабайт) и ставьте их один за другим. 5-е действие. Скачайте с официального сайта и установите пакеты DirectX и Net Framework. 6-е действие. Скачайте программы вида TweakVista и настройте ими параметры системы в соответстсвии с инструкциями к ним. 7-е действие. Заново повторите второй действие и убедитесь, что все ошибки исправлены, см. "%windir%\Logs\CBS\CBS.log". 8-е действие. Не исправившиеся автоматически ошибки исправьте вручную. Для этого установите бесплатный архиватор для распаковки cab и msi, замените файлы по списку. 9-е действие. Произведите контроль целостности реестра.
Результат. Получаем от заказчика хитрую морду вида: "Как у меня рабочий стол выглядел до Вашей работы, так он и сейчас выглядит... Даже цвет фона не поменялся... значит Вы ничего не делали, только отключили антивирус... Не буду платить. Не буду - не буду!"
------ Поэтому
2-е решение.
- Предупреждаем клиента о том, что его система выполнила невыполнимое, допустила недопустимое и должна быть уничтожена срочно. - Если он желает произвести сохранение данных, то выбираем из прайс-листа строчку: "Сохранение данных с аварийной машины = 200 руб. за гигабайт." Профиль сохранять полностью. Неполное сохранение профиля допускается только при подписании клиентом письменной формы Согласия на неполное сохранение данных. - Идём на склад, заказываем коробку с лицензионной копией Windows, И продаём клиенту с фирменной скидкой 3,5%. Даём самостоятельно распаковать и убедиться, что он первый владелец данной копии и кода активации. Код активации оставляем клиенту, чтобы он прочувствовал важность своей персоны, пока бежит к банкомату за очередной порцией денег. - Диск забираем и производим установку ОС. - Требуем с клиента лицензионные драйвера под данную ОС. Каждый отсутствующий драйвер по прайс-листу должен быть оплачен по строке "Скачка и установка версии драйвера отсутствующей в Hardware compatibility list = 300 руб. за драйвер". С клиента получаем расписку о том, что ответственность за драйвера отсутствующие в hcl возложена на него. - В присутствии клиента активируем копию Windows с использованеим его персонального кода активации. - Предлагаем клиенту приобрести необходимый лицензионный софт с фирменной скидкой 3,5%. - Сообщаем клиенту о возможности восстановить его частично сохранённый профиль на неаварийную/работоспособную машину (100 руб. за гигабайт по прайс-листу). - Слушаем благодарные маты клиента при окончательном расчёте.
P.S. И считаем, считаем в уме размер своей премии! Персонал должен улыбаться клиенту!
Присказка. Есть такое компьютерное слово upgrade. И была у меня сотрудница, которая про своего мужа говорила так: и не пьёт, и не курит... но апгрейдится каждый месяц... сволочь! Как зарплату получает, так бегом в магазин, очередную железку к своему компьютеру покупать! Ни копейки домой не приносит... Разведусь... (и было, к слову, отчего всплакнуть!)
Непосредственно сказка. Была уже здесь история про Кольку (см. «Самый дурацкий вызов к клиентке»). Продолжу. Работал одно время Колян в... Организации. И было у неё здание на добрых 5 этажей, на которых размещались соответственно 5 секторов Организации. А на чердаке и в цоколе ютился самый ненужный — отдел АСУ. И набилось их в том цоколе в одной комнатёнке десяток душ на не полных семнадцать метров (называется хочешь выйти — договорись с соседом). Но хуже всего даже не теснота, хуже всего, что зимой всё здание топится нормально, а цоколь - по сокращённой программе. Терпели они терпели, пока мудрое руководство не решило искоренить одну из их насущных проблем и вместо старых пузатых ЭЛТ-мониторов не купило современные жидкокристаллические. И всем хороши LCD (а места сколько сразу добавилось — хоть танцуй!), только, оказывается, старые мониторы тепла выделяли чуть ли не в пять раз больше чем новые.
Послушав крики замерзающих асушников и войдя в их положение, руководство цоколь сдало арендатору, а их послало в тёплые края — на чердак. Коляну так сразу повезло — тепло и 9 квадратов почти личного кабинета, на которых только он и пять серверов, от каждого из секторов соответственно. К лету стало правда жарче, но наш креативный герой развернул к себе сервера вентиляторами и нежился, принимая воздушные ванны.
Когда неуёмное руководство появилось на Колином чердаке снова и в воздухе прозвучало слово: «Upgrade!», то дурные предчувствия наполнили его и он не ошибся. 4,5 метра отгородили металлической стенкой (чтобы никто без ведома высшего руководства не мог даже притронуться к корпусу нового супер дорогого сервера!!!), единственное окно заткнули пром. вытяжкой из серверной... Всё, как в Европе... Только жарко, как в Сахаре.
Николаю правда предлагали ещё какую-то комнатёнку, но услышав, что руководство и здесь планирует заменить всё устаревшее на ультрасовременное он предпочёл подать на расчёт.
Дело было в поезде несколько лет назад. Ехали долго, все со всеми перезнакомились, почти подружились, набилось в одно купе нас человек 15 и начали байки травить. А потом голосовали за лучшую историю.
Начну со второго места (3 голоса - «За»). История это была не моя, я её в Интернете на сайте анекдот точка ру прочёл, честно об этом предупредил всех и пересказал. Итак. Некий маленький городок. Живёт в нём всем известный нигилист и матерщинник. Над всеми тонко издевается — своего не упустит. И только одного человека в городе искренне уважает — местного батюшку. Мужикам аж невтерпёж было: «Откуда такое отношение взялось?» Как то за чарочкой он и «раскололся». Оказывается, за несколько лет до того Нигилист с другими мужиками подрядились ремонтировать местную церковь. Батюшка тут как тут — помогает. А мужики ждут момента, аж слюну роняют — что будет когда... И тут момент настал. Батюшка промахнулся и со всей дури врезал молотком по пальцу. Мужики аж не дышали, замерли, ждут как именно батюшка будет ругаться. А тот приплясывая и кривясь от боли только и приговаривал: «Ах вы батюшки Святы! Больно то как!» Вот говорю, какое КАЧЕСТВО ЧЕЛОВЕКА. Как оно проверилось! В общем три голоса я за ту историю получил и сильно от победителя отстал.
Ну а на первом месте была историю Юрца из соседнего вагона (11 голосов - «За»). Он мою историю сразу «понял»: «Всего-то секунду у тебя батюшка и помолчал?» Дальше по-возможности дословно Юрцов рассказ:
«Неделя ещё отпуска оставалась, а денег в кармане — шиш да ни шиша! Всё что в автоматы не спустили, всё в карты проиграли. Только на хлеб да соль и осталось. Офигеть, блин! Ну я с друганом лодку у тестя взял и поплыли мы по нашему водохранилищу. Сами, охренеть, гребли! Только отплыли, голодные как собаки, видим гуси чьи то-плавают. У нас там бабуленции много гусей держит на продажу. Ну я другана на островке оставил: лодку сторожить (а то упрут! додельных-то много!) дрова собирать и костёр жечь - угли нажигать, а сам разделся и поплыл. Пока бабуся-егуся куда-то отлучилась, я двум гусям бошки свернул, так что никто и не пикнул. Приплыл. Сам выпотрошил, соли внутрь насыпал. Мы их даже не щипали. Прям жидкой глиной перья залили и в угли бросили. А потом из углей вытащили, перья с глиной как кирпич отвалились и мы их в два рыла сожрали в один присест. Зачепись! Красиво жить не запретишь!»
Все подавались слюной. Запомнили рецепт. На всякий случай проверили карманы (а вдруг Юрец уже с гусей на кошельки перешёл?) Выслушали мои вопли, что у той старушки поди крошечная пенсия, и гусей она держит чтобы хоть как-то концы с концами сводить, а они - два здоровых детины её, получается, ограбили (ради КАЧЕСТВА ИХ ЖИЗНИ, или «шкуры»), но демократически проголосовали «за» его историю... Юрец призовой кусок торта умял и на своей станции сошёл.
P.S. Много времени прошло, а я всё думаю: «Чем Юрец так слушателя за живое взял?»
Продолжение темы см. "Изящество стандартного пароля"
По телевидению показывают разбитую дорогу, несчастных местных жителей и рефреном идёт мысль: «Если бы у них было местное самоуправление, то они бы давно бы решили проблему дорог». В связи с этим две истории.
Небольшой посёлок за городом (что за посёлок — не скажу, а то «заклюют»). Образовали его в советское время для работников двух советских предприятий. Чтобы подвести к нему дорогу предприятие выделило пару своих сотрудников (один — ездил на КАМАЗ'е за щебёнкой на карьер, второй — следил за грейдером), оплатило работу техники и покупку щебёнки. Асфальт класть пока не стали — пусть «подушка» осядет, тогда ещё раз подсыпим и заасфальтируем. Называется: «Эх! 'Совковое' время! Всё за счёт собственника предприятия! Нарушение основного принципа экономики — экономической эффективности!»
Настали времена новые, появилось местное самоуправление (МС). Зарплата у председателя МС правда небольшая, чтобы печати на справки ставить да целевые взносы на ремонты собирать её только и хватает. Ну да не суть. Старая щебёночная дорога подразбилась и пора бы отремонтировать, привезти хотя бы десяток КАМАЗ'ов. С сотни местных жителей председатель МС собирает целевые взносы на дорогу. А дальше расклад: - можно бы купить дорожную щебёнку у Фирмы-посредника по 9,5 тыс. руб. за КАМАЗ. Тогда привезут и думать не надо. Только КАМАЗ'ы считать. - можно купить щебёнку-некондицию (и пыль, и нормальная, и валуны) по 6,5 тыс. руб. за КАМАЗ у той же Фирмы. Тоже сами привезут и думать тоже не надо. - можно посадить на КАМАЗ доверенного человека и он будет пару дней ездить на карьер и обратно, покупая щебёнку без посредника. Нормальная щебёнка обойдётся по 7,5 тыс. руб. за КАМАЗ (с привозом), включая зарплату тому, кто будет с этими КАМАЗ'ами ездить.
Вопрос: «Что выберет местное самоуправление?» Ответ: щебёнку-некондицию, конечно, потому что дешевле и платить лишнему человеку не надо (ведь если нормально за работу заплатищь — подозрений не оберёшься). Может быть кто-то из местных хочет бесплатно пару дней потрястись в КАМАЗ'е? (Я ездил - трясёт неимоверно, демпфером для головы крыша кабины работает) - "Нет, моя хата с краю!"
А теперь внимание, главный вопрос: «Какая из двух систем оказалась экономически неэффективна?»
Стабилити и юзабилити во времена аутсорсинга. Или поиск крайнего в цепочке
О лишней нагрузке на головной мозг.
Нижеидущая история специфична. Думается, что приступ хохота она вызовет исключительно у тех, кто умеет работать с компьютером и понимает, что вся задача, весь этот «сыр-бор» гроша ломанного не стоили изначально. Хотя может понравится история и тем, кто давно воспринимает эти три термина, без перевода на русский язык...
Ремарка. Всё описанное происходило в России несколько месяцев назад.
Итак. Крупное отечественное предприятие из первой десятки акул бизнеса. Ему потребовалось соединить компьютерные сети двух филиалов - нужно делать виртуальную частную сеть (VPN) так, чтобы сотрудник из одного филиала мог распечатывать на принтер в другой филиал, а потом ещё и передавать на их сервер свои файлы в обход e-mail. Сисадмины, посовещавшись, понимают, что ответственность за стабилити создаваемой сети должен взять на себя кто-то другой и идут с докладной запиской к руководству: «Нужен аутсорсинг!» Так предприятие А передаёт заказ на проектирование, пуско-наладку и последующую техническую поддержку VPN сторонней узкоспециализированной и на всю Россию известной фирме Б. Смеяться пока что не здесь. Смеяться ниже.
Фирма Б, получив заказ, отработала его, но на предпоследнем этапе столкнулась с проблемой: «Единственный интерфейс администратора (единственной операции!) настройки маршрутизатора, в котором указывается, какому пользователю разрешить подключиться к второму филиалу, а какому — запретить... на АНГЛИЙСКОМ языке! Нарушены принципы юзабилити и стабилити!». Чтобы самостоятельно не вмешиваться в программное обеспечение маршрутизатора и не брать на себя ответственность за стабилити создаваемой сети, специалисты фирмы Б рекомендуют своему руководству обратиться к российскому филиалу фирмы Ё, который и выполнит перевод на хорошем профессиональном уровне и на условиях аутсорсинга. Здесь тоже смеяться пока что рано.
Ну и, наконец, апофеоз. Специалист фирмы Ё, который встроил в маршрутизатор поддержку русского языка, перевёл справочное окошко с английского примерно так: «Для среды Windows7 Вам необходимо нажать кнопку Пуск. Там где мигает курсор (и написано 'Найти программы и файлы') набрать cmd и нажать на клавиатуре клавишу Enter. В запустившемся чёрном окошечке набрать ipconfig /all В появившемся списке найти строчку содержащую MAC (Физический адрес) и соответствующие цифры (6 групп по 2 цифры, без тире), самостоятельно перенабрать в красное поле интерфейса администратора.»
Директор по юзабилити, прочитав всё это, в пояснительной записке руководству написал: «Клиент не способен даже имеющийся VPN в маршрутизаторе настроить, а его пытаются учить узнавать физический адрес. Текст слишком сложен, чтобы с ним разбираться. Конечный пользователь оборудования (читай админ! ремарка МВВ) в современном мире должен уметь набирать свой пароль и нажимать 'OK', всё остальное говорит о непрофессиональной работе программиста. Считаю необходимым... встроить определение MAC-адресов на уровне программного кода».
Уф. Вот Вам смешно, а человека премии лишили. За неудачную версию перевода и грубое нарушение принципов юзабилити.
----- usability — удобство (пригодность) применения продукта конечным пользователем; stability — стабильность функционирования продукта (системы) при возможном изменении условий окружения; outsourcing — передача несвойственных функций сторонней специализированной фирме
Продолжение темы "Говори с клиентом на его языке" см. «Человек Науки».
Историю эту мне поведал Суворов Миха, который на кузнице, как известно вырос, и что такое «ковать своё счастье» знает лучше многих. В случае чего все вопросы к нему... ----- У каждой истории есть своя предыстория, а у неё — своя предыстория и так до бесконечности... Начну с истории №3. Все мы помним, как в 90-е годы наиболее состоятельные члены нашего общества начали ездить на огромных джипах, размером с Газель. И модно было украсить этот джип малиновым пиджаком внутри и бампером типа «кенгурятник» впереди. Истории эти давным-давно быльём поросли так как была здоровая компания в Интернете, когда всем показывали фотографии животных, погибших в стальных лапах «кенгурятника» четырёхтонного джипа (как будто если бы они просто попали под четыре тонны помноженные на 100 км./час, то остались бы живы), ну да ладно. Законом кенгурятники запретили и на современных машинах мы их почти уже и не видим. На этом история №1 закончилась и началась история №2.
История №2 — это история о том, что же всё-таки произошло из-за чего такой серьёзный атрибут статуса наиболее ценного члена общества (я про «кенгурятник», а не про пиджак) ушёл в прошлое и надёжно запечатан там законом. А произошло это, если верить молве, недалеко от всем нам известной Тулы, если конкретно — то по дороге в Ясную Поляну, куда известный депутат, назовём его Бабушкин, вёз свою благоверную мириться после длительной ссоры. И чувствовал он себя замечательно, как чувствует себя мужчина, когда куёт своё счастье с действительно красивой женщиной. Всю дорогу он соловьём пел о том, что ради такого ценного бриллианта он нанял настоящий бронированный лимузин... в общем семейная идиллия: отношения налаживаются, счастье — куётся. Вёз он её, как это и положенно, с мигающим всеми цветами радуги ГИБДД'шным кортежем, но неодолимой преградой на пути к его семейному счастью стал обычный перекрёсток с местным авторитетным парнем Витьком, который тоже торопился (не то бюджет утрясать, не то главу какого-то назначать), и экипаж ГИБДД по мнению Витька как раз ему дорогу и расчищал. Но не учёл Витёк того, что гаец был из первопристольной. Лимузин на поверку оказался не бронированным (дорого блин!), а легкобронированным и при встрече с таранным джипом Витька превратился в капусту, обычную или кольраби — это уж кому как по вкусу. Дальше была семейная сцена: «Даже броня у тебя фальшивая! Хорошо хоть все живы! Посмотри, как настоящий мужик из аварии вышел! Развод! Срочно!» Витёк, забыв про бюджет и две неглубоких царапины на «кенгурятнике», лично доставил бывшую бабушкинскую супругу для осмотра медикам, а оттуда прямёхонько увёз её в свадебное путешествие в качестве уже своей жены. Вот ведь Витьку Счастье - и сам живой-невредимый, и жена-красавица, и машина не пострадала. А депутат, тот своё счастье, получается, упустил из экономии, а может из пренебрежения ПДД, которое ведёт, как известно, к ЁПРСТ!
И тут уже начинается история №1 о том, кто и как джип Витька превратил в таранную галеру. А история эта началась задолго до встречи на том перекрёстке, когда Витёк обратился к местным кузнецам-умельцам выковать ему забор. Мастера забор изготовили, а заодно и на радостях (под впечатлением от сытых-то нулевых, по сравнению с голодными-то 90-ми, когда зарплату им выдавали металлом из спецрезерва страны), в подарок к забору изготовили тот самый «кенгурятник» (передний и задний бампера и две боковых подножки-рамы, со всем крепежом, как при изготовлении танков и положенно). Что то был за металл никому не ведомо, но после правильной ковки и сборки прочность приобретал неимоверную.
Байка... конечно. Что в ней правда никто уж и не узнает, те кто мог бы подтвердить или опровергнуть — пол жизни проработали в закрытых институтах и привыкли молчать в «тряпочку». А предыстории этой истории — две другие тульские байки - «Новотульская сигнализация» и «Космическое зеркальце с конца».
Первое лицо. Мужское. Футболист Андрей Аршавин. Находясь в лондонской команде «Арсенал» (на скамейке запасных) он получает в месяц эквивалент 18 миллионов рублей.
Второе лицо. Научное. Это сотрудники Масачусетского Технологического Института (один из ведущих американских научных центров), которые из фонда Сколково (а, значит, российского бюджета) умудрились получить 1,6 миллиарда рублей. Большая часть — гранты без определённых целей, хотя был и такой проект, как создание «Концепции международного исследовательского института», см. "здесь".
Есть у нас в городе школа №8. Учатся там ребята в основном из двух районов:
- частного сектора Подъячье, располагавшегося вокруг здоровенного Попова болота; - и Нижнего Перекопа - района преимущественно хрущёвок, отстроенных коммунистами на том самом, относительно осушенном Поповом болоте.
Болото в этой истории штука очень важная, так как если 8 школа стоит на взгорке, то всё вокруг (и Подъячье и Нижний Перекоп) — естественнейшим образом 'плавает', так что даже по центральным каналам телевидения показывают затопления в нашей области и автомобили до крыши в лужах талой воды.
9 апреля в новостях в очередной раз сказали, что у нас в области сколько-то там мостов залило. Ну да идти за Интернет платить надо. Куда ж денешься? Почапал. Иду мимо школы. Ребят из старших классов сняли с занятий и они живенько и бравенько из здоровенных сугробов разбрасывают снег по чищенному школьному двору, чтобы он побыстрее растаял: «Надоел снег!» - витает над двором клич учителей.
Ещё раз для тех, кто не понял. Весь район вокруг затопило. Так как ребята там и живут, то очень хорошо это знают, что по их району в школу дойти можно только в резиновых сапогах. И эти самые ребята, под руководством мудрых педагогов, стараются, чтобы побольше снега побыстрее растаяло к ним — в их замечательное Попово болото!
Об особенности русского народа поддерживать "слабого" писал уже не раз. И вот опять
-----
Прошла новость, что в Великобритании не то удавился сам, не то был убит олигарх Березовский. Иду к остановке. Впереди - две бедно одетые женщины обсуждают новость громко. Главная мысль: "Нам его жалко! Такой был богатый, а потом его разорили! Он умер один! В пустом доме, где только охранник и прислуга с ним только и жили! Даже 24-х летняя любовница его в этот момент покинула! Он так хотел вернуться в Россию! Значит он - хороший и несчастный!"
Доходят до остановки. Там третья товарка. Она уже другие новости смотрела: "Да вы что! Ему же 300 миллионов долларов вот-вот должны были из офшора прийти! К тому же в Сербии у него 50% в молочных заводах, которые миллиард стоят! Дуры!"
Внимание. Реакция: "Ах, он - сволочь! Так ловко нас провёл!"
Апологетика халявы ("Халява за бесплатно!" , 16-е место) ---- Предыстория. Приходит пьяненький парень (года 22-24, несколько лет назад у нас на Черчении отучился и вот - вспомнил). Притаскивает свой новенький ноутбук. У него на этот ноутбук AutoCAD версии для студентов «не ставится»!
Смотрю почему не ставится. World of Warcraft, Diablo, StarCraft и ещё два десятка платных, бесплатных и хакнутых игрушек стоят. Естественно, что систему он за две недели от покупки замусорил всю, вот ошибка установки и возникает. То есть переустановкой операционной системы и всех программ сильно «пахнет».
Он, видя, что я машину отсмотрел, из своего мира пробуждается и бросается ко мне, всю мощь своих прокуренных и проспиртованных лёгких мне в лицо выдыхает: «Только у меня денег нет! Исправьте мне эту ошибку бесплатно! Хорошо?»
Отвечаю: «Как же так? Деньги на ноубук есть. На платные игрушки есть. На пиво с водкой есть. Даже на сигареты есть. Время на то, чтобы играть (но не зарабатывать и не учиться системному администрированию), тоже есть. Почему денег то на оплату работы нашего сисадмина нет?»
Обиделся сильно. Ушёл.
А теперь, собственно, сама история. Кому этот случай не расскажу — все на его сторону становятся. Самая не оригинальная формулировка: профессиональные системные администраторы и так много получают, поэтому пусть разочек-другой бесплатно поработают... для общества.
Самая оригинальная: если бы мы ему бесплатно учебную программу поставили, то, может, он бы пить бы бросил. А так — последние деньги, что на похмел оставил, точно пропьёт. И здоровье тоже. А мы — в этом будем виноватые...
---- Об особенности русского народа поддерживать "слабого" читай здесь "Собачья солидарность"
У меня на факультете была точно такая же ситуация. Вступительный балл у нас был 20 из 20 возможных. Те, кто не мог (или не хотел) готовиться и честно сдавать вступительные экзамены попадали либо за взятку, либо на платные места.
К четвёртому-пятому курсу большая часть этих ребят уже числилась начальниками отделов в банках и на предприятиях. Один так сразу попал в ЦБ и в первый же рабочий день вызвал системного администратора с формулировкой: "Компьютер не исправен". Админ час бился, пока до него не дошло, что видеокарта модную компьютерную игрушку не тянет. В том и была "поломка".
Результат безграмотного менеджмента "золотой молодёжи" в том же ЦБ наблюдал мой коллега - преподаватель по маркетингу. Он пришёл туда читать лекцию. К нему приставили ТРЁХ сотрудниц. Одна - с доски стирать, другая - кофе подносить. А третья - пусть будет на всякий случай...
Деградация экономических процессов, оплачиваемая из бюджета РФ.
Девушка занимается у нас на курсах. Просит: "Вы не могли бы мне установить домой программу, а то я никак не могу понять как это сделать, там как-то всё сложно написано. Только у меня денег нет. Сделаете это бесплатно, хорошо?"
Что ж, - отвечаю - подойдите к нашему системному администратору, может он Вам и бесплатно поможет.
Дальше внимание! Великолепная женская логика: "Ой, нет. К системному администратору я подойти не могу. Мой молодой человек тоже системный администратор! Он ревновать будет!"
P.S. Кто понял - объясните, а то который день думаю, всё не могу решить простую логическую задачку. Почему директор фирмы может ей установить программу бесплатно, а системный администратор при тех же начальных условиях вступит в противоречие с её молодым человеком?
Еду вчера в маршрутке. Разговаривают две дамы лет по 50, очевидно работники образования. Обе хотят пройти аттестацию и повышение своих педагогических квалификационных разрядов, чтобы зарплата была побольше. Одна уже пошла на дистанционные курсы повышения квалификации, другая ещё только собирается, но не очень хочет, потому что курс длинный — 500 часов: «Это же и деньги свои платить! И ещё и время тратить!» Возмущена.
На что подруга её успокаивает. Дальше внимание:
- Да чего-там! Зашла, свой пароль набрала, три минутки послушала. Всё. Программу закрывай и занимайся своими делами. За этот день они тебе 'восьмёрку' точно поставят, потому что у них учёт — по дням захода!
Занавес. Вот ведь какой высокий компьютерный уровень — тестеры не нашли, а она баг — обнаружила и во всю пользуется!
Дама (к слову, владелица крупной фирмы, очень пробивная) приводит ко мне своего сына: у него второй семестр, началось серьёзное програмирование Pascal / Delphi, а он не «тянет» и она боится, что из института отчислят. Объясняет, что он очень удачно попал в некий институт ядерной физики в Москве, очень престижный, закрытый, с трудом прорвались (и то потому, что олимпиаду по физике своевременно выиграл! Талант!), и специальность хорошая инженер-ядерщик, в общем всё замечательно. Только вот программирование всю жизнь молодому талантливому парню может испортить... Очень сложные задачи пошли...
Договорились об индивидуальных занятиях. Приходит. Смотрю что нужно запрограммировать, там задачка по физике вида «тело падает — ускоряется — летит — среда безвоздушная — найти». В общем, седьмой - восьмой класс. Что тут программировать — вообще не понятно.
Так как с современным уровнем физики в школах уже сталкивался (а про то, что он - «олимпийский чемпион» временно запамятовал), то заподозрил неладное. «Ну что» - спрашиваю, - «задачу уже дома разобрал как решать?» «Ага,» - говорит - «я перед Вами к репетитору по физике съездил, с ней вместе и разобрали. Вот она мне решение написала, Вам осталось всё тоже спрограммировать. Да! И по-быстрее, а то мне уезжать пора. У нас сегодня в общаге вечер знакомств. Мне надо успеть доехать и подготовиться».
Найм на работу системного / сетевого администратора
Кратко. Парень пришёл устраиваться к нам на работу системным/сетевым администратором. Выслушали его предложения вида: "Готов научиться администрировать вашу систему". Посмеялись. Дали почитать обычный еженедельник со списком заданий. Читал-читал и сказал: «Я могу из этого перечня сходить купить спирт и сесть чистить клавиатуры. А стержнями к авторучкам займусь послезавтра».
Продолжение темы см. "Работа - это сила умноженная на расстояние"
Появляется у нас в лаборатории малый, втирается в доверие: аж в группу Аборигенты попадает (это те, кто в компьютерном классе чуть ли не живут, не все преподаватели, к слову, в эту группу входят).
В какой-то момент признаётся, что у него очень тяжёлые отношения дома, его сегодня выгнали и ночевать ему негде. Просится переночевать в качестве сторожа фирмы, называется «Ой, хозяин! Дай воды напиться, а то так кушать хочется, что переночевать негде!» (см. близкую миниатюру «История про сторожа склада компьютерной техники»). Ну ладно, давай. Есть же принцип о поддержке учеников и выпускников... тем более — уже в группе Аборигены состоит, значит все пароли для управления всеми серверами и службами знает.
Потом так же напрашивается переночевать ещё одну ночь.
Перед третьей ночью: «Дай,» - думаю - «проверю, вроде нескольких пачек бумаги не хватает!»
Лезу в систему CUPS (это очень развитая система управления печатью на *nix-машинах). Смотрю логи завершённых заданий. В первую ночь больше 500 страниц, а во вторую уже больше 700 страниц саг Средиземья. Толкиенист....м... хренов!
Так как дело касается секретной ракетной части, а история относительно недавняя, то в дальнейшем повествовании будет просто 'герой данного рассказа'. Наш главный герой к армии готовился, по утрам бегал кроссы в ближайшей посадке, отжимался и подтягивался, как районный военком всем мальчишкам тогда и рекомендовал. На южных границах страны сильно пахло войной, уже и постреливали во всю, но отправили не в обычную часть, а в секретную. Точнее, направили, конечно, сначала в 'учёбку', где на 'богатых-то' харчах уже после первых трёх месяцев от нашего героя остался один нос, по крайней мере судя по сохранившейся ещё чёрно-белой фотографии. Когда из учёбки, наконец, отправили в часть, то отец-командир вместе с военврачом, осмотрев строй новобранцев, выругавшись нецензурно в адрес учёбки, каждого второго солдата первым делом отправили в госпиталь на откорм и общую поправку здоровья. Впервые после дома, в госпитале солдат отъелся, даже умудрился попробовать курочку, да с яичком и даже кусок сала (хоть любой спец. и скажет, что при сильном истощении свинину ни в коем случае нельзя, но практика показала обратное). В общем - ожил. Вот с этого момента история и начинается. Отец-командир оказался мужиком 'тёртым' и быт в секретном части наладил не только на сухом пайке: и свой курятник и, пардон за несекретный запах, хлев со свиньями. Кстати, самому командиру на стол ничего и не доставалось: был при части не только госпиталь, но и детский садик для детей офицеров. Соответственно, почётность и важность этих двух народно-хозяйственных объектов была очень высокой (это я всё про тот же курятник пекусь). Её осознавали все. И на пятёрку отстреляв очередные учебные и учебно-боевые стрельбы, солдаты в наряды на курятник ходили с полным осознанием важности своей миссии. К слову, как в армии сейчас — не знаю, а в то время был интересный порядок. Дембель уйти в запас мог в первый день прихода приказа Министра Обороны о Демобилизации, а мог... спустя месяца полтора-два. Чем в частях и пользовались. Хочешь в запас? С тебя 'аккорд' (то есть ударный труд на благо родной военной части). Командир построил дедов и сказал: «У нас важнейший объект намечается. Курятник старый. Нужно построить новый. Зачёт — 'аккорд'. Кто хочет поработать?» Понимая важность курятника, все сделали шаг вперёд и из них командир отобрал бригаду самых достойных. В когорту лучших попал, в том числе, и наш герой. Месяца полтора, наверное, шёл бой за каждый ряд кирпича. Прожаренные солнцем и просолёные от пота 'деды' возводили новое строение. Кстати именно там наш герой и научился строить, за 20 лет до этого всё было не до того. Потом был Дембель. И звучала торжественная речь отца-командира: «Солдаты! Вы здесь прикоснулись к государственной тайне! Лучше забыть эти два года и не сознаваться, что они у Вас были, чем разболтать врагу тайну и навредить своим боевым товарищам. Те, кто ракетное топливо не нюхал, всё равно вас не поймут!» Когда ехал в поезде с другими уже дембелями, не секретными, то разговорились и о том, у кого и какой был 'аккорд'. Он с чувством собственного достоинства и брякнул: «Я кур-рятник в части построил! Кир-рпичый!» (усиленное «р» как-то само вырвалось). Хохот стоял такой, что из соседнего вагона прибежали ко всему готовые проводники, уверенные, что дембеля разносят вагон в щепу. Тогда же в дембельском поезде наш герой и понял, что, как всегда, прав был отец-командир. Разбалтывать о своей службе ничего не надо. Проще дембельский альбом убрать подальше от тех, кто всё-равно не поймёт. С тех пор, когда нашего героя спрашивают: «Когда служил, то 'аккорд'-то был? Что построил?» Он сухо отвечает: «Да часть секретная. Говорить не положено». Вот такой вот секретный курятник получается.
Разболтались мы с группой как-то на тему: «Можно ли 'чокнуться' от знаний». И рассказал я историю, как одна из дам (уж не знаю, что она при этом употребляла), как-то прямо на занятии 'сдвинулась': вышла якобы покурить, а когда вернулась — начала что-то там рассказывать про ящерок, глупо хихикать, а потом так просто села по центру компьютерной лаборатории и начала дико выть так, что даже у видавших виды мужиков 'кровь в жилах стыла'.
Естественно, экстренно вызвал ей 16-ю бригаду (у нас в Туле так при звонке на 03 представителей психбольницы называют). Скорая с ними примчалась вмиг.
Доктор с ней пообщался пару минут, посмотрел на меня: «Ты здесь старший? Так эвакуируй всех экстренно! Не видишь разве — буйная!» И с нами вместе утопал. Что уж ей на ушко медбрат нашептал не знаю, но когда он в коридор выходил она уже на нём висела и с восторгом визжала, что встретила любовь всей своей жизни!
Рассказал я эту историю. Все присутствующие под впечатлением, переживают. Одна из дам добыла здоровенный кулёк мармелада «Имбирь и лимон» и пошла делиться со всем курсом. Со всеми поделилась (все особенный вкус обсуждают), достаёт и себе пластинку, а вместе с ней бумажку (упаковщиков) «Бригада №16»! Хохота было много (фото с упаковкой см. ниже)!
Занимались мы исследованием рекламы. Тем, как она работает на компьютерных курсах. И вот что за свою совсем не маленькую денежку получили с маркетинговой точки зрения. Публикую здесь начало лучшей десятки компютерных демов.
1. В новостях по телевидению показали, что в каждой школе к 2005 году оборудуют компьютерный класс с выходом в Интернет.
Что слышит (и запоминает) среднестатистический гражданин при этом:
Я - обычный человек. Я учился в обычной (каждой) школе. Бесплатно. -> Если все школьники в обычных школах будут учиться работать на компьютере (бесплатно), то все обычные люди будут владеть компьютером. -> Следовательно и я, обычный человек, тоже буду уметь работать на компьютере. Бесплатно. -> Зачем же мне сейчас куда-то записываться и тратить деньги на какие-то там компьютерные курсы?
2. В новостях показали, что на Сахалине и Камчатке снежные бури. Заносы.
Теперь бытовая логическая цепочка:
Все со школы помнят, что 'камчатка' - задняя парта в нашем российском школьном классе. -> Следовательно, на территории России заносы. Причём это связано со школой, учёбой. -> Зачем же я сегодня пойду на компьютерные курсы в Туле, если во всей России снежные бури, заносы?
Второй лицей Тулы годами занимался тем, что в нём растили элиту. Соответственно, в нём были созданы и культивировались свои побудительные истории (притчи), которые объясняли вчерашним школярам и сегодняшним лицеистам цену и ценность знаний.
Итак, заслуженный учитель России (специализация - химия) Людмила Сергеевна М. рассказывает свою притчу. Идёт Некто (явно лицейского разлива) по улице и видит, что на морозе не заводится чей-то роскошный автомобиль. Владелец авто капот открыл, одну железку пощупал, другую потрогал: «Не едет машина! Хоть ты что!» Совсем окоченел на лёгком морозце.
Некто посмотрел на это, посмотрел и говорит: «Сто долларов и я решу Вашу проблему! Оплата вперёд»
Замёрзший хозяин автомобиля расплачивается. Некто просит у владельца молоточек, которым один раз 'тюкает' по одной из железок в моторном отсеке. После этого автомобиль с грохотом заводится.
Владелец автомобиля кричит: «Ты меня обманул! Твой труд стоил не больше доллара! Я привлеку тебя к суду!»
На что Некто спокойно возражает: «Работа может быть стоила не больше одного доллара. А знание куда 'тюкнуть' никак не меньше 99».
P.S. Самое интересное это вывод, сделанный одним шустрым двоечником (отец у него был крупный начальник, поэтому не выгоняли), который весьма обоснованно сформулировал нечто вроде: «Из-за того, что некоторые тут учат химию и собираются разрабатывать морозостойкие моторные масла, через десяток лет деньгами смазанный молоточек негде будет применить!»
Продолжение темы см. "Уникальная фамилия — это уже почти Имя"
------- Эпиграф. Легковушка едет. В том же направлении пешеход идёт. - Ты местный? - Дом такой-то покажешь? - Садись поехали
Выходит: - Вот к дому подвёз. Молодец! А теперь разворачивай обратно. Вот там, где мня подобрал - 100 метров и твой дом. -------
Дело было в 1997 году. Россияне только-только начали выезжать на отдых за границу. Итак, первая в жизни моего коллеги поездка в Египет, о которой он ещё долго помнить будет.
Далее от первого лица.
За несколько часов до регистрации на самолёт (благо аэропорт от отеля совсем близко) решили зайти на ближайший базарчик отовариться.
Вышли с базарчика с покупками — усталые, но довольные. Ё! Потерялись! Бегом к ближайшему мальчишке: «Отель такой-то!» (там трансфер до аэропорта). Про отель понял сразу. Рукой махнул — туда. Они в указанном направлении и помчались. А мальчишка перед ними бежит, что-то там про «Мой доллар!» отчаянно кричит. Бежали-бежали, отстал. Хибары пошли.
К какому-то ещё бедуину (хоть и бедно одет, но видно — приличный человек) подбегают: «Отель такой-то! Аэропорт!»
Оказывается в противоположную сторону надо было бежать, а для этого тот самый доллар нужно было мальчишке заплатить. А так на трансфер опоздали и пришлось на такси ехать. Таксисту уже заплатили столько сколько сказал. Сразу. И не торгуясь.
Мораль? Там где нет морали консультация, однако, стоит ровно столько, сколько ты за неё заплатил.
Продолжение темы см. «Fairyland — волшебная страна» и «Учёба в Fairyland».
В связи с введением электронных дневников в школах (и витающей в воздухе идеей фишингового сайта электронных дневников, взрослые же они, как дети, - любой картинке на мониторе верят!) историю эту можно, наверное, и рассекретить.
Дело было в пятом классе. Мы простились с учительницей первой своей и перешли 'под крылышко новой классной' (см. «Меридианы, параллели и благие начинания 2»). Одна из наиболее развитых наших одноклассниц прямо с начала учебного года завела себе два дневника: один для учителей и один — для матери.
В версии для учителей она сама расписывалась за мать (приписывала обязательно: «За двойку на этой неделе примерно свою дочь накажу»). А в версии для матери она уже расписывалась за учителей (благодарности себе там писала, пятёрки ставила).
В результате наша классная до конца года так и не знала, какая у её матери подлинная подпись. Напишет классная: «Вызвать в школу» или «такого-то числа состоится родительское собрание». А в ответ ей девчонка подписывает: «Не могу прийти. На работе занята. Меры по воспитанию приняла. Большое спасибо за заботу!»
Мать в конце года спрашивает: «Ну, когда собрание?». А наша 'оторва' ей в ответ: «Ой мам! Как раз на твоё дежурство попадает! Вот смотри! Там всяких двоечников будут ругать! Жаль, что не сможешь прийти! Тебя бы похвалили, что меня так хорошо воспитала!». И 'вкусности' всякие за хорошую учёбу 'трескает', за обе щеки набивает!
Засыпалась наша 'прима' почти случайно: с лучшей подругой 'вкусностями' не поделилась. Та её систему и 'запалила'.
Продолжение темы см. «Тесты, на которых все будут довольны»
Был у меня ученик — Саня, лет 11. Мальчик во всём молодец — и учится хорошо, и по дому помогает. Но одна его привычка мучила его мать сильно — очень уж любил хвалиться.
Как, что в семье произойдёт — Саня всем разболтает: и что на обед мать приготовила, и куда на выходные поедут и какой ноутбук они себе домой приобрели. Но одна вещь её возмутила окончательно и подвигла на решительные действия — он в школе разболтал об истинных источниках дохода семьи в 70 тыс. рублей в месяц, что по тульским меркам совсем не плохо: родительские квартиры в Москве сдавать, а в Туле в квартире у её брата жить.
Соответственно, попросила она поговорить с племянником своего брата Костю, по совместительству старого 'морского волка', вечно идущего рейсом из Латинской Америки в Африку или наоборот Но в тот день, совершенно случайно, оказавшегося 'под рукой'.
Костя, 'хряпнул' для большей разговорчивости и пошёл общаться с 'племяшом'. Начал он, как и просила сестрёнка издалека, с 'подходцем', так, чтобы не напугать сильно впечатлительного ребёнка. Если конкретно, то он сказал: «Санёк! Хочешь я расскажу, как тебя запросто могут провернуть на котлеты в трущобах Рио, если ты будешь и дальше так хвастаться?»
Пока Санёк, не привычный к торгово-морскому стилю общения, судорожно хлебал воду из заботливо поданного дядей Костей стаканчика, последний продолжил: «Я вот тебе новенький ipad в подарок привёз. И фотки на нём. Давай смотреть! В Латинской Америке, уровень жизни у всех разный. Есть и миллионеры, живущие за бронированными стёклами, и бандиты. Если воруют ребёнка у богатых родителей для выкупа, то возвращать его обратно родне не принято. Проще записать его крики о выкупе на видеокамеру. А потом получить выкуп и 'свалить'. Ищи его следы потом в фавелах. Благо трущобы состоят сплошь из фанерных домиков и все про всех всё знают, кто и кому и кого перепродал — тоже».
Санёк так перетрусил, что срочно сдал матери свой мобильник с монитором чуть не в шесть дюймов (только дома на нём играет, завесив окно шторой), попросил его поскромнее одевать в школу (дословно: «Я в дорогой одежде в школу больше не пойду! А вот эта футболка сколько стоит?»). Поудалял из своей учётки Вконтакте почти всю персональную информацию: зачем им знать о моих привычках? Про ipad рассказал только самым близким друзьям. И то — через полгода и случайно.
И главное. К мусоропроводу на лестничной клетке теперь продвигается исключительно перебежками. Вот что значит настоящий мужчина растёт — боится, а идёт.
Продолжение темы см. "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)".
Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для России фамилия была неблагозвучна. Когда её пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, то она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела её сменить.
Как-то общаясь на аристократически-артистическом вечере она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним по-благозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но...
Но был некий очень пожилой актёр, который сказал ей дословно следующее: «Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она - уникальна! Всё что Вам осталось в жизни — это превратить её в Имя».
Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую её визитной карточкой.
Так что не фамилия красит человека, а совсем наоборот.
О своём родном микрорайоне и его жителях рассказывал уже не раз (см. «Буянов телевизор», например). Очередная миниатюра.
С тех пор как лет 10 назад у нас на микрорайоне закрылся отдел ГАИ/ГИБДД, увидеть полицейскую, а тем более гибддшную машину сложно. Практически невозможно. Вот о таком примечательном дне и рассказ.
Так как у нас — 'расслабуха', то многие давно привыкли ею пользоваться. Зачем для езды по микрорайону (от дома, например, до гаража или ларька с водой) ремешок одевать или документы на машину брать, когда гибддшников нет, не было и не будет?
Сосед у меня, например, 'примостился': он как с шоссе к нам съезжает, так машину останавливает и со смаком пару глотков из фляги делает, чтоб лишних 5-10 минут не терпеть, пока микрорайон объедет и припаркуется. Пока работал и начальство возил, во фляге у него коньячок 'водился', сейчас, конечно, 'поплошало' — самогончик плещется... градус уже не тот. И закуска, конечно, ухудшилась. Но, как говорится, традицию он соблюдает свято.
И вот ТОТ примечательный день. Только я от дома отъехал — телефон зазвонил. Я, как приличный, остановился, из машины вылез, стою, болтаю и тут чувствую: что-то не то. Птицы петь перестали, а машины - ездить. Мужики, как по команде, мой манёвр повторяют: останавливаются, из машин вылазят и долгими взглядами бандерлогов, смотрящих на Каа, любуются старенькой гибддшной 'шахой', ползущей явно на первой передаче — понятно же, что гайцы цель по-жирнее выбирают! (Страшно-то как!)
И тут 'шаха' дёргается и замирает. Из-за руля выскакивает бойко дама в полицейской форме и меняется местами с пассажиром-гаишником. И только тогда все видят здоровенный знак «У» на её ('шахи') лобовом стекле. Пронесло!