Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я уже писал здесь про оригинальную педагогическую концепцию нашего тульского профессора Б. (см. "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)... наказывать тоже не рекомендуется"). Так вот ещё одна история, связанная с этим профессором. Далее от первого лица. ------ Защищал я докторскую диссертацию по экономике. И так совпало, что в то же время защищался не то тогдашний глава Газпрома, не то Министр энергетики (в общем - крупная шишка). Пошли мы (докторанты, аспиранты) послушать защиту в ВАК'е. Статус у нас так себе, усадили нас на галёрке. Огромный зал, в абсолютной, благоговейной, тишине вышел диссертант и тут я шёпотом (не учёл тишины!) произнёс: "Если ОН сейчас кашлянет, то обязательно у кого-то из присутствующих подхалимов нервы не выдержат и он заорёт: 'Сама тема Гениальна! Без защиты!'" Так что дальше ОН шёл к трибуне уже под дикий, истерический хохот галёрки и круглые от ужаса глаза первых рядов. Вот ведь, годы прошли, а перед человеком неудобно!
P.S. Когда спустя пару месяцев я сам в том же зале пошёл к той же трибуне (краем глаза смотрю - мой ассистент через компьютер мою презентацию на белый экран выводит, в общем на галёрку я не смотрел), то кто-то из моих уже аспирантов заорал: "Без защиты!" И хоть народу было во много раз меньше, я его подлеца так и не нашёл: меня на той защите чуть не "съели" за этот выкрик.
Не моё, но очень понравилось: --------- Мама пригласила как-то родственников и друзей — мерено-немерено. Оказывается каждый из них (по предварительной, видно, договорённости) заготовил для Мишки кандидатуру невесты. Оно и понятно — сидит Миха за компьютерами сутками, идёт курсом исключительно на холостую жизнь... Непорядок! Надо бы курс его компьютерный скорректировать на человеческий, значит...
Лучший институтский дружок Лёшка (5 лет вместе! как родной) очень дипломатично начал первым: «Жениться тебе Михон пора. Хочешь, мою младшую сестрёнку замуж бери. Институт уже закончила — значит специальность есть. И тебя на 7 лет моложе, значит — шустрая хозяйка будет. И в балетную студию она ходит, да к тому же почти всегда на диете — экономия семейного бюджета получается!»
Кандидатура была отклонена двоюродной тётей Полиной: «Ты Лёшка за неё и суп готовишь и даже стираешь за ней не скажу что... Чего он с такой женой делать-то будет? Ты её с рук сбыть хочешь и ему на шею перевесить, как хомут. Вот у меня клиентка есть — раз в месяц у меня новое платье шьёт. Такая красавица! И щедрая!»
С дальнего конца стола «грохнул» муж тёти Полины Пётр Иваныч: «Ага, знаю. Курит твоя Луара (имя изменено), как паровоз. Её скоро раз в месяц будут замуж выдавать. Да мужья будут возвращать — не продохнуть же в квартире. А в отступную — очередное платье ей «щедро» оплачивать! Ты, Полина, только и мечтаешь ей с замужеством помочь, чтобы у неё деньги были, за крой нового платья платить! Нет. Не кандидатура! Вот у моего начальника дочка растёт — вся в него! Явно в начальники пойдёт! Бери, Михаил, — не прогадаем!»
Тут уже не выдерживает тётя Полина: «Ага! Сам с мужиками на работе когда выпиваешь, то начальник твой тебя даже не сильно ругает! А если дочку его поможешь замуж сосватать, так на работу можно будет вообще ходить только водку с начальником пить! А девчонку его даже не хвали. У неё карахтер такой склочный, что когда к отцу на работу приходит, то все вы там разбегаетесь по углам, как крысы».
Тут родня переглянулась — понимают, что «топят» кандидатуры друг-друга. Наиболее активные поднялись и пошли на свежий воздух — общим собранием утверждать единую кандидатуру. С улицы раздались возгласы: «... позвонить ей и пусть возьмёт на себя обязательство попробовать бросить курить...» и «голосуем за Луару... всё... единогласно».
Миха не выдержал и сбежал к своей девушке срочно делать предложение (пока его на Луаре не женили), а мама пошла звать комедиантов обратно за стол.
История эта началась тогда, когда я учился на первом курсе Тульского Политеха. Пришёл я в гости к своему сокурснику и дружку Вове (Владимир Юрьевич, я слышал, ты сейчас большой начальник — привет тебе!) Узкая, но длинная комнатка, а на стене — четыре колонки подключенные к стерео-, а может квадроусилителю. Вова не сдержался и продемонстрировал мощь своей аудиосистемы. Тяжёлый рок в крошечном помещении при многократном усилении — это было страшно.
Спрашиваю: «А как родители твою стереосистему терпят?» - Он говорит: «Включаю, только когда их дома нет». - «А соседи за стеной?» - Вова горячится: «Да ты что! Это же капитальная стена! Броня, а не стена! Мы с брательником строительным пистолетом колонки прибить не могли, дюбели не лезли, пока перфоратором предварительно не засверлили! Они и не слышат то ничего за такой-то стеной!»
Пролетело четыре курса университета. Студентами мы были хорошими, прилежными (см. историю 'Карточная игра «под раздевание»'). Если была у Вовы одна четвёрка за всё это время — то это максимум. И тут Вована «проклинило». Был у нас предмет без определённых границ, что-то вроде «Экология и промышленная безопасность на современном предприятии». Но только именно по этому предмету Вова стал учиться как-то яростно: на лекциях садился исключительно на первую парту. Конспектировал всё до буквы. Лабораторные работы сделав, тут же бежал на кафедру Экологии — убедиться, что всё правильно рассчитал. Даже для наших групп это был явный перебор. Вовина тайна раскрылась на экзаменах, когда он начал приходить слушать экзаменационный процесс (и конспектировать!) даже с чужими группами. Оказывается, экзаменатор как раз и живёт за той самой «бронированной» стеной! Опаньки.... Нашему Вовану, оказывается, светит соседская месть за неуёмную музыкальность. Ночь перед его экзаменом мы с ним сидели за компьютерами в Интернет-классе. А утром пошёл я на экзамен поддержать Вована, хоть и учился в параллельной группе. Экзаменатор задаёт вопросы, Вова отвечает так, что не поймёшь. кто из двоих лекции читал, а кто слушал. Преподаватель дополнительный вопрос подкинул: "Опасность распространения вибрации и звука посредством массивных предметов". Вова естественно, блестяще справился (средства индивидуальной защиты - наушники и мягкая обувь, сокращённый рабочий день, отдых на природе за счёт предприятия, дополнительное питание для восстановления, медицинские осмотры каждые полгода, всё по Трудовому Кодексу!) Потом препод говорит: «Ну что-ж, суммируя качество ответов и Ваш тонкий музыкальный слух, молодой человек...» Вован белеет и становится особенно заметно, что у него уже есть седые волосы. А препод продолжает: «Особенно отчётливо проявившийся в последний семестр... ставлю Вам отметку … ОТЛИЧНО» (доценту Симанкину - моё почтение).
Это ещё не конец истории.
Вечером самые близкие Вовины друзья были приглашены к нему домой праздновать пролетевшее МИМО отчисление из Университета за академическую неуспеваемость по супер-предмету — Экологии. Праздновали в абсолютной тишине (Вова нам даже новенькие мягкие тапочки всем раздал!) А на длинной стене его комнаты зияли дыры от свеже выломанных четырёх колонок.
Приехал я к родне в деревню. Граница Тульской и Липецкой областей — глушь. Деревенский домик, пасека при нём, а вокруг — русская Швейцария — бескрайние поля и минимум людей (см. историю «Земной поклон мастеру-самородку»). Собрался со своим планшетником за грибами (тоже уже писал «Гость на "мусорные" опята»). Расспросил, что и где, оказалось — прямо за огородом (в их понятиях огород — поле обыкновенное, уходящее за горизонт) как раз и начинаются грибные места. Мне ещё на прощание сказали: «Когда по огороду пойдёшь, то между седьмым и восьмым столбом — дорога. Ты быстро перебегай». Я, городской житель, ещё подумал: «Какая в этой глуши может быть дорога, тем более, чтобы ещё и перебегать?» Оказалось, что очень даже может. Когда меня первая пчела «тяпнула», я не особо-то тяжесть своей участи оценил. А когда сразу десяток, то бежал я с той 'дороги' быстро-быстро, обратно до дома и без остановок до пруда. Только в нём оказалось моё спасение и отмокание. А за лукошком и своим планшетным компьютером я уже ночью возвращался. Последние пять метров на всякий случай - ползком... Вот такое-то у местных оказалось представление о 'дороге' — это трасса по которой пчёлы за гречишным мёдом летают. Причём, по-моему, все и сразу... не кормят их что-ли?
Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового (сокращённый вариант)
Группа подростков в количестве 7 человек приехала на автомобиле ВАЗ 2101 («копейка») 1981 года выпуска в дачный кооператив.... После длительного распития алкогольных напитков и прочих нарушений общественного порядка (плясали под зарубежную группу «Суицид Сайленс» голыми и орали: «Всем Капут!») приняли необоснованное решение о совместном управлении автомобилем в нетрезвом виде.
Так же в пьяном виде решили украсть у гражданки... (Потаповны, см. миниатюру «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!») бочку цветного металла. Которую (бочку, а не Потаповну) запихали на заднее сиденье автомобиля. Однако при совершении похищения они не учли, что бочка содержит сильнодействующее натуральное удобрение на основе крапивы, отличающееся сильным резким запахом (вонью). Так как бочка от потрясывания герметично раскупорилась, то салон автомобиля был залит вышеуказанным удобрением. В связи с сильным запахом (вонью) дальнейшее нахождение в автомобиле и управление им стало невозможно, поэтому вышеописанные подростки экстренно покинули автомобиль в результате чего последний врезался в дерево.
В связи с вышеуказанными событиями владелица автомобиля … (мать одного из подростков) написала заявление в милицию на гражданку… (Потаповну) о виновном повреждении принадлежащего ей на праве собственности автомобиля посредством едкого химиката. В свою очередь гражданка... (Потаповна) написала заявление о хищении бака цветного металла.
P.S. Дело о воровстве бака цветного металла не начато в связи с тем, что он найден сразу. А так же в связи с тем, что собственница затруднилась подтвердить его стоимость.
Дело о виновном повреждении автотранспортного средства прекращено в связи с примирением сторон.
Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!
Я уже писал о том, что у нас на дачах процветает экология в самых разнузданных формах (см. миниатюру «Динозабры»). Оно и понятно: многие старики живут на нищенские пенсии (а как же иначе? Ни в армии, ни в администрациях не служили, естественно, что ничего за свою жизнь и не заработали) и на то, что вырастет на дачах. Удобрения да ядохимикаты покупать, естественно, не на что, так что всё растёт на смекалке.
Вот и известная Потаповна приладилась продавать огурчики с дачи на рынке. И даже клиент там у неё постоянный появился. Оно и понятно: человек с деньгами хочет всего натурального, а огурчики с огорода Потаповны и выглядят и пахнут не так, как импортные: ароматные, хрустящие. Только клиент очень уж ушлый попался: предложил огурцы приезжать прямо к ней на дачу покупать, а ему, значит, за это – 30% скидка, чтобы она в Тулу с сумками не плелась.
Потаповна пообижалась на недоверие («видно хочет мою технологию инспектировать… что я не на продуктовой базе огурчики покупаю и ему перепродаю»), но по простоте душевной согласилась.
И вот настал, значит, день, когда клиент приехал, ходит и на нищету наших дач, раздолбанных за зимы всевозможными ворами и сборщиками цветмета, любуется. Аж жмурится, как кот, от удовольствия, что всё экологично и чисто. И какого ляда он полез ещё и удобрение инспектировать? В удобрении том и заключается главный секрет огурчиков. Я, как главный местный спец по компьютерам, когда-то для Потаповны секрет этот в Интернете нашёл, чем горжусь... Берётся молодая ботва крапивы (главное, чтобы без семян), в здоровенную бочку набивается на одну треть, сверху водой заливается и крышкой герметично закрывается. Через 2-3 недели – готово. Можно концентрат открывать, с водой смешивать и огурцы под корень поливать (только не по листьям – сгорят от того удобрения вмиг). Поливать нужно курсами: денёк полил, несколько дней дай передохнуть.
Клиент, значит, крышку на бочке открыл, голову в бочку сунул (хорошо хоть плечи не пролезли!), амбре вдохнул, да так в бочке и зафиксировался (вонь то редкая, ни с чем не сравнимая! Если на руки попало, то по неделе не отмоешься! Это ж даже дети знают, что с крапивной бочкой нужно поосторожнее…)
Хотя… Потаповна хитрая очень… могла и специально его к бочке с удобрениями подпустить, чтобы сомнения в экологичности и чистоте своего продукта развеять…
Потаповна с соседками клиента того из бочки добыли, на ветерок отнесли, водичкой отлили. А когда он очухался, то Потаповна ему так и сказала: «Слабый ты для сельского хозяйства! И веришь в глупости разные, что всё само из земли прёт! Так что тебе за экологию и шоу не скидка будет, а наценка!». Клиент с тех пор, когда приезжает покупать, то по огороду очень осторожно ходит и, прежде чем до чего дотронуться, спрашивает разрешения.
Из обсуждения к истории "Санта-Барбара и «телемастер»" > Народная мудрость: телемастера, который съел 20 тазиков клубничного варенья, > приятно целовать в з///цу. Я, право слово, даже не знаю что Вам на это сказать. Мои старики жили в городке маленьком, провинция одним словом... И обычая такого не было. Но если Вы - носитель этой традиции, то вне зависимости от положения во время приложения (поцелуя) откликнитесь, не стесняйтесь. Мы все Вас распросим об ощущениях.
Какой шёл год сейчас и не вспомню. Но сериал Санта-Барбара был на самом пике популярности у домохозяек. Чего, естественно, и не выдержал старенький ламповый телевизор у моих бабушки с дедушкой. Дед (я о нём уже писал в историях «Карточная игра 'под раздевание'» и «Гость на "мусорные" опята») сериал сей называл «Бардой», но что делать мужчине, если женщина просит? Он купил новенький импортный телевизор, привёз домой, но дальше была незадача: с настройкой он не справился. Вызванный телемастер отложил в сторону паяльник, гонорар взял, угощение съел, инструкцию на английском полистал, автопоиск каналов запустил, но... Из трёх федеральных каналов телевизор показывал только два, а тот, что с «Барбарой», упорно не хотел. Мастер исчез, а бабушка начала ходить смотреть сериал к соседкам, тем более у многих была та же проблема и её хорошо понимали.
Потом был мой фурор и… самые дурацкие каникулы в жизни. Дед, с его аналитическим то умом, вмиг вычислил, что во мне — его спасение: «С компьютером, говоришь, работаешь? И в английскую спецгруппу зачислили? Молодец! Инструкцию переведи».
Я героически перевёл. Нашёл ручную подстройку. С её помощью нашёл Санту. Потом повторил то же у нескольких соседок с их телевизорами. Опрометчиво взял в оплату тазик с клубничным вареньем. Послушал «фанфары» в свою честь: «Настоящий телемастер приехал!» В крохотном районном городке информация распространяется вмиг. Так что остаток каникул я бегал по дальним родственникам и шапочным друзьям и демонстрировал класс в настройке «Барбары» (клубничное варенье я к тому моменту уже тихо ненавидел). По телефону это звучало так: «Шустрый малый! У меня за полчаса справился. Сейчас пришлю он вам всё исправит! Вы ему там варенья какого-нибудь что-ли дайте... клубничное любит» (спрашивать меня - это было, видно, не обязательно). С тех пор, когда очередная пожилая женщина говорит: «Милок! Я слышала, ты на компьютерных курсах работаешь?» Я твёрдо знаю, что дальше она скажет: «Телевизор мне настрой, сердешный...»
Как я второй раз в жизни стал оппозиционером! 1980 год, на партсобрании: «Лично я Солженицына не читал, но осуждаю!»
Первый раз в жизни в «шкурке» оппозиционера я оказался ещё в школьном возрасте (см. историю «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР»).
А второй раз прямо сейчас. Есть известный новостной сайт. При сайте — форум, на котором часто бываю, много чего пишу. Там у меня есть друзья и недруги. Всё как положено.
Началось на форуме обсуждение статьи, касающейся известной музыкальной группы эротическо-порнографической направленности. И имел я неосторожность разместить там свой взгляд и написать, что инцидент с данной группой укладывается в схему Технологии свержения власти в РФ.
Результат №1. Мой пост удалён модератором, а у меня в почтовом ящике строгое предупреждение от администрации форума вида: «Мы за свободу слова. А если кто против скажет хоть слово!....»
Результат №2. Большая часть вчерашних «друзей» прислали мне на почтовый ящик гневные письма вида: «Заметки твоей я не читал и читать не собираюсь ("говорят, много букв!"), но тем, что ты против Свободы слова возмущён страшно».
Аж всерьёз задумался не мигрировать ли мне куда-то... в Беларусь, например. Сам не был, но в Интернете пишут, что со свободой слова там совсем плохо, а, значит, мне — туда?!
P.S. И смешно и грустно... Что-то у нас страна совсем не меняется.
У нас в Тульском политехе на Экономике (на два курса старше меня) два студента поспорили: в текст курсовой работы за 4-й курс один из них добавит матерные стихи (только не в столбик, а в строчку) и никто этого не заметит. Преподаватель принял, пятёрку поставил. Все кто знал, отхихикали (знало, получается, 26 человек - вся группа). Прошёл год.
В деканате появляется "купец" (производственник, которому нужны студенты-выпускники для работы в экономическом отделе). Так как декан вечно занята, а замдекана именно в этот момент был занят, то секретарь деканата дала "купцу" для развлечения работы перспективных студентов (как раз за 4-й курс, дипломные работы ещё не были защищёны).
Результат. 25 студентов отчислены из института (хотя может быть Политех уже стал Университетом к тому моменту) с формулировкой "в связи с успешным окончанием" (обычная формулировка для тех, кто получает диплом) и один - "в связи с аморальным поведением".
P.S. Все кто читал, говорили, что стихи были забавными.
Был у меня замечательный сокурсник — Митяй. Мама назвала его, конечно, иначе, но имя «Митяй» к нему как-то само приклеилось (тем более ему оно очень даже нравилось и подходило). И была у Митяя одна замечательная особенность — «горячие» руки: где бы не находился - за всё надо дёрнуть, открутить, потом прикрутить обратно, но как-то косо.
Так как прошли уже годы, то можно выдать «военную тайну».
Идём мы как-то с Митяем по «предбаннику» секретного ангара на военной кафедре. На стене — здоровенный рубильник трёхфазного электропитания 380 Вольт. Естественно Митяй за него дёргает. Привычно орёт: «Ой, что ж я сделал». И тот же рубильник возвращает в первоначальное положение.
Из анагра раздаются дикие крики, а затем нарастающий матерный гул. Сначала я подумал, что в преподавательской перезагрузились компьютеры и кто-то потерял несохранённые документы. Истина была прекраснее и ужаснее. Одна из групп занималась на тренажёре «Катюша» (это верхняя часть установки залпового огня Град, без шасси Урала. Установка запитывалась от электросети, чтобы курсанты не дышали автомобильными выхлопами). Так вот, группа загрузила макеты ракет в установку (это здоровенные алюминиевые «чушки», килограммов по 20 каждая) и разбиралась с тем, как работает электрическая система при поворотах установки. Когда Митяй экстренно обесточил систему, а потом столь же экстренно включил её обратно, то крепления у двух стареньких «чушек» не выдержали, их сорвало и они с приличной скоростью с двухметровой высоты полетели в разные стороны. Оказывается, если 20 кг. алюминия швырнуть с двухметровой высоты на бетонный пол, то они срекошетят опять на высоту около двух метров. Спасение оказалось в том, что рядом находились пушки и гаубицы, за щитовое прикрытие которых вся группа во главе с офицером шустро и спрятались, ожидая пока «озверевший» металл переколотит что-то другое, но не людей.
Результат: несколько курсантов, включая и Митяя в медпункте пьют валериану (Митяй — для алиби). Все живы, переломов и вывихов нет - уже хорошо. А то что через всё лицо у офицера отпечаток студенческого кроссовка - так ведь действия близкие к боевым: разбираться было некогда.
Прошли годы. Ко мне в «лабу» женщина привела сына (возраст - 10 лет, растёт без отца). Первый же день (правда после заключения договора, так как сначала он «держался») показал, что у него «горячие» руки. Теперь к нему приставил двух сотрудников (преподавателя и сисадмина), которые следят исключительно за тем, чтобы он за что-то не то не дёрнул, не открутил, а потом не прикрутил, но как-то косо. Вот ведь - поворот судьбы.... Не обошлось здесь без Митяя...
Когда я учился в институте, то к нам, в спецгруппу английского языка, пригласили настоящую англичанку. Звали её Леонора. Как-то Леонора сказала: "Некоторые богатые русские дети обладают стёркой" (имелся ввиду ластик для карандаша). Осмотрела группу и вздохнула: "Но здесь собрался средний класс".
Прошли годы. Теперь я, когда читаю лекции, то наблюдаю, что у курсантов и курсисток (а как ещё назвать посетительниц курсов?) уже нет с собой даже авторучки. Только планшетники и смартфоны. Мы беднеем?
Весёлый розыгрыш Власти или почему в крупном областном городе нет дорог (сокращённая версия)
В Интернете попалось... забавно. Даже не знаю, верить или нет (опозиционщиной попахивает). Брешут, наверное! -------------------- Сразу оговорюсь, что историю эту я слышал в общественном транспорте (типа поезд), а значит с высокой степенью вероятности она от начала и до конца выдумана её автором. Тем более, ни по каким признакам она не может иметь отношения ко всеми нами горячо любимой Туле. Тем более к её всенародно избранной власти! (Власть! Мы все тебя очень-очень любим, такой, какая ты есть!) Народная фантазия и юмор в общем.
Итак, начну пересказ. Некая жена чиновника высокого уровня из областной администрации (чуть ли не зама губернатора!) за что-то обиделась на мужа (секретарша его её показалась избыточно симпатичной, наверное). И решила его наказать, обратившись к фирме, занимавшейся организацией праздников и розыгрышей. Те за чисто символическое вознаграждение согласились расклеить небольшое объявление формата А5 по родному городу, что-то вроде: "Такси ночью за полцены!" Вот забава-то была бы, если бы ночью у мужа-изменника (пока он на совещании со своей секретаршей задержался) непрерывно бы звонил его мобильный!
Только одного не рассчитали ребята, что местный мэр много денег от городской рекламы получал и с объявлениями чужими всячески боролся, аж специальные аппараты с телефонным автодозвоном приобрёл, и в неком фирме, назовём её "Управление", или нет, лучше "Технадзор" установил. Суть мэрской идеи в том, что если кто объявление поклеит и через него не оплатит (ну там услуги какие предлагает или товары продаёт: мерзость, в общем, мелкий бизнес, прости мя грешного за ругательство такое), то у него раз в минуту начнёт звонить его мобильный и так с утра и до ночи. Номер звонящего при этом будет скрыт (чтоб недруги в суды не пошли... басурманы хреновы). А если трубочку взять, то там металлический голос будет говорить: "Вы расклеили объявления в неположенном месте..." и всячески оступника запугивать.
Результаты спецоперации.
1. Муж-изменщик наказан, тем что свой мобильный телефон был вынужден выключить и не услышал звонка Самого! Вся душа его по этому проступку потом исстрадалась! Извинения бессчётное количество раз попросил и до сих пор Самим не до конца прощён! (У читателя аж "мурашки по коже"!)
2. А кто крайним оказался? Да мэр, конечно! И был наказан тот мэр тем, что денег на ремонт дорог ему вовремя из области не дали. Аж пришлось самому ездить по дрянным колдобинам и джип свой новенький об нашу беспросветную серость и безграмотность разбивать. (Ну что за народ у нас? Ножищами своими, да Жигулятами все дороги поразбивали! Неужели не могут весной дома посидеть?)
А отсюда вывод. Уважаемая Власть! Не надо давать свои номера мобильных всяческим непроверенным жёнам. А то те ведь в агентства праздников ходят, на столбы рядом с "Технадзором" объявы клеят, а Вам же потом мучиться - ездить по разбитым дорогам на лимузинах ваших, всенародно любимых!
Тут уже были две мои истории из поста "Мусорные котята": "Как найти простофилю. Инструкция" и "Лучшая эмблема для малого бизнеса". Одна понравилась читателем, другую матерным образом "заплёвывали" в комментариях. Ну так добавлю третью. Для равновесия.
Был у нас сисадмин. Если я его посылал к клиенту домой что-нибудь привести в порядок (переустановить), то он оставлял у клиента дома визитку, только не нашу фирменную, а собственную. Так как люди тоже отличаются умом и сообразительностью, то они понимают, что платить официально через компьютерные курсы дороже, чем системному администратору «на лапу». Они, естественно, после первого вызова начинали обращаться к нему напрямую, так что он очень скоро уволился и начал неплохо зарабатывать (это выгодно, если рекламу тебя провёл кто-то: затраты на нём, а доходы - у тебя).
Только была у него одна махонькая странность, о которой клиенты узнавали в последнюю очередь — на его мобильнике был большой чёрный список, в который попадали «нежелательные клиенты».
Ах, да, чуть не забыл рассказать, как клиенты в этот список попадали. Если он запускал какой-то процесс и в результате понимал, что он уничтожил ценные данные клиентов (например, запустил resize разделов на жёстком диске, не подключив BackUPS, мигнул свет и уничтожились десятки гигабайт «ценных» фоток), то восстановление данных - это операция многочасовая и с вероятностным исходом. Так вот, он в таком случае под любым предлогом сбегал от них, набрав очередной номер в «чёрный список».
Меня же при этом больше всего поражали клиенты, которые являлись ко мне, со стандартной фразой претензии: «Два (три, четыре) года назад Вы посылали ко мне системного администратора. Все эти годы его услуги меня устраивали, а вот вчера ОН УГРОБИЛ на моём компьютере всё. Как Вы собираетесь мне компенсировать МОИ УБЫТКИ?».
В конце 1990-х в США провели конкурс на создание лучшей эмблемы для малого бизнеса. Выиграло изображение мужика в деловом костюме с галстуком, который в пустыне из камня воду выдавливал.
Рассказал я эту историю знакомому предпринимателю. Он повеселился и предложил свой логотип для российских реалий: небритый мужик, который в сарае отдирает этикетки "Made in China", и клеит вместо них "Made in USA/Europe".
Посмотрел я ему вслед: "Ну да - небритый мужик". Только одно не пойму. Он же из Штатов планшетники Apple в Россию завозит... мда... Мне даже продавал...
Мои бабушка с дедушкой (см. историю "Карточная игра «под раздевание»") были большими специалистами по грибам и грибным местам в нашей Тульской области. Знали все грибные места окрест в 30 км, хотя и за 100 км могли не полениться съездить. Как-то притащили мы из лесу несколько вёдер грибов, научное название которых я узнал только годы спустя, а бабушка с дедом звали их "мусорные" опята - редкий деликатес.
Итак, в квартире витает дух жаренных грибочков, а я, подросток, в предвкушении пира, но... На этот дух примчался сосед. Глупо подмигивая мне и гыгыкая, он откуда-то из штанины добыл бутылку водки, что-то сказал про "грибочки - лучший 'закусончик'" и устроился за столом. Я, естественно, был отправлен на кухню, а уходя слышал, как мой непьющий дед наотрез отказался с ним пить даже из уважения к его персоне, отговорившись тем, что много водки продают палёной (конец 1980-х) и травятся ей массово. Как в воду глядел, потому что уже к вечеру соседа увезли на скорой с сильнейшим отравлением. Дед мне ещё лекцию прочитал о вреде алкоголя, особенно в "лошадиных" дозах.
Прошла неделька. "Отполосканный" медиками сосед появился у нас снова рассказать про свои "страдания". Без водки, как я понял, он в гости на грибной дух не ходил. Дед в очередной раз отказался с ним пить. А вечером было дежавю - опять соседу от его палёной водки стало плохо и скорая помчалась его спасать.
Спустя лет двадцать я встретил того соседа - живёхонек и свеж: как выяснилось, с водкой (равно как и другим алкоголем) он завязал. Только скучает без неё очень... Да и без друзей-алкоголиков остался: всех уже схоронил...
Буквально на следующий день после встречи с ним, отправился я по старым грибным местам. Так как знаний грибов мягко говоря мало, то вооружился планшетным компьютером. Домашние смеялись: "Как же, директор то компьютерного центра в лесу да без компьютера - вороны засмеют! Ты им прям в лесу компьютерные курсы открой, лекции прочитай, чтоб больше уважали!" Зря оказалось смеялись. Набрёл я на те грибы (сначала на здоровенной куче мусора, а потом и в Интернете). Оказалось, что называется гриб сей Навозник. Считается дорогим деликатесом. Только при употреблении его с алкоголем даёт сильнейшее отравление.
Вот думаю. Соседу тому правду рассказать или пусть пока поживёт? (Советов жду в комментариях).
Знакомый, который выбирал профессиональную стезю для своего сына меня как-то спросил, как я решил стать "компьютерщиком" и вот, что вышло из ответа на его вопрос.
Начать надо с четырёх интереснейших загадок связанных с нашей планетой (которые и предопределели мой интерес к ближнему космосу):
- соотношение расстояний [от Земли до Луны] и [от Земли до Солнца] РАВНО соотношению диаметров [Луны и Земли] и диаметров [Земли к Солнца]. Именно благодаря этому соотношению возможно такое уникальное явление, как полное солнечное затмение.
- на внешней границе Солнечной системы находятся массивные газовые гиганты (Сатурн, Юпитер, Уран), которые как щитом защищают Землю от множества объектов летящих из глубин космоса к Земле.
- у Земли так же есть свой персональный щит - Луна. Именно из-за того, что Луна служит щитом, обратная сторона Луны очень отличатся от той, которая повёрнута к Земле. Обратная сторона Луны вся изрыта кратерами от падения астероидов.
- Луна повёрнута к Земле всегда одной стороной. При этом Луна, имеет в своём строении принципиально отличные от Земли материалы (с иным возрастом образования), что не позволяет предположить процесса одновременного формирования и "закручивания" Земли и Луны. Как можно было так согласовать скорости вращения Земли и Луны непостижимо.
В средней школе я очень хотел стать космонавтом или хотя бы астрономом, но выяснилось, что для любых астрономических вычислений нужно огромное количество расчётов. Так как добытый мне в аренду (на месяц! дольше нельзя!) программируемый калькулятор МК-61 с расчётами полёта Земля - Луна не справился (а может я с ним не справился), то следующей целью стал уже ZX Spectrum (что из этого вышло для Страны см. историю "Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР" http://tula-it.ru/node/259).
Знакомый дослушал мои "трели" и спросил: "Ну и о чём всё это говорит?" - "Как, - горячился я, - это же явный признак того, что Земля создана ИСКУСТВЕННО!"
Знакомый сказал: "Понятно... хреновня всякая..." Потом повернулся к своему сыну и без паузы добавил: "Водителем будешь. К дяде Лёне в напарники пойдёшь! Планеты посмотришь".
P.S. Если у кого-то есть решение этих загадок - присылайте в комментарии. Было бы очень интересно, хотя Знакомый и признал их ничтожными и не релевантными.
История эта произошла году в 1987-м. Страна называлась СССР (это Россия плюс ещё 14 республик), правящей партией в стране была КПСС (это как Единая Россия, только коммунистов все очень боялись, так как у них за спиной стоял всесильный Комитет Глубокого Бурения) и люди отдыхали не в Турции, а на относительно дешёвых турбазах в средней полосе России.
Итак, мне 12 лет, в душе у меня счастье, потому что мы приехали на любимую турбазу Е-ского завода. Жили мы уже давно в Туле, но путёвки их завком продавал всем желающим. Места там - красивейшие (см. историю "Земной поклон мастеру-самородку").
В первый же вечер я помчался в бильярдную и там эта история и началась. Мужики сильно матерились по поводу качества единственного стола. Если их слова перевести на литературный русский язык и избавить от идиом эротического содержания, то вместо ровной поверхности на нём были Марианские впадины и Альпийские горы, что препятствовало нормальному скольжению шаров к лузам, а сами лузы делились на "калоши", в которые попадали любые шары, даже отправленные в противоположном направлении, и "напёрстки", в которые никакой шар не "лез", если, конечно, не гнать его туда толстой стороной кия. Так что очень скоро мужики стали тренироваться не в меткости забивания, а в силе удара, что и дало свои результаты: были отломаны борта стола и дальнейшая игра в бильярд стала невозможной.
Страна была советская, а поэтому в воздухе витал принцип: "Хочешь играть в бильярд? Чини сам!"
За пару дней работы стол починил мой отец при моём горячем участии (я честно пытался зашлифовать наждачной шкуркой и "впадины", и "горы", но, понимая всю тщетность своих усилий, в итоге застелил стол сукном по знаменитому принципу "как есть"). После этого был один день безмерного мальчишеского счастья - я получил неограниченное право играть в бильярд и даже взрослые мужики не выгоняли меня от "моего" стола, а если им очень хотелось сразиться, то просили разрешения (впрочем, вредным я никогда не был).
Идиллия закончилась с приездом сына большого горкомовского начальника. В отличии от всех нас - "бедноты", приехавшей на автобусе, его привезли на машине. В комплект к нему полагался дефицитный спортивный костюм олимпийской сборной, спортивный же велосипед и шумок вслед: "СЕКРЕТАРЯ сынок!". Первым делом "сынок" вместе с толпой "прихлебателей" пришёл в бильярдную (глаза с поволокой... смотрит мимо тебя) и сказал: "Сейчас мы сыграем и ты отсюда уйдёшь..." Я изумился наглости, но мальчишеские представления о гордости и чести своеобразные, поэтому сказал: "Выиграешь - уйду!" При этом я, как честный человек, посоветовал ему сначала разок прокатать шары, чтобы исследовать Альпийские горы, Марианские впадины, ширину "калош" и стройность "напёрстков". На что получил взгляд презрения Мастера, у которого дома стоял настоящий СОБСТВЕННЫЙ бильярд (жителям современной России, в которой коттедж с бильярдным столом в цокольном этаже - это вещь, в общем-то, достижимая, уровня его презрения ко мне не понять).
Сказать что партию он, новичок в лоции нашего бильярдного стола, проиграл сразу - это не сказать ничего. Вмиг и с треском - это правильнее. Тем более, моя семья там не жила и бояться мне было нечего, да я, наверное, об этом и не задумывался.
И тут откуда-то вывернулся мой местный дружок Пашка и копируя интонацию "сынка" повторил: "А теперь ты отсюда уйдёшь...". И вслед за разгромленным "сынком" и его прихлебателями из бильярдной вышел ещё какой-то мужик ("САМОГО 'умыли'" - выдохнул народ).
Вечером, когда я вернулся с рыбалки, то первым делом попал на грандиозное рабоче-крестьянское празднование. Перебивая друг-друга несколько человек разом просили Пашку: "Ну повтори ещё раз, как ты ему сказал и как ОНИ ушли!"
P.S. Пройдёт несколько лет, настанет 1991 год и народ уже для всей коммунистической партии повторит: "А теперь ты отсюда уйдёшь...", правда при этом от России "отвалятся" 14 республик, а в стране полыхнут межнациональные конфликты. А тогда, в 1987 году, конечно, Пашкины слова отличались редкой смелостью и извинял его разве что 12-ти летний возраст.
Задолжало мне за компьютерные курсы некое предприятие деньги. Пошёл в их заводоуправление, искать потерю. "Ты, - говорят, - на радио иди! Бухгалтерия там."
Что нашёл сначала: бухгалтерию, в которой орало радио и полтора десятка женщин одновременно обсуждали вчерашний сериал, глажку одежды и поведение мужей и сыновей (как и всякий мужик, не понимаю, каким образом можно делать несколько дел разом!) Что нашёл потом (после примерно десятого захода к ним) - полгода назад потерянный счёт на оплату.
Вот я думаю, может их директор им специально радио поставил, чтобы налоговая инспекция у них терялась, как мой счёт.
Сначала географическая справка. Северный Непал (горная часть) характеризуется двумя интересными процессами: - во-первых, тем, что мальчиков рождается существенно больше, чем девочек; - а во-вторых, тем, что перенаселение настолько высокое, что делить участки сельскохозяйственного назначения между сыновьями уже невозможно (и так слишком маленькие по площади).
Традиционное решение в том, что два сына в семье женятся на одной и той же женщине. Чтобы разделить детей по отцам (важный, оказывается, процесс), брачное ложе с ней делят помесячно. (Чистоплотные!)
А теперь сама история. Иду по Бизнес-центру на любимую работу. На стенде висит объявление: "Уважаемые Женщины! Добро пожаловать в Северный Непал - Страну Мужчин! Мужчин здесь почти вдвое больше, чем женщин!" и несколько дам из соседнего офиса собрались и с большим интересом это объявление обсуждают и турпоездку планируют. Вот что реклама с клиентом делает!
Так как дамы знакомые, то остановился, разговорились и вышеприведенную географическую справку выдал (заодно и про уровень нищеты сказал). Результат: "Ты сломал мою (нашу) самую замечательную мечту о турпоездке! Не дал отдохнуть, как следует!" Недели две потом не здоровались и, даже, на мой сайт не заходили.
Мой друга Димка был старшим из трёх детей. В середине 90-х компьютер с новейшей на тот момент Windows 95 в семье у них был один на всех. Соответственно, как студент-программист Димка написал программу, идею которой повторила уже современная Windows Vista: у каждого был свой профиль и каждый мог в день просидеть в своём профиле не более 2 часов, потом его система "выкидывала" и до следующих суток уже не пускала.
Итак, домашний (!) диалог у них в семье:
- Юль, ну Юль, пусти к себе в профилёк, очень надо.
- Не могу Олежек, у меня лимит закончился.
- Ну Юль, мне папа сказал текст ему для работы набрать, а пароля от своего профиля он не дал.
- А ты к Админу подойди и ситуацию объясни. Он тебе пароль на разовый вход даст.
В детстве я очень любил гостить у дедушки с бабушкой. Дедушка у меня был замечательный — настоящий ветеран ВОВ, очень любивший вспомнить истории из своих военных будней (см. «Двадцать один немец»).
Во времена моего детства работал он дежурным электриком. Так как предприятие было химическое, то обесточивание грозило взрывом и мужики на смене даже ночами не спали: прислушивались к зуммеру, приглядывались к пульту с тревожными лампочками, принюхивались к воздуху. Ну а чтобы скоротать время — играли в карты. Так как дед ко всему в жизни относился серьёзно, то и в карты он играл не как все: запоминал, где прошла какая карта, куда вышла, оценивал противников, кто жадный, кто глупый, кто наглый, кто любит блефовать. В результате выиграть у него было очень сложно — настоящий Мастер. При этом, как настоящий советский человек, дед никогда не играл «под интерес», за что мужики его очень уважали.
Когда бы мы с ним ни выходили во двор, заядлые доминошники бросали костяшки и звали деда: «Покажи класс!» Стояли при этом за его спиной, следили за его картами, потом по-долгу спорили: повезло ему в очередной раз или он секрет какой знает.
Естественно, что и мне в моём детстве перепадало много карточных сражений с дедом во что-нибудь простенькое типа Подкидного, Переводного или в Буру. В очередной раз оставив меня в «дураках» дед прилаживал мне к плечам «погоны» из шестёрок (его любимый трюк!) и в очередной раз объяснял сделанные мною глупости и неправильные ходы. В общем, бесталанен я был в картах совершенно, но верил, для утешения, что раз не везёт в картах, то повезёт в любви.
Прошли годы. Я поступил в институт. Группы на нашем потоке были очень сильные — проходной бал 20 из 20 возможных (это как сейчас сто баллов по физике и сто по математике набрать при сдаче ЕГЭ) и ребята, соответственно, подобрались в основном из трёх элитных тульских школ: 1, 2 лицеи и политеховская 58-я. Ах да, на момент поступления, чтобы не было давления на приёмную комиссию через деканат, тогдашний декан Моторин отправлялся в отпуск, что тоже положительно влияло на качество абитуриентов. В этой-то среде зубрил-отличников сформировался на нашем потоке «клуб» из четырёх картёжников, которые любую свободную минуту тратили исключительно на карточные сражения. Любых зашедших к нам «гостей» они сажали играть, разбивали «на голову» и отправляли восвояси «в долгах как в шелках». Так бы и играли они на задней парте, если бы не одна история...
Впереди была большая перемена (40 минут безделья), а у наших картёжников недокомплект из двух душ. И решили они позвать кого-нибудь на роль «пушечного мяса». Все знали их славу и играть с ними не страждали, а красавица Оля (честное слово, обладала внешностью Мерлин Монро, что на нас, безусых мальчишек, производило неизгладимое впечатление) неожиданно согласилась. Естественно, что с ней в паре (как настоящий джентльмен) помчался играть и я. Мы сразу и честно предупредили сторону Профи, что Пулю от Преферанса мы не отличаем, вот только и можем сыграть с ними в Подкидного, но сразу предупреждаем, что в последний раз тренировались годы назад, так что им, Мэтрам этого дела, наверное, с нами будет и не очень интересно... Мэтры погасили улыбки, просветили нас сурово, что игра есть игра, кто выиграет — решат карты и, ради шутки, предложили играть до разрыва в шесть проигранных партий под раздевание проигравшей стороны. Ещё раз скажу, что группы у нас были приличные, все понимали, что выполнять сие наказание нам не придётся поэтому начали игру. Оля, правда, при этом покраснела, видно я не среагировал как должен был среагировать джентльмен и не вызвал их на дуэль. Ну да ладно. ИГРА началась.
Не знаю, то ли у Оли тоже был дед, который сумел таки её научить играть в карты, то ли "карта нам в тот день шла", то ли Мэтры просто отвыкли от простых игр... Профи занервничали после двух первых же проигранных ими партий. И предложили вместо Подкидного сразиться в Переводного. Результат — ещё две «всухую» проигранные ими партии. Снова меняют игру на этот раз на Буру. И ещё проигрывают две партии. ВСЁ! Шесть выигрышей подряд.
И тут Оля томным голосом произносит: «Ну что, мальчики, вы же хотели — раздевайтесь». Нет, это ещё не занавес. Два красных, как рака Мэтра смотрят друг на друга и на, примерно, двадцать собравшихся на шоу ребят и девчонок нашего потока. И тут из-за спин «наших» звучит голос преподавательницы-математички: «Как мне надоели эти зарвавшиеся картёжники. Ну хоть Оля с Васей их наказали. Так я не поняла, они раздеваться-то планируют или совсем совесть потеряли?»
P.S. А то, что везение в картах противоречит везению в любви — доказано на собственной "шкуре", но это уже совсем другая история.
Ещё одна история от Лёши (см. "Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли"). И, как и в прошлый раз, от первого лица:
---
Живу в Подмосковье, а работал, вплоть до последнего времени, в Москве, электриком в автосервисе. У нас это норма - каждое утро ехать за 40 километров на работу. И ездили мы вместе с соседом Семёном Симеоновичем (вот такое простое русское имя...) Точнее "вместе" - это громко сказано. Если я на своей Приоре еду, то он со мной, а если я на автобусе, то он на своей Субару, преимущественно, мимо меня: во-первых, потому что начальник (он у нас в сервисе - зам по административно-хозяйственной части, хотя за глаза мы называли его просто - завхоз), а, во-вторых, потому, что "жук" (он свою Субару купил после цунами в Японии, "мозги" ей поменял и теперь очень экономит, то скажет что "грыжа" на колесе, то "что-то где-то застучало"... тот ещё жмот).
Ну а теперь то, что стало последней каплей, после чего я и уволился. У нас с начала кризиса работы было совсем мало. С деньгами - напряг, и жена Светка на майские праздники рекрутировала меня к тёще - картошку сажать. Я всё тянул: на работе должны были новую спецодежду выдать, ну а в старой я и буду с землёй возиться.
Но не тут-то было. Этот нехороший человек, этот Симеонович, заказал СТО (не вру, я бумаги видел) комплектов спецодежды ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО своего размера! Никаких других размеров он не заказал!
Зачем он это сделал? Так их же со склада естественно не разобрали (кому слишком мала, а кому сильно велика) и он втихую домой несколько комплектов и "свистнул". Потом я видел у него на огороде, что вся семья Симеоновича была обряжена в нашу новенькую "фирменку" и очень бойко картошечку сажала. Комичнее всего смотрелась тёща Симеоновича, так как она на две головы выше, чем он, то и торчала она из нашей фирменки во все стороны как пугало, но добытую с "кровью" одёжку она не сняла: "Украл - насладись!"
Вот так и воруют у нас на копейку, а убытков - весь сервис в рванье ходит.
P.S. Я вот что думаю, он когда свою Субару чинил, то тоже через сервис 10 комплектов "мозгов" заказал и на склад положил, чтобы ему до пенсии хватило?
Училась у меня группа «Сетевое администрирование». Так как группа подобралась чисто мужская, а вокруг - доменный лес Windows, то естественно в какой-то момент разговор «перетёк» на дам (лесорубы и лес, всё, видно, предопределено). Лёшка сказал, что моя статья «Буйство плоти. Заметки маркетолога» конечно ничего себе, но у него в жизни была интересная история... с изюминкой. Итак, дальше от первого лица (историю, правда, слегка подзабыл, ну да не страшно, автор поправит — дополню на сайт).
--------
Городок у нас маленький. Районный. Все всех знают. Школьная подруга жены Катерина съездила в Столицу и вернулась преображённой — стала она активисткой феминистского движения и начала создавать у нас районную ячейку. Так как отец её быстро «наладил» из своей квартиры, то женщины начали собираться у нас дома, а если конкретно, то на моём диване, благо до моего холодильника с пивом и всякими "вкусностями" всего несколько шагов. Я сначала «бузил» и всячески возмущался, как отсутствием любимого плацдарма, так и расхищением стратегических запасов, но потом ничего... втянулся, подпал под влияние (тем более жена Светка мне так и сказала: «Дай мне самоутвердиться в жизни... Я вся такая мужским произволом затюканная»). Я так понял, что мне никоим иным образом посидеть на любимом диване (да ещё и в окружении целого «малинника») не удасться, если я в районную ячейку не вступлю.
Катерина мой выбор одобрила. Сказала, что равноправие — оно равноправие и есть. И если мужчина понял то, как общество притесняет Женщину и хочет активно помочь в борьбе за равноправие полов, то его в ячейку надо конечно принять. От меня требуется только подготовить вступительную речь. Я, естественно, согласился. На красивой розовой бумаге в 7 экземплярах (по количеству Светкиных одноклассниц) распечатал Речь и вот торжественный момент, я её должен зачитать (ниже, по цензурным соображениям, приведу это творение в сокращённом варианте, а на сайт http://tula-it.ru/node/288 выложу в полном).
Часть А. Постулаты.
1. Равенство прав невозможно, если бороться только за права женщин. Если это необходимо, то нужно ограничивать мужчин в их правах. /Хлопки из зала... возгласы: «Молодец!»/ 2. Так как физиологически мужчины и женщины всё-таки разные, то уравнивать их в правах необходимо с учётом этой разницы. /Возгласы с дивана: «Правильно, вам же не рожать, у нас должны быть льготы!»/ 3. Надо активнее менять Семейный Кодекс РФ, ибо только на принципиально новой законодательной базе можно добиться подлинного равенства прав. А значит нужно проводить депутатов в Госдуму /От холодильника возглас Катерины: «Да, давно надо брать 'быка за рога'!»/
/Чувствую, обществу нравится. А значит пора переходить к части Б плана блиц-крига/
Часть Б. Реализация постулатов.
1. Сейчас у нас 20% семейного бюджета зарезервировано для покупки Светкой нарядов, косметики, посещений парикмахера, маникюрных услуг. Очевидно, что это дискриминация Светланы — рядом с ней находится этакая замарашка в моём лице. Необходимо поделить этот бюджет по 10% на каждого из нас, чтобы я тоже мог домой пригласить парикмахершу и (или) портниху (в доме моделей как раз есть симпатичная очень и, говорят, редкая профессионалка!)
2. Все помнят как я год назад не разобрался в проводке (я вообще не знал, что только одна из двух «дырок» в розетке под током) и нам пришлось приглашать электрика Славу (я ему ещё, потом, обещал «морду набить» за Светку)? Так вот Светке тоже по дому нужна помощь. Если у Светки не получается вовремя вернуться домой, то, чтобы справится с кухней, или стиральной машиной, я должен иметь возможность пригласить свою сокурсницу Олю — она в таких вещах мастер. Пусть она мне вечерок-другой поможет. 3... сокращено...
Зачитать я успел пункта до третьего «Реализации постулатов», не больше. Хорошо хоть участницам роздал все экземпляры в самом начале «выступления», так что труд не пропал даром. Результат: три месяца строгача (без интимной близости) за «наглое передёргивание светлых идеалов розового движения». Правда диван они мне наконец-то освободили (я, видно, вызываю какие-то противоречивые чувства, так что у нас собираться стало неудобно). Собирались какое-то время на кухне у Катерины, пока её отец их опять не «выпер».
P.S. А со Светкой мы через три месяца помирились — зима началась и ей новую шубу мы уже вместе покупали. Так она мне и сказала: «Ну его в баню, это равенство! Хочу быть хрупкой и хочу, чтобы рядом было мужское плечо — твоё плечо». ---
Да уж, мужчина превращается в тигра, когда защищает свой диван и холодильник с пивом.
Награждение героев Читал я лекции в одной интересной группе — мужики всё "тёртые", пороху понюхали по полной программе: заложников освобождали, по морям плавали - от бандитов торговые суда защищали. Ну а при увольнении в запас усердно изучали всё мирное, в том числе отправили их ко мне на компьютерные курсы. О себе рассказывать совсем не любили, начнёшь о чём спрашивать, а они: «Ты нам, инструктор, объясняй, как кнопки правильно нажимать! А что было, то быльём поросло».
И рассказал я им, для улучшения отношений, пару своих историй про «производственную деформацию»: «Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)» и «О, ты такая секси!». Один из мужиков отсмеялся и сказал: «Две твоих меняю на одну свою». Далее от первого лица.
----
Собрали нас в Москве на награждение за спасённый корабль и команду. В гостинице мы нафталинчик с парадных мундиров сдули, нагладились, надушились и пошли. Тут начинает капать противный мелкий дождичек, мы шагу прибавляем, чтобы в Кремль во всём параде прийти. Мимо проезжает автомобиль и двигатель его, от дождика видно, издаёт характерный хлопок. После этого, кто где: я - в луже, за мусорной урной. Да мало ли «складок местности» в виде бордюрных камней в современном-то городе? Хорошо рядом прачечная была. Девочки на наши ордена-медали посмотрели и быстренько нас в порядок привели.
----
Мужик подумал и добавил: «Ты нас компьютеру-то лучше учи. Хочу такую работу, чтоб стреляли только в твоих этих... игрушках».
На дворе середина 1980-х. Мой двоюродный брательник — известнейший в районе меломан. Не в современном смысле, когда наушники одел, глаза закрыл и кайфуешь, а в тогдашнем: усилок в очередной раз перепаял, в столовую на чью-нибудь свадьбу оборудование привёз, звук выдал. Ну а потом (чтобы отдохнуть) — песни под гитару до утра.
Естественно, что при таких талантах на факультет электроники, куда сдавали исключительно физику и математику, но не умение паять, он не поступил (я уже писал, что у нас даже на «Компьютерную безопасность» сдают не информатику, а всё ту же физику и математику... традиция).
Дядя-военком поинтересовался, куда он поступал, услышал ответ и сказал: «Что-ж, Вовочка, электриком будешь». Вован что-то там пищал про разницу между фазой и слаботочкой, но его уже никто не слушал. И загремел он в секретную ракетную часть, как оказалось — повезло, потому что электроника там была весьма сложная, что на пультах связи, что в блоках управления. Солдату и лучше, когда ответственности меньше.
Итак будни службы. Старшина забрал с собой отделение, только прибывшее из учебки, и пошли они по линии искать обрыв фазы. Нашли быстро, старшина по рации доложил и полез на столб исправлять. Столб — девять метров. Он провод наращивает и у них переспрашивает: «Всё ли понятно?» Им снизу не видно ничего, кроме сапог старшины, ну Вовка и переспросил: «Покажите, товарищ старшина, ещё раз». Старшина всё размотал, зачистил и начала заново. Уже медленно и смакуя каждое движение.
А в это время на подстанции посмотрели на часы, от момента обнаружения 5 минут (больше, чем даёт норматив) + добавили ещё минуты 2 («Кто там на столбе?» - «А старшина такой-то... Этот справился давно»). И фазу включили! Хорошо хоть у старшины страховочный пояс был, настоящий служака.
А Вовочку старшина с тех пор побаивался и любые его просьбы воспринимал весьма подозрительно.
P.S. После двух лет службы Вовка в институт на «Электронику» всё-таки поступил. Во как армия к мирной жизни готовит!
Обычная наша подработка - домашние компьютеры клиентов в порядок приводить. Сидим. Вспоминаем, у кого и что было забавного.
Колян (см. историю "Большие Собаки и чудо Компьютерной техники") вспомнил: вызвала дама, говорит, что Интернет не работает. Пингует - всё нормально. На Гугл заходит. Нормально. По сайтам побродил - всё в норме. Почту проверил - работает. А дама чуть не в крик: "Не смейте уходить, никакого ложного вызова! Я Вас вызвала Интернет починить, а Вы мне хамите!" И как тигрица, бюстом пятого размера дорогу к отступлению закрывает. Уж готов без денег удрать, только бы ноги унести. Но не тут-то было. Решил ещё поизображать "починку".
Бился с компьютером, бился пока до него не дошло: у неё домашняя страница была - Яндекс. А тут кто-то или что-то ей страницу поменяло на пустую. Вот у неё Интернет и НЕ РАБОТАЕТ! ----
Другой админ из угла лабы вспоминает. В 10 часов утра (он спит обычно не меньше чем до 14-ти) будят: "Вы помните, нам хх лет назад компьютер чинили?" Так у нас сейчас звук не работает! Нам нужно срочно! Ну раз подозрения у клиентов, что звук из-за него не работает, то набрал кучу драверов, запасную операционку на HDD, звуковую карточку и непроспамшись поехал. Включил компьютер. Пока машина грузится они все ушли, а он КНОПОЧКУ на колонке нажал. На звук включения Windows все домашние сбежались. Уже ПОЧИНИЛИ?
Итак, середина 1990-х. Для нас, студентов дневного отделения слова «трудоустройство», «серьёзный заработок», «зарплата» были недостижимой мечтой. И сколько бы мы не писали всевозможных резюме и не ходили на собеседования — никто нас не хотел брать даже на маленькие подработки. А про то, как было жить на стипендию рассказывать не буду, кто не жил - не поймёт, а кто жил историю эту забракует, как особо грустную. Крохи дополнительных денег тогда для нас приносили исключительно репетиторство и изготовление курсовых работ всевозможным остолопам, но редкое это было везение...
В такое-то время моему сокурснику Саньку необычайно повезло. Он устроился сторожем в фирму, которая завозила в Россию компьютеры. То есть мечта стала явью: ночью - сторожишь, а днём — хочешь гуляешь, хочешь идёшь в институт. И главное, впереди перспектива покупки всех благ цивилизации оптом: мы всем потоком пересчитывали его месячную зарплату в наши рубли и НЕ ПОНИМАЛИ, зачем платить столько, если бы даже за десятую часть той суммы любой из нас, бросив учёбу, переселился бы на тот склад на ПМЖ (эх студенческая бедность... можно махнуть хоть в Арктику, хоть в ящике под вагоном, лишь бы хоть немного заработать).
Только мечта рухнула у Санька уже недели через две. Сильно исхудавший он вернулся к нам, о работе, с которой сбежал, он высказался исключительно по-матерному. Оказалось, что каждый час ему, на специально выданный пейджер (кто не знает, это телефончик, который умеет лишь принимать своего рода СМС-ки) приходила схема обхода территории. Дойдя до указанной точки он должен был набрать на специальном пульте свой идентификационный код и идти дальше по схеме обхода. В случае, если он задерживался больше чем на пять минут, то срабатывала сигнализация (очевидно же, что сторож убит грабителями и с любимого склада вывозят компьютеры пачками!), в результате приезжала машина ВОХРа.
Работы сторожа, на которой нельзя было спать не выдержал ни один отечественный сторож (ни студенты, ни пенсионеры, ни рабочие, попавшие под сокращение) ни до, ни после Санька!
У нашего системного администратора Коляна две страсти:
- ночная - кнопки нажимать, и чтобы компьютер помощнее и операционная система на нём поэкзотичнее;
- и дневная - собаки, и чтобы породистость до седьмого колена, и, желательно, чтобы это были ещё и реально Большие Собаки!
Была ещё третья страсть, но она упорхнула...
В результате Коляновы страсти слились в соответствующий сайт, а так как собаки у него начинаются от десяти тысяч рублей и до бесконечности (про цену маленьких собачонок я, вообще, молчу), то круг его знакомых - люди (в основном почему-то дамы) весьма состоятельные.
Появилась среди Колиных заказчиц дама с алабаем (не удивлюсь, если он знает, как зовут алабая, но не знает, как точно зовут даму, ну да не важно...). Дама хвалилась всем не столько своим псом, сколько привезенным из Германии ошейником - чудом Компьютерной техники (стоил он ей, к слову, чуть дешевле отечественного автомобиля). При правильном программировании сей агрегат способен подавать на мобильный хозяину отчёт о местонахождении пса, его температуре, сердцебиении (живут же сволочи!) и ещё, примерно, двадцати параметрах. Причём металл ошейника таков, что срубить его обычной ножовкой не получается. Ах да, питание сего чуда техники происходит за счёт обычной тряски при движении животины. Естественно, что Коля принял самое активное участие как в передержке пса, так и в программировании ошейника.
А спустя полгода тот же Николай получил свой неожиданный бонус за работу. Дама купила новенький автомобиль, который во второй же день угнали какие-то мерзавцы. Только они не учли фактора алабая. Дама, чтобы напугать возможных воров, перевесила внутрь салона алабаевы побрякушки (ну это как милицейскую фуражку на заднюю полку кладут, так же у неё там лежал, в том числе, и сильно погрызленный намордник размера XXL). И когда владелица, милиция, Коля и некормлёный алабай примчались в гараж к ворам, то ошейник гордо блистал на рулевой колодке. Вот что делает женская интуиция!
P.S. Алабая - среднеазиатскую овчарку, не путать с Окупай Абай - разные вещи.
На юге Тульской области находится замечательная речка - Красивая Меча. Извивается она между великолепными известняковыми горами, поросшими клубникой. Места те за красоту называют Русская Швейцария. И деревенька есть там одна, в которой люди живут особенные. Вот о людях то как-раз и рассказ.
Моя тётя со своим мужем большую часть жизни отработали на Крайнем Севере, все овощи и фрукты у них там были исключительно привозные, в основном из Японии. К пенсии им захотелось поесть своих помидор и они вернулись на "материк", купили старенький домик в деревне. Идиллия... Да и я тут, рядышком, в Туле. Всё помощь будет на старости лет.
Устроились они, и меня в гости на лето позвали. Итак день первый, он же предпоследний... Приехали мы уже к ночи, звёзды вокруг - куполом, ей-ей не вру, руку протяни - дотянешься (горы же вокруг и мы на такой горе). Захожу из сеней в дом и первым делом бьюсь лбом о дверную притолоку. Меня тут же отхаживать начали, кое-как откачали и на сеновал отвели (хотя вели или несли - это ещё вопрос, я в своём присутствии там в этот момент не совсем уверен).
Утром голова у меня уже зажила, пошёл в дом и опять бьюсь всё тем же местом. Так я и бился до тех пор, пока не уяснил, что по местным обычаям в дом надо вползать с земным поклоном: есть у них для этого мастер-самородок, который специально по старухам ходит и занижает дверной проём: заходишь - поклонись хозяйке (хотя вползание на четвереньках тоже, наверное, приветствуется).
А когда уяснил - сбежал. Мне людей учить без головы нельзя. Не принято...
P.S. Родственники же мои дом тот вскоре продали: сложно это - целыми днями своей комнате и сеням кланяться. И сломать заниженную притолоку нельзя - местные не поймут...
Из обсуждения к истории "Копир и подарок от фирмы" Мужик на рынке купил пуд (16 кг) соли и подумал: "Совсем легко нести. Видно купец-мошенник недовесил". Шёл-шёл, нёс соль. Чувствует: "Правильно пуд взвесили! Зря я его костерил" А когда доплёлся до дома, то проклинал купца: "Я его пуд просил взвесить, а он мне зачем-то больше положил! Завтра отнесу его обратно, пусть перевешивает!"
Мусорные котята. 3. Как найти простофилю. Инструкция.
Тогда у меня ещё моей Лады Калины не было (я не в Москве живу и у нас ВАЗ - это народный АВТОМОБИЛЬ, проходимый и неприхотливый) и любил я ходить с работы исключительно пешком, тем более, что лекции я, бывало, заканчивал читать и ближе к полуночи (всем же надо побыстрее научиться, чтобы на работу устраиваться). Три киломентра воздуха (правда городского) и мечтаний о покупке своего автомобиля (обязательно УНИВЕРСАЛА!)
В тот вечер меня взялся до дома подвести Сотрудник - у него была ржавая немецкая консервная банка 13-ти летней выдержки. Всю дорогу я ехал, вцепившись от ужаса в ремень безопасности: ещё в школьные годы я три года учился в автошколе (тогда быстрее для подростка было невозможно) и в нас там вбили, в том числе, бережное отношение к автомобилю и ПДД. А в тот вечер уже я, с пассажирского сиденья, пытался учить тому же моего Сотрудника: что не надо разгонять двигатель до 6 тыс. оборотов для того, чтобы с визгом и рёвом тронуться с ровного места, не надо разгоняться в городе до 100 км/ч, чтобы через 20 секунд резко тормозить, не надо гнать машину по нашим дорогам с такой скоростью, что "ловятся все ямы".
Фонтан моего красноречия он заткнул легко и непринуждённо: "Так мне её продавать! Так что если чего и погнулось, то это 'лошок', который купит пусть и чинит..." Да уж... время конечно другое: права купил, тех.осмотр купил, ГИБДДшнику заплатил и езди. Годик поездишь - найди простофилю и сбрось свои проблемы на него...
Итак, следующее утро у нас в офисе. Ко мне подходит тот же самый Сотрудник и вкрадчиво предлагает КУПИТЬ его замечательную немецкую машину, к тому же и Универсал: В России, говорит, всего один год и всего одни руки - мои...
В конце 90-х, когда ещё издать книгу для нас было слишком сложно, а методички для курсов распечатать на принтере мы уже окончательно замучились, у нас сломался очередной офисный копир. Сев всей фирмой и оценив свою тяжёлую участь, мы решили полгода не получать никаких премий, а все деньги потратить на покупку красавца-копира Xerox. Номер модели уже не помню, знаю только, что размерами чуть ниже холодильника, чуть шире, на колёсиках и с забавными дисплеями. Супер! У него было штук семь лотков и он сам умел бумагу переворачивать. Это было первое дуплексное устройство в нашей жизни, а значит НЕ НУЖНО БУДЕТ сидеть при принтере и переворачивать листочки! УРА, товарищи!
И вот день, когда приехала Газель с нашим приобретением. Все мы побросали свои компьютеры и пошли на первый этаж Бизнес-центра, встречать. Рабочие вывезли копир из кузова, сдали нам на руки и уехали. Мы, вчетвером, потолкали его к лифту. А дальше закон подлости - грузовой лифт, как всегда, сломан, а в старый советский пассажирский лифт не вошло это чудо техники буквально на 1 сантиметр.
Принято единственное решение: мужская часть коллектива по лестнице поднимает копир на наш Седьмой этаж, а женская часть коллектива готовит под копир место в офисе и нам чай. Рассказать, что нам было тяжело и к моменту, когда мы его поставили на колёсики на шестом этаже мы все выдохлись - это не рассказать ничего (матерные слова относительно фирмы-производителя и сломанного лифта освоили все, включая тогдашнего директора, человека по-определению интеллигентного). Было принято единственное верное решение: махнуть рукой на гарантийные пломбы, развинтить копир на запчасти и выше поднимать его уже по частям.
А дальше было ОТКРЫТИЕ. В прямом смысле. Дамы, распечатали скотч, которым был обмотан копир, радостно доложили, что в нём лежит визитка от фирмы-продавца и все его семь лотков нам в подарок наполнили бумагой (по 1000 листов в лотке, итого 14 пачек бумаги).
Форма заявления о предоставлении выходного дня в связи с...
На службу нынче удалось прийти пораньше, "извозчик" оказался лихим, а "тройка" резвой. В будуаре как-то грязновато мне показалось, так что пришлось опять несколько подретушировать. Будьте так любезны вылить воду грязную, а то ведь к нам гости будут. И еще, по поводу Вашего предложения завтра остаться дома... Его принимаю. Свободы действий здесь никакой, даже лишний раз в дамскую комнату не выйти, не говоря уже о чаепитии и чревоугодии. А дома окна к Пасхе помою и уберусь. Продолжаю продолжать грызть гранит компьютерной науки. Какая гадость, скажу я Вам, какая гадость эта 1Сv8.2...С уважением Е. Е.
P.S. Естественно, что сотрудница, столь изящно попросившая выходной день (с оплатой от фирмы), его получила. Так что учитесь писать...
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/268/
В дополнение к "Курсом на шмакодявок": Собеседование с кувалдой Итак, Япония. Некий руководитель крупной компании сформулировал, что при всём своём опыте он не может на собеседовании с новым сотрудником выявить две вещи: - обладает ли человек элементарным здравым смыслом - и.... про второй пункт я пока забыл
А теперь решение этой задачи от той же корпорации. Бизнес-тренинг для высшего руководства. Комната, в которую запускают испытуемых по одному. В комнате висит на толстенной цепи, закрепленной в потолке, массивный металлический шар. В углу валяется кувалда. Ещё раз: на тренинге присутствуют руководители среднего звена, которые становятся руководителями высшего звена. Последний раз что-то, тяжелее паяльника, они брали в руки более... лет назад. Задача: раскачать металлический шар как можно быстрее (кто уложился меньше чем за минуту - молодец, не уложился - идёшь ваксой чистить ботинки на улицах Токио и выполнять тем самым работу над ошибками).
Ах, да. Решение. Подойти к шару и начать его аккуратно, ладошкой раскачивать. Хотя 95% креативно мыслящих высших руководителей долбили кувалдой. Так что проблема "шмакодявок" характерна не только для нашей школы.
Круги рекламы Не глядя, включаю спутниковое. Реклама. Бар, ковбой, в кружках плещется ПИВО. Переключаю. Солёная РЫБКА {звучит название} лучшая мужская закуска к ПИВУ. Переключаю. Фильм. На ступеньках бара усталый ковбой, допив ПИВО, курит СИГАРЕТУ (предварительно перестреляв множество мерзавцев). Переключаю. Опять реклама: "Если у тебя жажда после СИГАРЕТ, то лучше всего выпить ПИВА {имя рек}". Дальше опять реклама солёной РЫБКИ.
То ли я так "удачно переключал", то ли это проза жизни у рекламщиков такая: пиво -> рыбка -> сигарета -> пиво->...
В шоке от своего открытия, включаю канал, который позиционируется как "семейный". Улыбающаяся женщина-врач рекомендует сытный обед завершать, не менее чем стаканом молока (для улучшения пищеварения и настроения). Дальше реклама: "К молоку вкуснее всего купить французскую булочку, {звучит название производителя}". После рекламы специально приглашённая теледива объясняет, как правильно намазывать французскую булочку бабушкиным вареньем, чтобы запить домашним молоком.
В голове ряд: Молоко -> французская булочка-> варенье -> молоко ->...
Чувствую себя как студенты в истории "Собака Павлова 2"
Подделка Власти! Тут была уже моя история «Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!» (http://tula-it.ru/node/182).
Итак, всё те же и там же. Учу, стараюсь. Зевают. Ждут, когда «обязаловка», наконец, закончится. Все темы со скрежетом, а в конце курсов — базовый курс графики. Возмущены страшно: «Мы пришли на компьютере учиться работать, а не домики дурацкие в Word'е рисовать». Пришлось им пообещать, что научу их с помощью позиционирования графических объектов карт-бланши заполнять. Это когда есть распечатанный документ с подписью и печатью и в тексте этого документа оставлены пропуски, в которые нужно с точностью до десятых долей миллиметра впечатать нужный текст. Например, было «Выдать _________ миллион долларов наличными». Стало «Выдать Васе миллион долларов наличными».
Так взрослые дяди и тёти (ещё раз напомню — сотрудники администрации области) с визгом восторга бегали к принтеру и учились искусству виртуозной ПОДДЕЛКИ!
Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР
Перечитал я известный плутовской роман Полякова «Козлёнок в молоке» (кто не читал — очень рекомендую) и возмутился. В романе главный герой заявил, якобы смену идеологического курса СССР организовал он с Витьком, выступлением последнего в ночном эфире у Шлапоберской. Смею вас уверить, он заблуждается. Смену курса (и, как результат, крушение СССР) организовал 13-ти летний Васёк, то есть я.
Было это году в 1988. Перестройка уже была. Коммунизм и всесильный КГБ ещё были. А я «тянул лямку» в 31-й общеобразовательной школе Тулы, классе в шестом.
После уроков я нёсся домой «на всех парах», так как дома лежала замечательная отэренная (ксероксов ещё не было) инструкция по домашней распайке (своими руками!) компьютера ZX Spectrum из всяческого электронного барахла, купленного в «Сделай сам».
Вслед за мной нёсся «гонец» от классной (она у нас «забавница» была, любую глупость готова была выдавать за общественно-полезную деятельность). Задача «гонца» — перехватить и заставить пойти на слёт юных пожарников. И, ведь, Змий, нагнал! И вручил устное распоряжение классной идти становится в очередь на раскатку пожарного рукава.
Школьники обязаны были заполнить, что пожарный говорить правильнее, чем просторечное «пожарник». Наверное в том и была суть того слёта. Ну и, конечно, для галочки, что у нас в стране и принято.
Я, естественно, не пошёл и уже на следующий день классная и вожатая приконвоировали меня в Обком комсомола на «пропесочку», да отвлеклись (всё равно не сбежит, у входа ведь вахтёрша — мышь не проскочит!). А я сел слушать, как идёт работа пионерского Актива (было тогда такое понятие).
Первый вопрос — о проведении слёта пионеров. Все сидят как «тюти»: во весь рот зевают. Этого я не выдержал и пламенно выступил, сказал, что не штаны надо просиживать, а ДЕЛОМ заниматься! А слёт только для того, чтобы опытом поделиться. Есть опыт — значит выходишь и рассказываешь о нём, а нет — так замолкни и спи на самом заднем ряду. И если слёт пройдёт за пять минут, значит все бездельники, а не пионеры и всех в октябрята надо разжаловать за пассивную гражданскую позицию.
Комсомольская вожатая меня начала горячо поддерживать: «Вот ведь, новичок - состоявшийся пионерский лидер, а Вы у нас - оболтусы, только в Артек «на халяву» ездить!» (я, кстати, не ездил ни разу, где уж мне при отце — инженере и маме — воспитательнице детского садика получить такое Благо).
Тут вбегает наша вожатая из школы и кричит: «Что Вы делаете! Кого Вы хвалите! Это наш ВТОРОЙ номер повестки дня!»
Тут вся игра повернулась в другую сторону: «К тебе от Партии пришёл Связной! А ты нашей родной Коммунистической Партии не пошёл на встречу и не пришёл на встречу юных пожарных!» До сих пор «клинит» мозги от сложности данной фразы.
Вожатая же продолжает воспитательный процесс: «Сними ПИОНЕРСКИЙ галстук! Не позорь своим присутствием пионерское движение! Рядом с тобой сидят подлинные пионерские лидеры! Надежда страны! Им противно сидеть рядом с тобой - школьником, который позорит всех нас своим асоциальным поведением! Ну да ладно. Сначала мы тебе только вынесем предупреждение. Так что одень галстук. Одел? А почему ты в прошлый раз так легко снял галстук, а он ведь цвета нашего флага! Значит ты за наш флаг не готов умереть! Ты не достоин носить красный галстук! Снимай обратно! Какая низость, он ещё других в октябрята хотел разжаловать!» Бред сей продолжался раз шесть: «Сними — одень. Одел — снимай». Видно вожатой фрикционных движений в жизни не хватало.
Чем дело закончилось я так и не уследил. Знаю только, что когда вахтёрша выпускала меня из обкома, то галстук лежал у меня в нагрудном кармане (значит, всё-таки, «сними»?).
Так что, как честный человек, на следующий день я пришёл в школу без кумачового галстука. Никогда не забуду реакцию окружающих: «Он прогулял слёт юных пожарников, опять паял дома какую-то компьютерную 'хрень' и ему за это РАЗРЕШИЛИ ходить в школу без галстука? А мы, в такую жару, должны париться в галстуках!» Через неделю пионерского движения в нашей школе не стало. По крайней мере, пионерские галстуки больше не носил никто. А на следующий год и в стране оно осталось разве что на родине Ленина.
P.S. С тех пор всегда, когда прихожу на всевозможные форумы «Кадрового резерва страны», на которых заседает Актив и вяло рассказывает о своих «успехах», вспоминаю, то своё пламенное выступление и так и подмывает его повторить.
Познание Бога и свёкла Историю эту мне рассказывала моя бабушка. По детским воспоминаниям могу что-то и переврать, но суть примерно следующая.
К известному русскому святому (уровня Сергия Радонежского или Серафима Саровского) пришёл новый ученик и сказал: "Отче, я хочу с тобой познать Бога". Святой ответил, что берёт его в послушники, вывел во двор, вручил лопату (и нечего смеяться, Россия была аграрной страной, а само понятие "дедовщина" возникло много позже) и велел копать грядку и рассаживать рассаду свёклы. Только стар был уже святой, поэтому рассаду свеклы закопал листьями вниз, а корешками вверх. Ученик, естественно исправил ошибку учителя и всё посадил правильно.
Прошло лето. Осенью ученик зовёт учителя во двор и показывает грядку с выросшей свёклой. Учитель посмотрел, покачал головой и сказал: "Ты пришёл ко мне, чтобы познать со мной Бога, но не доверился даже в свёкле..."
Читатели Анекдот.Ру сделают свои выводы сами. А то против моих выводов ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя)") уже в комментариях было целое педагогическое "восстание".
Дуэль с немецким профессором (несколько шагов до доски)
Пригнали нас, студентов пятого курса Экономического факультета на лекции по экономике к немецкому профессору (была в 90-е годы такая мода — зарубежных преподавателей хоть из заштатных, крошечных ВУЗ'ов к российским студентам привозить). Что была за лекция, сейчас уж и не вспомню, кажется, какие-то комментарии к классическим кривым спроса и предложения в условиях монополизма.
Профессор рисует график и нечто говорит, переводчик шустренько воспроизводит всё по-русски. Все в восторге.
А я в это время вижу, что график неправильный. Экономисты уже на первом курсе проходили не только 'детсадовский' «Экономикс» Макконела, но и серьёзный «Экономический образ мышления» Хейне (отдельное спасибо Щербакову В.В., умеет учить).
Профессор дорисовал. Я поднял руку и говорю, вежливо так: «У Вас ошибка в логике графика». Сначала на меня зашикали все: «Ты, что! Сядь! Это же профессор!» Очень было сложно дойти до доски: «Эти компьютерщики всегда были наглыми!» и «Куда прёшь? Страну позоришь!»
Но после того, как я дошёл и сначала на интегралах доказал своим, а потом на площадях треугольников доказал немцу то, что я прав, а он допустил грубую ошибку, то вернулся я на своё место уже героем: «Вася у нас всегда был молодец!» и «Во как у себя на курсах 'настрополился'! Немца одной левой положил!» (ветреная штука, общественное мнение).
Немец, кстати, очень потом на кафедре возмущался тем, что со стороны приглашающей стороны было НЕ ЭТИЧНО не предупредить его о том, что Россия ещё не полностью приняла Болонскую систему и среди русских студентов встречаются некоторые с сильной подготовкой (ВЫВОДЫ делайте сами).
После этого случая декан меня на лекции к этому профессору не подпускала, а немца, от греха и прочих желающих показать «удаль молодецкую», отправили учить уже не пятый курс, а первый.
Ключевое слово — «Жесть!» (см. рекламную эффективность этого слова в истории "День здоровья. (Жесть!)" http://tula-it.ru/node/248) Цель жизни — Гы-гы (как можно больше раз за единицу времени) Право на голосование — на анекдотах больше одного раза за анекдот Любимое место пребывания — школьный двор Время для любимого занятия — желательно 24*7 Любимый напиток — чтобы сладкий и шипел Социальный статус-мечта — пить пива столько, сколько продают в магазине рядом со школьным двором Продолжение образования в ВУЗ'е — в своём городе только, ездить куда-то ленюсь Работа — от сарака тыщ в месятс вицепризедентом кампании Любимый урок в школе -физкультура (от него можно взять освобождение) Главная страшилка — ЕГЭ, если родители поссорятся с учительницей, то точно не сдам Планы на завтрашний день — бросить, наконец, курить, пить (оставить только одну любимую вредную привычку) Планы на сегодняшний вечер — вышвырнуть из своего Контакта всех незнакомых друзей. Окружение — всё «задроты», я их терплю Любимая одежда — штаны фасона в них на...рали
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/252
Предыдущие истории и анекдоты здесь: anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic (не уверен, что после регистрации нормально адресуются)
С нашим сисадмином Колей (я о нём уже писал в истории «Помощь малолетнего хакера» http://tula-it.ru/node/225) были мы как-то в командировке в Москве. Целый день сидели на форуме высоких технологий. Так как был он посвящён бесплатным технологиям Linux, то и сам семинар был бесплатным и, естественно, нас целый день не кормили. Все взятые с собой бутерброды мы съели ещё в Тульском Экспрессе по дороге. Так что к вечеру мы были голодные, как волки. И первым делом по-окончании мероприятия мы помчались в ближайшую кафешку, которая при ближайшем рассмотрении оказалась французским ресторанчиком. Осмотревшись, Колян понюхал воздух, гробовым голосом сказал: «Тайгой Запахло. Шеф, пойдёт отсюда, пожрём где-нибудь ещё» (лексика сохранена), и рассказал следующую историю.
У нашего Коли была бурная таёжная юность. Как-то завербовался наш Колян на крошечный рыбзавод (там таких много, по устьям всех рек и притоков). Привезли их на ГАЗ-66 в тайгу, выкинули мешок продуктов на два дня и уехали за рыбой. На 500 километров вокруг гарантированно ни души — красота! Россия! Спустя два дня не приехала ни рыба, ни деньги, ни, самое главное, продукты. Спустя ещё три дня окончательно оголодали. Открыли сезон охоты на местного кота. Хитрющий кот уже видно сталкивался с охотой на себя, парень был бывалый, поэтому шустро слинял в тайгу и не появлялся больше месяца (как знал!) Потом гонялись за вороной до тех пор пока не прозрели, что 10 человек на одну ворону — это всё-равно голодно. Следующими были лягушачьи лапки. Очень хвалили вкусовые качества вплоть до полного истребления квакуш в ближайшем болоте. Затем были улитки: «Горькие, блин!» К тридцатому дню на дворе не осталось даже травы, а все увлечённо обсуждали вкусовые качества древесных личинок. Когда на горизонте собственной персоной нарисовался наниматель (выпущенный, наконец, после задержания за браконьерство рыбы) с мешком чёрного хлеба, то качали его на руках и орали: «Ура!!!».
P.S. А рыбу с тех пор Колян ест, но не любит.
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/253 Другие авторские истории anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Санёк все 4 месяца учёбы на курсе «Квалиф. пользователь» 'сох' по Леночке. Причём чем ближе выпуск, тем безнадёжнее становилось его положение: ещё чуть-чуть и его Жар-птица упорхнёт от него.
И тут ему повезло, он подслушал, как Леночка сказала своей подруге, что в ближайшую пятницу родители уезжают на дачу. Оставалась мелочь — под любым предлогом попасть к Жар-птице домой.
В то время ни о каком хакерстве ещё особо и не слышали. Современных, примитивных клиентов электронной почты прямо из браузера (когда ты вошёл, имя пользователя и пароль набрал и ВСЁ, можно ничего и не знать про всяческие настройки) тогда тоже не было. Соответственно моя лекция была посвящена настройке весьма сложных почтовых клиентов (кажется, MS Outlook или TheBat). Причём в контексте лекции я пояснил, что сервер исходящей почты, который они использовали, не затребует пароля пользователя, от имени которого почту отправляют, а значит возможны поддельные сообщения. Все «прохлопали ушами», а в голове у Санька созрел план (коварство и Любовь — они всегда рядом).
Он настроил свой почтовый клиент с указанием имени пользователя «Леночка», адрес электронной почты указал её, а параметры серверов — свои. И разослал письмо от её имени, пригласив всех (в сумме 18 душ) на «Сабантуй», написал, что приходить к ней домой в ближайшую пятницу со своими закусками и напитками (1998-й год, нищета). Все тут же начали эту идею обсуждать (она и без Санькова приглашения витала в воздухе) и друг с другом и с Леночкой. Сначала она не поняла, почему все так дружно решили идти именно к ней домой, да к тому-же на какой-то «Сабантуй». Потом решила, что проболталась подруга... но отказываться было не удобно: все уже настроились и предвкушали мероприятие. Санёк признался только когда все уже расходились, так что отменять празднование было поздно.
Восемнадцать весёлых пьяных гавриков отпраздновали и отплясали Сабантуй так, что даже советский ремонт (про евроремонты тогда ещё и не помышляли) не выдержал и посыпался. А соседи начали искать всяческих связей с дачей родителей Леночки (мобил тогда ещё не было). И, судя по её отцу, появившемуся на утро, нашли.
Для начала отец Леночку на кухне натурально выпорол: «Восемнадцать лет, а мозгов нет!» и при экзекуции выявил имя зачинщика мероприятия. Для продолжения он обнаружил в соседней комнате Санька, которому и сказал стандартную фразу: «После того, что ты натворил — ты просто обязан на Елене жениться». Санёк взялся за чугунную голову, что натворил не вспомнил, но, с трудом поверив своему счастью, жениться пообещал сразу и слово своё сдержал.
Перерегистрировался на anekdot.ru. Прошлые истории https://www.anekdot.ru/authors/?o=o2&a1=vas_vic
Динозабры ОКРУЖЕНИЕ. У нас под Тулой поля никто не обрабатывает уже лет 15. Не пашут, траву не косят, пестициды тем более не распыляют. Экологически чистый мирок (там, конечно, куда дымы с Тулачермета и Косогорского металлургического не попадают). Первыми на эту лафу отреагировали зайцы. Потом появились лисы, которые зайцев успешно пожрали. Лисы передохли от бешенства. Но на их место подтянулись крысы и мыши, с которыми, в свою очередь успешно справился лепроспироз. Ну да ничего, хомяки остались и съели весь урожай. Потом появился клещ и вот, наконец, видели уже лосей и кабанов. То есть баланс в природе восстанавливается (с перегибами, конечно).
Теперь САМА ИСТОРИЯ. В нашем дачном автобусе по поводу разрешения регистрации крошечных партий разгорелось нешуточное обсуждение. И КолыВаныч, моложавый старикан, любимец всех наших престарелых дачниц-пенсионерок, толкнул пламенную речь, что нам нужно будет на выборах голосовать исключительно за партию Зелёных. Всех-всех призвал в неё вступать. Всех призвал создавать чистый ареал обитания. Самым же коротким, блестящим и всепобеждающим выступлением на эту тему стало меткое замечание Потаповны, которая до того всегда КолыВанычу во всём поддакивала и всячески с ним кокетничала: «Правильно! Увеличим поголовье мышей и крыс, а сами вымрем, как Динозабры».
P.S. КолыВаныч позабыл всех прочих «невест» и ездит на дачу исключительно с Потаповной.
День здоровья. (Жесть!) Пришла Татьяна (крупный спец. по распространению объявлений по школам), 15 лет. Обычно пробивная, сегодня грустная... Она за школу выступила на велогонке и ей выдали два бесплатных приглашения на День здоровья (Невский у нас в Туле спорт развивает). К кому из ребят или девчонок в своём классе не подходит - все отказываются. Давай, говорю, научу. По аське рассылаешь десяти друзьям сообщение вида: "Жесть, у меня билеты на 13 ряд, места 13 и 14. Ещё раз 13 в квадрате!!! Кто со мной?"
На следующее утро спрашиваю: "Ну как?" - "Я их им ПРОДАЛА!"
Наша Интернет-компания весьма разношёрстная, кого только нет: и гуру и начинающие пользователи компьютера. Объединились мы на одном из форумов, на котором обсуждалась замечательная статья "Легенда о монастыре Шаолинь" (её тут уже публиковали, правда в переделанном варианте). Как-то все разом захотели стать адептами и "просветлёнными", захотели посмотреть, кто чего стоит.
Вот это "стоит" и оказалось камнем преткновения. Когда попался дешёвый тур "Монастырь в Шаолинской традиции" (название, конечно, надо было читать, но...) мы не задумываясь набились в самолёт и полетели, в самолёте лично и перезнакомились. Всю дорогу подшучивали над 12-летним Саньком, который больше всех хотел оказаться в атмосфере средневекового Китая: "Вот там мы и посмотрим на то, сколько ты стоишь".
Потом была поездка, в которой за всё надо было платить:
-за матрас поверх циновки; -за подношения учителям мудрости; -за право пасти скот; -за возможность помахать руками и ногами под руководством сенсея (он в тени, мы на солнце); -за осла, на котором только и можно ездить по горам (многие понятие осла уже применяли к себе).
Когда возвращались назад, денег не осталось ни у кого. Санькова же мама (настоящая мама!) на последние, неимоверными усилиями сохранённые деньги, купила ему несколько килограммов душистых яблок, которые он и грыз всю дорогу назад, на зависть нам, взрослым мужикам, давившимся слюной.
В салоне самолёта, кто-то как-то глухо спросил у Санька: "Понял ли он, чего он стоит". На что Санёк (единственный кому понравилась поездка) выдал: "Да. Я стою столько, сколько у мамы денег в кармане". Похрустел яблоком и добавил: "Судя по всему, я здесь самый ценный".
P.S. А в аэропорту нас ждали родственники с транспарантом: "Приветствуем истинных, просветлённых адептов Кунфу". К ним на руки мы, оголодавшие и понявшие всю глубину мироздания, и выпали.
Как у меня мошенник ("Search Engine Optimizer") отбил клиента
Итак, "SEO-специалист" (назовём его Вова, 14 лет) нашёл клиента, который хотел платить исключительно за результат: будет сайт по его запросу на первом месте (первой странице в Google) или нет. Если будет, то платит. Дальше Вован пришёл к нему домой, чтобы "настроить компьютер" (повод был, что его компьютер станет "Центром раскрутки"). Хитрый Вован предварительно для клиента зарегистрировал учётную запись google. После этого он вошёл в эту учётную запись (через gmail) и не выходил (браузер после этого можно даже закрывать, он всё-равно помнит об открытой сессии). Осталось самое сложное. SEO-спец Вовчик показал клиенту, что его сайт находится на 3000 странице, например (средства web-разработчика google позволяют найти сайт быстро). И ОДИН раз щёлкнул по ссылке на этот сайт. После этого Google запомнил выбор пользователя и знал, что по данному запросу данный пользователь считает ценным именно ссылку на этот сайт. Всё. Вован при клиенте запускает "Центр раскрутки". Такую же операцию "для надёжности раскрутки" Вован повторил и на работе клиента.
После этого пользователь, проверяя сайт со своих машин, всегда видел его на первой странице. Мошенничество было раскрыто только тогда, когда пользователь понял, что что-то не так и обратился к юному "хакеру" Ване (я уже писал о нём в истории "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)"). Ваня первым делом съел всё сладкое в доме, а вторым ВЫШЕЛ из сессии Google.
P.S. Ваня ещё несколько лет вполне успешно "раскручивал" этот сайт, оставляя ссылки на него в первых попавшихся форумах и объедался сладким до округления физиономии.